10:49 

30'08'18
[Сны]
Чувство дежавю в собственном сне. Рассказываю другу. что со мной это уже было.
-
16'09'18
[Сны]
Каким-либо образом обманываю продавцов в магазинах. Как-оо встречаю Фёдора, начинается там - давно не виделись и всё такое, я радуюсь по-прежнему. Тащу (в буквальном смысле, за руку) сквозь тьму с Добровольского на Волкова - даже сквозь гопоту и какие-то выкрики в наш адрес.
Приходим к магазину на Волкова 11. Спускаемся вниз. Смотрю по ценникам что дешевле. Вижу шоколад стоит 150р, хотя по факту он 35 что ли стоит...
Беру просто хлеб. Даю полтос. Она мне даёт сдачи, но не всё, у неё кончается разменка и она кладёт полпакета мне на руку, короче, как мог, обсчитал. Мужик, что лениво сидел в углу уходит, видимо, по времени уже, а, значит, продавец один - это хороший шанс...
На прилавке лежит ещё 7 рублей, прямо перед Фёдором, но он этого не замечает и витает в облаках. Я прекрасно понимаю, что намекать бесполезно...
Думаю ещё что-нибудь своровать, но держаться подле уже нет смысла - магазин закрывают. Я вышел, сзади разговаривающий Фёдор с ней. Близ Пацаева 9 уже с нии одним выравниваюсь. Браню его за упущенные 7р, в прочем, сам с усмешкой говорю, что почти в плюс ушёл. "Как ты вообще мог их упустить? - Он замялся - Я набрал столько, что почти в ПЛЮС ушёл! Ха!".
Говорю, что осталось недолго, один магазин.
Встречаемся в школе, в холле 2-го.

09:08 

20'08'18.21:58
[Наблюдения]
Общаясь с теми, кто бросал вуз (коллеги) понял, что всё не так страшно, но всё равно суицид я не брошу.
У меня ужасно дрожат руки, хотя я держу все мысли при себе: новый бар и где что находится сложно запомнить - я также не могу сосредоточиться, а дрожь замечают даже клиенты. Но внутри я спокоен...
Я и тело не целое.

08:52 

25'08'18.2:31
[Нытьё][Обида]
Семья вообще слетела с катушек... Все выставляют меня во всём виноватым, но виноваты они сами. Сами создают все ситуации. Сами говорят глупые вещи, смешивают с правдой и гнобят.
Родители желают своим детям своего детства. Психотравма всегда стремится повториться. Муж-подкаблучник не может принять своих детей от разведённой жены. После попытки суицида родители устраивают допрос и забывают об этом.
-
Я готов поджечь квартиру. Может быть, даже с Мариной. Опустим это пока.
Отец под каблуком - жалкое зрелище и пагубное влияние на детей. Да, я готов поджечь хату и раз и навсегда разорвать эти губительные семейные отношения. Но тогда... Что останусь я?
Воплощение обид, комплексов, тревог? Нежданный урод, забитое чмо?
В тот момент, когда нужен друг, он бросает. Когда нужна семья - делает ещё хуже.
Я брошен и ничего из себя не представляю. И убить себя не могу даже, это будет полностью логический исход. Такая еда - попинал и выбросил.
Моей сестре достаётся всё - такое воспитание в семье каблука. А меня чмырят, чтобы я не взял кусок. Что ж, теперь мне кусок не нужен. Я убью их.
-
Я бросил немецкий. Я бросил музыку. Я бросил просто ходить в поликлинику. Чмыри. Я не могу заниматься завтра любимым делом - я поджигаю квартиру...

08:47 

20''08'18.7:05
[Сны]
До этого ещё три сна.
Я прихожу с мешком в кабинет. Смесь разных кабинетов. Судя по прошым снам, скорее всего, с 25-й школы. Там есть пиано.
Достаю сумку с прошлого сна. Шуршусь в ней. В другой части препод играет на пиано, потом чёрная жирная баба. Потом сел я играть, просто так. Неплохо отыграл лунную. Сел обратно за сумку.
Приходит препод и предлагает сдать. Я сажусь, 2 парня сзади появляются. Пытаюсь сыграть - хуй там.
У меня начинает люто бомбить: "Ну конечно нахуй. Как нужно что-то сыграть, так хуй тебе, а не память, - поворачиваюсь к преподу, - вот такая вот залупа!"
Препод поняла(?) и я пошёл копаться в сумке. Кстати, это сумка с талька с скалолазанья.

