20:36 

04'07'18'.3:24
[Общение]
Я действительно не понимаю, что происходит.
Раньше я видел, да, я ненавидел жизнь, но я видел год назад на три года вперёд. Полгода назад на год.
Сейчас я не понимаю что происходит.
Один день, дальше я не знаю что будет.
Я выполняю однотипные действия. Скрашиваю время чем-нибудь.
Но иногда я останавливаюсь, как сейчас.
ночь, дождь. Я не ощущаю себя.
Есть, знаешь, мои, на самом деле...
Не мои привычки. Якобы спорт. Что-то ещё полезное, у меня плохая память, ты знаешь. Но некоторые люди годами не могут добиться этих привычек. Или никогда не добьются.
Но они как бы и не мои вовсе. Иногда я делаю их против своей воли. Против своих мыслей.
Хотя это бред.
Иногда что-то мне мешает их делать. Что-то совсем несущественное. Я без одного действия не заимался неделю - я починил велик и занимаюсь теперь...
Так вот всё это странно. Окно, фонарь, дождь. Эта общага.
Не романтика.
Я пуст.
Все проблемы от безделья.
Я подумал сдать днк на определение национальности. Какой же я нахрен русский?
Был в автобусе и вижу передо мной человека. Мне он так понравился. Эти 5 минут так повышают уровень счастья - по-другому и не сказать. Зато ненадолго. Значит, я что-то да испытываю.
И почему-то сейчас я как будто пишу статус в вк. Какие-то истории. Что за?
Для родителей я просто вещь. Будь таким. Делай так. Ты виноват. Проваливай. Возвращайся. Что дальше делать будешь? Ты должен поступить туда. Он выёбывается.
Блять. и ведь никто же не будет это читать.
Да и друзей нет.
Странно. У многих людей и мысли нет о таких привычках. Или таких баллах. А я бомж.
Может, я просто ленивый пидорас?

11:30 

4'06'15
[Сны]
Много было снов до этого, не запомнил.
Оказываюсь в каком-то, похоже, тц. Иду на второй этаж, прохожу по коридору, захожу в... Комнату. Магазин. То ли еды, то ли ещё что-то.
Тут выдают вкусняшки по названным номерам, но очередь уже стоит. Я стал 10.
Прошло какое-то время, пришло время раздачи. Я, как всегда, похоже, свою очередь просрал. Прошло мимт меня человек 20. Тогда я подхожу и говорю, что мб стоит и меня обслужить, я как бе занимал 10.
Все не оценили эту идею, но спросили меня цифру. Я сказал: 15. Он даёт мне 14, шоколад. А шоколад мне нельзя. Говорю: "Может, всё-таки 15?" Я вызвал у него бурную реакцию, он даёт первый попавшийся сок, но я посмотрел, меня устроило в принципе.
Потом там же в тц я появляюсь на каких-то курсах. Мы стоим в очереди, да тут ещё и Фёдор. Всё нормально говорим, я спрашиваю, почему так долго не общались, все эти игноры - к чему. Он говорит, что, в принципе, их и не было. Радуюсь.
Садимся в кабинет. Озвучивают задание, но я, похоже, опять его прослушал, как всегда. Но мы с Фёдором за одной партой!
Спрашиваю, что да как. Сообщает, что нужно нарисовать самолёт. Я вобще не понимаю смысла. В прочем, он всегда любил рассказать только 50% от задачи, а потом критиковать, почему не по условиям.
Он берёт лист, быстро, за 2 секунды расчерчивает самолёт под углом и даёт мне.
Боже, тут же идеальная почти изометрия, я поставлю его на взлётную полосу!
И я начинаю рисовать! Да, мать твою, прямо во сне. Расчерчиваю, закрашиваю всё красиво. Полоса в изометрии, задний план, зелень.
Н-да...

11:29 

21'06'18
[b]
Состояние депрессняка сладкое, кислое, скользкое. Это как когда ты едешь на американских горках, тебе вроде бы больно, а вроде бы...
22'06'18.17:56
[Наблюдения]
Это невероятное настроение! Я стал нормальным человеком! Просто нормальным! Никакой эйфории, воодушевлений и прочего - я просто в полном порядке! Почему?
На удивление - солнце и температура 30.

