Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:05 

Моя предпоследняя запись.

В мыслях круится модель, на словах попробую её представить, но, конечно, на практике всё не так облачно, как обычно. Классика!
Начну с того, что есть.
Со стороны личности: мои вкусы, например, музыкальные, часто очень расходятся с вкусамм других, мои действия, а также интересы почти строго противоположны. Вот такой конфликт. И, не смотря на парадокс того, что нас 7 млрд, никого близкого к себе я так и не нашёл. Дело во внешности, действиях, общении и радикальных в хорошем смысле взглядах. Философ херов!
Со стороны социальных интересов: тут я вообще полностью один. Это просто невероятно, но достаточно прочитать 1-2 книги и вы узнаете полностью моё мирровозрение на общество. И, главное, в укор аргументу максимализма, что книжка идёт от обратного, не от "вдалбливания", синоним подобрать не могу, но описания явлений. Таким образом, я получаю уже готовую пищу для ума, не содержащую каких-либо явных точек зрения. К сожалению, тут я почти один, как и сказал. Что писать? Общество ужасно деградирует, по крайней мере, здесь, дальше нигде я не был. И я не про него в целом, но про интересы каждого. Они все очень и очень умело навязываются, в том числе и рекламой. Звучит максималично? Но что насчёт церкви, запрещающей ебаться однополым? Разве это не маразм следовать одной книге, написанной в жанре аллергической прозы самим Б-гом? Но тем не менее... Всё же она помогает, не всё в ней так плохо. А что сейчас? Да на примере родителей. Их теперь вообще от экранов не оторвать! У меня хоть и с одной стороны, да очень крепкое представление о подобном, я сразу такое чую, если оно не замаскировано. Все эти алкогольные "традиции"... Эта деградация, что они впитали... Просто упор на мозг, который уже не сможет анализировать, а следовательно, сопротивляться инстинктам. Серьёзно, как можно полагать, что слушая ремиксы(!) на классическую музыку, можно стать умнее (да и вообще, от раздражения перепонок вряд ли кто-то станет умнее), да тем более с планшета! Мда. Вся эта работа, учёба, навязанный образ жизни неимоверно меня убивают, но... Это, увы, лучше, чем ничего. И я не знаю, поддаться ли этому или нет. Церковь - пустое слово... Государство... Всё это лишь нити сознания. И что делать-то остаётся?

03:01 

Последняя.

Как личность. Ну да, очень люблю такое. Моего характера полностью нет, а без него - я вообще никто. Аргументами тому послужат примеры: свой и другие. Посудите сами: успешный человек успешен во всём, все зависимости. У меня успеха нигде нет. Пока что, абсолютно. Не знаю насчёт языка ещё... Просто во всём. Был только интерес... Но его одного, бедного, не достаточно, оттого я везде и "всосал". И нихочу более без него чего-то иметь, так как... Просто не получится!
Особенность. Да, первое слово в максимализме. Но на самом деле, я не особенный, но очень уникальный. Но всралось ли это кому-то? Очевидно, нет, а тот, кто это понимает, кстати, тому за 60-70, может быть, просто меня так воспитали, чтобы я соответсвовал желаниям таких людей, или, вероятно... Люди слишком поздно ценят такие качества... Или просто не видят, как мои эмоции. Не видят, как я. В любом случае, раз нас 7 млрд, то и смысла в моей "личности" нет. Полностью нет. И подтверждение тому простое: обернитесь и взгляните на общество: 1/4 суицидников, сколько там ещё другого "мусора", м? А ведь многие даже не задумываются о такой "низменности", но это попозже.
"Смысл бытия". Да, мне, наверное, то ли чудом, то ли нет, дано понимать, что всё это, вся эта сраная жизнь лишь кусок дерьма, и верховному, кто он там, совершенно до пизды будет, бухал ли ты, как выкручивался и болел ли спидом. Согласитесь? Это как брать в Вуз по делу детского сада. Вот серьёзно, всралось ли это кому-то?
Доводы. Таким образом, я окружил себя облаком:
1) Б-гу срать на то, чем я тут занимался, если он есть.
2) Если его нет, а мы просто случайная форма материи и реакций, то и смысла в жизни тоже нет, в биологическом плане тоже.
Значит, можно спокойно себе резать ручки. А в социальном плане, как я не делал ничего, так я и не сделал.
Суицид. В прочем, если перейти от философии к практике, то стоит разобраться в феномене убийства себя на практике. Последствия физически явно ясны: дорогие "похороны", вскрытие, там, травмы какие-нибудь. Последствия "духовно" тоже, выше. Тогда стоит пойти от обратного: почему стоит это делать? Ну, во-первых, эта жизнь никому не усралась, во-вторых, не всем дано физически прожить жизнь, т.е. я имею в виду, что возгласы вроде "жизнь прекрасна" и "жизнь полна радостей" относятся к разряду быдлоцитаток, в прочем, корни которых если и разобрать, то получится просто быдло-жизень человека как потребителя: радости, пищи, еды, эмоций и "отдающего". Т.е., нужно всё для его выживания. И тут встаёт роковой вопрос: зачем оно?
Дети. Ненавижу их в той степени, кое есть воспитание, что им дают родители. Серьёзно, вот идёшь по улице алкашей, и парочки было-родителей счастливые шагают с 4-5 летней личинкой быдла. А в чём смысл, спрашивается, было ебаться? Чтобы в одно рожении личинки вложить весь свой смысл, внимание, в социальном плане? Серьёзно? Меня блювать тянет после таких картин. Правда, очень редко находятся и нормальные родители, вот по ним сразу видно. Просто этот феномен полной деградации моска и вбивание "обязанностей" вроде работы и соц - выбешивает. Я, конечно, не против работы, того же соц, не против этого "современного" общества, кое дало нам смывающийся сортир, но... Вот что-то болит. В прочем, о чём это я, ведь мне, с моими взглядами, не привыкать к резким мнениям. Наверное в том, что я сам уже не хочу никаких отношений, тем более и ребёнка. Зачем растить ещё одного такого же суицидника-дибила? Даже если... Мечты об идеальном ребёнке, в которого ты всё вложишь, будут явными, что будет, когда он, например, тебя превзойдёт, а ты будешь примером посмешек? Да и каков шанс, что он будет таким же меланхоликом? Что ты, может быть, своими взглядами, убьёшь чадо, как убили меня.
Фелософия. И знаете что? Нормальному и успешному человеку в плане характера ни на секунду не придут такие мысли, но если даже и придут, то легко развеятся. Вот серьёзно, зачем ему находить причины, если всё вот оно, ясное, на практике? Это как разбирать отдельные атомны в устройстве холодильника. К сожалению, я из разряда таких нытиков, и, следовательно, ничего нового приподнести не смогу.
И вот такой "багаж" знаний гордо оберегает меня от тех людей, что пытаются меня хоть как-то отговорить. Интересно, зачем им это? М?
Родители. Предки. Отдельная тема. Нравоучения навроде "ты продолжатель рода" и вроде такого заставляет улыбаться. Даже потому, что суицидник я, оказывается, ещё и генетически (отец матери). Я ведь многому обязан. Меня же так долго носили, потом ещё меняли говно, кормили, одевали, дарили что-то, пытались заботиться. А я - бац, и нихуя. Всё разъебал. Не знаю, вина ли здесь в моих взглядах на это говно, или в том, что я полнейший дибил, или дело в семье, но я ясно одно - долг я отдать не смог.
Физическая сторона взглядов. Что тут добавить? Внешне я очень не опрятен и подаю невербальные признаки своим "клонам", которых, конечно, нет, ведь такой как я не смотрит на внешнюю сторону, а лишь оценивает для оценки действий. Вроде простой фразы "не зря же он это делает?"[На самом деле, это оказался скепсис. Я давным давно ещё развил его в себе сам, даже не зная, как он называется]. Таким образом, я мог бы найти единомышленников, но их, конечно же, даже среди меланхоликов, нет. Да и выглядит это крайне тупо. Наоборот, успешные во всём ребята куда больше берут внимания. Пусть так и будет.
Потребности. Еда, вода. Тепло. Внимание. Да, даже это. Два года я изображал из себя какого-то супер индивидуального, во, вспомнил слово, несчастненького. Это отблески, конечно, меланхолического взросления, но когда я понял, что всем просто похуй, а понял это тогда, когда насмотрелся сюжетов о суициднаках, на которых, блять, всем было просто похуй... Я сдался и забил на всё это говно навсегда. Так что мне срать на толпу.
Инстинкты пола. Почему выбешивают шкуры. Семья оставила и здесь сильный отпечаток: не смотря на то, что я ненавижу мать и крайне ненавижу сестру, я иногда грешу тем, что переношу это на других. А хули? Если тп фоткается, там, не важно, просто пытается привлечь к себе внимание, удовлетворяя первобытные инстинкты, подобно как другой пол удовлетворяет их рукой, да и они не задумываются над этим, а сами же защищают свою дегенеративную позицию - не это ли венец психологии?
"Данность". Пожалуй, самое забавное здесь - это то, что мне дано так крайне, может быть, даже трезво всё это оценивать и анализировать. Вот пример: когда я захотел уйти из жизни, я, в отличие от многих дибилов, что вскрывали вéнки поперёк, так углубился в суицидальную литературу, что дошёл до самого Б-га и ада! И начал изучать всякую ересь >:D. Вплоть до игр про демонов, не смейтесь, не ролевых, игр скорее про ад, всякое такое. Увы, такое свойство во мне в данной области привело лишь к выводу, что кроме куска земли с камнем после полгода до поступка больше ничего не останется.
Проблемы. Сколько мнений, что суицидники уходят из-за банальных проблем, столько же их, что нет, что они глубинно всё чувствовали и д.т. д.п. Хочу лишь добавить, что эти мнения лишь проекции одного вектора. Где линия его - "глубинный маразм", а конец, стрелка вектора, проблема, на который маразм наткнулся. Естественно, я говорю о настоящем суициде.
Муки ада и я. Самое весёлое. Зачем кому-то излишне потеть насчёт наших "грехов", которые олицетворяют интинкты. Да и, кстати, все, абсолютно все наши чувства - плоть. Так что, если и придумана душа, которую можно помучить, то весьма остроумно.
Верховный смысл. Забавно думать, но... Можно заметить, что люди приходят, как бы выполняют свою роль и уходят отсюда. Это натолкнуло меня на мысль: а если суицид не самостоятельное решение, но венец твоих познаний в области философии, а?)
Про уникальность интересов. Должно быть непонятно, что тут такого уникального, верно? Просто мне нравится Бетховен, к примеру. Смешно же. Всем он нравится. Но имеете ли вы хоть малейшее понятие классики? Я думаю, нет, ведь для вас это просто останется зандуной мелодией скрипки и/или фортепиано. Не хочу показаться педантом, напротив, может быть, кому-то даже это поможет. Но жизнь Бетховена тяжёлая штука, и музыка его есть просто выражение его чувств. Поробуйте позже подумать, о чём же мыслил бедняга, когда писал своё сочинение.
Про наркотики. Как бы я ни хотел показаться слабаком в глазах других, бедненьким и безрадостным, однако были вещи, которые поднимали мне настроение, игнорируя мою раннюю установку о "пути страдания". Это, конечно, игры. Хорошая наркота, я так протянул всё лето, весь 10-11 класс, все проблемы просто испарялись, а мозгов на тройки мне хватало. Когда же мне это уже надоело... Мда.
О эгоизме. Может показаться, что я конченный эгоист, как так, оставил шрамы на родителях, сломал семью, да ещё и долг не отдал. Но спрашивается: а надо было ли мне всё это изначально? А это ебучее потребительское к тебе отношение?
О долге. Конечно, я просто уже хочу покончить с этим. Но это будет крайне неправильно, хотя бы по отношению к моей семье. Но почему меня этим обязали? Почему я должен делать это навязанно? А после их смерти мне что делать? А если долга не будет?
Государство. Не знаю, похоже мне места вообще здесь нет, потому как быть просто наркоманом в России у меня не получится, я не пью, не курю, да и работать за 20к и брать их счастливый тоже. И государству я не сдался) Смешно. Не знаю, может, звучит это слишком максималистично, но я не против работы как таковой, даже за.
Про взгляды. Думается мне: вот просто не дано. Всплывали простенькие интересы, благодаря которым я и закончил школу и поступил в вуз, но в целом я всё это... Относился почти полностью равнодушно, мне это вталдычивали. С другой стороны... Мне бросать вуз и работать за 20к?
Интересы. Вот зачем это я пишу, я не знаю. Но я часто о них упоминал... Наверное, единственным человеком, кто понимал меня - была музыка. Она заставляла много мыслить сначала, а позже - просто расслабляла. Слушая everyday или oakvale мне сразу лезли мысли о "тщетности бытия". Становилось спокойно, когда я думал о суициде в это время. Я слушал everyday минимум по 3 часа в день. Каждый.Disiciples просто услаждал(?) мои уши. Я думал, далеко-далеко не много таких же, кто слушает всё это.
Играл всё выше на фортепиано...
Занимал я часто и наркотик - комп. Вся моя жизнь с 15 есть или уныние, но, так как в это время со мной ничего не происходило (каникулы), то я просто существовал или залипал в комп. Всё. Никаких интересов.
Если же были сложности, например, с поступлением, эказменами, вот там начинались эти сопли. Вот и всё.
Об ответственности. Суицид для меня давно не страшен. Я в курсе, что скорая, там. Что это далеко не первый случай. Про вскрытие тоже, про сами последствия поуступка. Что этому в ОБЩЕМ не будет никому дела. Что всё закончится через год. Оставьте меня.
Про чушь. Да, всё это не случайно так названо. Потому что я вполне в курсе, что это тупо сопли, которые просто ничего не делают никому, а мне и во вред. Просто иногда бывает такое у людей, чуть их поддержишь - они берутся за руки, за ум там... Но это не про меня. Так что я тупо это оставлю.