08:45 

07'09'18.10:49
[Нытьё][Письмо]
Знаешь, я до сих пор не понимаю, почему тебе видится мой суицид нелогичным. Меня ненавидит одного вся семья, можно сказать, я виноват в её распаде полностью.
Про мою социопатичность и социофобию, отношение к людям я тебе уже рассказывал. Об отношении людей ко мне - тоже. В лицее меня чмырили так же, как сейчас на работе.
Сегодня меня уволили. Я не продержался даже месяца, что-то сказывалось на моей работе, дрожали руки. Хотя я её, в принципе, любил. Первое место работы, где 15-16ч пролетали мимолётно. Вместе с выходными... Я не годен ни на что. На работу с трудо
Весь мир всегда был против моего существования, правда, всегда оставляя тернистые пути, за которые я часто просто не брался. Я круглый неудачник здесь тоже.
Никому я не был нужен в принципе, семья выгнала, друзья предали, сестра хочет моей смерти. Так что суицид будет даже к лучшему - я избавлю всех от страданий. Обществу даже лучше - я же гей.
И даже в будущем у меня всё равно бы ничего не вышло, я всегда это знал и просто пытался сделать что-то наугад.
Так что полностью во всех своих бедах виноват я, просто жилось сложнее. Я - продукт детских комплексов и страхов моих родителей и, как это не справедливо, такие не должны жить, я видел это сам множество раз.
Я это совсем не для нытья тебе пишу, просто когда речь заходит об этом - ты делаешь такие круглые глаза.
P.s. видишь, я опять не куплю себе камеру.
Кстати, я точно знаю, что дальше моя жизнь будет налаживаться - так всегда происходит - это хуже, так как жизнь просто старается подольше поиздеваться надо мной, не давая мне совершить затеянное.

08:44 

07'08'18.12:56
[Фелосов]
Есть люди, которые кормят голубей на улице. Я считаю их всецело ебанутыми. Им просто ничего не остаётся делать в этой жизни, чем кормить голубей, засравших весь город. Пусть лучше они позяботятся о получении электроэнергии из своей биомассы.
Есть и те, кто кормят животных просто от счастья. Они даже бывают строги. Тогда эти люди самые развитые особи.
Так же и с детьми.

08:44 

20'08'18.0:44
[Наблюдения]
Пиздец, я точно видел это раньше. Это или сон, или ещё где-то было.
Я говорю, что да, точно пересчитал. Беру поднос с салатами и вхожу в дверь, стукаясь одним пальцем.
Просто пиздец, меня здесь током ударило. Да ведь правда такое было!
Дежавю постоянно раз в неделю...

08:42 

[Псиолухология]
Блять, новый тип человека. Офисный планктон, оказывается, настолько, блять, невероятно туп.
Все заебались слушать эту швабру. На каждом предложении она что-то добавляет - не междометие, нет. Дай б-г если бы просто "да". Но нет. Фраза состоит из n+z, где n - общее обобщение сказанного предложения, а вот реестр z:
- Ну как бы
- Ну понятно
- Ну вот мне
- Ну вот так
- В общем
- Знаете так
- Скажу как
- Я вот
- Я не знаю, это
- Поэтому
- Тоесть
- А я почему
- Я была
- К примеру
- Ну, тоже
- Ну, я
- etc
Это просто пиздец. Ещё возникает ощущение, что она из офиса не выходит вообще, она там живёт (я просто там работал же, ты знаешь). И всё их общение на этих "словах" и строится.
-
Вот сейчас пришла и сразу, всех перебивая, начинает говорить о себе, а вот меня работодатель, я как бы пришла на повышение...
Человек вообще не контролирует свою речь, с него льётся и льётся. Просто без остановки.
Ещё такое ощущение, как будто она на всё смотрит со стороны и, видя неловкость, пытается заговорить. Делает она это как будто стиснув зубы. Возможно, у неё сверхчувствительность к "неловкости", даже сбой (т.е. тогда, когда даже этой самой неловкости нет), и она старается заговорить, увести разговор.
Хотя настоящим, не синтетическим разговором это не назовёшь.
Божес она говорит вообще про всё.

