15:29 

10'2'18
[Сны]
1-й
Приснилось, что я сбросил телефон, а там все эти записи не были сохранены, я взялся за голову и начал орать.
2-й
Приснилось, что я с Фёдором на первой парте. Сюжет может и был, но гораздо логичнее передать эмоциональную подоплёку: мы с ним вместе могли морально защититься почти от всего и с достоинством, ровно как и достичь успехов.


10'2'18.11:37
[Наблюдения]
Мне гораздо легче принять, что этот мир против меня нежели то, что он настолько уродлив.


9'2'17.0:43
[Наблюдения]
Я силой воли не без помощи других начал «работать над собой»: заниматься с утра, вычерчивать записи. Но тут происходит странное: я начинаю пьянеть. Я распускаюсь, позволяю себе то, что не мог, откровенно начинаю прожигать жизнь, да, это возможно, когда ты не пьёшь! Я начинаю дико захлёбываться тем, что ничего не делаю. Всецело наслаждаюсь и какое-то чувство, отвечающее за саморазвитие, чувство времени, самоконтоль притупляется; я словно себе разрешил всё, но при этом слааабое чувство всё-таки остаётся. Я меняюсь.
Пример: в 4 часа сегодня я шёл на работу за доками и по пути была пянсе. И я без всякой мысли достаю деньги и хочу купить еды. Раньше со мной никогда такого не было, только откуда-то появляется мысль, что это 100% правильно, а почему вопрос упорно игнорируется. Но, что не так печально, т.к. пянсе закончилось, я не стал покупать пирожки - они вредные.
Я опьянел, весь мир стал размазанными чувствами «хорошо» и «плохо». Почему так - не знаю. Я захотел погамать в комп, посмотреть мемы, зависнуть в инете - я себе это недавно почему-то не позволял то ли депрессняк, то ли времени на 2 недели не нашёл, не знаю, а сейчас хочется просто сесть и погамать. Это очень странно.


9'2'17.0:40
[Самодиагностика]
Про ложный «шизоидный уход» я уже говорил: я не могу быть откровенным с врачом, который на жалобы говорит: «У всех болит».
А вот настоящий шизоидный уход я переживал. Когда я приходил к другу после неудачной слабоватой попытки суицида часов в 8-9, каежется, много с чем хотелось с ним побеседовать, да и в голове беседовал, но как только пришёл к нему - я как будто стал немым. Это то самое чувство, когда ты забыл слово, но тут ты забыл целый текст.


5'2'17.15:07
[Наблюдения][Wissenschaft]
Меня некоторый факт откровенно пугает: я боюсь (очень) успешных людей. Они могут ходить по головам, они всё знают наперёд, они просчитывают свои действия в голове мгновенно и знают, к чему их это приведёт. Если такой человек захочет чего-то, то, если нужно, он скажет публике то, что нужно, чтобы получить свой результат. В голове у таких людей - цели и слепое их выполнение. Они достигли совершенства в этом. Если бы я выступал с научным докладом по поводу роисси, я бы всех обливал научным говном. Но такой человек - сказал бы то, что нужно и, допустим, он добился своей цели поднять бабла или стать доктором наук. Или что там ещё. Я не общаюсь с такими. Мне кажется, они лишь портят общество. Да, они лучше 95% населения, ведь у них есть мысли в голове, но ради СВОИХ целей они могут осветить какой-либо факт в нужном им свете, обрекая человечество во тьму. Хорошо, что людей много. Жаль, что оно есть. Человечество меня не беспоит, но общение с таким человеком будет лишь как у шлюхи и синяка. Для цели ты не нужен - и ты не нужен. Врядли из таких людей получаются хорошие друзья. Разве что в фирме. Но с ними нужно водиться: у них аналитический талант.
Это те самые люди, которые пойдут, допустим, на психологию только ради того, чтобы снимать скальпелем бабки с быдла. Они в какой-то степени аморальны.


