19:36 

20'05'18.0:11
[b]
Я поехал окончательно. Я выстроил вокруг себя такую, блять, иллюзию, что ну просто охуеть. Я построил свой мир внутри этого дерьмового мира и применял свои «команды», свои правила. Я поехал, блять!
Это всё надо в корне менять. Я просто в ахуе...
Я уже не ем второй день (по классике) и вообще не говорю. Лежу целый день. Но я нашёл карелляцию: это помогло. Я умом отторг наркотики и занялся уже делом, ищу рабскую работу второй день.
Я собираюсь в корне меняться. Это всё меня заебло.
Что будет с записями - я не знаю. Они мне ничего не дают. Посмотрим.

19:36 

19'05'18.1:24
[Наблюдения][Физика]
Я пришёл к выводу, что я не не сплю ночью, а именно активен в ночные часы куда лучше.
Мой график:
23:00-2:00 - Бодрость
2:00-4:00 - Нормально
4:00-6:00 - Сонный
6:00-11:00 - Очень сонный
11:00-1:00 - Сонный
1:00-6:00 - Нормально
6:00 - 9:00 - Сонный
9:00 - 23:00 - Нормально

19:36 

18'05'18.12:56
[Наблюдения]
За книгой заметил интересное наблюдение - если просто взять текст и не выстраивать внутри себя каких-либо связей, то получается, что у меня есть все черты характера. Т.е. по описанию «харáктéрных» черт это так. Но если вспоминать своих знакомых, наиболее близких к такому-то эталону характера, то ты себя резко ему противопоставляешь. Хотя качества есть и те, и те.
Вот что это значит, я предполагаю: не расматривалются конкретные ситуации наибольшего проявления харáктéрных черт.
-
[Физиогномика]
Ещё очень интересно: когда я шучу у себя в голове, я смеюсь. Когда кто-то шутит, я смеюсь. Когда кто-то заставляет меня смеяться, я смеюсь.
В первом случае я оголяю правые зубы. Во втором - оголяю все. В третьем - только левые. Я это заметил из-за моего левого зуба, который выпячивает вперёд и дёргает мне губу, но я привык, а вот некоторые психопаты мне так и говорят: "твой зуб уродлив!"
И я стал пытаться его прятать - так, на всякий случай. На мнение психов мне всё равно. Но по факту я просто стал следить за губами, эмоции всё-таки неожиданная вещь.
И вот так!

19:36 

17'05'18.19:57
[Наблюдения]
Прёт меня на наблюдения. Я думаю, сейчас я не могу это всё анализировать, я больше познаю, ищу, вижу, воспринимаю. Когда-нибудь у меня будет больше времени всем этим заняться, даже качество улучшится. Наверное. Проще умереть. Это первый вариант.
Второй - я просто по-своему романтизирую, говоря быдляцки - занимаюсь хуетой. Тоже возможно.
-
Сейчас нашёл интересную черту. Когда я описываю возмущающие меня события другому человеку, я непременно, почти без исключений, додумываю. И додумываю хорошо - см. «задвинуть пиздунка». Но я не ставлю себе цель кого-то обмануть, поутрировать чтобы меня пожалели (иногда бывает но с целью получения профита, и не друзьям, а быдло - не жалеет). Но ставлю целью, чтобы «взрослые» (как-то нелепо это писать в 20 лет) восприняли полностью. Я предполагаю: подростки (ниже меня), не обладая полностью личностным ядром и критичностью, самопониманием, не воспринимая, что говорят, ситуации, их как-либо задевающие, описать не могут. Но что бы «объяснить» всецело эту ситуацию, баттхёрт от которой очень стестняются либо боятся сказать, придумывают другую и ставят баттхёрт такой же интенсивности, но в совершенно другой сфере. Т.е. чувственно получается примерно также, а дело совсем другое. Мой пример:
На моём велике «покатались» пьяные объебосные 40-летние мужики. Сдутые покрышки, от души смазанные передачи, что цепь падает от нажатия педали, растянутые (боюсь предположить как) тормоза - то многое, что я обнаружил, поезжая с сопки. Меня просто переливала ненависть особенно со смазки - смазали, суки, всё. И я реально чуть не упал.
Но мужикам я об этом не могу же в лицо сказать. И я смоделировал ситуацию, как меня из-за сдутой покрышки не кидает, а заносит на втречку, в купе с разъёбанными тормозами. Эмоции получаются те же, а ситуации разные.
Самый сок в том, что «взрослые» восприримают не «горячие» эмоции пездюков, а именно преувеличенную ситуацию и полностью забивают болт на неё. В результате пездюк что? - правильно, замыкается в себе, т.к. никакие механизмы связи не могут работать.
Это печально.

