23:58 

??'08'18.??:??
[Агро]
Я прихожу домой в 11 с работы и тренировок - здороваюсь с Мариной, даю яблоко (подарили). Я жру 2 раза в день хлеб и кашу, блять, и супы. Просто, блять, хоть на что-то накопить хочется.
На кухне - бардель, тарелки на столе, свинарник ёбаный. До этого по её инициативе договорились, что "каждый убирает за собой сразу". Оказывается, я не убрал кастрюлю с замоченным(!) горохом. И поэтому я виноват. После этого нужные мне кастрюли были отправлены в 11 в посудомойку. Охуенно.
А ещё моей еды в холодильнике нет. Почему же?
А почему выжрана половина овощей на суп?
Т.е я себе готовлю, чтобы у Марины жирнело очко? При том, что все твоё бабло она сливает на молочные соки, тусовки в центре, рулеты, сухарики. А вечером жарит котлеты и демонстративно, вылетая из комнаты при моём приходе, кладёт оставшиеся и сжирает при мне.
Нет, знаешь, мне вообще-то похуй на всё это говно, только припекает оттого, что я "царь". Где это видно?
И ещё: а нахуй мне такая семья вообще?
Ты мало того, что сам подкаблучник (кол-во мамкиных сумок при утилизации подсчитай, купленных, пока ты на севере был. А мы каждый день ели тортики). Сейчас ты ещё и нашёл новую дырку для своей зарплаты.
>img
Так вот, ещё и меня перед Мариной подкаблучником выставляешь. "Радуйся, что я вообще на кухне убираюсь" - это твоё её воспитание? Когда у лоха-Влада можно съесть порцию вкусняшки - он же лох. И ты, помнится, это поддержал. Судя по разъёбанному матрасу в моей комнате. Когда я свой не засирал. Разве нет?
>img
Так кто на самом деле в стране дураков правит-то?
Почему я после этого не могу дать ей смачных пиздюлей? Потому что так же терплю?

23:57 

30'06'18.13:06
[Наблюдения]
А, вот как это называется. Критический внутренний голос.
Давно об этом хотел написать, если не написал ещё. Уже писал, да.
Но теперь меня конкретно дёргает. Руки немного дрожат (паял провода - ух сложна), а при голосе меня может вообще на полоборота переклинить, а я кричу: "Уйдиуйдиуйдиуйди", или прочее в таком духе (пнх).
Всё это работает, слава богу, когда я один, и зачастую с тем, что уже благополучно прошло.
В последнее время это езда на велике. Тут небольшое шоссе. И я постоянно «падаю» с велика, ударяюсь в бордюр, падаю перед машиной. И испытываю, чсх, отвращение к боли (потому и ору) и стыд, если дрифтонул неудачно перед машиной. В голове.
Да и в последнее я уже дёргаюсь, когда еду на велике. Жопа.
-
[]
А вот теперь про постоянные монологи с самим собой. Мой голос - именно мой голос, но он как бы другой я. И если представить его отдельным человеком, то диалог вполне получается! У меня хорошо всегда получалось писать письма самому себе.
Я говорю с собой чаще всего, когда прогуливаюсь. И только когда один.
Но, отступлюсь пока, если я замечаю что-то неприятное в человеке или то, что меня не устраивает - даже самую малость - проходит две секунды и выдаётся: "Фу, он урод, правда?", "Он тебя не пожалел, падла, да?", - и в таком духе далее. Опасность в том, что я сам боюсь таких суждений, а потому не без труда сразу стираю эту мысль.
Возвращаюсь.
На что чаще всего направлен мой внутренний диалог? Кстати, я сейчас не диалог веду, а чисто запись!
Я жалуюсь на свою жизнь психотерапевту, психиатру, кому-то ещё. Пытаюсь как-то рационализировать свои проблемы. Зачастую я начинаю думать, что не так уж всё плохо с этими людьми и можно спокойно поговорить - ан нет. Всем похуй плюс часто тупые. Тупые, как совок. В союзе «мозга»-то не было. Лишь рефлексы.
Иногда я оказываюсь даже в студии Малахова, обсуждаю проблемы, при этом голоса даже принимают голоса бешеных баб (в моей голове все голоса спокойны).
Если я буду говорить вслух, голоса пропадают. Если я буду печатать, то печатать должен кто-то один из нас.