4'2'18.10:08
[Нытьё][Наблюдения]



2'4'17.7:23
[Наблюдения][Эпик]
Это полнейшая пизда. Пизда, блять!
[Сны]
Приснилось, как я чуток поплутал в ДВФУ или какой-то стеклянной поебени. А, да, очень важная деталь: сегодня я пойду на запись к психиатру, да. Значит, во ВГУЭС [Запомнили].
Иду по нему, плутаю. Захожу в кабинет. Что за кабинет - хер его знает, но как двухкомнатка, всё захламлено каким-то бредом, игрушками, вещами, тканями.
Ну, я на записи, так что сижу, жду. Тут паника: по времени-то что? Смотрю в телефон: пизда ему, как на холоде: экран двоится, время или на 10 минут опаздываю, либо наоборот спешу [тоже запомнили]. Тру телефон, матерясь. Вроде бы спешу.
Тут кто-то за Y-комнатой (правой) заподозрил чьё-то появление.
Но стоит стол у входной стены сзади меня (я обернулся, осмотоелся). На нём, бля, целая, ебать, тарелка сливок. Причём твёрдо-жидких, не всбитых, но погуще настоящей сметаны. Как же я начинаю её ебошить, это пиздец. Смакую просто пизда. Жру, жру больше. А её как раз где-то 5/9 осталось, я вроде хотел до 4/9 довести, но не удержался и начал дальше ебошить, фиг с ним, будь что будет. А сзади рулет ещё тоже 3/4 недоеденный. "Закончу с этим и за рулет".
Сажусь на стул и ебошу сливки: их много, они просто заебись. Тут приходят те трое из комнаты. Это Вован, Славик и Карп из мого класса: Первый полу-мудак (лысый, как нацист, забыл название, похуист)[скинхед], второй мой друг, третий специфичный ботан, он-то и выдаёт: "Я же говорил, что это Влад, по походке как же не угадать".
Моё внимание на них - почти ноль. Ебошу сливки дальше.
Они подходят ближе, Вован тянет руку, я за краешек здороваюсь, с другими ничего.
Они что-то там пиздят, я вообще ноль внимания на них: лицей мне не интересен чуть менее, чем полностью, поэтому любая инфа о них мне чужда, как и то, почему они оказались в кабенете психиатра во ВГУЭСЕ. Это же чучуть интимно.
Хуй с ним, уходят. Наслаждаюсь сливками дальше, поглядываю на рулет. Это кайф.
Просыпаюсь. Такое послевкусие. Кайф.
---
Разберём. Те три запоминания - мои воспоминания, т.е. я не считаю это бессознательным.
На ночь я читал мою "любимую" книгу, касающуюся моей проблемы. И именно в этот раз я прочитал доставляющий материал по этой проблеме. И положил под подушку. Этот случай доказывает теорию о «Если положить под подушку книгу, которую читал, ты непременно её запомнишь».
И лишь во втором сне (1 час) (я просыпаюсь в 3 и 5 часов, на этот раз в 5) я вижу эту картину.
Таким образом, картину я считаю наполовину подсознательной с вероятностью самовнушения. Эпичного самовнушения.



1'2'17
[Сны]
В этот раз мамка работала в магазе "Мичиган". Мы с батей пришли туда что-то купить, а мамка начала истерить. А конечном счёте я хладнокровно её посылаю, а отец со мной соглашается. Мы выходим из магазина, а она за нами -'возмущённая покрывает матами. Я посылаю её хладнокровно ещё раз. Она пытается броситься на меня - и получает с ноги в живот. Встаёт, и пытается подойти к отцу - улетает от удара руки в живот на полметра. После этого мы уходим.


31'1'12
[Наблюдения]
Такой вот странный конец месяца. Я будто вообще другой: я начал жить! Столько всего хочется... И всё подозрительно так налаживается.
Книгу почитал по шизоидам, 15 стр., и этого мне хватило с лихвой.
Внутренние конфликты я "забываю", при этом теряю эмоции, в отличие от депрессии. Это правда.
В любом коллективе я веду себя ОЧЕНЬ сдержанно. Если я полностью расслаюлюсь, я непременно сделаю какую-либо тупую глупость, будь она моральной или физической. Захочется кого-то в шутку пнуть, оскорбить, сказать какой-то бред.
Возможно, именно поэтому у меня постоянные "головные фобии": я всё боюсь сказать кому-либо из тех, кого я глубоко уважаю, маты в лицо, показать жопу или при беге споткнуться и упасть при всех. На сцене всех поливать говном. Так что на людях мне пришлось выработать шаблоны; такая сдержанность привела и к холодности мыслей (не эмоций) и к критическому мышлению. Так-то!
Бывало, иду по улице и боюсь, как бы тот из моих одноклассников, кого я воздвиг себе в пример, не проехал на машине и не насмехался надо мной. Успокоился и поверил в судьбу ТОЛЬКО тогда, когда лично от него узнал, что он спидозный. И всё сразу стало на свои места, я гораздо меньше стал неврозиться.