19:35 

16'05'18.2:11
[Наблюдения]
Вот странная хуйня творится. Я уже писал об этом? Сначала о мыслях. Почему-то, когда я беру в руки нож, я непременно представляю, как режу себе руки и испытываю «дискомфорт» - о нём далее. Очень редко, но всё-таки имеет место быть - когда я говорю с человеком и «хочу пошутить» - но серьёзно понимаь, что этого делать ни в коем случае нельзя - у меня, блять, возникает такая, сука борьба в голове. Мне приходится сжимать мышцы рук.
Похожий эффект возникает и в воспоминаниях и так же дробится. Забавно, тут «так же» можно писать и так, и так.
Про это, по-моему, писал - пробежал, сел в автобус, в автобусе думаешь, как ты «сломал» ногу при «падении» перед автобусом. Или уже после разговора «обматерил» человека.
И ещё далее - когда действия уже нет, но такие мысли есть. Бывает изредка.
Казалось бы, ну и чё. Проблема в том, что при «вспоминании» (такие мысли приходят точечно, внезапно) меня всего, сука, дёргает, приходится когда-то сжимать руки по порезу, то одёргивать голову, и всё это проходит секунды через три. Ну вот что за хуйня?
-
Надо бы это отсистиматизировать, я повторяюсь.
-
Шёл по улице. Вроде иду себе да иду, типичный забитый шизоид. Но по отражению в зеркале (сука, ненавижу его) я просто жалкий, забитый лох. И тут я просто понимаю: я не справлялся с тревогой. У меня так же остался страх. Страшно выходить на улицу, покупать продукты, делать дела (стрижка, покупка одежды) - по возрастанию. И в первый раз я писал, что испытывал настоящую тревогу - даже панику, но мозгами был холоден.
И я на самом-то деле просто хладнокровно ужился с этой тревогой. Я ма-ши-на-льно уже хожу по маршруту, беру продукты, стараюсь тратить как можно меньше времени, при этом психически себя никак не отягощая, абсолютно. Но внешне видна опасливая вязкость, постоянная настороженность, при обострении которой из-за чего либо я совершаю уже проверенные «запрограммированные» действия. Машинальные.
Блин, ну это плохо.

19:35 

15'05'18.15:00
[Наблюдения]
Уже давно замечаю за собой, что помимо редкого, но реального удовольствия практически в 90% случаев бóльшее удовольствие мне доставляют мои фантазирования. Понятно, что в жизни я дефективный элемент, но всё-таки это не ексейперство, а факт: удовольствие действительно сильное и, что характерно: для меня не обязательно воплощать это в жизнь, в том числе и потому, что в жизни это либо невозможно, либо нелепо. Два примера приведу.
Первый - игры моей мечты. Я воображаю игру такой, какой бы хотел бы её видеть. Почти в точности по деталям. Мне это очень нравится, я почти погружаюсь в процесс игры. Хотелось бы воплотить это в жизнь, но есть одна проблема: игра должна быть мультиплеерная, а потому всем она просто не понравится, это будет работа чисто на похвалу и это весьма плохо. Плюс я не умею программировать.
Второй пример. Много раз случалось, что меня доводили психиатры. И я в голове придумываю всякие шутки. Конкретно, когда меня «спрашивают» про нелепую пословицу (без пояснения контекста), вот её текст: "Цыплят по осени считают", - я «говорю», что не знал такую пословицу прежде и прошу воспроизвезти контекст. Психиатр мне «отказывает». Тогда я «говорю»: "Ладно. А что значит моя поговорка, знаете, я работал на шиномонтаже, всякое бывало и, наученный там, скажу: "три колеса сняли, а деньги врозь".
Что характерно, я получаю с этого такое неебическое удовольствие, а на практике даже красиво не могу продиктовать эту фразу - это просто звучит нелепо.