15:38 

Ничего.

Думаю, что я просто не достоин жить, этой жизни, просто хватит меня уже натягивать, человек не меняется. Что толку, если сейчас уже все работают на 80к, ну, на крайняк, сдали всю сессию уже, а я ебусь и буду ещё с ней ебаться всю весну. Толку просто ноль, хватит с меня уже этого, я сгорел с шараги, просто вымер. Хуже уже просто не будет. Остаётся только одно: я углубленно изучаю иностранный и валю отсюда к чертям навсегда, но зная свой характер, говорю, что это сверхмаловероятно. Просто убейте уже меня, я ничто
16.01
Это всё такой бред... Я хочу уйти, просто уже, я думаю об этом каждую ночь. Меня раздирает эта боль. И каждое утро... Я просто уже в ничто превратился, остался только фундамент. Уйти столь же логично, сколько остаться в живых, я не могу уже! Попробую сдать анализы. Дышу очень странно...
4.1
Я не знаю, кто виноват... Похоже, я действительно очень особнный и тонкий человек, которого постоянно царапают, как дверь. Сверлят. Я не знаю, кто или что в этом виновато, что из этого плохо. Может, это просто очередные сопли. А может и нет, потому что я заметил в некоторых людях, что им совершенно не безразлично моё состояние, и наоборот, оно их сильно настроаживает. Что ж, очень приятно. Приятно не то, что они обратили внимание. Мне-то что? Через неделю диалогов они понимают, с кем общаются, и бросают. Но то, что их это настораживает, подталкивает на мысль о том, что это всё говно вокруг меня... Что со мной просто очень неправильно обходятся... Потому что таких людей я встречал только в сети. Всем остальным всё равно или я для них просто экспиремент. Они живут в своей иллюзии. Пусть, я ничуть не в обиде.
Но чертовски обидно, что всё это полная тупость и чушь, что я просто... Или не я...
Я ненавижу всё это...
И, сука, скорее всего, что это не пиздобольство тех подростков, что сигают с крыши. Явно нет. Я просто не до конца уверен в том, оправдано это или нет. Всё.
Странно, что над подростками ржут, а над 25-30 сочувствуют. Хотя разницы я не вижу. По крайней мере, между собой...
Ладно. Просто. Пусть. Похуй. Пусть для других я буду таким. Я имею в виду не "уникальным". Я не выёбываюсь. Я никому не нужен - хорошо. Я хуже других - пусть. Ни с кем не разговариваю и ничего не добьюсь, прожигаю жизнь в депрессии, полон деструктивных мыслей, в то время как другие активно крутятся в каше жизни, за что она активно отплачивает счастьем.
Просто в очередной раз хочется полностью, уже на все сто или погрузиться в себя, или просто не разговаривать.