08:40 

9'08'18.17:36
[Нытьё][Наблюдения]
Никогда бы не подумал, что психологическая боль может быть физической. У меня так болит сердце, что я хожу с открытым ртом. Такого я не чувствовал даже в вузе.

07:33 

15'09'18
[Сны]
Снился долгий сон, даже как часть продолжения другого.
Я был однокласснимом с Картменом, он был ничего парень, но по уму и оценкам страдал, хотя практический ум у него блистал. По этой причине мы часто ссорились (был повод) и я его дразнил(!). И он меня, конечно, ответами, похожими на техлицей.
Потом я выехал на природу на машине, перед морем (ev) и что-то разбирал, но я посмотрел на море вечером - оно шло волнами три кадра, потом за ними резко пошли волны с пеной. Это меня удивило - насколько мозг сложный организм!!! Тогда поняв, что будет шторм, я стал быстро закидываться.
Ещё вроде как с Картманом тоже так "выезжали".
Потом мы познакомились ближе, я узнал его философию и он оказался ничего парнем, мы даже договорились поклясться об обмене гаражей предков (они были 1,3 и 2,4 соотв).
Но в момент встречи он резко отказался лично, объяснив делами.

23:58 

??'08'18.??:??
[Агро]
Я прихожу домой в 11 с работы и тренировок - здороваюсь с Мариной, даю яблоко (подарили). Я жру 2 раза в день хлеб и кашу, блять, и супы. Просто, блять, хоть на что-то накопить хочется.
На кухне - бардель, тарелки на столе, свинарник ёбаный. До этого по её инициативе договорились, что "каждый убирает за собой сразу". Оказывается, я не убрал кастрюлю с замоченным(!) горохом. И поэтому я виноват. После этого нужные мне кастрюли были отправлены в 11 в посудомойку. Охуенно.
А ещё моей еды в холодильнике нет. Почему же?
А почему выжрана половина овощей на суп?
Т.е я себе готовлю, чтобы у Марины жирнело очко? При том, что все твоё бабло она сливает на молочные соки, тусовки в центре, рулеты, сухарики. А вечером жарит котлеты и демонстративно, вылетая из комнаты при моём приходе, кладёт оставшиеся и сжирает при мне.
Нет, знаешь, мне вообще-то похуй на всё это говно, только припекает оттого, что я "царь". Где это видно?
И ещё: а нахуй мне такая семья вообще?
Ты мало того, что сам подкаблучник (кол-во мамкиных сумок при утилизации подсчитай, купленных, пока ты на севере был. А мы каждый день ели тортики). Сейчас ты ещё и нашёл новую дырку для своей зарплаты.
>img
Так вот, ещё и меня перед Мариной подкаблучником выставляешь. "Радуйся, что я вообще на кухне убираюсь" - это твоё её воспитание? Когда у лоха-Влада можно съесть порцию вкусняшки - он же лох. И ты, помнится, это поддержал. Судя по разъёбанному матрасу в моей комнате. Когда я свой не засирал. Разве нет?
>img
Так кто на самом деле в стране дураков правит-то?
Почему я после этого не могу дать ей смачных пиздюлей? Потому что так же терплю?