19:34 

15'05'15.11:00
[Сны]
Ууфф... Тремор. Минут двадцать...
Вроде как уснул. Был небольшой сюжет. Потом прихожу к Димону, он то ли дружелюбно, то ли нет. Говорю про то, что приболел - он тут же изменяется и спрашивает, какие антибиотики пил и начинает думать, где купить «флекзомипам». Он начинает нести какой-то бред, а затем всё это начинает перетикать в мысли. В мои собственные мысли, которых никто не слышит. Я начинаю паниковать, я думаю, всё это на самом деле. В конце концов мои мысли начинают просто орать, заглушая реальный шум, а я закрываю глаза. Я почему-то сразу пытаюсь проснуться - обычно я дергаю телом и «просыпаюсь». Но не в этот раз - я дергаю, но как бы есть компенсаторная сила моим усилиям. И я уже понимаю, что это тремор. Сразу чувствуется пульс (~0,5с). Паникую, но себя успокаиваю, как и всегда. Думаю о дыхании, но его совершенно не чувствую и, кажется, не влиял никак. Постепенно «нащупываю» указательный палец правой руки, который может двигаться. Пытаюсь им (не знаю, сон ли это был или действительность) задеть другие ткани, поцарапать etc, но получается лишь почувствовать ногтём ткань... Но это «сработало» и я проснулся.
-
14:03
Смотрю сон. Внезапно меня начинает будить спецназовец, как он любит. Просит закрутить штучку, т.к. он не сможет. Я просыпаюсь. А в комнате пусто...

19:34 

Я мёртв. «Скажите, пожалуйста, течёт ли в трупах кровь?». Конечно, нет. Врач берёт иглу и наносит укол в руку пациента. Появляется кровь. Врач: «Ну, что вы теперь скажете?»
Я ошибался... В трупах течёт кровь.

19:34 

15'05'18.2:29
[Наблюдения]
Странное состояние. У меня нет никакой депрессии, нытья и романтики. Но при этом я совсем не ощущаю себя, но я в себе точно. Я не знаю, хочу есть или нет и что хочу. Непонятно что вообще делаю. Эмоций вообще нет. Мыслей в голове нет и это насторожило. Обычно всегда есть какая-то наркота или другое: потеплее, полежать, поспать немножно, покушать рулеты/сгуху. А тут так странно... Даже компа не хочется. Но при этом, чсх, я чувствую вполной мере вкус еды, боль бытовых дел и так далее. А жаль. Думаю, если бы я не ощущал удовольствие, я бы 100% умер. 140%. Наверное, это всё связано с температурой под 39. Но до конца не уверен.