02'06Многое я понял за три года, я думаю, достаточно. И нельзя было не напороться на анти-суицидальные факторы, но почему-то это произошло после первой попытки... И первым аргументом, рушащий все мои доводы... Это цитата "от проблем нужно не бежать, а решать их"... И правда, нечего возразить, ведь я в курсе, что на решение любой проблемы нужны энергоресурсы, а нерешаемой проблемы не бывает (кроме тепловой смерти вселенной, но это не точно). Я не знаю, что у меня, но я думаю, глядя на опыт других, что у меня настолько запущенный случай всего этого психологического дерьма, что... Просто пиздец. Почему я так сужу? Просто иногда мне попадаются люди (подставные или нет, я не знаю), которые смотрят на моё состояние, и просто одни в шоке, другие сильно эмпатируют, чему я крайне удивляюсь. Таких людей процента 2,5 мне попадается. Просто у нас есть общее: мы разнимся определённого типа людей, а т.к. я очень странно общаюсь, свой, очень странный тип общения, я разбирал его до попытки, восстанавливать нк буду, вот, они легко клюют и общаются со мной. Также мне интересно, отчего я и думаю, что они подставные, что от них "подростковыми" отмазками вообще не отмажешься, они настоятельно интересуются. Я совсем недавно это понял на примере 15-летнего пацана, и буду дальше развивать эту тему, чтобы понять, потому как мне такого навыка не дано, как и им многих моих других. Хотя он глуповат и жертва пропаганды, но мы поговорили даже о его мыслях о самоубийстве, и я много ему расписал, отчего он даже прифигел, насколько поступок глупый) Ыыы
Второй, от него же - "Ты хороший человек". И вот тут... Ну просто тупик. Ведь это так. Но как только я выхожу из себя и вижу других людей... Боже... Это так унизительно. Был бы я тенью, серьёзно. Вот дано быть чисто тенью. Да и общения у меня просто нет, я просто... Даже с другом еле разговаривал, постоянно забывал слова, фразы говорил наоборот. Да и самой беседы не получалось, всё сводилось к... Не важно. Кстати, я не спал уже два дня. Повод побеспокоиться...

2'7
Я окончательно решился, однако... Дико хочу всё это удалить, прост стыдно.
2'13
Только сейчас заметил, хотя это было давно, что любым способом хочу заглушить боль, выражающуюся болью в серде, похожим на эффект адреналина, но от такого "адреналина" только боль и есть, больше ничего. И появляется она от моих мыслей 40%, от того, что я иногда сравниваю себя с другими и прочее похожее. Херово. Общаюсь уже просто сам с собой, с другими не могу уже, а писать хочется очень. Да и кто мне запретит тут писать? Кстати, я также тяжело дышу.
Вечер. Также интересно, что её причиняют действия людей также. Каждый раз, когда я вспоминаю того водилу-мудилу, у меня реально начинает болеть, причём на 2-3с, наврятли тут дело в гормонах, хотя всё возможно, ведь биологически поражение причиняет сильную моральную боль, так ошибки запоминаются надолго за 3-4 дня. Хотя мне и всё равно, что этот мудак уехал, только сердце болело и всё. Я сам, похоже, мудак.
14'2
Понял, что решиться по-настоящему чрезвычайно трудно, мне это снилось во сне. Тем не менее, и это возможно.
Разные также бывают и мотивы. Иногда я просто хочу забыться. Иногда убежать от всего. Иногда сбежать из-за трудностей. Типичные подростковые мотивы.

10:51 

16'5

16'4
Забыл наушники. Раз в месяц прошёлся по улице без них. Весьма забавно, насколько я идиот. А вокруг я не видел вообще никаких интересов, жизни. Все тупо шли по делам. Эх, максимализм.
Хотя, вот та пара, про которую я писал, всё же была из людей. И из головы до сих пор не выходит, а сколько времение прошло?

Ну, а порой мне кажется, что всё же есть способ... Да и от государства мне нужна квартира и работа, всё. Хотя вру. Кино и театры было бы тоже неплохо. А так - я, в принципе, по-своему умён и ответственнен за свои(!) поступки. Мог бы что-нибудь создать и сам. Но реализм показывает... Что на практике всё будет не так.

17:18 

.

17'4
Я просто просидел весь день. Ничего уже не доставляет, а я многое пробовал. Такое ощущение, будто всё стало приносить удовольствие в два раза меньше. Но есть и другая сторона - теперь внутри ничего не болит и не терзает. И это даже лучше, чем раньше.

Господи, насколько же я жалок.

Временами кажется, что если бы внутри я бы вообще ничего не чувствовал, а просто думал, то, в принципе, это было бы неплохо. Я так думаю, потому как этими временами я чувствую иногда такое, но, правда, с небольшой слабостью. Может, стоит попробовать так?

10:17 

18'4
У меня жёсткий диссонанс. С одной стороны, с интернета, "уход из жизни", я бы даже сказал, один из таких уходов, давит, во-первых, романтизмом, ну, типично, во-вторых, множеством литературы по этой теме, написанной именно такими людьми, тип которых я уже упоминал, наверное. Хотя, кстати, с типами людей у меня в записях явно пробел, ну ладно. В кратце, очень псевдодобрыми и псевдочувствительными, псевдо потому что со стоны, но внутри они серьёзны, решительны и даже немного "сильны". И, в-третьих, тонна научной лит-ры, статистики, на 90% ложной и т.д...
И с другой - предки. Уже не один раз доказывали своё превосходство, но по части практики. Они как потенциал, т.е. передать словами свой опыт мне не могут. Но так даже лучше.
Просто со стороны инетов - мои предки в воспитании сильно не правы, аргументы на их сторону - это, во-первых, не проверенная инфа, также она часто ошибочна, да и... Не плохое оно вроде...
Опять же, отношения семейные. У меня они полностью разрушены. Писал что-то подобное про понимание выше... Да и взять хотя бы понимание, когда мне в руки дают деньги и гонят вперёд, мол, делай, ты так должен, и я делаю. Потому что они не дураки. Плохого не прикажут. При этом говоря, продолжу, что обеспечат на пути всем, что надо, обязательно. Но когда я что-то хочу для себя... Сразу волна, во-первых, непонимания, потом отуда-то волна скептицизма, так нужного в других ситуациях, но которого нет, но, так как они люди, мне, конечно, дадут ресурсы. Просто сравните ситуации: порой мои цели стоят в разы меньше, в добавок у меня их вообще почти нет, они нереально редки из-за моего характера, ситуации, отношения с ними и... Ещё чего-то. И в те моменты, которые ещё реже, когда я чего-то хочу, а не в постоянном отчаянье и ощущении своей бесполезности, тщетности (вот оно что-то), когда я начинаю нормально существовать безо всех подобных мыслей, меня встречает такая волна.
В общем, я мог бы спокойно пройти по протоптанному пути моих родителей, но я не могу. Я сильно отличаюсь от людей их окружения, почти всего района Тихой. А ближайшего такого только с Пётерсбёрга знаю... А, ну и Фёдор, да, как исключение. Это такой диссонанс...
И, похоже, вот она, причина, по которой воспитание их не подходит ко мне. Именно не подходит ключевое слово, потому что семья моя пока что лучшая из всех, что я видел, а на примере Марины, которой особо думать не дано (в хорошем смысле) вообще для неё идеальная дорога. А меня гонят, как в... Хорошее сравнение, в "Кладбище светлячков" все взрослые персонажи, постоянно гонят, постоянно я должен что-то сделать, а я смотрю на это, как идиот, а явно выразить я это не могу, я всегда бегу от любых конфликтов, ну вот и оно. И в итоге "недоросль"))
Ну, вот ещё диссонанс личности. Опять же, в инетах эти самые люди, иногда встречается хорошее отношение, ценится "личностные качества", в особенности мои, что появляются сразу при общении (вежливость + уважение + "ум") и после пропадают. И с другой стороны чисто сильные личности, что жёско язвят насчёт таких амёб, они именно показывают внутреннюю силу своего "характера", часто её особо нет, но эта идея, каким суровым должен быть человек и мужчина в частности. И таких людей я более всего опасаюсь. И в реальности, коих я видел достаточно мало, а в инете (любая инфа, кроме общения) тем более.
И если вторые правы, то вскрыться мне, по их понятиям, просто предрешено. Согласно первым, я довольно уникален даже для уникальных. Но не особенный, это главное).