23:57 

25'06'18.18:22
[Наблюдения]
Такой день! Не смотря на то, что у меня «интерфаза», она здесь совершенно ни при чём! Я сделал всё! Закон подлости полностью сегодня уничтожен.
Я купил, нашёл, починил всё без всяких дурных... Без закона подлости, короче.
Вчера был ужасный день, но прям не настолько ужасный.
Почему меня преследуют ёбаные неудачи???

23:56 

09'07'18.16:34
[Нытьё][Наблюдения]
Так странно иногда меня распирает именно по утрам. Мне хочется прямо хочется речь лирическую произнести. Во всём признаться. И это временно! Минут на 20...
"Понимаешь, у меня просто неправильно работает башка, ты понимаешь? Мне прописали тяжёлые нейролептики!..." и так далее. Пишу, потому что ужё отошёл... Голова пуста, как всегда.

23:56 

21'07'18.9:50
[Сны]
Я вхожу в класс и сажусь за парту - всё такое яркое! Это двенадцатый класс!
Сажусь рядом со Славиком. Очень рады встрече. Обсуждаем, что стало с двумя некогда любимыми нами игры. Ещё что-то обсуждаем. Всё такое вокруг ярко-оранжевое...
Входит Люда и начинается занятие. Пишет на доске несколько примеров. Я в упор не понимаю, что там вообще такое нужно сделать - три числа, все со степенями...
Записываю, думаю. "Влад, тебе понятно?", - обращается ко мне. "Да я бы ещё попытался понять, но не могу записать, свет отражается сюда..."
Я встаю и подхожу к центру класса, вроде записал.
"Ну хорошо тогда, подходи сюда". Я подошёл к доске, как всегда, здесь "нацарапано" мелом, и я стараюсь обвести цифры.
Тождество реально мне непонятно, оказывается есть такое, когда разделяешь число, то ли деля, то ли что, и оно разлагается на два или больше с разными степенями. Тут ещё есть какая-то формула, которой я не знаю.
Ну, я понаблюдал за некоторыми комментариями и сажусь обратно за парту - там, где, по-моему, никогда не сидел - первый ряд вторая парта! И Славик там. Так странно.
По пути я вижу класс. Весь полный. Думаю про себя: "Блин, как всё-таки классно здесь на самом деле. Сидишь себе, покорно учишься. Медленно растёшь".
Сажусь обратно за парту. Тут говорю Славику: "Слушай, это, моя мамка же того, считай умерла!" - удивлённо смотрит - "Да, она же в мае, так, май это... Март, Апрель, Май, да! Развелась она, короче" - тут даже Рома разворачивается и оба ржут. Славик, как и всегда, несколько истерично. У него же у самого мамка одна с ним психует. Рома комментирует: "Конечно, ты съехал оттуда на полгода"
Конец.
-
Пиздец, после таких ярких снов ты просыпаешься, смотришь и просто хочешь умереть. Все учатся, я рождён лохом.

23:55 

25'06'18.18:25
[Установки]
Гарнис. Ну, в общем, выходит:
- Родители (мамка) прописала мне большой шаблон, чем я должен быть. В список вошли все её фрустрации: большой хуй, качок, военный, чсв и так далее. Её шаблон регулярно разрывался и с каждый разом всё больше, пока не порвался.
- Я сам из себя ничего не представляю. Без медвежьей услуги моих предк-ов (т.е. и денег отца тоже) я сам ничего. Бессмысленный, ничего не умеющий, ни к чему не стремящийся кусок говна. Я хочу умереть.
- Медвежья услуга моих родителей была платная. Подсчитали: 10 лямов. И я об этом не знал. Поэтому я разрываю все с ними отношения. Помимо того, как подло они поступили (я бы их не простил, но жил бы за их счёт какое-то время), далее у них всё по Бёрну: «Тебе нужна помощь? Держи. - Спасибо. - с вас 100 тысяч».
- У меня до сих пор огромный шаблон чего я должен. Вуз, специальность и т.д. Я чувствую, что в интермиссии он разрушается постепенно.
- У меня есть много увлечений, все они за рамки увлечений не выходят...
- Я хочу умереть, но не могу. Откуда мне знать, почему не могу???
- Моя мать шизофреногенная - она стремится контролировать всё. В последнее время она меня во всём обвиняет. Вот СМС (хотя я игнорировал её полгода): «Ты можешь пойти в армию по новому ФЗ», «Я переехала, ты можешь заселяться в свою комнату обратно» и так далее.