11:28 

17'06'18.23:20
[Наблюдения]
Не сплю 24ч. Настроение умиротворённое.
Неужели правда маниакалка?

11:27 

16'06'18.19:36
[Наблюдения]
Интересное наблюдение, отличное от моего нытья.
Сейчас играл лунную сонату. Ничего особо интересного, но у меня как будто появлялось желание жить - дело в том, вто с утра (16:30) я усердно был занят самобичиванием, а тут раз - и играю, мне становится лучше. Ловлю себя на мысли: мне гордо за себя. И тут интересно: я был бы горд и за другого человека за это? Но ведь не правда, на пианистов я не молюсь.
Всё это мне напоминает теорию теней Юнга. Я далеко 6е её поклонник, но тут как раз-таки она, получается, и выходит.
Моя положительная тень должна (я заменил "хочет", потому что, думаю, не она хочет) обладать таким навыком.
А моя тень не должна, или не хочет.
Так странно...
В итоге получатся, что есть лучшая версия себя, есть своя тень и есть глагол, который указывает, что должна иметь лучшая версия что не должна и, наверное, что должна тень, что не должна тень.
Теперь мне эта теория нравится.
Тогда мотивация есть взаимодействие ОС на глагол.

11:26 

14'06'18.9:21
[Наблюдения]
Пиздец. Моё настроение - призма! Идеальное слово. Мутная призма всегда портит внешний мир, с учётом моей сенсетивности (чуть потерял - в тяжелейшую депру, чуть получилось - эйфория) - ужасная смесь. Но иногда, то ли от удачного сна, то ли что, призма поворачивается такой гранью (и это редкость, как и в стеклянной призме), что начинает просто сверкать яркими красками, как сверкает алмаз.
В такие моменты мне бывает приятно ВСЁ - то, что просто лежу в тепле. Хочется даже что-то делать, заниматься ранее сложными для меня вещами.
Сейчас я по-прежнему не знаю, работает ли это с конкретными действиями, а не словами.

20:39 

11'06'18.7:53
[Романтика]
*Исповедующийся бомж*
Так... Стрёмно с названия. Жалость так и прёт... Нет бы что нибудь сделать.
Ладно, я просто сдался. Когда мне надоест работа, я сдамся и там.
У меня странные противоречивые качества. Тут дело не в лени или...
Я не ищу... Я хочу сказать, когда другие люди одиноки, я не ищу замену этой ПОТРЕБНОСТИ, у меня именно её как раз таки и нет. И я бы не топил свои проблемы в алкоголе. Чем-то я другой в этом плане. Но физиологически всё то же самое.
Я просто сдался, потому что ты не можешь работать с температурой под 38, а так оно ощущается всегда.
Тут дело не в лени, не в стрёмности, не в ущербности но, кстати, стержня, воли у меня действительно нет.
Я не могу. У меня были желания, были мечты, я всё равно ничего бы не сделал.
Зато теперь я говорю сам с собой. Не пишу кому-то. Разве что себе.
Знаешь, я планирую купить фенозепама и растворить его. Должно получиться, только сложно решиться купить. Ненавижу людей, чёртова СИ.