Сейчас на полном позитиве, не знаю почему, но... Мб день прошёл хорошо, 1 пара, да и то у талантливого человека, любимую тему мне дали, приехал домой, на пиано погамал, боли и спец навязываемых мыслей нет, но честно, будь это назначенный день, я шагнул бы под камаз с улыбкой) Хотя бы такой последний день был бы) Хотя я не строю из себя какого-то особого нытика, просто, думаю, всё зашло слишком далеко в моей голове, кстати, похоже, дело настроения в гормонах, а мысли - эт голова)
По мне, так такое хорошее настоение выражается лишь в отсутсвии боли, более быстротой всех действий в целом, лучшим отношением к ситуациям (немного), а также более ясной головой и большой работай левого полушария)) Всё думаю в этом, как же далеко меня откинет и смеюсь)) Это правда будет забавно)
А так, вообще, не стоит думать, что я что-то из себя выбражаю тут, эмо или панков, нет) Грустненьких)
Главное, что меня отличает от них, помимо моего их страха и стеснительности по части общения, так то, что я не могу смотреть на мир в одном фильтре (вот тут тонкий момент), типо, я такой грустненький и меня НИЧЕМ не обрадуешь. Ну, это совсем на меня не похоже. Вообще, я больше реалист, чем пессимист, но не оптимист точно. Пессимизм выражается в том, что для меня все ходы будут заведомо чёрные, а плюс этого в том, что я зарание уже вижу все плохие варианты и потому не боюсь уже идти, в отличие от оптимиста, который по этой части отсасывает, но почему реалист, так, во-первых, зарание чёрные ходы не обрекают меня, не "рушат надежду" (которой вообще-то нет, но я это не в тему сказанул), а лишь предопределяют возможные пути обхода таких неприятностей, что, как я сказал, +; а во-вторых, я трезво(!) могу смотреть на ситуацию, а потому, если что-то будет казаться забавным, я посмеюсь, например, или что-то подобное. Не строю(!) из себя супер-грустненького, просто по большинству времени я такой) Разве что иногда люблю строить необщительного и постоянно строю улыбку, вежливость и уважение при 1-2 встрече. И большинство просто покупаеся на это, не видя совершенно моего остояния, даже ебучие психологи, как мне кажется, им там вообще не место, это твари последние, хотя, сука, скорее всего, это проблема женского пола в их профессии, потому как, идём дальше, это не канает на большинство другой половины (они тупо смотрят в лицо, пока держать тупую улыбку будет неловко) и люди, которык чувствуют состояние. Они задают очень точные вопросы, на которые, в отличие от других, в т.ч. и предков, отмазаться не получится. Вот это реально интересно)

Вот тут ещё одно. Зачем я тут пишу? Похвастаться или мб стать мемчиком? Вообще-то нет, да и мне всё равно, это даже не предсмертная записка и не обращение к кому-нибудь конкретному, но мне нравится писать себе + немного успокаивает. Да и вообще, вдруг найдётся такой же человек, всё бывает)
Кстати, вопреки вчерашнему дню, я буквально как наркоман переполнен получением удовольствия буквально от всего) Мб к психиатру обратиться?)) Кстати, знаю, что эффект полностю спадёт к завтрашнему дню) Такие дела.

05:02 

дегенераты.... Кто это производит, кто это пишет... Боже...



Насколько же моя жизнь жалкая и зависимая.... Я нееавижу себя... Долбаёбы указали смертельной дозой четверть.... У меня нет по-настоящему друзей и родных и я не нуждаюсь в них, ясно. Просто сигануть с крыши, и проблем ноль...

13:25 

Я просто пишу это здесь, потому что самому немного интересно, во что это выльется, а также... Просто потому, что ломка общения... Конкретно, так что буду просто стараться излагать эти мысли здесь, это просто мысли и ничто более, кои есть у многих и кои часто, как и я, прячу, но я просто запишу их здесь для себя.
Слово "помечтай" зацепило. Я неоднократно думал уже о своём тёмном будущем. Когда слушаешь everyday, он постоянно напоминает о всех проблемах сначала, а потом... Куда-то отпускает. Есть пару моментов в мелодии, где я вспоминаю о будущем. Вообще, everyday царапает мне душу, вот просто... Только не плачу от него, но внутри... Это работает так... Ты просто слушаешь музыку своим левым полушарием... И в определённые моменты эмоции, заложенные в музыке автором "читаются", а также лично мной обрабатываются, как ноты, и... Ты получаешь эмоции и ряд мыслей, как та, во втором абзаце. Затрагивает тщетность жизни, затрагивает смысл, скорость времени, на то, что я лично её трачу и ещё что-то из совсем другого разряда... И оно сильнее гораздо, хотя над every я одно время рыдал час, да, такие дела. Просто в хлам.
Да, представлял я будущее. Я видел две картины: "успешный" и "неуспешный". Ещё и самоубийцу видел. Успешный я это тупо полностью отчаявшийся я один дома, совсем без родни лет к 35 в Германии с работой инженера... Тупо просиживаю в двухкомнатке и вижу всё в сером цвете... А то чувство жалости к себе, с которым я борюсь, точнее нет, я ни с чем не борюсь, это бессмысленно, я просто плыву, то чувство, что я ненавижу, это типо типичный русский отстранённый тип за границей... Всё... Жил бы я так? Я не знаю, честно, но по моим ощущениям сейчас, да. Скорее всего.
Неудачный это то, чего я боюсь, а это позор в глазах других. Это я босаю универ, дую в армию, и почему-то играет оптимизм, я нахожу норм работу, живу себе, словом, вообще живу, добиваюсь чего-то, активно... Это самый позитивный вариант из всех. Нравится ли он? Нет, определённо, потому что он невозможен. И я убью себя обязательно перед этим.
И самоубийцу тоже вижу. Я просто убиваю себя, вижу где-то надгробие, туда ходят 2-3 раза в 5 лет, всё. Знаете, я сам бы не ходил к кому-то на захоронения. Это тупо. Но, в общем-то, предки бы чуть приуныли и разочаровались, друг бы забыл через 10 лет полностью... И всё.
И что я вижу сейчас? Я уже 3 раза не смог покончить с собой, + я немного этого боюсь, я полностью слаб и бесполезен для всех; у меня нет ни малейших надежд, ни будущего, и, что самое ужасно, я думаю, у многих самоубийц такое, то чувство, что ты хуже всех. Нет, не комплекс. Мышление и аналитика у меня слишком хорошо развиты для спонтанных чувств и эмоций + для такого рода социальной брехни, нет, просто ты хуже всех во всём. Другие работают лучше, учатся лучше, даже у неудачников жизнь, сука, труднее, чем у тебя. А ты просто ноешь постоянно, потому что ты полностью бесполезен. Ты просрал момент, когда ты мог это исправить. И ты не хочешь исправлять до сих пор. И я тупо метаюсь туда-сюда, пытаясь себя хоть на что-то заставить, за счёт мозгов я сдал егэ лучше 70% "аудитории", если не больше, но это не я сдавал... Я просто заставил себя... Ходить в лицей, что-то подучивать... И то, есть те, кто лучше меня сдал. Вот пусть и у них складывается жизнь. А у меня не жизнь. Я просто дол бо ёб.
И да, есть ещё одно последнее, появилось недавно. Так как мне крайне чуждо всё то, чем я пользуюсь, я же долбоёб, верно, так, эти все дрязги, лишние эмоции и сраные интриги за рабочее место... Нет... Хотя я и не против этого и мне это порой интересно, но я привык больше думать... Анализировать... Я скорее прочту лицо, слова начальника, проанализирую их и выдаду результат по проложенной схеме или сам её проложу, если её ещё нет, это максимум. Мне, кстати, дано читать лица, это талант. О, мой первый талант, хаха. Хотя нет, это тоже данность, как слух, зрение, мышление... И интерес...
И я просто пойду со всем этим букетом отстранения в психушку, сяду в угол, и тупо буду сидеть под наркотой... Всё... Я не выйду оттуда. Мне не к чему стремиться.