23:54 

29'06'18.20:09
[Наблюдения][ННФ]
Это пиздец. Всё не закручивается, всё падает, всё убегает. Всё против меня! Я боюсь на велике сёдня разбиться...
Тормоза на дороге вклинило, цепь вклинило, рюкзак падает с плеча, шестигранник падает, зеркало крутится, ездиет.
Посмотрел тормоза: настроены ЧУДОМ краешек угла на крепёж. Как так? Поправил. И вновь остался без тормозов: спереди слетела рубашка.
Поправил. И вновь остался без тормозов: сзади ЧУДОМ настроен краешек угла на железо. Пизда.
Починил.
Передний тормоз тоже не настроен.
Закручиваю зеркало - не закручивается. Велик падает постоянно. Упёр в камни у бардюра. Не закручивается, велик покосился дал мне по коленке.
Не без труда залезаю на велик, он высокий.
Аккуратно снимаю гайки, велик косится, я выдерживаю, но не мой рюкзак - царапает мне ладонь.
Вкручиваю гайки - ставлю на упор и тащу зеркало - гайка падает вниз.
Слезаю с велика, беру гайку, хочу отъехать - «пинаю» камень, спотыкаюсь, велик даёт мне по ноге.
Это просто пизда.

23:54 

02'07'18.5:44
[Нытьё][Past]
Ого, а я имел раньше способность испытывать счастье. Наигрывал Фёдора, впоследствии мою, любимую мелодию danse violins. Я «сфотографировал» (часто так делаю неосознанно), как вышел из вуза в наушниках.
Да... Это ощущение. Сладкая боязнь огромнейшей свободы. Отличный вуз. Сданные экзамены. Зачисление 12-м из четырёхсот.
Голова кругом. Начинается новая жизнь.
Кто ж знал, что я вскоре окажусь тупым бомжём.

23:53 

18'06'18
[Сны]
Старый сон.
Сижу дома. Вечер. Вваливается пьяная компашка - мои, Щинова.
Просят принести алкоголя. Я иду к шкафчику, которого у нас нет, пытаюсь взять бутылку и чуть не разбиваю их все. Прошу помочь - ничего. Еле как ставлю всё на место, приношу.
Потом ситуация повторяется. А этот шкаф, походу - длиной 50, высотой 100, в толщиной 10!
Компашка уходит, сказали положить на место. В итоге я разбиваю коньяк - аж лизнуть захотелось, жалко. И это я непьющий-то!
Разламываю шкаф нафиг и кидаю за комод в коридоре.
Выхожу на улицу. Ночь.
Звонит телефон. Беру трубку, на меня мамка орёт.
Возвращаюсь, спрашивают, что да как. Я и отвечаю - шкаф откровенно хуёвый - нафиг он такой нужен?
И тут такой нтересный конфликт - когда ты полностью уверен в тупости вещи, но она чужая...
На меня наваливаются, мол я кривой, дом не мой, вещи не мои. Мои аргументы про 20 разбитых бутылок не идут.
Я ухожу с дома в робе.
День. Иду к Белому Лебедю, беру поварёху и начинаю засыпать землёй трубу равномерно. Надо мной смеются из машины 2 человека - но я вроде как продолжаю - место не самое лучшее, не сильно страшно осуждения.
Хотя по факту - я не работаю. Тружусь, но не работаю - деньги не получаю. И труба нафиг эта не сдалась.
Вечер, сажусь в машину легковушку старую, что-то звонит. Мой телефон. Пытаюсь выключить боковыми - хер. С раздражением достаю - мамка. Пытаюсь нажимать на боковые - не берёт трубку. В ярости провожу пальцем по экрану.
Алло - Сына, ты вроде работаешь, да? (Всегда стеснялся своей работы, но и сказать нет не мог - дома-то я не сидел!)
-Не мог бы ты яйца купить варёные, 10.
-Ладно.
Прихожу домой без яиц. Что-то там ещё было...
Выхожу с дома, еду на 31-м вдоль гаражей около Добр. 11. Там пацан черномазый (и, следовательно, тупой) едет на игрушечном квадрацикле. И прыгает (съезжает) с них - там метра 3!
Как он уебёься, я ржу. Но приземлился он относительно удачно.
-Ему бы рессоры передние, да посильнее отталкиваться, - шучу я кому-то, тот смеётся. Кстати, всё то же самое было и в прошлый раз.
Оказываюсь на видовой. Ночь. Иду как бы к шинке по склону. Тут пробегает рыжий кот - зову кискис. А он подходит, я беру его, глажу, он так мурычит. Решаю взять к себе. А он даже что-то говорит...
Иду дальше и, не доходя до шинки, слышу выстрелы периодические.
Это комбайн - надо уходить.
И вправду - оборачиваюсь, вижу комбайн, едет потихоньку, но куда стреляет непонятно.
Как-то так получилось, я падаю и, как обычно, пытаюсь быстро крутануться и встать - слишком поздно. На меня смотрит дядька с пистолетом.
Стреляет бинтами, что связывают мне руки с телом.
Что-то мне говорит, я забираю у него сигарету и тушу себе об язык.
Потом я разбинчиваюсь, а он поспешно уезжает - так дальше нельзя. Забегаю в ближайшую пятиэтажку - и наверх. На этаже втором вижу тени, слышу звуки - как будто цру. Забегаю, тут есть выход, а ещё наверху лестница, которая обычно ведёт в тупик, но там я вижу мааленький люк. Уже крадусь к нему, прыгаю на лестницу и лезу.
А вот если бы здесь был маааленький замочек...