23:57 

30'06'18.13:06
[Наблюдения]
А, вот как это называется. Критический внутренний голос.
Давно об этом хотел написать, если не написал ещё. Уже писал, да.
Но теперь меня конкретно дёргает. Руки немного дрожат (паял провода - ух сложна), а при голосе меня может вообще на полоборота переклинить, а я кричу: "Уйдиуйдиуйдиуйди", или прочее в таком духе (пнх).
Всё это работает, слава богу, когда я один, и зачастую с тем, что уже благополучно прошло.
В последнее время это езда на велике. Тут небольшое шоссе. И я постоянно «падаю» с велика, ударяюсь в бордюр, падаю перед машиной. И испытываю, чсх, отвращение к боли (потому и ору) и стыд, если дрифтонул неудачно перед машиной. В голове.
Да и в последнее я уже дёргаюсь, когда еду на велике. Жопа.
-
[]
А вот теперь про постоянные монологи с самим собой. Мой голос - именно мой голос, но он как бы другой я. И если представить его отдельным человеком, то диалог вполне получается! У меня хорошо всегда получалось писать письма самому себе.
Я говорю с собой чаще всего, когда прогуливаюсь. И только когда один.
Но, отступлюсь пока, если я замечаю что-то неприятное в человеке или то, что меня не устраивает - даже самую малость - проходит две секунды и выдаётся: "Фу, он урод, правда?", "Он тебя не пожалел, падла, да?", - и в таком духе далее. Опасность в том, что я сам боюсь таких суждений, а потому не без труда сразу стираю эту мысль.
Возвращаюсь.
На что чаще всего направлен мой внутренний диалог? Кстати, я сейчас не диалог веду, а чисто запись!
Я жалуюсь на свою жизнь психотерапевту, психиатру, кому-то ещё. Пытаюсь как-то рационализировать свои проблемы. Зачастую я начинаю думать, что не так уж всё плохо с этими людьми и можно спокойно поговорить - ан нет. Всем похуй плюс часто тупые. Тупые, как совок. В союзе «мозга»-то не было. Лишь рефлексы.
Иногда я оказываюсь даже в студии Малахова, обсуждаю проблемы, при этом голоса даже принимают голоса бешеных баб (в моей голове все голоса спокойны).
Если я буду говорить вслух, голоса пропадают. Если я буду печатать, то печатать должен кто-то один из нас.

23:57 

25'06'18.18:22
[Наблюдения]
Такой день! Не смотря на то, что у меня «интерфаза», она здесь совершенно ни при чём! Я сделал всё! Закон подлости полностью сегодня уничтожен.
Я купил, нашёл, починил всё без всяких дурных... Без закона подлости, короче.
Вчера был ужасный день, но прям не настолько ужасный.
Почему меня преследуют ёбаные неудачи???

23:56 

09'07'18.16:34
[Нытьё][Наблюдения]
Так странно иногда меня распирает именно по утрам. Мне хочется прямо хочется речь лирическую произнести. Во всём признаться. И это временно! Минут на 20...
"Понимаешь, у меня просто неправильно работает башка, ты понимаешь? Мне прописали тяжёлые нейролептики!..." и так далее. Пишу, потому что ужё отошёл... Голова пуста, как всегда.

23:56 

21'07'18.9:50
[Сны]
Я вхожу в класс и сажусь за парту - всё такое яркое! Это двенадцатый класс!
Сажусь рядом со Славиком. Очень рады встрече. Обсуждаем, что стало с двумя некогда любимыми нами игры. Ещё что-то обсуждаем. Всё такое вокруг ярко-оранжевое...
Входит Люда и начинается занятие. Пишет на доске несколько примеров. Я в упор не понимаю, что там вообще такое нужно сделать - три числа, все со степенями...
Записываю, думаю. "Влад, тебе понятно?", - обращается ко мне. "Да я бы ещё попытался понять, но не могу записать, свет отражается сюда..."
Я встаю и подхожу к центру класса, вроде записал.
"Ну хорошо тогда, подходи сюда". Я подошёл к доске, как всегда, здесь "нацарапано" мелом, и я стараюсь обвести цифры.
Тождество реально мне непонятно, оказывается есть такое, когда разделяешь число, то ли деля, то ли что, и оно разлагается на два или больше с разными степенями. Тут ещё есть какая-то формула, которой я не знаю.
Ну, я понаблюдал за некоторыми комментариями и сажусь обратно за парту - там, где, по-моему, никогда не сидел - первый ряд вторая парта! И Славик там. Так странно.
По пути я вижу класс. Весь полный. Думаю про себя: "Блин, как всё-таки классно здесь на самом деле. Сидишь себе, покорно учишься. Медленно растёшь".
Сажусь обратно за парту. Тут говорю Славику: "Слушай, это, моя мамка же того, считай умерла!" - удивлённо смотрит - "Да, она же в мае, так, май это... Март, Апрель, Май, да! Развелась она, короче" - тут даже Рома разворачивается и оба ржут. Славик, как и всегда, несколько истерично. У него же у самого мамка одна с ним психует. Рома комментирует: "Конечно, ты съехал оттуда на полгода"
Конец.
-
Пиздец, после таких ярких снов ты просыпаешься, смотришь и просто хочешь умереть. Все учатся, я рождён лохом.