12:20 

Опять нечего делать. Ладно, зато зацепил 1 коммент под группами, кои я тщетно пытаюсь найти, содержащий "Вот, группы сволочи, всем суицидникам соболезную" в кратце. Я, конечно, ответил, что это не так, что 80% официальных суицидников с диагнозом... И много чего ещё. Хм, разберу-ка я это сейчас. Итак что мы имеем: статистика, 800т в год, 80% из них официально больные, но эта информация полный юзлесс, смотрим подростковые суициды, тут есть явная цифра, мне лень гуглить. Уже хорошо.
Теперь о самом главном. Я, человек много знающий о суициде, относительно много о психологии, чуть о психиатрии и с хорошим мышлением... В общем, мне кажется, что группы такие совсем не виноваты, а сцицидников мне ничуть не жаль. Да и смерть тоже особо не пугает (я боялся принять, но таки-выпил всё в прошлый раз). Это не значит, что я полностью лишён чувств, эмоций. И фильм "жить" то доказал. Эти утраты, а главное, отношение к ним людей... Это довольно интересно. Меня довольно сильно задело. Просто я вижу фальшь. Её очень много, и она повсюду. Я не вижу лжи, но вижу маски. В моей семье её носят все, это... Это просто ужасно отвратительно... Я ненавижу их за это, я писал в прошлый раз... Много...
Про что я вообще? Просто на меня нагоняет дикую тоску то, что о таких людях быстро забывают. Просто из-за способа. Разве к другим так относятся? Нет... Человека помнят за то, что он сделал... Для кого-то... Да, государство такое ценит и ставит памятники... Как смешно.
Нет, это не самолюбие, и мне почти всё равно, что обо мне забудут за год-два, но... Когда видишь мёртвые страницы... Позапрошлогодние... Просто заброшенные... Эти подростки всеми забыты. И мне ничуть их не жаль. Кроме тех, кто... Кто просто оказался в настолько херовой ситуации, просто жертвы обстоятельств, родителей... Некотые в свои 12(!) пишут ну чуть похуже меня. Жаль, мало таких видел и ни с кем из таких не общался...
И те, кто не решался на суицид, не знают, насколько это тяжело... Это почти невероятно, найти способ, собрать, решиться...
Это чрезвычайно трудно...
И ты просто видишь через пару лет камень... Тупо камень, пустой и заброшенный. Это реально пиздец.

@темы: Понять себя, безразличие, боль, впечатление, записка, притворство, психиатр, слабость, суицид, хуже всех

14:56 

...Хм. Ну, есть социальное, конечно, дно. Это быдло и шлюхи. Тут всё понятно. Быдло живёт по понятиям, шлюхи - как придётся. Но у них есть одна особенность - они живут.
Затем середина: это сварщики, шкуры, молодёжь. Сварщики - тех, кого в принципе устраивает то говно, в котором они живут, они закончили пту и, в целом, живут. Шкуры - бляди, что сидят на шее у кого-то другого. Их мозг полностью пропитан деньгами, тупыми масками и ложью. Молодёжь: наркоманы, студенты, ботаны. Нарики - тут всё ясно. Студенты - отдельная группа, ботаны - специально воспитанные люди, которые буквально запрограммированы на отстранении от всего "плохого": если спросить, почему он не курит/пьёт, то услышите: "Это вредно". Это весь их аргумент. Им сказали - они приняли. Если быдло пьёт от тупости, то ботаны от "умности", хотя на самом деле у них своего мнения нет, только факты.
Я и друг к таким ботанам не относимся, хотя он задрот математики, а я мышления. Хотя меня и чмырили, но у меня есть факты, свой взгляд, скепсис и много другого.
Ещё есть добряки. Это люди, кто действительно, по-настоящему живёт. Но короткими моментами, т.к., по сути своей они неудачники в обществе, а потому на работе им приходится несладко и они озлобляются, но, как правило, они честные. Есть ещё задроты - не компьютерные, но передозированные позитивом оптимисты, ими наполнены ряды вожатых, и они почти всегда врут, носят маску чсв, "сострадания", как будто они обязаны это делать. Таких я остерегаюсь, это всё, что я хочу о них знать.
Третье: успешные добряки, альфики. Успешные добярки - добившееся люди, которые просто люди дела, практики. Они "вырастают" и учат потом других. К таким относится и мой отец. Относился. Альфики - успешные люди. А успешные люди успешны во всём. Во всём - ключевой момент. Им это дано. Немного мышления, пару кг ума, навыки, и вот оно. Таких я могу "поломать" по 1 параметру по отдельности, но в сумме... Нет. Они знают секреты успеха (я тоже), они умны в их применении, они живут сладко, чтобы жить, а именно удовлетворяя простейшие инстинкты в купе с чем-то более глобальным, но их глобальная цель подчастую тупа.
- А ты к кому себя относишь?
К неудачникам по жизни. Не задумывались, почему нас, таких нытиков, так много? Хотя спариваются только сильные особи, в любом виде найдутся слабаки. Нет? Может, это их вина?
Очевидно, нет. Это просто совпадение, и одинаковый помёт будет что от того, что от другого (если здоровы). Просто такая система избавляет от явного передоза помёта, потому особей меньше. Столько, сколько нужно.
В наше же время, такие правила не применимы. А потому много рождается таких омёжек, которые должны сразу же умереть. Но нет. Мы, сука, гуманны.
Вот и я жертва такого. Мде.
Чисто биологический фактор, конечно, не главный, но и он привносит свой аромат.
Также, я больной психопат психически, психологически.

09:11 

17'3
Не знаю, даже писать не хочется. Но мне кажется, весь корень идёт издалека - что-то во мне в детстве сломалось - ещё давно - и теперь я такой мудак, каким и был лет 15-17?
Теперь есть повод строить из себя обиженного, ура. Да и вообще, многие в гораздо худших условиях жили. Или даже росли. А некоторые вообще без родителей. Во!
*
Да, определённо моя проблема жалкая
*
Теперь мне вообще ничего не хочется, абсолютно. Совсем. Просто нет смысла.
Вот толку от меня? Да нихуя... Вот и я про то же. Интересно, смогу ли я Теперь спрыгнуть?
*
Что именно и как - меня не сильно интересует. Тем более, что предки меня волнуют в последнюю очередь с их воспитанием. Но бля... Всё, всё просто 1 в 1. Все симптомы, мысли... Честно, мне всё равно, как это было, но я попробую представить для ясности:
"Я был наглым пиздюком, после этого мне как-то психологически что-то сломали, а потом стёрли память". Других догадок у меня нет. Не держу зла и не виню, просто мне самому интересно. Но в памяти всплывает один момент, когда я на Борисенко на остановке попросил мамку купить мне дорогой журнал (сколько мне тогда было?). Естетсвенно, она объяснила, что смысла в его покупке нет, что у неё нет денег и так далее. И соль в том, что я подумал(!): "Да, я согласен. Я не должен тратить её деньги на себя". И я, в общем-то, их бабло никогда не тратил на себя, только ииизредка или на похавать, я люблю вкусности.
Обвиняю ли её? Конечно нет, я же сказал: главное, что я уже тогда так подумал т.е. что бы там ни было, оно произошло ДО этого момента.
Так в чём дело?
*
Не важно. Главное, что вот как уже три года моя голова наполнена мыслями, что мои "таланты" говно, что я хуже других, что меня никто не понимает (ну эт косвенно), что я ничего не могу и, следовательно, жить мне тоже нахуй не надо.
*
А на меня давят, давай делай то, делай это. Словно не видят лица, не слышат интонацию, будто на мне маска. И я что-то вяло делаю. Я пытаюсь показать проблему - в ответ: "Ну, вот пока тебе оформляют документы, ты мог бы закрыть долги, (мои домыслы): а то ты и так нихуя не делаешь, а сейчас ещё и Вуз бросишь, нихуя не хочешь делать, вся проблема в твоей безолаберности. Мне даже похвастаться другим людям о тебе нечем".
Последнее можно отнести иик случаю, когда незнакомый мне человек, делавший сестре причёску, ну или что там, мне всё равно, так вот, проходил я мимо него (я 6ч сидел в комнате, не выходя, и думал, что в 1час ночи она ушла) я прошел мимо. Мама, конечно, надела свою маску: "Вот, это сынуля мой...". И всё. Нечего же говорить. Реально, я ничтожество. Раньше бы она бы похвасталась, но после нескольких случаев она потеряла меня для такой роли (и правильно, я считаю). И, блять, мне так же нужна её похвала, как похвала бомжа на улице, я вообще всегда был против такого потребительского отношения, и мне даже чуть повезло.
*
А Марина нормальный ребёнок.
*
И всё-таки моя жизнь слишком ничтожна, и цель её прожить просто себя не выкупает, а её стоимость можно оценить разве что купюрами да потраченному времени. Время - деньги. Деньги - мелочь.