19:33 

13'05'18.4:49
[b][Нытьё][Статья]
Я не понимаю, и в правду можно было надеяться, что в «сылке» с дома моё ядро, и без того предельно целостное, внезапно склеется и я ВНЕЗАПНО определюсь со всеми жизненными установками и пойду в вуз? Ну не смешно ли.
А самое не смешное, пожалуй, то, что я не скатился в говно. Это себе стоит повесить.
Хотя сейчас мой образ жизни полнейшая залупа.
Зависимость от компа такая бешеная, что я уже ничего не могу. Теперь я не делаю даже самые простые дела. Сосредоточиться больше 20 минут не выходит. Все установки не держатся больше 2-х недель и после ещё и добивают меня.
Вспоминая себя в эйфории, такого, чтобы я не думал, что поесть - дико. Я скоро (уже было) начну есть лук, это единственное, что осталось. У меня на руках 10к рублей. Я ем лук...
-
Я хотел бы описывать некоторые черты. Откуда взялась идея скажу себе позже.
-Раскрепощённость - если что-то противозаконное, осуждаемое, незыблимое можно сделать безнаказанно, то я смогу это сделать. Характерно для многих психопатов и манипуляторов, использующих это в целях удовлетворения чсв. Моя сиутация - украть что-то на работе, даже под камерами. Иногда украсть нагло. Антоним - «проверка же буде! (про 1 жвачку)».
-
Про воровство. Мои правила, по которым я могу красть. Почему я их пишу? А потому что они взялись с неоткуда. Они как бы уже были и я, будучи в жизни, со временем перевёл себе в подсознании их в слова, а после легко, сразу целым предложением открыл. Вот это реально интересно. Ну и правила:
- Украсть нужно безнаказанно. «Плохо не воровать, плохо попадаться».
- Украсть нужно так, чтобы человек не заметил.
- Украсть нужно столько, чтобы человек не заметил. Самое первое открытое мною правило и я строго его придерживаюсь и хвалюсь им сам себе.
- Украсть нужно то, что не можешь позволить ты и чего много у другого.
- Красть можно, если человек не умеет пользоваться предоставленными ресурсами. Пример (а то на философию похоже): бомж и деньги, наркоман и вещи и т.д. Идёт вразрез с «мягкой» кражой. Если у человека 4 миллиона на счету в банке, но он не работает и тупо в квартире тусуется на «пенсию», то украсть у него ВСЕ деньги не грех. Не смотря, что это НЕ моё правило, у многих я видел такое явление и я очень боюсь таких людей. Такого человека к себе подпускать нельзя.
- Грабь награбленное. У государства можно.
- У того, у кого можно попросить - красть нельзя. Если не дали, можно проанализировать ситуацию: объект, субьект есть. Ты мог не правильно попросить, ты мог попросить много, ты выбрал неудобный момент, ты не достиг доверия. Ты не сумеешь этим вопользоваться, этого мало и в том числе в краткий промежуток времени, это в работе.
Ну вроде всё.
-
05:54
Ещё странно: у психопатов есть нечто такое святое. В фильме грязь это помощь умирающему и помощь молодой семье. У меня это воровство того, чего человек точно не заметит. Причём тут дело в объекте: одни и те же действия не одинаковы на разных людей. Так, в том фильме герою похуй на откачку наркомана, но не похуй на откачку случайного прохожего. При этом он полностью, вкрутую сразу же меняется.
Это странное явление на самом деле. При похуизме на чужое мнение (аля законы), навязанную мораль и даже в некоторых случаях открытую/скрытую демонстрацию этого, есть такие ситуации, в которых включаются те самые моральные установки и, что главное, в таких неебических масштабах, настолько сильно, сильнее чем ХГМ раз в десять, через которые ты только косвенно, ощущая, понимаешь, что делать нельзя, ты как бы переступил грань или нащупал её. «Ну это уже совсем пиздец» - типичная для таких случаев фраза. Что отличает такого человека от нормальных людей? Во-первых, переворот. Нормальным людям может быть похуй на то, какие установки забил себе, или они были забиты, психопат. Для норм. смерть она как бы одна - что для наркомана, что для мужа семьи. Но не для надломленного психотравмирующей ситуацией психа. Поэтому все будут смотреть, а психопат - делать.
Во-вторых, эмоциональные порывы, ощущения. Психопат не будет ощущать именно глухого страха, паники. Он точно знает, с чем имеет дело. Присутствует внезапная ненависть к окружающим. Окружающие люди становятся второсортными, чёрными и белыми.
В-третьих, эта ситуация - как бы личное дело психопата, его борьба может быть за себя, за свои идеалы, за ту грань, может быть и демонстративная ненависть ко всем (вы - быдло, что стоите и не помогаете и лишь я один ВЫНУЖДЕН откачивать человека). Может переживание травмирующей ситуации. Рационально свой поступок, пусть даже и на благо, объяснить не может. «Так надо».
Таким образом, подводя итоги, диффиренцируем:
Психопат не ставит цель выпендреться, как ювенил,
Ситуация - личное дело психопата и исход её (!) полностью отразится на самом психопате, в отличие от медика, для которого откачал не откачал - кой хуй разница? Отсюда и растут ноги ненависти к окружающим - они не соответствуют Ъ-идеалам, они мешки говна. Чёрные... и белые. С учётом быдловатости «окружающих» ими можно манипулировать, их можно убивать, их можно подталкивать, подстрекать, подставлять и так далее.
Нормальный, но сам по себе геройственный человек, что решится помочь, не будет испытывать ненависти к другим, в какой-то степени (самой малой) делает это для похвалы, будет волноваться, если неопытен. Он будет чувствителен к эмоциям других. Ну что вы, ни разу спасателей не видели?

19:33 

11'05'18
[Сны]
Такой странный сон, просто пиздец.
Я не знаю, что привело меня к Фёдору, но я как-то наведался. Рита приняла радушно ><. Оказалось, что он так слетел с катушек, что просто жесть. Причём на протяжении всего сна (пиздец длинный) я не видел его лица и лишь «чувствовал».
Побывал немного и засобирался домой, но, выходя, вспомнил, что что-то забыл. В это время все вышли погулять, и Фёдор, и мамка, и Рита. Слетевший Фёдор был явно просто ярым психопатом, окончательно поехавшим. Мог топорами кидаться и так далее. Мне дали ключ от хаты и я пошёл наверх, зашёл в лифт с Ильичёва, нажал на кнопку, но почему-то этаж показал не 9, а мелькнуло 10. Я смотрю на кнопки: «8» и «9», зато есть 10. Я сначала думал, что застрял и сейчас как в ужастиках начнётся эта бегатня от психа. Но нет. Лифт остановился на 10 и сразу же упал вниз, но я остался. Это странно, потому что я стал таким же психопатом, а на "10" этаже было дохуища приведений. Вот такие дела...
Это в самом-самом кратце. И сон шёл как рассказ, т.е. я сам не знал, что будет дальше. Это интересно.