27'1'17
[Сны]
1-й.
Сегодня мой др. Стараюсь забыть этот день, но ощущение того, что сегодня он. Первый визуальный образ - моя сестра с фотиком ~ тысяч на 10 играется, с новым. Т.е. ей на мой др подарили то, чего желал я. Она вроде как издевается надо мной по этому поводу, я ей что-то навроде "Ну, ты же понимаешь, к чему это приведёт" и т.д., она продолжает. Тогда я просто заканчиваю: "Блин, для тебя это мимо точно не пройдёт", - не имя в виду что-то сделать плохое.
Потом приходит мамка и, сюжета я уже не помню, но издевается морально изрядно. Отцу наполовину пофиг, наполовину он на стороне матери.
Что-то в конечном итоге происходит такое, что я беру топор и ебашу матери по шее, позже, выломав дверь, и сестре. Отца не было. Хотя потом я понимаю, что наебашил обратной стороной топора матери по голове, а потому посмотрел пульс и залил кипятка ей в глаза.
2-й.
Старый сон. Иду по знакомой улице, точно, по-моему, это чуть дальше от филиала музыкалки, перед сегодняшним магазином, только лет 8 назад и асфальт будто ламинат с рисунком плитки. Как в играх.
Навстречу мужик - лицо и повадки знакомые, но я его не знаю. Кстати, похож на дрозда. Лицо другое и руки целые.
И тут он мне активно начинает: "Да, тебе малой надо побольше активности, заниматься надо, - он берёт две "шпаги-дюпеля(?)", - вот, взять хотя бы фехтование - кажется, нах бы оно тебе усралось - но раз-раз, и ты быстрее, ловчее".
А тут Димон мне как раз-таки проводил лекцию, да и спецназавец тоже. Как полезно ножом просто владеть, защитить себя. И я думаю: "Блин, действительно, полезная штука!".
Тут подходит его знакомый и знакомый для меня так же, как и первый знаком мне. Что-то трут между собой, хотя я всё слышу. И тут я вставляю в разговор: "А мой отец умер же, да, жаль". Тут "Дрозд" кладёт руку на сердце и свет неба меркнет. - "Да, жаль. Кстати, а почему это свет померк?, - кладёт руку на сердце, и свет появляется, - а?". Повторяет ещё пару раз.
Потом я перед домом волкова 9-11. Там мы играем с моими друзьями и, похоже, тут играло левое полушарие, потому что я отлично помню, как игра буквально захватила меня. Но дальше неинтересно.


27'1'18.1:10
[Самодиагностика]
Психологические проблемы: меня "кинули родители", я бросил вуз, я боюсь неотучиться, у меня нет друзей (факт), мне поставили диагноз. Эпизоды абулии (кратк.), апатии (до 2-х недель). Ведение дневника. При том, что всё подозрительно прошло от нового года.
Психосоматика: Тремор, невозможность заснуть с 12:00 до 5:00, разбудевание(?) в 2:30-3:00 ночи, около 5:30, если всё-таки засну, при том, что с 6:00 до 16:00 всё отлично. "Свои" мысли в голове, отключение моих мыслей и через секунды 2 появление "своих" мыслей, чрезвычайно глупых, диких. Вроде "А почему тот человек меня не пожалел, я же такой несчастный". Дёрганье при воспроизведении в голове каких-либо воспоминаний (напр., использование ножа), потенциально способных нанести вред (быстрый бег и падение, порезы рук). Особое место тут же занимают мысли о "А если бы я тогда сказал бы мат" и т.д., при том, что в реальности я, вероятнее всего, этого не скажу, т.е. боязнь неправильного поведения.
Лист симтомов-неврозов. Когнитивный диссонанс: я интересуюсь книгами, выше среднего iq, в принципе, способный к общению, толерантен и открыт почти каждому, но при этом я жалок, глуп и т.д. со стороны других людей. Одни говорят - я умный, "особенный", быдло - что я тупой и бесполезный, непрактичный. В детстве по этому моменту могу лишь сказать, что мать смеялась над детьми, что были умнее (в моих глазах) меня и хвалила меня же при них.
Психическое: расстройство личности, гормональные депрес ии, депрессии психологические. Попытки самоубийства, навязчивое желание умереть, "бывших суицидников не бывает"