Интересно тогда получается, если сопоставить. Вообще, если непонятно, откуда я это всё накопал, то это ролик с тытрубы, а текст коммента на закопипасчу сюда.
Сопоставляем ЕГО ситуацию дальше: вот ему всё высказали, он понял: раз я плохо себя веду, значит, мать меня любить не будет и я буду ничтожным и никому не нужным, (организм) а раз я биологически устроен так, что требую внимания матери, то мне нужно сопоставить выводы:
Я должен вести себя хорошо, чтобы стать в глазах мамы хорошим, чтобы она меня не убила/выгнала/забила/забыла.
Теперь он послушный, "идеальный".
;Кстати, вот почему я себе ответа на воспитание не нашёл: ведь вёл я сам по себе хорошо, а предки мои не были тиранами, в книге же акцент ставился на неправильное воспитание (см. Женщина пособие для мужчин гл 4). Если кто что подумал, то такое воспитание позже вылилось мне в массу плюсов потом.
Вот он дорастает, но что-то у него начинает не получаться, всё становится слишком трудно, и он частично позабивает на трудности, включаются комплексы, ведь верхушка давит, механизм уже давно "внутри" и неосязаем. И тут он думает о суициде, ведь он подвёл в первую очередь родителей.
;(см. мой суицидальный пост на Ponedisch). Там я винил себя, свои способности которые мне даны зря, свою тупость и то, что я подвёл предков.
А дальше уже моё, ведь тот персонаж, вероятно, выйдет из сложной ситуации. Он же литературный.
Но удивительно, как всё совпадает
;в итоге он окончательно на всё забивает, теряет ко всему интерес. Теперь у него обида на родителей (см. тот же Pobedisch неделями спустя). Остаются только наркотики вроде компуктера и очень мало интересов.
;После этого он уходит в себя... Года на три, пытаясь понять, в чём причина... Узнаёт все тонкости суицида... Все.
;Потом развивает себе мышление, "философию", скепсис, всё сам, а со стороны (в т.ч. и из жизненных уроков других) подтверждает на практике. Ещё раз убеждается, что он кусок дерьма. Начинает смотреть на проблему с нескольких ракурсов, мозг уже умеет думать, с 14 лет дорос.
;Смотрит через призму хейта, других, у кого "было сложнее" и так далее... А сверху всё давят.
;Напор уже бешеный, все мысли о смерти и тупости, об учёбе краешком слышишь, в итоге бросаешь Вуз
;И задавили. Всё. Покончил с собой. Кто виноват? Я. И что дальше? Kto winowat? Siniy Kit.
;Ничего.

17:10 

20'3
Хорошо. Я реалист, я могу признавать свои ошибки. Да. В большей степени вы правы. Хорошо. Тем лучше. Хотя, нет... Хуже. Если бы моей целью суицида было бы основное "Я жалок", то у меня появилось бы значительно больше шансов покончить с собой. Но, к сожалению, нет.
Да. Вы лучше меня. Я хуже. А ещё я у вас в долгу. А ещё я просрал свою недолгую жизнь в говно. А ещё в этом по большей части виноваты вы, а в меньшей - то, что я больной.
Ладно. Я хуже всех, в особенности вас. Хорошо.
Знаете, этот защитный механизм так работает. Сейчас я это рпзбираю, а потом просто впадаю в полную апатию.
Пф, ладно.

@темы: Всем похуй на меня, весь я духовно жалкий кусок, во всём виноват я, все стараются на меня, все эти записи глупость, да и физически, деньги, работа. Я же не против этого, зачем меня родили, моё мнение ноль, не оправдал ожиданий, практика лучше теории, смысла нет, суицид?, у меня есть всё, почему я стал таким, это просто логическая ситуация, я жалок, я паразит, я робот? Ннт!

19:00 

Ладно, теперь я в очередной раз "близок" к пониманию причин своей неординарной тупости, которые мне вообще ничего не дадут, кроме как лишний раз себя пожалеть.
Вся проблема в огромной жалости к самому себе.
Эта жалость неотъемлемая моя часть, похоже, вместе с ленью, в моей голове. Есть ещё один мудак; да это и не важно.
О да, жалости к себе у меня просто не занимать, я нашёл её еще в 16 лет. Только не до конца осознавал, но сейчас она достигла титанических размеров.
Я пытаюсь с ней бороться - ну, как. Если бы я хотел - её бы уже и не было. Но она меня очень раздражает, когда, например, слышишь: "А почему она не спросила, как у тебя дела?", и тому подобное, меня, как конченного асоциала и интроверта, просто выбешивают такие предложения.
Но как мне... Нельзя же просто так взять и прогнать одного из трёх сущностей в твоей башке.
Что я делал все эти годы... Да только и ныл, больше ничего. Слепо искал причины своей ненормальности, но, в принципе, всё это было лишь поисками отмазки. Как человеку, наполненому по голову жалостью к себе.
И ничем особенным я от других в хорошую сторону не отличаюсь.
Ладно, мне даже за суицид не стыдно будет.
Хотя меня немного порадовало то, что у других есть траблы куда посерьёзнее, вроде выкидыша, например. И как человек держится! Это действительно невероятно.
А сравнишь других людей со мной - ...
И весь этот пост сплошь жалость, хотя нет, лишь отмазка. И немного поиск ответов.
Ладно, я и так три года нихуя не делал, а вылилось это в полную деградацию.
Да и всем похуй. Все тупо не ненавидят, нет. Все просто открыто презирают. Ненависть-то это что? Ничего. Но мне хочется просто достать магнум в такие моменты... Да, такие дела.
Все люди, кто меня знают, со временем понимают, какой я мудак. Общение с человеком 2 недели - мой рекорд. Но комплексов у меня нет. Они всё равно тупые в 80% случаев, в 10% слепые, а в 10% - сильные характером, не люблю таких (мешаться кому-то на пути).
Предки уже в открытую ненавидят, да оно и понятно в принципе. Я так жалок в их глазах.
Благо хоть один психолог сказал мне правду, можно сказать, глаза открыл, а я, сука, даже этого за собой и не замечал... Деградация на подсознании...
Только у всего этого есть одна интересная деталь. У всех людей, их слов.
Это как социопату говорить: "Ты социопат, потому, что не общаешься". Ты тупой бесполезный мудак, потому что ты в говно ленивый.
А что, правда она и есть правда. Что с социопатом, что со мной. Это же просто вывод.
Но кому нужны причины? Когда ты просто можешь забить на тупые мысли и свою жалость и начать двигаться.
Только я асоциален. У всех других людей есть цель. Они явно ХОТЯТ жить. Ещё они чувствуют все эмоции друг у друга и получают кайф от общения.
Моё же сознание - сдвинуто. Я тоже могу получать все эти "удовольствия", только в совсем другом контексте.
Чувствуешь себя понятым, когда находишь группу по интересу. По одному жалкому интересу. Это типичный подростковый кайф. Только в жизни я не могу его получить, как, например, став панком, там, я не сильно в этом шарю.
Или от общения. Я вижу всю ложь и маски людей, а я привык говорить прямо. А те люди, что сильнее меня морально? Как я вообще могу с такими общаться...
Но я могу и общаться, и любить, это я точно говорю. Я проверял. Хотя, кстати, шутка про выдуманного друга весьма зайдёт.
Ко мне нужен вообще особый подход - какой - я сам не знаю. Да и нужен ли он? Чем он выкупится-то?
Хотя у Фёдора забавный подход предков)
Но я не жалуюсь. В моих глазах вечно кто-то во всём виноват.
Только поместите человека в такой же вакуум общества. Непонимания, стёба.

20:14 

А, всё, без разницы, я просто здаюсь, это всё бесполезно. Я чертовски жалок, у меня нет ни возможностей, ни времени для их отработки; существование моё полностью бессмысленно: я сам себе не нужен, чуть появится возможность - я покончу с собой из жалости к себе, я не нужен никому, кроме предков, но они мне нахуй не сдались; я просто типичный пример бесполезного уёбка, предмет посмешек, причём совершенно оправдано. Сложно привести пример человека, который хуже меня. Я ничего не делаю и я ВЕЗДЕ бесполезен, скорее всего, из-за своего характера.
Блять, да я даже покончить с собой не могу, сука, ну что меня останавливает? Жалость к себе? Почему я просто не могу сигануть вниз? Я просто прихожу и НИ О ЧЁМ НЕ ДУМАЮ, совершенно, а после двух часов на морозе я иду домой...
Хотя, сука, каждый раз я хотел фатала. Я ведь специально днями не жру, блять, потому что неловко будет))

Страдания ведут к силе, но в моём случае пиздострадания такие жалкие...