19:32 

18'05'03.19:45
[Наблюдения]
Вот как интересно сравнить тебя и меня: ты бы мог сейчас отказаться от всего, взять 2 одежды и съехать? Съехать в общагу, где с тобой не будут считаться но, хотя бы, подкармливать как собаку. Такой собачей жизнью живу я сейчас. И не ною, не пью, даже коплю на что-то.
- Из разговоров.
-
[Романтика]
Так интересно моё понимание смерти, я уже не говорю шизоидное так как сам читая и слушая запутался в характере, в прочем, не сильно.
А это просто пример. Я хожу и фотаю каждый день почти одну картину, она каждый раз разная. Почему, отвлекусь, я это привожу, так потому, что моё отношение к жизни это не показывает, мои суицидальные мотивы это не показывают, намерения смерти также нелепы.
Но я был бы очень благодарен судьбе, скажем, если бы меня по пути на фото снесло бы чем-нибудь и убило бы. Я воспринимаю это как освобождение от всего этого.
Это не нытьё, но романтика. Что-то скрытное показывает именно этот пример.
-
[Наблюдения]
Я иду против всех и вот он ещё один факт:
В группе живой и активной я замыкаюсь. Но, не дай бог, в группе если сборище нытиков и унтерменшей, я, внезапно-таки, чувствую свою «власть и превосходство», становлюсь очень живым, общительным и беру дела в свои руки. Вот так.

19:32 

1-18'04'18'.??'??
[Нытьё]
Описание:
Называется, встретились два дурака... И виноват каждый.
Со стороны отца: «что вложил - то и получил». За это его и «винит» всё моё (его рабочее) окружение. По сути, я начал даже не с нуля, но с отрицательной величины. Странно, что я просто не спился - повезло, я трезвенник. Этот развод, выдворение с дома, тупые капиталовложения якобы в то, что мне нужно (машина, гараж, прочая параша) вкупе с тем, что на немецкий, на дополнительные курсы мне было категорически отказано и я экономил сука, с проездов деньги на курсы, ну норм чё. Зато есть машина, когда без прав (ближайших 5 лет). Ладно, пофиг с опытом работы, он мне и пригодился очень даже, но зачем мне в вузе было капать на то, что мне нахуй не нужно и на то, что я даже в лучшей версии себя не смогу сделать: каким, блять, работать официантом на первом курсе, если меня от людей, от быдла, от попсы просто рвёт?
С другой стороны, моя вина: тотальная расхлёбанность, плыву по течению, сам толком ничего не умею, со стороны других занимаюсь всякой бесполезной хуетой: фортепиано (лялякание), фотографирование (просто купи мыльницу), велосипед (я в 16 лет волгу разбирал, а ты велик купил) и так далее.
Собственно, источник конфликта: моё образование.

19:31 

[b]
Психо-способности шизоида:
«Задвинуть пиздунка»:
Из-за искренности и неподдельности эмоций шизоид может придумывать, преувеличивать какую-либо ситуацию и ты реально веришь!
«Давай на чистоту - какой ты урод»:
Из-за искренности и открытости в переведённом на открытость разговоре (у тебя проблемы? это из-за этого, да?), шизоид прямо спрашивает, часто через список, откровенные вопросы, ответы на которые могут даже шокировать, но внешне он этого не показывает.
Прим. А как у тебя дела с другой половинкой? Не встречался? Не нравятся? А а эта нравилась? А с кем хотел бы? *С мальчиками*? - явная-явная ловушка. Внешне не видна. Лишь защита информации спасёт от такой «откровенности»