20'1'18
[Сны]
Началось всё с того, что я был дома. Конечно, в ярой ссоре с предками, но в своей комнате. На васаби пришло сообщение: "СОБИРАЙТЕСЬ СЮДА", вроде бы, от Люды.
Собственно, я долетел. Сидел я на последней парте третьего ряда. Нестандартно. И сидел с Пименовым. Ещё нестандартней.
Люда пошла говорить про какие-то 5-значные уравнения, мне это, конечно, интересно не было, ровно как и всему классу, он явно буянил. Почему-то я вспомнил, что меня уже считают за тупую шизу другие учителя, так что особо меня "не нагружали".
Люде надоело, и она всех послала домой. Да и всем было пофиг.
Пришлось идти на остановку. На ней стоял Фёдор. Спиной. Явно отворачивался, да и видно было, что от меня. Пришлось переходить через две дороги. Чуть не сбили, но это скорее к тому, что я так ушёл от Фёдора.
Вероятно, сегодняшние мысли о нём привели к этому или просто блокировка вк, я не знаю.
В сторону центра почему-то оказалась пристань. Там люди как всегда от чего-то охали и бегали вокруг. Оказалось, там кит ВНЕЗАПНО зелёный. Ядовитый ли он там или что, все боялись. Я с прошлых снов ещё же видел, потому пошёл обратно, хотя он там врое съесть кого-то хотел, но это я в мыслях думал, как обычно: как оно вылетает с гавани и пытается захавать парня, он типо: "Ааа, беги", я же просто за ограду с бетонных блоков полметровую лёг и всё. Но это в мыслях.
Пошёл на остановку. Лёг на скамью. Вроде удобно и тепло, даже ночью. Решил снять свою старую новую чёрную рубашку, постелить ещё откуда-то взявшуюся робу, но всё-таки почему-то решил ехать домой. Этот Гайдамак...
Пришёл. Почему-то опять вспомнил, что "шиза". По-моему, это воспоминание моментов с прошлого сна, где я в дурке развлекался.
В комнате своей, да, правда на манер 2004, но всё равно. Повечерело. Банды пиздюков помахали мне снизу и один из них, кого я даже знаю лично, начал с рогатки бить камнями в стекло. Тупой. Конечно, они все начали лазить по зданию, в том числе и индивид, добравшийся до 9 этажа и залевший в уже через новые окна внутрь.
Или он попиздел что-то, или чё, но спросил, где дверь, закрыта ли она и есть ли от неё ключи. Я указал на дверь через старый коридор, ещё с ковром. А почему я не помню старую дверь?
Он выбежал, предварительно что-то сказав в ту комнату, просто для троллига, выбежал в дверь, оставив щель. Вроде бы как такса выбежала за ним. Через секунды 3 возвращается, и такса уже бежит ко мне, но на красном поводке - "А у вас она такая резвая".
А что же случилось тут? Я не помню.
Но я берю пиздюка за руку и выставляю за окно. "Ему ещё дядей быть", - подумал я, что он, кстати, тоже сказал. Не зацепившись за оградку или что это железное на нём висело постоянно, он с диким криком полетел вниз. Тут же какой-то криво скриптованый Голос_страха.wma доносится с улицы, ну а я просто закрыл окно. Наблюдая реакцию пиздюков, их крики и после их сверкающие пятки, говорю: "Ну да, ребята, оказывается, если лазить по девятиэтажным домам, можно и ёбнуться!".
Теперь настало время думать об убийстве. Неужели я действительно на такое способен? Похоже, что да. Хоть и почти косвенно. Выходит, что, всё-таки, могу. Мда.
Нужно вроде ментам звонить, хотя эти суки и сами приедут. Пусть вон отпечатки с окна собирают, хули он залезал сюда внутрь.
Хуёво заскриптованый голос исчез, подошли три парня, в ахуе смотрят на тушку. Я изначально смотреть не стал - нахуй бы мне оно надо? Они звонят, ну, думаю, ништяк, мусор сам приедет.
Всё, проснулся в страхе и с ебучим стучащем сердцем.