20:38 

10'06'18
[Сны]
Тотальный пиздец.
Веду Марину откуда-то. Дорога большая, а ведёт домой. Веду по своему маршруту. Через странный дом на холме, чтобы потом спуститься на Лугаш. Почему-то этот маршрут всегда у меня в голове в моём подсознании, хотя он полностью есть выдумка.
Проходим мимо подъездов, заходим в один из них, наверное, это было обязательно.
Оказываемся как будто в отеле, идём вдоль коридоров и видим столик, на котором что-то осталось: то ли пирожки недоеденные, то ли ещё что-то. Я с удовольствием хаваю.
Идём ниже этажом: 14. Там всё то же самое: точно отель! На этот раз в открытой комнате нахожу удивительную еду: сосиска в тесте, только с отрубленными буквой U концами. Марина даже заходит внутрь, но мы проходим мимо, а на очередном столе тоже еда, мы берём её и, на ходу едя, идём ниже.
На десятом этаже вообще что-то потрясающее было, но мы не взяли.
Спустились до 8 этажа - явно из другого сна, хотя интерьер как 9 и 10 этажи. Тут есть выход.
Предлагаю Марине захавать то, что было на десятом и свалить. Соглашается. Подходим, но теперь к лифту.
Долго я разбирался в этой системе, но вскоре дошло и я вызвал, мы вошли, но отправить на 10-й не так просто: есть только прибавление этажа на 0.11...
Ну, поставил 9.99 - 10.01 каким-то образом, доехали.
Но, похоже, не сработало, мы вызвали службу лифта. Нас «узнали» и вскоре подошла женщина и отвела на высокий этаж (вроде 14-й).
Вошли в какую-то комнату, где сидят куча людей ~Марининого возраста (13). Нас почти насильно усадили... У достки стоял какой-то хер и что-то говорил. Когда начал задавать вопросы, класс тупил. Кстати, треть класса была нормальной, треть какие-то альбиносы, треть какие-то китайцы. Я чётко разглядывал их лица: и мальчиков, и девочек.
Передо мной сидел какой-то мудак в фольге на голове.
Похоже, ему задали вопрос. Наша «начальница» подходит к нему и начинает пытать: что да как, почему не знаешь. Открывает фальгу, а малому это пздц как не нравится. «У меня фобия света!» - он заявляет так, будто его в этом хорошо убедили. Начальница чуть надтним поиздевалась, а он в конце - «Можно я на паровозике покатаюсь, я уже год не катался...» - хотя ему 13, вроде.
Я тут думаю: у него такое отклонение развития просто потому, что его так странно воспитали, то света он боится, то то. Скорее всего, бабка воспитывает.
Тут какой-то таймаут.
Я похожу к Марине, что у окна и говорю ей (а пездюк рядом подслушивает, явно захочет нажаловаться): «Сейчас проход открыт, по моему сигналу мы срываемся с места и быстро летим до 8-го, ок?»
Не одобряет, но как бы ок.

19:36 

20'05'18.0:11
[b]
Я поехал окончательно. Я выстроил вокруг себя такую, блять, иллюзию, что ну просто охуеть. Я построил свой мир внутри этого дерьмового мира и применял свои «команды», свои правила. Я поехал, блять!
Это всё надо в корне менять. Я просто в ахуе...
Я уже не ем второй день (по классике) и вообще не говорю. Лежу целый день. Но я нашёл карелляцию: это помогло. Я умом отторг наркотики и занялся уже делом, ищу рабскую работу второй день.
Я собираюсь в корне меняться. Это всё меня заебло.
Что будет с записями - я не знаю. Они мне ничего не дают. Посмотрим.

19:36 

19'05'18.1:24
[Наблюдения][Физика]
Я пришёл к выводу, что я не не сплю ночью, а именно активен в ночные часы куда лучше.
Мой график:
23:00-2:00 - Бодрость
2:00-4:00 - Нормально
4:00-6:00 - Сонный
6:00-11:00 - Очень сонный
11:00-1:00 - Сонный
1:00-6:00 - Нормально
6:00 - 9:00 - Сонный
9:00 - 23:00 - Нормально

19:36 

18'05'18.12:56
[Наблюдения]
За книгой заметил интересное наблюдение - если просто взять текст и не выстраивать внутри себя каких-либо связей, то получается, что у меня есть все черты характера. Т.е. по описанию «харáктéрных» черт это так. Но если вспоминать своих знакомых, наиболее близких к такому-то эталону характера, то ты себя резко ему противопоставляешь. Хотя качества есть и те, и те.
Вот что это значит, я предполагаю: не расматривалются конкретные ситуации наибольшего проявления харáктéрных черт.
-
[Физиогномика]
Ещё очень интересно: когда я шучу у себя в голове, я смеюсь. Когда кто-то шутит, я смеюсь. Когда кто-то заставляет меня смеяться, я смеюсь.
В первом случае я оголяю правые зубы. Во втором - оголяю все. В третьем - только левые. Я это заметил из-за моего левого зуба, который выпячивает вперёд и дёргает мне губу, но я привык, а вот некоторые психопаты мне так и говорят: "твой зуб уродлив!"
И я стал пытаться его прятать - так, на всякий случай. На мнение психов мне всё равно. Но по факту я просто стал следить за губами, эмоции всё-таки неожиданная вещь.
И вот так!