23:53 

18'06'18
[Сны]
Очень, очень интересный сон.

Ко мне в гости пришёл Фёдор. Я хотел бы спросить, как так-то получилось? 2 года почти! Но я как-то не могу, ощущение, что не сейчас, ни к месту. (Такое было кстати... Ограничилось после моего 20-часового диалога в голове - тупой улыбкой и его словами - Что же ты с собой делаешь...)
Я пригласил его поиграть в комп, в тибериум, по-моему. Играю, показываю, играем вместе. Но тут такое ощущение, что что-то не так, мы должны поговорить или что-то ещё. И он вроде как это понимает и в итоге он бросает такой взгляд (а я не видел его лицо), что ему просто отвратительно смотреть, мы уже настолько разные, чего он достиг, и до чего упал я...

23:52 

19'06'18
[Сны]
Вступление излишне.
-
Я начало не помню. Помню, что встретил Андрея Non-irl, как мы пересеклись, хз...
Дело было солнечным летом. Он нашёл способ создавать порталы и перемещаться в другое измерение с помощью палки и нескольких не-нехитрых действий. В другом измерении, очень похожим на наше, ты можешь, похоже, почти всё. Однажды Андрей оттуда позвонил себе ирл...
Суть в том, что либо вещество истреблено, или что-то его мало. В конечном итоге мы (1 женщина и ещё один) придумываем способ, как заморозить время в портале, тем самым, с 1,2 куб. метра, взять нас всех. Долго возимся...
Я в такой ярой эйфории, но не радости, а полон сил туда отправится. Для меня это такой выход, такой просто, что не сравнить. Я собираю вещи в портал.
Потом мы собираемся вместе, за одним столом, в моей старой квартире, и обсуждаем, что да как. Но один в кончном итоге отказывается... Вроде как из-за него (четвёртого) и началась эта байда. Оттого Андрей, у которого была палка, в бешенстве. Я пытаюсь собрать все вещи по-быстрому, переправиться, даже кросы и куртку иду надевать, но Андрей выходит через дверь быстрее меня, я надел всё и выхожу в коридор...
Обычный коридор.
Беру трубку, звоню Андрею - "Абонент недоступен, Подождите, идёт соединение...," и дальше байда, мол, будьте осторожны. Только длится оно уже пять минут.
Я в шоке. Я просто стою и... Ну просто шок. Эти трое бесследно исчезли.
Я перебирание в портал воспринимал как смерть в этом мире. Только с целью... Это был какой-то шанс. Я знал, что именно этого и достоин.
Поэтому у меня мысли одни - просто упасть с высотки, как кукла, не знаю. Совершенно без страха.
Это суицидальная наклонность - она не имеет места боли. Это именно желание отсюда уйти. Это невероятное тяготение.
В реальности, похоже, у меня такого не было или было сопряжено с большой болью. А тут...

23:52 

10'04'18.18:00
[|_|_ |/ °| F][Нытьё][Наблюдения]
Предпоследняя запись, но не потому, что ною, но...
Я не понимаю. Я просыпаюсь в дичайшей лени. Голову ломит. Простейшие дела сделать не можешь.
И эти записи, моя книга - пишу о том, КАК сделать, но на практике я не делаю нихера.
А какой смысл в моей жизни, если я нихуя не делаю? Если я постоянно учу кого-то жизни - с помойки?