12'1'17.22:31
[Своё]
Играя в давнюю игрушку, проходя уровень, вспомнил, когда я проходил его несколько лет назад. Я учился в лицее, а проходил уровень в больнице. Ха, надо же, в той же самой, что и blast. Тогда я ещё алгебру зубрил, и, наверное, именно поэтому помню, как решать трёхзначное уравнение (но только помню, я всё равно решал по-своему).
Но запах! Боже, какой же тогда был запах! Запах полной свободы и беззаботства! Всё, что хочешь можешь делать!

15:28 

[Текст][Жалость]
1. Что такое «Синий Кит»? Что представляет собой данная игра?
«Синий кит» – это игра, проводимая при помощи интернета, конечной целью которой является совершение суицида ее участником.
Как указано в Википедии: «По информации СМИ, для того, чтобы начать «игру», пользователи социальных сетей (в подавляющем большинстве — подростки), пишут на своих страницах хэштеги #синийкит, #явигре, #синий, #тихийдом. Потом с потенциальными игроками связывается «куратор», который устанавливает с ними контакт. Как правило, «кураторы» пользуются поддельными аккаунтами, которые зарегистрированы, как часто бывает, на чужие имена и фамилии, то есть их нельзя идентифицировать. Сперва они объясняют правила: «Никому не говорить об этой игре», «всегда выполнять задания, какими бы они ни были», «за невыполнение задания тебя исключают из игры навсегда и тебя ждут плохие последствия».
Как правило, якобы, «для вступления в игру», потенциальным участникам скидывают некую ссылку, перейдя по которой игрок засвечивает свой ip-адрес. Ну а когда ты уже знаешь ip-адрес человека, то, при большом желании уже вполне можно вычислить не только номер дома, но даже номер квартиры, где он проживает. Таким образом, т.н. «кураторы» и «администраторы» групп смерти запугивают потенциальных участников игры, которыми, как правило, являются подростки – т.е. дети 12-16 лет). Затем «куратор» выдает задания. Обычно насчитывается около 50 заданий: по одному на день (отсылка к роману Стейс Крамер «50 дней до моего самоубийства»)».

Зародилась данная игра еще в 2015 году. Придумал ее некий Филипп «Лис» Будейкин (о личности которого мы еще поговорим в конце данного видеоролика). И с 2015 по 2016 годы количество суицидов, совершенных участниками игры «Синий Кит» по данным из Википедии (хотя, конечно, вопрос, насколько этим данным вообще можно верить), достигло 130 человек. Но свой пик популярности, когда СМИ реально начали бить тревогу, игра набрала в феврале 2017 года, когда, по материалам из той же Википедии, «уже более 800 человек опубликовали на своих страницах хештег «синийкит», а в городе Усть-Илимске Иркутской области 2 школьниц покончили жизнь самоубийством играя в игру «Синий кит»», после чего данные хэштеги начали массово блокироваться Роскомнадзором, чтобы прекратить возможное вступление детей в эту игру.

2. Какова Динамика суицидального поведения у молодых людей и подростов в возрасте от 14 до 25 лет?
За последние 20-30 лет рост суицидов среди подростков и молодых людей (от 14 до 25 лет) отмечается практически во Всех развитых странах мира, в частности, таких, как Америка, Австралия, Канада, страны бывшего Советского Союза, Китай, Шри-Ланка и другие.
Индексы самоубийства на 2009 год в группе детей от 5 до 14 лет – достаточно низкие – всего лишь от 0.5 до 2.5 на 100000). А вот уже от 14 до 25 лет – уже значительно выше – от 5 до 28 на те же 100000. Хотя, на мой взгляд, данные исследования носят крайне неточный и недостоверный характер, поскольку гораздо точнее, с моей точки зрения, было бы охватить возрастные группы НЕ с 5 до 14 лет, а разбить испытуемых следующим образом: 1) первая группа — с 5 до 10-11 лет; 2) вторая — с 11-12 лет до 16-17 лет; и 3) третья – с 17-18 до 25 лет. Результаты ТАКИХ исследований, разумеется, были бы гораздо точнее. Просто потому, что сейчас подросток 12-13 лет – это уже НЕ тот подросток 12-13 лет, который был 20-30 лет назад. Это другое поколение, которое по факту взрослеет на порядок быстрее.
Что же касается города Одессы, то по исследованиям д.м.н. профессора Всеволода Анатольевича Розанова на 2012 год, статистика суицида среди подростков 12-14 лет составила 3%. Обследовано было 600 детей. Т.е. в среднем 1 подросток из 30 совершает суицид. Ну т.е. потенциально 1 человек из класса вполне может совершить суицид.
По ряду исследований распространенность суицидальных мыслей среди людей в возрасте от 14 до 25 лет составляла от 15 до 29%, суицидальных планов от 12 до 19%, а суицидальных попыток – от 7.3 до 10.6%.