19:36 

17'05'18.19:57
[Наблюдения]
Прёт меня на наблюдения. Я думаю, сейчас я не могу это всё анализировать, я больше познаю, ищу, вижу, воспринимаю. Когда-нибудь у меня будет больше времени всем этим заняться, даже качество улучшится. Наверное. Проще умереть. Это первый вариант.
Второй - я просто по-своему романтизирую, говоря быдляцки - занимаюсь хуетой. Тоже возможно.
-
Сейчас нашёл интересную черту. Когда я описываю возмущающие меня события другому человеку, я непременно, почти без исключений, додумываю. И додумываю хорошо - см. «задвинуть пиздунка». Но я не ставлю себе цель кого-то обмануть, поутрировать чтобы меня пожалели (иногда бывает но с целью получения профита, и не друзьям, а быдло - не жалеет). Но ставлю целью, чтобы «взрослые» (как-то нелепо это писать в 20 лет) восприняли полностью. Я предполагаю: подростки (ниже меня), не обладая полностью личностным ядром и критичностью, самопониманием, не воспринимая, что говорят, ситуации, их как-либо задевающие, описать не могут. Но что бы «объяснить» всецело эту ситуацию, баттхёрт от которой очень стестняются либо боятся сказать, придумывают другую и ставят баттхёрт такой же интенсивности, но в совершенно другой сфере. Т.е. чувственно получается примерно также, а дело совсем другое. Мой пример:
На моём велике «покатались» пьяные объебосные 40-летние мужики. Сдутые покрышки, от души смазанные передачи, что цепь падает от нажатия педали, растянутые (боюсь предположить как) тормоза - то многое, что я обнаружил, поезжая с сопки. Меня просто переливала ненависть особенно со смазки - смазали, суки, всё. И я реально чуть не упал.
Но мужикам я об этом не могу же в лицо сказать. И я смоделировал ситуацию, как меня из-за сдутой покрышки не кидает, а заносит на втречку, в купе с разъёбанными тормозами. Эмоции получаются те же, а ситуации разные.
Самый сок в том, что «взрослые» восприримают не «горячие» эмоции пездюков, а именно преувеличенную ситуацию и полностью забивают болт на неё. В результате пездюк что? - правильно, замыкается в себе, т.к. никакие механизмы связи не могут работать.
Это печально.

19:35 

16'05'18.2:11
[Наблюдения]
Вот странная хуйня творится. Я уже писал об этом? Сначала о мыслях. Почему-то, когда я беру в руки нож, я непременно представляю, как режу себе руки и испытываю «дискомфорт» - о нём далее. Очень редко, но всё-таки имеет место быть - когда я говорю с человеком и «хочу пошутить» - но серьёзно понимаь, что этого делать ни в коем случае нельзя - у меня, блять, возникает такая, сука борьба в голове. Мне приходится сжимать мышцы рук.
Похожий эффект возникает и в воспоминаниях и так же дробится. Забавно, тут «так же» можно писать и так, и так.
Про это, по-моему, писал - пробежал, сел в автобус, в автобусе думаешь, как ты «сломал» ногу при «падении» перед автобусом. Или уже после разговора «обматерил» человека.
И ещё далее - когда действия уже нет, но такие мысли есть. Бывает изредка.
Казалось бы, ну и чё. Проблема в том, что при «вспоминании» (такие мысли приходят точечно, внезапно) меня всего, сука, дёргает, приходится когда-то сжимать руки по порезу, то одёргивать голову, и всё это проходит секунды через три. Ну вот что за хуйня?
-
Надо бы это отсистиматизировать, я повторяюсь.
-
Шёл по улице. Вроде иду себе да иду, типичный забитый шизоид. Но по отражению в зеркале (сука, ненавижу его) я просто жалкий, забитый лох. И тут я просто понимаю: я не справлялся с тревогой. У меня так же остался страх. Страшно выходить на улицу, покупать продукты, делать дела (стрижка, покупка одежды) - по возрастанию. И в первый раз я писал, что испытывал настоящую тревогу - даже панику, но мозгами был холоден.
И я на самом-то деле просто хладнокровно ужился с этой тревогой. Я ма-ши-на-льно уже хожу по маршруту, беру продукты, стараюсь тратить как можно меньше времени, при этом психически себя никак не отягощая, абсолютно. Но внешне видна опасливая вязкость, постоянная настороженность, при обострении которой из-за чего либо я совершаю уже проверенные «запрограммированные» действия. Машинальные.
Блин, ну это плохо.