19:31 

08'05'18'17:06
[Нытьё]
У меня нет сил просто, слёз нет. Я уже просто не могу.
Возможно, та закономерность, что я недолго искал - нашлась. Это правда. Почти что все депрессивные эпизоды - встреча правды с моей головой. Вот почему они так непостоянны, но часты. Это не МДС.
Я просто хочу исчезнуть... Всей моей душой обладает ужас. Кто я? - Тот, кого бросил даже самый близкий друг? Тот, кто даже куртку найти не в состоянии (при 10-то тысячах при себе). Тот, кто разочаровал даже ближайших родственников.
Это просто ничтожество.
Я ничего не могу, боже. Я просто хочу убежать от всего этого и знаешь что, есть два пути - другой город и суицид. Непременно нужно продумать оба варианта, но лучше - последний. О каком вузе я вообще говорю, о каких занятиях?
Чего я вообще достоин? ЧЕГО?
-
У меня должен быть выбор, должна быть ответственность. Я люблю всё это разбавлять наркотиками и именно поэтому у меня и есть «фазы». Однако краем мозгов, если они работают, я прекрасно понимаю, даже если в эйфории, что это просто бег. Возможно, я кайфую просто чтобы не сдохнуть (не важно как - психически или от голода, т.к. ни с кем не разговариваю).
Подводя краткие итоги...
В 18 лет красуюсь с петлёй, мысли только об этом. Поступаю в вуз, бросаю вуз. Глубочайшая депресиия, абсолютно туманный взгляд на всё, иду в тумане. Некоторые преподы в панике. Попытался спрыгнуть 28 декабря, наказали за это.
19 лет - каждое утро - мысли о суициде. Бегатня по военкомату. Лёжка в психбольнице. Поставили диагноз и отмазали. Без работы. Выгнали из дома.
Новый год в одиночестве, очень понравилось, правда. Проебал поступление в вуз. Резкое, невероятное, будто врезка в голову, исчезновение депрессии. Теперь я как будто слился с депрессией, она постоянная.
20 лет - Всё по новой. Перспектив нет. Ммм, сейчас же весна. Я думаю, это просто совпадение. Просто вуз-то летом...
А так - мне просто отец напомнил - уже май месяц. А я не поступил... О блять... Сдохнуть бы.
-
А вообще путь есть и я верю в это. Я ЗНАЮ это. Если, бы, допустим, я встретил того душевного специалиста, которого представляю, я бы во всём разобрался. В настроении, в настрое, в действиях. Моя жизнь сейчас - наркотики и депрессивная, «правдивая» фаза.
Сейчас вся псиолухология направлена на замену, удлинение нарко-фазы. Забудьте, успокойтесь. Психиатрия - на фенозипам.
Нет помощи на самом деле.
Когда есть путь - помощи нет.
А разобраться есть в чём. Начиная с самых простейших вопросов, которые я не могу себе задать...
Казалось бы, что серьёзного? Что сложного?
Но почему мне приходится голодать по пять дней, чтобы обратить насильно своё внимание на те вопросы, которые я должен задать себе? Быть один полностью в тёмной комнате часами? Устраивать эти условия, когда их устроить НЕВОЗМОЖНО!
-
Странно, сначала появляется боль в сердце, периодичная с полсекунды, потом такой... Такой толчок, что «подбрасывает» с койки. Просто покончить с собой. Ничего запретного, просто освобождение. Именно такие толчки и были 28-го числа... Что я тихо, незаметно, вечером, сам для себя сбежал с дома... Это было почти что табу... Для такого, как я... Собственное табу.
-
Мне не понятно, почему все не могут быть абсолютно искренними, будто с самим собой, когда я могу. Я постоянно на это напарываюсь. Это нельзя назвать наивностью. Я прекрасно чувствую людей. Но даже с самыми «подходящими» людьми я чужой... Я жажду единства. С человеком. Самого себя я жажду.
Моя семья - для неё я как бы(!) чужой человек, отдельная личность, будто мне уже 30. Но при этом «должна быть родная связь». О чём вообще идёт речь? Я этого никогда не понимаю. Я не приемлю этого. Так, что для всех других семейные отношения - для меня все люди семья. И лишь избранные - второе я. А все люди НАСТОЛЬКО друг другу чужие, строят подлянки, а «своей крови» людей - почему-то (даже если те полные гады, хуже «чужого») - ближе... Что вот за бред?
Поэтому я не приемлю «семейное», как к своей крови отношение семьи ко мне...

19:30 

Лицом к лицу лица не разглядишь
Ну вот теперь будешь знать, как правду говорить
..., а наоборот, ради убеждённости выискивает причину
There are more things in heaven and earth, Horatio,
Than are dreamt of in your philosophy.
Гораций, много в мире есть того,)
Что вашей философии не снилось

19:29 

07'05'18
[Сны]
Очень странный, интересный, тягучий сон.
Оказываемся в моей высотке. Со мной целая компания. Человека 3-4. Боремся с какими-то тварями, я так понял. То ли реальные, то ли потусторонние. А я выступаю как бы интеллектуально-экстрасенсорным типом. Потерялся один человек. Нашли бабку-призрака, водит нас туда, куда скажем. Привела на последний этаж лестничной площадки.
Тут-то всё и начинается. Я был прав. Тут лежит пачка сигарет и зажигака его. Я предположил, что он в том мире. Поджёг сигарету и стал его «звать».
Пепла появилось много, я сбросил его - сигарета моментально потухла. Ошибочка... Но сталось 2 сигареты, одна - в руках.
Отпускаю бабку - «Ты свободна!» - она исчезает.
Осматриваюсь повнимательней, нахожу листок, «1, 2» - выделены жирными, далее - средний, 4, 5, 8... - серым.
Я предположил, что первые два пункта я угадал. А далее идёт интересный список велосипедных запчастей, блять, мне же сёдня заехать надо, даже тех, что я не знаю. То ли их порядок угадать, то ли выкинуть лишнее надо. Напрягаю голову пиздец...
Звонит батя.