Разумеется, здесь очень важно, за счет процента КАКИХ именно личностей статистка подростковых суицидов растет. Но, к сожалению, Такой подробной информацией, увы, но я НЕ располагаю.

3. Какие личности предрасположены и склонны к совершению суицида?
По словам все того же Розанова, «по данным различных исследований нет ни одной черты характера, личности или темперамента, строго отвечающих за суицид». Однако определенный ряд факторов, увеличивающих суицидальные риски, все-таки выделить можно:
1) Во-первых, это личности с соответствующей и предрасположенной к суициду биологической предиспозицией (предпосылкой).
А) И первая группа – это группа личностей с ослабленной центральной нервной системой. Сюда, разумеется, относятся больные шизофренией, шизотипическим расстройством (подробнее о котором Вы можете прочесть в статье «Признаки вялотекущей шизофрении»), больные с личностными расстройствами (психопатиями) (подробнее об этом Вы можете прочесть в статье «Что такое расстройство личности»), больные с органическим поражением головного или спинного мозга, эпилепсией, а также какими-либо патологиями центральной нервной системы (т.е. это личности, которые должны быть на контроле у неврологов и/или психиатров). Как правило, такие личности имеют астенической тип конституции тела. Т.е., как правило, у них худенькие и длинные ручки и ножки. Также они имеют достаточно малый процент подкожного жира и мало мышц. Темперамент у данной группы личностей преобладает, как правило, меланхолический. (Подробнее таких пациентов в своей работе «Строение тела и характер» описал в свое время великий немецкий психиатр Эрнст Кречмер). Именно носители Данного Типа темперамента наиболее склонны именно к аутоагрессивным действиям (т.е. к какой-либо форме агрессии (физической или вербальной) по отношению к себе), в отличие от других типов темпераментов (например, те же носители холерического темперамента гораздо чаще склонны к агрессивным действиям против кого-либо, нежели к аутоагрессии). – Почему данная группа личностей – это потенциальная группа суицидального риска? Ответ на данный вопрос достаточно прост и очевиден. – То, что у обычного подростка вызовет просто сильный стресс, для такого же подростка, но имеющего какую-либо тяжелую психическую патологию легко может перерасти в удар такой силы, оправиться от которого он уже попросту НЕ может. Как следствие – вполне может совершить суицид. Разумеется, такие личности должны состоять на контроле у психиатра и/или невролога, иметь индивидуальную программу обучения и, при необходимости, более-менее регулярно принимать те или иные медикаментозные препараты. Однако мало кто, например, из тех же больных шизофренией имеет этот диагноз в 12 лет. А ведь преморбид (т.е. состояние, предшествующее развернутому и полноценному старту болезни) данного заболевания уже, как правило, ЕСТЬ. Но родители НЕ обращают внимание на отклонения в поведении подростка, мол: «Ну а что тут такого – все школу прогуливают. Творит черти что? Так Все так себя ведут. Учиться не хочет? Ну а кто хочет?». Одним словом, что бы с ребенком ни творилось, родители упорно НЕ обращают на это НИКАКОГО внимания. А зря. Ведь при своевременной диагностике подобных заболеваний такой подросток мог бы избежать очень и очень многих проблем. Но, увы, очень часто родители ОТРИЦАЮТ наличие у ребенка какого-либо психического заболевания. Несколько лучше дело обстоит с неврологическими патологиями, однако тоже ненамного. Разумеется, поэтому своевременным лечением и регулярным приемом препаратов для ребенка НИКТО из родителей, как правило, особенно НЕ заморачивается.

Б) Также, помимо ослабленной биологии, на предрасположенность к суициду могут влиять какие-либо соматические заболевания, как правило, либо хронические, либо с плохим прогнозом – например, сахарный диабет 1 типа (т.е. инсулинозависимые больные), бронхиальная астма, ВИЧ/СПИД, какие-либо физические увечья или инвалидность.