19:35 

15'05'18.15:00
[Наблюдения]
Уже давно замечаю за собой, что помимо редкого, но реального удовольствия практически в 90% случаев бóльшее удовольствие мне доставляют мои фантазирования. Понятно, что в жизни я дефективный элемент, но всё-таки это не ексейперство, а факт: удовольствие действительно сильное и, что характерно: для меня не обязательно воплощать это в жизнь, в том числе и потому, что в жизни это либо невозможно, либо нелепо. Два примера приведу.
Первый - игры моей мечты. Я воображаю игру такой, какой бы хотел бы её видеть. Почти в точности по деталям. Мне это очень нравится, я почти погружаюсь в процесс игры. Хотелось бы воплотить это в жизнь, но есть одна проблема: игра должна быть мультиплеерная, а потому всем она просто не понравится, это будет работа чисто на похвалу и это весьма плохо. Плюс я не умею программировать.
Второй пример. Много раз случалось, что меня доводили психиатры. И я в голове придумываю всякие шутки. Конкретно, когда меня «спрашивают» про нелепую пословицу (без пояснения контекста), вот её текст: "Цыплят по осени считают", - я «говорю», что не знал такую пословицу прежде и прошу воспроизвезти контекст. Психиатр мне «отказывает». Тогда я «говорю»: "Ладно. А что значит моя поговорка, знаете, я работал на шиномонтаже, всякое бывало и, наученный там, скажу: "три колеса сняли, а деньги врозь".
Что характерно, я получаю с этого такое неебическое удовольствие, а на практике даже красиво не могу продиктовать эту фразу - это просто звучит нелепо.

19:34 

15'05'15.11:00
[Сны]
Ууфф... Тремор. Минут двадцать...
Вроде как уснул. Был небольшой сюжет. Потом прихожу к Димону, он то ли дружелюбно, то ли нет. Говорю про то, что приболел - он тут же изменяется и спрашивает, какие антибиотики пил и начинает думать, где купить «флекзомипам». Он начинает нести какой-то бред, а затем всё это начинает перетикать в мысли. В мои собственные мысли, которых никто не слышит. Я начинаю паниковать, я думаю, всё это на самом деле. В конце концов мои мысли начинают просто орать, заглушая реальный шум, а я закрываю глаза. Я почему-то сразу пытаюсь проснуться - обычно я дергаю телом и «просыпаюсь». Но не в этот раз - я дергаю, но как бы есть компенсаторная сила моим усилиям. И я уже понимаю, что это тремор. Сразу чувствуется пульс (~0,5с). Паникую, но себя успокаиваю, как и всегда. Думаю о дыхании, но его совершенно не чувствую и, кажется, не влиял никак. Постепенно «нащупываю» указательный палец правой руки, который может двигаться. Пытаюсь им (не знаю, сон ли это был или действительность) задеть другие ткани, поцарапать etc, но получается лишь почувствовать ногтём ткань... Но это «сработало» и я проснулся.
-
14:03
Смотрю сон. Внезапно меня начинает будить спецназовец, как он любит. Просит закрутить штучку, т.к. он не сможет. Я просыпаюсь. А в комнате пусто...

19:34 

Я мёртв. «Скажите, пожалуйста, течёт ли в трупах кровь?». Конечно, нет. Врач берёт иглу и наносит укол в руку пациента. Появляется кровь. Врач: «Ну, что вы теперь скажете?»
Я ошибался... В трупах течёт кровь.

19:34 

15'05'18.2:29
[Наблюдения]
Странное состояние. У меня нет никакой депрессии, нытья и романтики. Но при этом я совсем не ощущаю себя, но я в себе точно. Я не знаю, хочу есть или нет и что хочу. Непонятно что вообще делаю. Эмоций вообще нет. Мыслей в голове нет и это насторожило. Обычно всегда есть какая-то наркота или другое: потеплее, полежать, поспать немножно, покушать рулеты/сгуху. А тут так странно... Даже компа не хочется. Но при этом, чсх, я чувствую вполной мере вкус еды, боль бытовых дел и так далее. А жаль. Думаю, если бы я не ощущал удовольствие, я бы 100% умер. 140%. Наверное, это всё связано с температурой под 39. Но до конца не уверен.