23:51 

20'06'18.11:30
[Нытьё]
Странно, как я раньше вообще верил, строил планы. Вот я откажусь от себя, сделаю то-то, боже...
Очевидно, я уже сдался. Какие-то планы? Уже ничего нет. Я ничего не строю и ничего не могу но!
Самое противное, что я продолжаю что-то делать. Велик, фото, что-то ещё. Куда-то ездить, что-то покупать.
Я уже умер. Почему я жду дедлайн - сумму 0 на счёте? А я ещё её и пополняю!!! Бляять!
Я уже ничего не представляю из себя, это уже просто конец.
Но знаешь! Знаешь, чего я больше всего хочу?
Я хочу снять ёбаную комнату, чтобы просто сидеть в одного, чтобы при мне не было этих физиогномий, что постоянно меня.

23:50 

20'06'18
[Наблюдения][Нытьё]
Детство. Как странно.
Я всегда понимал это слово как лишение. Как обуза для моей мамы конкретно.
Постоянное ощущение, что оно скоро кончится.
Эти парки, игрушки. За маской искренного подарка всегда была гримасса Ты у меня забрал деньги...
-
19:08
В конце концов это странно. Я сам ничего не делаю и корю себя за это, возможно, депрессиями. Они не изменяют сути, они как цветное стекло - вроде бы то же самое, но со временем ты привыкаешь так видеть мир.
И, в конце-концов, странно выполнять какие-то рабочие вещи в депрессняке. Ты не можешь делать элементарные вещи, но можешь сложнее...
Если я просто полностью в состоянии дезадаптации, я не знаю, что делать, я не могу выбирать - почему так сложно близким подтолкнуть куда-то?
Вероятно, они пытались, конечно. Но я был упрям, стоял на своём.
Настроение суицида сменяется самокопанием. Нет уж, лучше умереть.

23:49 

05'07'18.11:28
[Сны]
Играли с Фёдором, после второй катки он ушёл сразу в офлайн.
После этого трудно объяснимый сон. Была затронута тема смерти. Когда все, кто был равнодушен к смерти, превратились в могилу, я почему-то говорю: "ну а теперь как?".
Тоесть, как бы я смотрю сверху и передо мной возникают люди, четыре человека, как анимешные девушки. Они в разных кимано и с разными характерами.
Все они по очереди высказывают своё мнение по поводу смерти - кому-то всё равно, кто-то её совсем не боится.
Несколько из мнений были явно неправильными.
Затем я, наблюдая сверху, вижу сплошной серый фон. Появляется каменный гроб маленький, из него растёт цветок за 5 секунд на длинном прямом стебле, в цвет кимоно, гроб удваивается, ещё удваевается, как в каледоскопе. Всё сначала так же происходит и с другими.
Я кричу: "Ха! Ну и теперь-то что думаете, а? Умники?". Но они просто мертвы. Им не докажешь, что они были неправы. Их нет. Камень. Всё.
Ты, как бы наблюдатель, ты доказал им тупость. Но по факту ты им это не доказал и никак не докажешь. И это так... Странно.

23:48 

16'07'18.12:28
[Сны]
От последнего к первому
-
Идём с мамкой, Мариной по тёмной дороге - вроде тот мост, где я с собой покончить хотел - точно, да. Я вспоминаю или читаю грамматический журнал для детей. Он так криво нарисован, что меня подбамбливает. "Я вот при грамматике вспоминаю детские песни, я их еб@ть как ненавижу, но тем не менее, они полностью понятны и логичны".
Перед постом идём, хотим перейти через дорогу. Вдруг сзади вырывается лошадь, я еле успеваю отскочить, кричу: "Стой, кобылица", она выбегает на дорогу и чудом не сбивается. Хочу тоже перейти. Мамка с сестрой уже на середине, жду, когда мужик проедет и перехожу, но внезапно уже бык идёт обратно прямо на меня, сместить свой центр тяжести я не успеваю и он подбрасывает меня просто, без боли, в воздух.
-
Нашёл на фарпосте помощник судьи под сорокет зарплата. Еду туда на двух автобусах, 31 и ещё какой-то (может, отсылка к бассейну и умершему 61).
Приезжаю, а тут просто как магазин и работать тут, конечно, можно.
Тут сон наполовину обрывается. Я становлюсь коллективом поворов. Почему-то я ощущаю себя главным героем фильма "Грязь 2", как если бы Брюс был повором, как и мы все, а сюжет такой же, только повествование от нашего лица.
Собираемся мы вместе за столом и даже его немного обсуждаем.
Его жена (прообраз от "Она") гавгается с "Олей", запомнил это - "Твоя проблема в том, что ты самостоятельна, в то время как у меня таких возможностей нет".
Я возвращаюсь консультантом и уже заканчиваю смену. Сажусь на 64 и понимаю, что автобус - это мой дом. Это самый настоящий дом. Нигде я себя лучше не чувстсовал - я езжу на них уже 2/3 жизни, уставший с учёбы и сонный с утра. Ты полностью ему отдаёшься. Можешь поспать, подумать о том-то. Оказывается, всё это я кому-то говорил (наверное, терапевту). Я добавляю: "Просто я на последней остановке живу, сразу сажусь на своё любимое место, со сной, в смысле, моё второе сиденье рядом займёт человек только тогда, когда все места заняты, а стоят 5-6 людей. Не знаю, воняет ли от меня или нет, или неудобное место, но я к этому привык и уже даже нравится".
Я еду в автобусе и думаю о работе. Да, з/п сорокет, но проезд. Хотя ведь да - отсюда всего один автобус ходит! Это идеальное место!
Хотя я же не помощник судьи - мне платят только 11к...