В) К третьей группе относится нетрадиционная половая ориентация подростка. Причем среди данной группы лиц (геи, лесбиянки, бисексуалы, транссексуалы (когда по полу, например, данный человек — мужчина, но по гендеру ощущает он себя, как женщина) и другие гендерно-половые нарушения), так вот, у данной группы личностей риск возникновения депрессии, а также суицидальных попыток в 1.5-2 раза выше, нежели у людей с нормальной половой ориентацией. Причем нередко нетрадиционная половая ориентация подростками тщательно скрывается. Т.е. об этом, кроме него самого, вообще мало кто или даже вообще НИКТО НЕ знает.

Одним словом, ребенок-подросток, имеющий проблемы с психикой, неврологией, соматикой, полом или страдающий от тех или иных дефектов тела, чувствует себя совершенно НЕПОЛНОЦЕННЫМ. Все это может усугубляться проблемами с коллективом, когда таких детей просто травят, НЕ принимают их и всячески над ними издеваются.

2) Внушаемые ведомые личности. Им надо, чтобы кто-то куда-то их вел по жизни. Какой-нибудь гуру-авторитет. Нередко это бывает улица и уличный авторитет. Тогда такие личности нередко оказываются в местах лишения свободы для малолетних преступников. Однако такой гуру-авторитет вполне может найтись и на просторах интернета. И подтолкнет он их даже, по сути, не к совершению преступлений против кого-то, сколько к суициду или агрессии против себя.

3) Замкнутые, закрытые, зажатые, неумеющие нормально контактировать и выстраивать отношения с другими людьми, держащие все свои эмоции и чувства в себе, страдающие алекситимией личности, нередко испытывающие тревогу, одиночество, вину, тоску, а также склонные к депрессии. Это крайне обидчивые и ранимые натуры. Кстати, по статистике от 15 до 40% детей от 10 до 19 лет (опять-таки, как по мне – то статистика из Данных исследований не слишком точная в силу большого разброса возрастных групп) имеют те или иные симптомы и проявления депрессии. Помимо прочих симптомов, это Тоска, подавленное настроение и невозможность получать удовольствие от жизни (т.н. ангедония).

4) Невротические незрелые личности, не способные решать возникшие у них жизненные проблемы. Как правило, они имеют такие невротические черты характера, как: амбициозность, максимализм, перфекционизм, склонность к самообвинению, низкая самооценка, чувство вины и стыда. (Кстати, нередко такое сочетание невротических черт характера присутствует у девочек-подростков, больных нервной анорексией). Разумеется, данные черты личности достаточно часто коррелируют с возникновением депрессии. Причем касается это, как правило, как раз-таки детей интеллектуально одаренных, нередко учащихся в специальных элитных и престижных школах. Кстати, уровень депрессии среди учащихся престижных гимназий и лицеев – Выше даже не просто чем по сравнению в обычных школах, но даже выше, чем в детских домах, приютах и различного рода интернатах. Хотя у детей из неблагополучных семей и проживающих в интернатах риск суицида – на порядок выше, нежели у детей из полных и относительно благополучных семей, учащихся в обычных школах.
Все дело здесь заключается в том, что психика подростка устроена имеет ряд специфических нюансов, главным из которых является НЕВОЗМОЖНОСТЬ опираться на предыдущий опыт. Также у подростков НЕДОРАЗВИТЫ когниции (т.е. отделы мозга, ответственные за познавательную деятельность, планирование и прогнозирование), которые созревают уже только ближе к 18 годам. Т.е. эмоциональная часть психики у подростков к 12-14 годам уже развита полностью. Да и физически это могут быть вполне себе здоровые лбы, а вот познавательная часть – отстает и страдает, причем страдает достаточно сильно. Как правило, у сильно невротизированных подростков наблюдается крайне малоэффективное тестирование реальности. Т.е. они совершенно НЕ видят каких-либо вариантов выхода из создавшейся у них проблемы или жизненной ситуации, например, проблемы остро стоящих межличностных отношений. Также у невротизированных подростков имеется низкая толерантность к фрустрации – т.е. к событиям, которые выбивают из колеи. Т.е., например, подросток НЕ может понять, что если тебя бросила девушка, то не все потеряно, т.к. просто надо поменять свое поведение, общение, характер и ты ее вернешь, а если даже и не вернешь – то спокойно встретишь другую и сможешь выстроить с ней Нормальные отношения. Нет. Для подростка ТАК НЕ работает. Для него работает примерно следующее: «Раз она от меня ушла – значит, жизнь закончена – пойду сброшусь с моста». – Т.е. для него возникшая ситуация, возникшая проблема – это ТУПИК, выхода из которого он по факту абсолютно НЕ видит.