19:33 

13'05'18.4:49
[b][Нытьё][Статья]
Я не понимаю, и в правду можно было надеяться, что в «сылке» с дома моё ядро, и без того предельно целостное, внезапно склеется и я ВНЕЗАПНО определюсь со всеми жизненными установками и пойду в вуз? Ну не смешно ли.
А самое не смешное, пожалуй, то, что я не скатился в говно. Это себе стоит повесить.
Хотя сейчас мой образ жизни полнейшая залупа.
Зависимость от компа такая бешеная, что я уже ничего не могу. Теперь я не делаю даже самые простые дела. Сосредоточиться больше 20 минут не выходит. Все установки не держатся больше 2-х недель и после ещё и добивают меня.
Вспоминая себя в эйфории, такого, чтобы я не думал, что поесть - дико. Я скоро (уже было) начну есть лук, это единственное, что осталось. У меня на руках 10к рублей. Я ем лук...
-
Я хотел бы описывать некоторые черты. Откуда взялась идея скажу себе позже.
-Раскрепощённость - если что-то противозаконное, осуждаемое, незыблимое можно сделать безнаказанно, то я смогу это сделать. Характерно для многих психопатов и манипуляторов, использующих это в целях удовлетворения чсв. Моя сиутация - украть что-то на работе, даже под камерами. Иногда украсть нагло. Антоним - «проверка же буде! (про 1 жвачку)».
-
Про воровство. Мои правила, по которым я могу красть. Почему я их пишу? А потому что они взялись с неоткуда. Они как бы уже были и я, будучи в жизни, со временем перевёл себе в подсознании их в слова, а после легко, сразу целым предложением открыл. Вот это реально интересно. Ну и правила:
- Украсть нужно безнаказанно. «Плохо не воровать, плохо попадаться».
- Украсть нужно так, чтобы человек не заметил.
- Украсть нужно столько, чтобы человек не заметил. Самое первое открытое мною правило и я строго его придерживаюсь и хвалюсь им сам себе.
- Украсть нужно то, что не можешь позволить ты и чего много у другого.
- Красть можно, если человек не умеет пользоваться предоставленными ресурсами. Пример (а то на философию похоже): бомж и деньги, наркоман и вещи и т.д. Идёт вразрез с «мягкой» кражой. Если у человека 4 миллиона на счету в банке, но он не работает и тупо в квартире тусуется на «пенсию», то украсть у него ВСЕ деньги не грех. Не смотря, что это НЕ моё правило, у многих я видел такое явление и я очень боюсь таких людей. Такого человека к себе подпускать нельзя.
- Грабь награбленное. У государства можно.
- У того, у кого можно попросить - красть нельзя. Если не дали, можно проанализировать ситуацию: объект, субьект есть. Ты мог не правильно попросить, ты мог попросить много, ты выбрал неудобный момент, ты не достиг доверия. Ты не сумеешь этим вопользоваться, этого мало и в том числе в краткий промежуток времени, это в работе.
Ну вроде всё.
-
05:54
Ещё странно: у психопатов есть нечто такое святое. В фильме грязь это помощь умирающему и помощь молодой семье. У меня это воровство того, чего человек точно не заметит. Причём тут дело в объекте: одни и те же действия не одинаковы на разных людей. Так, в том фильме герою похуй на откачку наркомана, но не похуй на откачку случайного прохожего. При этом он полностью, вкрутую сразу же меняется.
Это странное явление на самом деле. При похуизме на чужое мнение (аля законы), навязанную мораль и даже в некоторых случаях открытую/скрытую демонстрацию этого, есть такие ситуации, в которых включаются те самые моральные установки и, что главное, в таких неебических масштабах, настолько сильно, сильнее чем ХГМ раз в десять, через которые ты только косвенно, ощущая, понимаешь, что делать нельзя, ты как бы переступил грань или нащупал её. «Ну это уже совсем пиздец» - типичная для таких случаев фраза. Что отличает такого человека от нормальных людей? Во-первых, переворот. Нормальным людям может быть похуй на то, какие установки забил себе, или они были забиты, психопат. Для норм. смерть она как бы одна - что для наркомана, что для мужа семьи. Но не для надломленного психотравмирующей ситуацией психа. Поэтому все будут смотреть, а психопат - делать.
Во-вторых, эмоциональные порывы, ощущения. Психопат не будет ощущать именно глухого страха, паники. Он точно знает, с чем имеет дело. Присутствует внезапная ненависть к окружающим. Окружающие люди становятся второсортными, чёрными и белыми.
В-третьих, эта ситуация - как бы личное дело психопата, его борьба может быть за себя, за свои идеалы, за ту грань, может быть и демонстративная ненависть ко всем (вы - быдло, что стоите и не помогаете и лишь я один ВЫНУЖДЕН откачивать человека). Может переживание травмирующей ситуации. Рационально свой поступок, пусть даже и на благо, объяснить не может. «Так надо».
Таким образом, подводя итоги, диффиренцируем:
Психопат не ставит цель выпендреться, как ювенил,
Ситуация - личное дело психопата и исход её (!) полностью отразится на самом психопате, в отличие от медика, для которого откачал не откачал - кой хуй разница? Отсюда и растут ноги ненависти к окружающим - они не соответствуют Ъ-идеалам, они мешки говна. Чёрные... и белые. С учётом быдловатости «окружающих» ими можно манипулировать, их можно убивать, их можно подталкивать, подстрекать, подставлять и так далее.
Нормальный, но сам по себе геройственный человек, что решится помочь, не будет испытывать ненависти к другим, в какой-то степени (самой малой) делает это для похвалы, будет волноваться, если неопытен. Он будет чувствителен к эмоциям других. Ну что вы, ни разу спасателей не видели?