23:47 

08'07'18.15:31
[Сны]
Сон уже снился с таким же сюжетом, но на этот раз...
Я просыпаюсь... Здесь! На базе! Около окна бухают Чепель... Ещё кто-то вроде и... Забыл имя. Грозная деваха с читая. Серьёзнее меня раз в 1'000'000'000.
Я просыпаюсь не от шума, хочу встать - и на нах! Бухальня.
Сажусь за их стол, сделал себе бутер с маслом и захавал. Меня вроде как спрашивают, как так что получилось (типа "Как ты, сука, докатился до такой жизни"), либо про суицид спрашивают, либо про еду...
Тут заходит отец и начинается специальная олимпиада. Я лишь запомнил: "Да идиот он... Послушал Дядь Толю. Надо было его Витьку показать. Слышишь, - ко мне обратился, - у него дома-то нет".
СО мне надоела, я дохавал бутер и ушёл в столовку. Вернее, меня что-то спросила деваха, я наскоряг ответил "Да неправда, всё в порядке".
Удивительно, как реально пространство! Правда всё серое...
Тут заходит отец, включает свет, кладёт мне яичницу в виде цилиндра, яиц там штук 5, ещё что-то из еды...
Жри!
Я разве на животное похож? Но на самом деле я ни на йоту не удивился - лишь взгрустнул.

23:47 

09'08'18.0:12
[Наблюдения][Нытьё]
Блять, ну это по-любому надо записать.
У меня ощущение полной отстранённости, щас опишу.
Это когда у тебя выбили почву из-под ног. Ты начинаешь выполнять однотипные действия или вообще не выполнять. Боишься что-то сделать. Просто лежишь или смотришь трубу в неудобной позе.
Сам себе блокируешь дофамин или наоборот думаешь, сесть бы сейчас за комп... Но как будто боишься.
Такое же ощущение бывает на первом свидании, скорее всего. Ты в неудобной для себя обстановке надеваешь крайне неудобную маску и, крайне смущаясь её снять, мучеешься.
Только вот... Что не так?
Я съёхал с общаги обратно домой. Денег снимать её нет.
Здесь такое ощущение и есть. И оно будет постоянным - что я выйду отсюда, что нет.
Откуда оно берётся? Если узнаю, я распутаю это.
Ок. Начнём с работы. Я так маниакально захотел чинить велы, а просмотрев видосы - понял, что я полнейший лох какой-то с ашанбайком. Что представители велотранспорта как представители геев - поехавшие раскайфованные люди. Секс, еда, наркотики всё много и сразу.
И я как буду этим заниматься?
Ещё я как будто всё забыл. Как будто деперсонализировался но ощущения совсем не те (что написано в вики). Я как бы просто всё забыл - кто я как личность, что я тут делаю вообще.
Ещё пустая, чуть побаливающая голова. Мучительно пустая.
Может, мне стоит отдохнуть? Поиграть? Поспать. Поесть и отоспаться.
Как будто ломка начинается. Ломка от жизни, где ты ничто из себя не представляешь. А теперь начал что ли?
-
5:13
Ха, знаешь что! Я, кажется, понял!
Я до этого чувствовал же необычную пустоту внутри. Я, по-моему писал, что сам никто и шаблон родителей совсем не для меня.
А теперь замечаем тенденцию: я воспрял духом, думал чинить велосипеды. Это уже более-менее решение одного из нескольких факторов (работы, денег, семьи, общения, интересов, своего дела, дома, тыла, учёбы).
И тут я смотрю видосы и понимаю, что я полный обсос.
Параллельно щипят рану все факторы, а также все одноклассники, я думаю, я худший из всех. У меня нет даже учёбы. У меня нет понятия учёбы. У меня нет понятия себя!
Я дибил! Я болен!