Не знаю, смог бы я добиваться всего, если бы я не был так далёк от всего этого. Всё, что доставляет удовольствие другим - я имею большинтсво - мне вообще нет. Причём даже самые обычные вещи. Общение. Семья (по крайней мере, моя, где всё строится или на ненависти, непонимании, насмешках в мою сторону (только в мою)) или на деловых отношениях, всё).
Иными словами, на меня не работают такие наркотики. Каждый человек от чего-то наркоман - кайф это лекарство от суицида. И это ясно очевидно. В моём случае наркотой были некоторые приключ. игры, инет и соцсети, всё... И этого ОЧЕНЬ мало, хоть целыми днями ты упарывайся в это говно.
Да, я просто не получаю кайфа от большинства наркотиков, вот и всё. Не потому, что я максималист, сука.

И вообще, похоже из рассказа, как человек в 4 ночи убивает себя с глушителем, чтобы не разбудить соседей, так, наверное, и с моей манией голодания перед суицидом, ха ха.

20:17 

Возможности, ха ха. А ты ноешь. Вот раньше было; это всё отмазки.
Вот вы надо мной постоянно ржёте, что я задрот, всем говорите, что я просто интернета начитался (в прокуратуре, например). Но всё это мнение, эти чувства, что вы получили от ФИЛЬМА (не книги, да?), который в разы просто надёжней интернета; с актёрами с тнт и сбюджетом альфа банка - изливаете мне в виде издёвки.
Серьёзно, посмотрите на себя и свои "возможности".
Ебать, как же мне будет тяжело выживать сейчас, да? Устроился, живёшь на 10к чистыми. Это ебать непосильная задача.
Но для вас я же просто ленивый долбоёб. Для вас ВСЕХ.
Возможно, это так и есть, а я просто пишу на эмоциях.
"Как же так совпало, что тот, кто его подставил, его же и нашёл"...
Почему-то вспоминается момент...
- Если бы у меня был бы нормальный брат... [типично]
- Ну так воспитай нормального

Ха ха, воспитание, это так смешно. Вас же не воспитывали. У вас всё было так охуительно сложно. Да правда, нахуя заморачиваться. Залететь в 90-х, а потом выживать. Зато будет повод для "Сложно было", "Мы же выжили" и главное "Мы в ущерб себе всё в тебя вложили". Н-да.
Да всегда я вас видел такими. Не знаю когда точно начал, но я ненавидел свой др каждый раз. Нормальный человек ненавидит? Думает о самоубийстве КАЖДЫЙ день. Нет, не из жалости, не воображая себе... Вы поняли.
А просто либо продумывая варианты, либо оправдывая этот поступок. Спасает либо музыка, либо литература по суициду, тогда я успокаиваюсь.
А все фразы вроде "Жиза хороша" и тому подобное - просто ослепительная вспышка света, которая мой мрачный тупой мозг ослепляет, я всё равно ничего не вижу, но и об убийстве не думаю.
Да, я долбоёб.
Но это стоит умалчивать.

20:19 

16'4
То чувство, когда хочешь убить себя, стать ничем, но вспоминаешь, что ты с удовольствием делаешь это каждый вечер...

16'4
Я удивлён, сколько у меня к себе жалости, я ною по каждому поводу, навроде "почему они...", меня самого это так выбешивает; определённо надо с этим бороться.

И да, похоже есть у меня одно хорошее качество, мне ещё в 2к15(или 16?) говорили: я молниеносно вникаю в любую область, но зато неглубоко.
Сегодня я фанился разработкой кода для алхимии, и мне стала необходима программа для увеличения числа на +1 (матрица), ну, там со своими замудрённостями, но всё же. И я накопал гайдов *** по bat (!) файлам, который сам же и нашёл (открыл блокнотом, них не понятно, потом полазил, понял, что с его помощью можно перемещать файлы 1 кликом (а я долбился с ра2 каждый раз)), потом понавводил функции, разбирался пять часов в своих ошибках и бля, это стоило того.
И вот такая реакция во многом. Я уже пишу моды для ра2, а это не столько сил требует, сколько времени. Потому что постоянно что-то мешает, но лёгкие препятствия я сметаю с пути легко.
И всё же я так же жалок, как и был раньше, это никому не всралось. Но я реалист, так что этот скилл себе в копилку запишу.

20:21 

Оставьте ограничение на ряд символичных книг. Хотя есть идея получше: ввести конкретную цензуру, вот, например, страдания Вертера, суицид, остановить распространение этой европкйской ереси.
Ведь виноваты книги, нет, не ебучие социальные установки, что заставляют быдло выращивать овощей (иначе заклюют), не то, что дети это просто ресурс, потому что иначе не вывезешь. До сих пор хочу увидеть родителей, хоть что-то вкладывающие в хотя бы, блять своё будущее, уже с 3-4 лет. Сколько было Бетховену лет? Ну и т.д. Скажем так, всем гениям просто повезло: это талант+воспитание сошёлся.
Но блять, как жаль просто, ИСТИННО жаль тех людей, которых судьба просто лишила выбора. Почему у меня он есть, а у других - нихуя. Вот истинная проблема. А не самовыпиливание личинок. Кстати, по-моему, весьма логичное.
"...Мы дети некачественной контрацептивы,
В нашей жизни ноль перспективы...".
Между тем - кураторство хорошее дело.
Арендуешь номер телефона. Создаёшь фейк. Включаешь тор, включаешь vps, создаёшь группу, сам ищешь школяров. Читаешь чуточку психологии и belissimo.
Никому не нужна правда. Жаль, я не вижу ложь. Глупо советовать человеку что-то, если он просто хочет поныть, а в душе его жалость к себе вопиёт(правильно же написал?) от счастья.
Жаль, не было опыта сравнить с другой страной (зато у детей чиновников был).
Мне не к чему идти.
Мне смешно всё то, что я написал. Не хочу, чтобы это кто-то видел. Но, как говорит мамка, надо.
Хочу, чтобы предки этого не видели.
Я никого не виню. Я лишь исказил факты во враждебную ко мне сторону.
Психиатрам оставил ссылку. Ну мало ли что?

##

Я могу и показать свой взгял на вещи: личинусы до 12 растут либо с планшетом, либо в свинарнике. Не потому, что грязно, а потому, что откармливают. Личинки ни в чём не нуждаются, следовательно, механизма выживания у них не вырабатывается. К 12 они понимают, что такое работа. Видят своих предков, что ебутся за ресурсы. Видят их смысл (мы в тебя вложили/мы работаем/мы пьём пивасик) и либо с этим мирятся, либо играют в кита.
Как это выглядит на практике? Да никак, потому что на практике я один такой долбоёб.

20:21 

21'4
А может, просто я очень слаб и глуп...
#
Если всё, что в вас осталось - это пивко по вечерам, работа и деньги - то я имею полное право не принимать ваших позиций. И даже если мне не хватит сил найти работу, когда я хочу - не вижу ничего зазорного покончить с собой. Просто потому, что мой шаблон не подходит. Ну, не повезло.
Такие люди всё равно не нужны.

20:22 

22'4
Все уже окончат второй курс, когда ты поступишь только на первый... Не легче ли сразу убиться? Плюс ещё из-за жалости к себе...

20:31 

Рыба моей мечты.


Забавно, но я даже умирать не хочу! (А я - хочу). Смерть — это слишком легко и просто, смерть — это избавление. А я не заслуживаю смерти, я должна страдать, терзаться и чувствовать боль. (Мазахистка хD) Я себя ненавижу. Люто. Если бы не было людей вокруг, я бы давно вспорола себе кишки, разрезала вены и фанатично и с кайфом плескалась бы в фонтанах собственной крови! Я часто представляю себе эту картину и испытываю нереальный кайф! (Does she have some sort of fetisch?)