19:33 

11'05'18
[Сны]
Такой странный сон, просто пиздец.
Я не знаю, что привело меня к Фёдору, но я как-то наведался. Рита приняла радушно ><. Оказалось, что он так слетел с катушек, что просто жесть. Причём на протяжении всего сна (пиздец длинный) я не видел его лица и лишь «чувствовал».
Побывал немного и засобирался домой, но, выходя, вспомнил, что что-то забыл. В это время все вышли погулять, и Фёдор, и мамка, и Рита. Слетевший Фёдор был явно просто ярым психопатом, окончательно поехавшим. Мог топорами кидаться и так далее. Мне дали ключ от хаты и я пошёл наверх, зашёл в лифт с Ильичёва, нажал на кнопку, но почему-то этаж показал не 9, а мелькнуло 10. Я смотрю на кнопки: «8» и «9», зато есть 10. Я сначала думал, что застрял и сейчас как в ужастиках начнётся эта бегатня от психа. Но нет. Лифт остановился на 10 и сразу же упал вниз, но я остался. Это странно, потому что я стал таким же психопатом, а на "10" этаже было дохуища приведений. Вот такие дела...
Это в самом-самом кратце. И сон шёл как рассказ, т.е. я сам не знал, что будет дальше. Это интересно.

19:32 

18'05'03.19:45
[Наблюдения]
Вот как интересно сравнить тебя и меня: ты бы мог сейчас отказаться от всего, взять 2 одежды и съехать? Съехать в общагу, где с тобой не будут считаться но, хотя бы, подкармливать как собаку. Такой собачей жизнью живу я сейчас. И не ною, не пью, даже коплю на что-то.
- Из разговоров.
-
[Романтика]
Так интересно моё понимание смерти, я уже не говорю шизоидное так как сам читая и слушая запутался в характере, в прочем, не сильно.
А это просто пример. Я хожу и фотаю каждый день почти одну картину, она каждый раз разная. Почему, отвлекусь, я это привожу, так потому, что моё отношение к жизни это не показывает, мои суицидальные мотивы это не показывают, намерения смерти также нелепы.
Но я был бы очень благодарен судьбе, скажем, если бы меня по пути на фото снесло бы чем-нибудь и убило бы. Я воспринимаю это как освобождение от всего этого.
Это не нытьё, но романтика. Что-то скрытное показывает именно этот пример.
-
[Наблюдения]
Я иду против всех и вот он ещё один факт:
В группе живой и активной я замыкаюсь. Но, не дай бог, в группе если сборище нытиков и унтерменшей, я, внезапно-таки, чувствую свою «власть и превосходство», становлюсь очень живым, общительным и беру дела в свои руки. Вот так.

Мысли суицидника)

главная