23:47 

21'05'18
[Сны]
Пошли куда-то вроде всей семьёй даже. Идём ниже Вгуэса. С каким-то пиздюком я кидаюсь в камни. Он кидает, я пытаюсь увернуться, после фейла я пытаюсь догнать и дать пинка, но как-то слабоват мой пинок. После 2-х таких фэйлов я сам беру камешки и пытаюсь попасть. Парабола, знаешь ли, сила тяжести. 2 раза промазал в говнище, но один красиво попал. Беру очередной камень - и начинает образовываться воронка, я падаю. Все камни высыпаются вниз, я остаюсь на дне полукруглой ржавой воронки, но тоже вскоре соскальзываю и падаю вниз. На 6 скорпионов.
Один меня вроде даже кусает, прямо в живот. Беру я за жало или нет - не помню. Или я выдумал нафиг - не знаю, но на животе остаётся такой жёлтый прыщ.
Катаюсь, значит, на велике у Добровольского 11, чё-то там тусуюсь, чешу живот. Тут подъезжает ноах. Батя такой счастливый весь. «Мы с Дагестана приехали, - протягивает мне 5к, - прикинь, сначала таксист денег отдал, сначала ломался весь, они это любят. Потом в киоске 5к подарили - бабка старая говрит, с таким вот лицом, а мне это нафиг надо, я старая уже - прикинь?»
Ну, 5к не лишние, беру, конечно. Что-то я тут не помню, но батя засуетился насчёт укуса, весь заволновался. Он всегда так сильно обо мне волнуется когда мелочь какая-то, температура под 40 или прочая хуйня, но когда важное дело - ему похуй.
Ну ладно. Уехали. Мне нормально, уже пятёрик есть.
А у меня сейчас банка со скорпионом, да-с! Думаю, куда его можно продать-с, не арестуют ли за яды. С сопки на меня посматривает какая-то банда (так изогнулась дорога около 11-го дома, как у Добровольского 5а). Ну я на суете всё прячу красивенько.
Вспоминаю, как он укусил меня, но я рукой не дал жалу глубоко зайти (тут я подумал, что в фильме этот эффект неплохо бы смотрелся). Проходит столько-таки времени, еду наверх, к Добр. 9, мимо стола проезжаю - лежат купюры тысячные. Я подъезжаю, смотрю что как - 3 свёртка, один в бумаге, и в каждом тысячные купюры. Один прикрыт бумажкой-списком. Почему-то мне показалось, что тут 60к. Я подумал риски, через секунды 2 беру всё, пытаюсь засунуть по карманам, херово получается, как всегда, да я ещё и на велике. Ну засунул и давай пешком хуярить до самого Пацаева. Сердце колотится пиздец, внешне не показываю, в каждом человеке вижу тех бандюков. Тут я вспоминаю про велик и «камера» остаётся здесь. Доезжаю я до центра, там звоню бате, он приезжает, я разбираю велик, сую в салон, приезжаем домой - блять, как вот вообще человеческое сознание устроено, если у меня мысли внутри сна?
Камера прыгает на околодомный участок, велик вываливается с ноаха - ну, матерю батю, в прочем, я не сильно удивлён - когда важное именно моё, всегда всем похуй. Говорю: «Блять, бандюки щас заколят же, ну ёмаё!».
В гараже уже решил велик не подбирать, спалимся быстро. Эх, мой spalding!
Ну ничё, куплю больше.

23:46 

28'05'18'20:47
[?]
Вот опять... Ладно, уже не стыдно признаваться себе, всё равно. Давай, будь честен с собой, ну же.
Иногда нужно столько силы, чтобы заставить выдавить из себя на листок бумаги.
Больно это делать, очень. Стыдно?
Опять до слёз на самом деле. Фильм грязь. Может, те, кто это читает, я напишу потом почему я так пишу, не поймут.
Но каждая сцена мне настолько близка.
Когда он говорит, что его бросили -