Я ужасный человек. Я бесполезный, больной психически, слабохарактерный, ленивый, мерзкий человек. Говно в проруби, как любит говорить моя маман. Но она меня любит. Она и понятия не имеет как Я себя ненавижу. Я часто плачу. Очень часто. (Редко) А зачем? — Мне жалко себя, хоть я и «бесполезное говно». Так говорит вторая мама в моей голове. (Жалость, разум и лень(суицид) - это 3 человека в моей голове) И я вовсе не пытаюсь представить себя психом, и не надейтесь. (уже нет, мне легче убить себя, да и мне показали, что я просто ищу оправдания) Такие мамаши есть у всех, уж я-то знаю, они называются суперэго, кажется… Как же много говнокнижек по психологии я прочитала…(А я - ещё больше) А представляете сколько это времени? В это время я могла бы учиться, и не чувствовать себя СЕЙЧАС таким уж говном, хотя бы чуть-чуть. (А я мог закончить лицей на отлично и сдать сессии)

Ну обо всем по порядку. Сейчас я в Японии. Приехала учиться по обмену, «гордость нашего университета», ага. Говноуниверситета, поправочка.(шараги) Раньше я думала, что я хотя-бы более-менее умная. Это была моя соломинка: я могла быть жирной, уродливой, закомплексованной, неадекватной (это самое ужасное имхо). (Шизофреничный, замкнутый дрыщ, зато не закомплексован) Но я была умной. И все так считали (и считают до сих пор, кроме японцев, конечно же) (уже никто так не считает, НИКТО). Все хвалили Машу. «Ооо, она изучает теор. физику! Ядерную!».(автокад xD) Хрен там плавал! Я ее ненавижу! То есть не ее (она мне даже симпатична в целом), а своего папашу, который как упертый баран заставляет меня ею заниматься. И деда. Потому что он заставил папашу. И сам физик. А я не хочу быть третьей, ясно! Я хочу единственной быть в своем роде! Но.. А кто виноват-то? Я. Потому что слабохарактерная и дура: когда надо было сказать твердое категоричное «нет», я думала о другом. Неразделенная любовь. Мне было не до учебы, в 17-то лет, кому, скажите, вообще есть дело до учебы?! Я бы памятник такому поставила!!! (0%. Я читал психологию самоубийств в это время) А потом… Потом (и до сих пор) я просто не знала чего хочу. (зато моя мамка знала - так я поступил в вуз). Так зачем отказываться от того что есть? Но вот силы в это вкладывать — о чем вы? Я же говно в проруби, помните? А папаня закручивал винтики. Все эти его связи… Ненавижу их!!! И пускай все говорят что я умная, уж я-то в курсе. Все мои достижения — это чьи-то «знаки уважения» в адрес папани. Сама я никто. И сейчас мне очень хорошо от этой мысли. Хочу свободы! Хочу, чтобы никто не знал, кто мои родители. (На самом деле, конечно, я просто ленивая скотина, которая не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь и вечно ноет, но об этом позже…) (Хочу просто никого из родственников не иметь. Хочу сразу оказаться в однушке с типичной работой... Мне почему-то очень хорошо, когда я в ссоре с предками...) Ненавижу когда на меня смотрят как на дочку такого-то! Велика честь! Уж я-то знаю какой он псих неадекватный. И идеи у него бредовые, от них ощущение как от мишуры или семечковой скорлупы. Кто-то их ценит, конечно, но некоторые смеются. А он раздувается как индюк, как будто не замечает… В такие моменты мне хочется само уничтожиться! В такие моменты меня от него тошнит. (0%)

И тем не менее, какими-то его стараниями я здесь. Сдавала вступительные экзамены. Там были задачи и презентация. И что вы думаете? Конечно, я провалилась (это если судить объективно). (Я защитил автокад, занял 1 место, сдал егэ на 82 и 72, физ 58, поступил на бюджет. Я сейчас сам удивляюсь: как я мог, постоянно думая о суициде, сдать грёбаные экзамены!? Да я, сука, герой. Хотя, возможно, тогда всё это только начинало копиться; сейчас я вообще ничего не могу. Кроме прыжков в длину, наверное). Судите сами: при использовании всяких дополнительных материалов, учебников, интернета, при затрате времени вдвое большем, чем положено (по блату, канешна же!), и учитывая что задачи были на порядок ниже требуемого уровня, я решила всего 10%!!! Я сама ох#@ла от собственной тупизны! 10%!!! П#@!ц. А на мою презентацию вообще все смотрели как на неведомую е#@ную х%йню.(тупая) И… Я поступила!!! я в шоке и ненавижу себя. А здесь все мило улыбаются, здесь не принято человеку говорить какое он говно, здесь принято улыбаться! Но я-то знаю, какое я говно! И другим тоже это очевидно! … Наглая и тупая. (Другим на меня полностью пох... Даже моим одноклассникам... Это просто нескрываемое презрение, собственно, весь мой опыт с социумом это презрение - работа, школа, лицей, вуз. Меня ВСЕГДА презирали, а предки надеялись, сказал бы, молились и прикладывали все силы, чтобы из меня получился человек. Но я кусок говна, это ясно теперь и моим предкам, что полностью забили на меня (и слава богу). Я под землю хотел повалиться, когда встретил однокашников... Как было стыдно, да... Жалко, это был не тот день, когда я планировал себя убить, у меня были дела, а так - пожалуйста!).

И еще я опаздываю. (кек) Всегда, везде, куда угодно, на встречу с кем угодно, ВСЕГДА!!! (ну, на 10м я почти всегда. А так стараюсь быть пунктуальным. Время только мой враг, а так - норм) Ужасная привычка. Но дома все смирились: семья, друзья, преподаватели… Смирились и привыкли. Но здесь не принято опаздывать. Вообще. Меня не понимают: со мной что-то не в порядке, я ненормальная. Когда я прихожу вся в мыле на час позже — никто ничего не говорит. В редких случаях любезно справятся все ли у меня в порядке. И мило улыбаются. А я в этих милых улыбках читаю: «ТЫ ГОВНО». Мне хочется в такие моменты порезать себе вены и выпрыгнуть в окно.

Я жирная. (Комплексов по моей внешности нет)Нет-нет, не думайте что я одна из тех шизанутых 45-килограммовых анорексичек. Я правда жирная. Ожирение 1 степени если быть точнее. 83 кило при среднем росте. Даже слов нет чтобы выразить какой это ужас. Жирная, неповоротливая. И медлительная. До смерти. Маман говорит меня только за смертью посылать, обращайтесь! Может это проблемы метаболизма, хуй его знает, я всегда была такой — толстой и медленной. Но честно говоря ответ прост: я ленивая и жру много. Ненавижу физкультуру. Люблю чипсы и шоколад, и что-нибудь жареное и жирненькое! Что тут непонятного?! Говно я!!!

Я не то чтобы уродина… Средненькая такая, даже может милая, может кому и понравилась бы… Если бы не ЖИР!

Я ленива жопа. Честное слово. Здесь даже без комментариев.

Я неадекватный, психически больной человек. Я все время совершаю дебильные поступки, попадаю в идиотские неловкие ситуации (а чего еще ожидать от жирной неуклюжей тупицы?). Я закомплексованная, забитая, мнительная, ранимая, эгоистичная истеричка. При этом с близкими людьми могу вести себя как последняя сволочь. Я все время занимаюсь самоговноковырянием, моя голова забита всякой херней. Вот и сейчас вместо того чтобы заниматься, пишу эту хрень. Маман говорит что это банальная лень. Пожалуй, она права. Сейчас, когда рядом нет семьи и друзей, все это усилилось — я замкнулась сама на себя, моя голова — как бочка с говном, и уже заполнена до краев! Я схожу с ума. Меня тошнит от собственных мыслей, порой я хочу прострелить себе башку, чтобы ничего не думать…(Просто, блять, 100%)

В общем, тупая, жирная, неуклюжая, неадекватная, истеричная, ленивая жирная тварь… и матерюсь еще, впрочем, это меньшее из всех зол. Я большой вонючий кусок говна.

Я каждый день обещаю себе, что исправлюсь, что начну приходить вовремя, усердно заниматься, правильно питаться, заниматься физкультурой и не страдать всякой фигней. И каждый новый день — это один большой эпический провал! Каждое утро начинается с ненависти к себе за то, что я опять проспала, (за то, что я проснулся) за то, что я так медленно собираюсь, за все эти жировые складки, за то что я опять опоздала и вызвала шквал милых вежливых улыбок, недвусмысленно напоминающих, какое я говно и ничтожество (уж извините за однообразие эпитетов, просто это самое точное определение). И я тоже мило и извинительно улыбаюсь, а потом, при первом же удобном моменте убегаю в туалет и начинаю реветь от жалости и ненависти к себе. Потом бывают резкие скачки в состояние суперпозитива… до того самого момента пока я снова не облажаюсь! (Ага... Тд... Немецкий... Да да да...) Я знаю, что сейчас самые неподходящие время и место для всего этого говна, но ничего не могу поделать, так как… см. начало абзаца. Такое чувство, что мой двигатель просто не заводится, я застряла в этом болоте и не могу вырваться, а утопаю все глубже… (А всё уже - обратно дороги нет. Прыгай с моста).

Итог: Я вонючий, ленивый, ноющий кусок говна, не желающий брать на себя ответственность за свою жизнь. И я это осознаю. А смысл? Что дальше-то? Как все изменить??

Мысли суицидника)

главная