23:55 

25'06'18.18:25
[Установки]
Гарнис. Ну, в общем, выходит:
- Родители (мамка) прописала мне большой шаблон, чем я должен быть. В список вошли все её фрустрации: большой хуй, качок, военный, чсв и так далее. Её шаблон регулярно разрывался и с каждый разом всё больше, пока не порвался.
- Я сам из себя ничего не представляю. Без медвежьей услуги моих предк-ов (т.е. и денег отца тоже) я сам ничего. Бессмысленный, ничего не умеющий, ни к чему не стремящийся кусок говна. Я хочу умереть.
- Медвежья услуга моих родителей была платная. Подсчитали: 10 лямов. И я об этом не знал. Поэтому я разрываю все с ними отношения. Помимо того, как подло они поступили (я бы их не простил, но жил бы за их счёт какое-то время), далее у них всё по Бёрну: «Тебе нужна помощь? Держи. - Спасибо. - с вас 100 тысяч».
- У меня до сих пор огромный шаблон чего я должен. Вуз, специальность и т.д. Я чувствую, что в интермиссии он разрушается постепенно.
- У меня есть много увлечений, все они за рамки увлечений не выходят...
- Я хочу умереть, но не могу. Откуда мне знать, почему не могу???
- Моя мать шизофреногенная - она стремится контролировать всё. В последнее время она меня во всём обвиняет. Вот СМС (хотя я игнорировал её полгода): «Ты можешь пойти в армию по новому ФЗ», «Я переехала, ты можешь заселяться в свою комнату обратно» и так далее.

23:54 

29'06'18.20:09
[Наблюдения][ННФ]
Это пиздец. Всё не закручивается, всё падает, всё убегает. Всё против меня! Я боюсь на велике сёдня разбиться...
Тормоза на дороге вклинило, цепь вклинило, рюкзак падает с плеча, шестигранник падает, зеркало крутится, ездиет.
Посмотрел тормоза: настроены ЧУДОМ краешек угла на крепёж. Как так? Поправил. И вновь остался без тормозов: спереди слетела рубашка.
Поправил. И вновь остался без тормозов: сзади ЧУДОМ настроен краешек угла на железо. Пизда.
Починил.
Передний тормоз тоже не настроен.
Закручиваю зеркало - не закручивается. Велик падает постоянно. Упёр в камни у бардюра. Не закручивается, велик покосился дал мне по коленке.
Не без труда залезаю на велик, он высокий.
Аккуратно снимаю гайки, велик косится, я выдерживаю, но не мой рюкзак - царапает мне ладонь.
Вкручиваю гайки - ставлю на упор и тащу зеркало - гайка падает вниз.
Слезаю с велика, беру гайку, хочу отъехать - «пинаю» камень, спотыкаюсь, велик даёт мне по ноге.
Это просто пизда.

23:54 

02'07'18.5:44
[Нытьё][Past]
Ого, а я имел раньше способность испытывать счастье. Наигрывал Фёдора, впоследствии мою, любимую мелодию danse violins. Я «сфотографировал» (часто так делаю неосознанно), как вышел из вуза в наушниках.
Да... Это ощущение. Сладкая боязнь огромнейшей свободы. Отличный вуз. Сданные экзамены. Зачисление 12-м из четырёхсот.
Голова кругом. Начинается новая жизнь.
Кто ж знал, что я вскоре окажусь тупым бомжём.