19:28 

23'04'18
[Сны]
Конечно, будильник сони будет ломать мне жизнь, ну. Чего же нового?
Стою на остановке электросети, как сегодня стоял. Жду автобус, как сегодня ждал. То ли подежает автобус, то ли подходит сама <>, завязывается разговор. Ждём автобус вместе. Она, похоже, так же уволилась, а сама с деревни, но учится. Подходит мамка с пикника, пизданула что-то про работу, ушла, а мы продолжаем дальше, где легко, где сложно. Я в той же манере менее серьёзен, нежели мой собеседник. Она говорит: "Да знаешь, мне приходилось и на соревнованиях выступать, очень сложно. Меня даже стерелизовали. Да-да, это то, о чём ты подумал". -"Так серьёзно всё?" -Конечно...". -"Жесть... Ну, может, это не та стерелизация, временная, может. У нас же тоже такая есть..." - "Ну ты сам же не испытывал..." - "Нет"...
"Слушай, ну и как тебе самой это всё... Ну..., - она недоумевает, -...по части детей там, тебе сильно это мешает?" - не помню ответа, полуагрессивен, полумягок что ли... - "Просто не знаю, видишь ли ты смысл рожать детей, я не вижу... м?" - "У тебя стерелизация совсем другая была бы..." - "Ясно..."
Подхожу на 50м дальше - и я уже на пикнике, тот уголок стал небольшой красивой лесной полянкой. Мамка, батя, Гарнис. Что-то там устраиваются. Пока я разговарилал, походу, устроились. Подхожу к мамке, говорит, надо крольчат покормить. И в правду - на перилах сидят два крольчонка, я взял белую массу, разлил по двум колпачкам гирлянды, ну и накормил нормально так, всё сожрали. Один даже красиво "умер". Я так мамке и сказал. Она взяла его, переложила как-то на другую перилу, откуда-то появившуюся, как будто мы были на ступенях. Он чё-то подёргался и покатился по склону. Почему он был прозрачным и стал напоминать клетку в клетке - непонятно.
"Ну, и остальных покорми" - говорит. Правда: ещё появилась пара штук. Я говорю: "Ну, тут вот есть молоко, с чем дальше его мешать? Масло там...", а <> рядом стоит. "У других спроси" - мамка говорит. Я бегаю как дурачок, прашиваю у других. Тут Гарнис подбегает с батей, пинают мячи. На самом деле они их ловят. Это, мать твою, яйца черепах! И их нужно положить на место, т.к. Гарнис их распинал всех. Ну, мы и с Юлей начали их ловить. Попинывали... И тут понеслось... Мы просто начали их пинать и веселиться, Юлю в конец разнесло... Просто до слёз полны счастья. Допинали аж до Добровольского, через столб машин "яйцо" даже перелетело с Батиной подачи. Тут дело доходит до нижних гаражей. Юля и говорит: "Давай, скидывай их вниз", - я кидаю. Она то ли демонстративно ждёт. Говорю: "Да скинул я их оба вниз!". Она: "Ладно, ладно".
Будильник. На 17:30, в 5 утра, сука.

19:28 

20'04'18'0:01
[Нытьё]
Моё «альтер-это» опять разнылось.
Да заебали уже эти люди нахуй! Во-первых, почему они такие тупые? Почему у них ёбаные стереотипы, все люди чужие, вот мой сын моя кровь, а ты - хуй лесной, даже если сын всю семью вырежет - один хуй. Он же и тем, когда просишь помощи «чужого». Зато, блять, мы умеем всех учить своим таким охуенно правильным понятиям, что блять небесный олимп позавидует. Когда за спиной в общаге друг про друга говно пиздят, когда чайник заправить некому и все жрут как крысы по норкам - это мы не видим, конечно. А кто в этом виноват? Каждый из них! Но не я! Я - молодец.
Во-вторых, все конченные падлы, у которых такое ебучее самомнение о себе, что человеку порой похуй на других людей (кроме кровинушки), он не ставит себя никогда на чужое место, у людей нет эмпатии. Её просто, блять, не существует. Ёбаные падлы оскорбляя даже представить не могут, какого обидевшему человеку. Это пиздец... Ну просто, нахуй, пиздец. Следуя своим вбитым в тупую башку стереотипам поведения и просто стереотипам, они плюют на понимание правил другого человека, правила которого, чсх, ебать-то как отличаются. И каждый, сука, человеческий паразит друг другу ебучий волк. Да...
Чтобы я кому-то отказал? Чтобы я диктовал кому-то правила? Что-то требовал, пользуясь положением?
Да что это, блять, такое? Ну вот нахуй. Ну нахуя люди вообще нужны или нахуя я нужен.
Бляяяять... Если бы я только мог истребить всё человечество...