Да вы блять, не понимаете и никогда не поймёте эту боль. Когда все до единой мышцы сжаты настолько от боли и фатальности, беспомощности, своей вины. И лишь глотаешь воздух как воду, скуля.
Диафрагма просто перманентно сжата. Ты не можешь лежать, сидеть. Ты сворачиваешься в клубок и падаешь на пол лбом.
Меня просто понесло. Из одной сцены, что была ну минут 30 назад - я нащупал эту боль. Я её знаю. Боль брошенности, ненужности, своей вины - и именно из-за последнего это не просто нытьё, не романтизация, а боль - ты, может быть сам виноват, что такое ничтожество для других или для себя.
И после этих двадцати минут прощупанная боль понемногу пробивает тот панцирь, что ты построил вокруг себя.
Ты на самом деле брошен, как мусор. Брошен - брошен. Не знаешь почему, не знаешь, за что. За то, что такое ничтожество?
И панцири бывают разными - у кого-то алкоголь, подпидка чсв, издевательства. У меня - забитость, скрытность. Когда до моего пространства домогаются «коллеги» - я распускаю эмоции, становлюсь весёлым будто я подвыпил. Иногда после стресса эти эмоции развязываются сами и я, будучи оскорблёнными другими людьми (не теми, кто тебя бросил) - начинаю внезапно после до удушения смеяться над чем либо, над самой лёгкой шуткой, почти час.
А когда тебя бросили, кому ты нужен? Что ты из себя представляешь?
Подошло время сказать, почему я всегда в своих записях обращаюсь к читателю.
Я просто подсознательно хочу помощи, потому я, со слезами, и сидел в комнате, но не ушёл, скажем, в подвал. Я хочу, чтобы меня заметили. Я не МОГУ вывернуть себя наизнанку (через панцирь) другому человеку, но хочу же показать, что мои органы, в отличие от кожи, все в язвах. Я не могу рассказывать это другим людям, потому доношу хотя бы так, сидя в комнате на полу...
Хотя что отличает меня от нытья - так это то, что оно не приносит мне плодов. Я моментально сворачиваюсь обратно, когда меня кто-то находит. Я знаю, что поддержки от таких людей я ждать не могу. А ещё я и сожаления (в отличие от сострадания) терпеть не могу. Иначе бы пользовался.
Так я и убежал, и пишу здесь. Когда заметили.
Души этих людей, возможно, просто проще устроены, им не приходится такое переживать, и это здорово.
Но это ещё не всё.
Тот панцирь также даёт о себе знать, а как же. Ту боль, которую я описал, которую я испытывал, вспоминаю, в 16 лет, в 17, перекрывает лёд. Иначе это не назовёшь. У меня всегда так было и, я, кажется, уже писал. Я чувствую польностью все сжатые мышцы, глотаю слёзы, лицо всё сжато, но через 5 секунд меня полностью отпускает. Никаких эмоций, никаких сжатых мышц. Будто бы ничего и не было и это есть я, скажем, день назад, когда шёл по улице. «Да это всё ерунда», «Ладно, хватит, пора заняться...» - такие мысли появляются при этом. Но не надолго. На те же 5 секунд. А потом заного.
Вот я пишу это и ментально также обрабатываю. Есть третье, помимо этих двух состояний, но третье постоянное. Это критическое мышление, которое всегда идёт параллельно и я описывал, я помню, ещё в 17 лет это, когда с военкоматом баловался, писал, когда шёл вдоль трамвайных путей.
Оно ставит целью всё рационализировать, всё записать, оно говорит словами, но это не мысли. Наиболее точно можно это назвать второй-я-саморефлексор. Он записывает и анализирует все чувства в этот дневник, прямо сейчас...
-
После таких трипов ты очутаешься сидевшим на полу, потирающий волосы и лицо. И вот в такие моменты ты чисто ментально думаешь: «И для чего я живу?»
Смешно, если это нытьё, но я тут думаю о летальности феназепама. Было бы неплохо принять его скоро. Нужно найти информацию...
-
Знаешь, дорогой читатель. Пусть тебя и нет. Что если на родителей мне всё равно, пусть даже это защитная реакция - я разочаровался в них давно.
Но чем я заслужил участи быть уничтоженным лучшими дру... Да ладно. Лучшим другом..?
Брошен. Как мусор.
Это больно на самом деле.
-
1:09
Что ж, теперь то, наверное, что слилось под новый год сейчас есть раздельно. Я чувствую как будто я разделён, двоичность эмоций. С одной стороны я как бы я. Я так же ем, смотрю, даже играл бы. А с другой стороны какая-то монотонная хондра, депрессия. Это ощущение разрушенного стержня, ты понимаешь, что ничего из тебя не будет и в целом ты польностью бесполезен. Это как индий для стали - мой стержень, если он вообще есть, распадается на кусочки.
Хотя всё это и хорошо: я могу быть самим собой по крайней мере, не скакать теперь из апатии в эйфорию...
-
2:35
Не могу уснуть.

Мысли суицидника)

главная