23:53 

18'06'18
[Сны]
Старый сон.
Сижу дома. Вечер. Вваливается пьяная компашка - мои, Щинова.
Просят принести алкоголя. Я иду к шкафчику, которого у нас нет, пытаюсь взять бутылку и чуть не разбиваю их все. Прошу помочь - ничего. Еле как ставлю всё на место, приношу.
Потом ситуация повторяется. А этот шкаф, походу - длиной 50, высотой 100, в толщиной 10!
Компашка уходит, сказали положить на место. В итоге я разбиваю коньяк - аж лизнуть захотелось, жалко. И это я непьющий-то!
Разламываю шкаф нафиг и кидаю за комод в коридоре.
Выхожу на улицу. Ночь.
Звонит телефон. Беру трубку, на меня мамка орёт.
Возвращаюсь, спрашивают, что да как. Я и отвечаю - шкаф откровенно хуёвый - нафиг он такой нужен?
И тут такой нтересный конфликт - когда ты полностью уверен в тупости вещи, но она чужая...
На меня наваливаются, мол я кривой, дом не мой, вещи не мои. Мои аргументы про 20 разбитых бутылок не идут.
Я ухожу с дома в робе.
День. Иду к Белому Лебедю, беру поварёху и начинаю засыпать землёй трубу равномерно. Надо мной смеются из машины 2 человека - но я вроде как продолжаю - место не самое лучшее, не сильно страшно осуждения.
Хотя по факту - я не работаю. Тружусь, но не работаю - деньги не получаю. И труба нафиг эта не сдалась.
Вечер, сажусь в машину легковушку старую, что-то звонит. Мой телефон. Пытаюсь выключить боковыми - хер. С раздражением достаю - мамка. Пытаюсь нажимать на боковые - не берёт трубку. В ярости провожу пальцем по экрану.
Алло - Сына, ты вроде работаешь, да? (Всегда стеснялся своей работы, но и сказать нет не мог - дома-то я не сидел!)
-Не мог бы ты яйца купить варёные, 10.
-Ладно.
Прихожу домой без яиц. Что-то там ещё было...
Выхожу с дома, еду на 31-м вдоль гаражей около Добр. 11. Там пацан черномазый (и, следовательно, тупой) едет на игрушечном квадрацикле. И прыгает (съезжает) с них - там метра 3!
Как он уебёься, я ржу. Но приземлился он относительно удачно.
-Ему бы рессоры передние, да посильнее отталкиваться, - шучу я кому-то, тот смеётся. Кстати, всё то же самое было и в прошлый раз.
Оказываюсь на видовой. Ночь. Иду как бы к шинке по склону. Тут пробегает рыжий кот - зову кискис. А он подходит, я беру его, глажу, он так мурычит. Решаю взять к себе. А он даже что-то говорит...
Иду дальше и, не доходя до шинки, слышу выстрелы периодические.
Это комбайн - надо уходить.
И вправду - оборачиваюсь, вижу комбайн, едет потихоньку, но куда стреляет непонятно.
Как-то так получилось, я падаю и, как обычно, пытаюсь быстро крутануться и встать - слишком поздно. На меня смотрит дядька с пистолетом.
Стреляет бинтами, что связывают мне руки с телом.
Что-то мне говорит, я забираю у него сигарету и тушу себе об язык.
Потом я разбинчиваюсь, а он поспешно уезжает - так дальше нельзя. Забегаю в ближайшую пятиэтажку - и наверх. На этаже втором вижу тени, слышу звуки - как будто цру. Забегаю, тут есть выход, а ещё наверху лестница, которая обычно ведёт в тупик, но там я вижу мааленький люк. Уже крадусь к нему, прыгаю на лестницу и лезу.
А вот если бы здесь был маааленький замочек...

23:53 

18'06'18
[Сны]
Очень, очень интересный сон.

Ко мне в гости пришёл Фёдор. Я хотел бы спросить, как так-то получилось? 2 года почти! Но я как-то не могу, ощущение, что не сейчас, ни к месту. (Такое было кстати... Ограничилось после моего 20-часового диалога в голове - тупой улыбкой и его словами - Что же ты с собой делаешь...)
Я пригласил его поиграть в комп, в тибериум, по-моему. Играю, показываю, играем вместе. Но тут такое ощущение, что что-то не так, мы должны поговорить или что-то ещё. И он вроде как это понимает и в итоге он бросает такой взгляд (а я не видел его лицо), что ему просто отвратительно смотреть, мы уже настолько разные, чего он достиг, и до чего упал я...

Мысли суицидника)

главная