19:28 

[Опыт][Рассказики][Статья]
Про слабую силу воли. Никакими способами я не мог достучаться до своего подсознания. Как ни крути. Все методы истероидов и других больных ублюдков не помогали, книги ой как изредка лишь дают методы, в лучшем случае навыки, но даже если это дают, то они бесполезны, даже если работают («замудрённый механизм»).
Так вот я нашёл способ эту волю сломить. Удачная метафора? Если нет, надо заменить потом.
Я описал этот метод в своей книге. Вкратце:
Антогонист дневника Франклина: ты должен поставить себе действие, которое будешь делать каждый день. Пройти 2км. Позаниматься немецким. Почитать книгу. И завести ежедневник. Все привычки записывать по порядку. Выполненная привычка = +1. Невыполнена = -2.
Это ИДЕАЛЬНЫЙ баланс, т.к. -2 слишком большая потеря, чтобы лениться, но также и не слишком критическая, чтобы бросить.
Как только счёт набрался до 21 записи прекратить. Теперь ты волен себе, когда делать привычку, продолжать ли её делать и так далее.
Все свои отмазки стоит записывать рядом и отрабатывать. «Мне лень» - либо ты устал (приляж), либо ты под наркотиками (телефон), либо не видишь цели - подсознание работает против тебя.
Как бороться с отмазками - методы у каждого свои.
В любом случае будут дни, когда ты не сможешь сделать привычку, лично я себя через зубы заставляю прочитать ну хотя-я-я-я-я бы пять страниц, сделать 1 задание по немецкому. Кайф от «выполнения» такого задания действительно большой, прямо как от неожиданно лёгких уроков. Но суть - в выработке привычки. «Я всё-таки сделал это».
Первую неделю мозг будет ВСЯЧЕСКИ противиться новому. От забывания до откровенной апатии. Поэтому мне пришлось ввести правило: пропуск дня в ежедневнике = -2 балла все привычки. Это помогло.
Следующую неделю мозг максимум будет забывать привычки.
Последнюю - сам будет напоминать.
После прививки привычки вы, практически полностью узнав все азы ежедневного действия, сможете полноценно принять решение, оставлять ли вам это или нет.
За 3/4 месяца вы можете почти наверняка узнать, что вам нравится, а что нет. При слабой воли. Ещё и привить, если понравится.
Пожалуйста, используйте этот ежедневник для спорта никогда. Никогда. Заведите спортивного знакомого.
Про дневник Франклина история обратная: стоит записывать все свои косяки той привычки, которая вам не нравится. Гуглите, в общем, господа.
Это всё, что я хотел написать.
Хотя, нет.
Также рассказать, почему эффективно использовать именно интервал в 24 часа. Во-первых, это привычка, прививка против воли на то подсознания. Во-вторых, часто бывает так, что тот сла-абенький талант, что есть в вашем хобби, может внезапно проявить себя. К примеру: я с утра сел за фортепиано и отыграл откровенно скверно, не доиграв и 10 минут я бросил это дело. Но целый день почему-то я колотил книжки, коленки, столы. К вечеру я сыграл так, как не сыграл следующие 4 месяца. Это абсолютно серьёзно. Почему так происходит - я без малейшего понятия. Но через некоторое время (2 месяца) такое ты начинаешь чувствовать, значит, возможно, это связано с настроением? Кто знает.
Второе, что хочу добавить, это перегрузки себя. Это позволительно, однако непозволительно делать это в один момент времени. Опыт моего знакомого: он метал ножи каждый день, армия ведь. Но так увлёкся, что решился выступать на соревнованиях. Метал не десять, а тридцать ножей. Попадало на 4-5 ножей в цель больше. Через неделю результат не изменился. Тогда по чистой случайности случалось <случайность> так, что пришлось разделить эти занятия. И вот что получилось: из 20 ножей утром попадало в цель 14, вечером - 14. Кпд заметно выше. Вскоре результат вырос до 20 ножей. Вот такие пирожки.
Думайте дальше сами.
Если у кого-то есть действительно годный способ избавиться от вредной привычки, будь то игры, сиги или онанизм, пишите в комментах, я почитаю.
Спасибо за внимание.

Мысли суицидника)

главная