5) Экстремалы. Любители экстрима. Жаждущие чего-то нового, острых ощущений, экстрима по жизни. Т.е. это личности, склонные к рисковому поведению. Как правило, они нередко начинают рано употреблять алкоголь, а также психоактивные вещества (как правило, начинается все с легких наркотиков, типа марихуанны, насвая или гашиша), а также приобретают достаточно ранний сексуальный опыт. Нередко участвуют в драках, потасовках и групповых криминальных мероприятиях.

4. Каковы Мотивы, по которым подростки вступают в т.н. «группы смерти», начинают играть и наносят себе самоповреждения?
1) На слабо, на спор. Все мы знаем, на какие глупости подчас способны даже взрослые люди. А что уже говорить о подростках с их перестройкой гормонального фона, желанием самоутвердиться и занять достойное место в коллективе, получить внимание, заслужить авторитет, признание, славу среди равных им. Ради этого некоторые из них реально готовы на все. В том числе, даже на суицид.
2) По приколу попробовать – желание получить по максимуму интереса, азарта и драйва по жизни, которая кажется им скучной, обыденной, пресной, безрадостной и абсолютно неполноценной жизнь. Желание Рисковать. Пощекотать себе нервы. Здесь, опять-таки, вся проблема заключается в том, что у подростка 12-14 лет эмоциональная сфера уже полностью развита, а когнитивная – еще нет. Ну а поскольку в норме полноценно планировать и прогнозировать, причем делать это достаточно эффективно мы можем только где-то, начиная с 16-17 лет, т.е. уже после прохождения пубертатного периода, то оценить риск возможной проблемы от вступления в такую игру подросток 12-14 лет оказывается попросту еще НЕ в состоянии.
3) В группе уже вступившему в нее подростку уделяют соответствующее внимание (да, это НЕ первоначальный мотив вступить в группу, однако это является достаточно веским мотивом, чтобы игру Синий Кит начать и в ней остаться). Также на первых порах он, вероятно, получает от куратора психологическую помощь и поддержку. И, как следствие, у игрока создается ощущение, что им нужен. Хотя бы кому-то нужен. Хотя бы кому-то НЕ безразличен. Хотя бы кому-то на него НЕ наплевать в этом мире. Также кураторы и администраторы подобных групп смерти всячески игроков Поощряют. А ведь в обычной жизни у ребенка этого, как правило, НЕ наблюдается. Этого ему родители НЕ дают, а там, в группе – он с легкостью получает все необходимое. А теперь давайте себе представим, когда ситуация разворачивается еще хуже и катастрофичнее – например, когда участником игры стал НЕ какой-нибудь обыкновенный психически здоровый подросток, а, например, больной шизофренией, которого дома НИКТО НЕ слушает и всерьез НЕ воспринимает. + Добавим к этому проблемы с коллективом в школе (практически у всех больных шизофренией они возникают в той или иной степени выраженности). Таким образом, у такого подростка практически постоянно будет нехватка общения, внимания и понимания со стороны окружающих его людей. Мне, например, одна больная шизофренией некоторое время назад писала по 50 сообщений в день! По 50! Причем у таких пациентов ПОСТОЯННО фигурируют мысли о смерти, суициде, депрессии, о том, как им плохо (таблетки-то они, как правило, НЕ принимают). А теперь давайте представим себе, Уважаемые Зрители и Подписчики, что писать она будет НЕ мне, клиническому психологу, а администратору-куратору группы смерти, который предложит ей сыграть в игру «Синий Кит». Чем это все может закончиться? Правильно, суицидом.
4) Душевная боль. Когда человек наносит себе самоповреждение, то он таким образом чувствует, что живет. Просто потому, что внутри он испытывает нестерпимую боль. Т.е. чувствуя эти страдания, чувствуя боль от самоповреждения, подросток таким образом как бы сам себя оживляет. Или же, нанося себе самоповреждения, он таким образом снимает свое внутреннее напряжение. Основные Причины сильной душевной боли, как правило, следующие: неустроенная личная жизнь, проблемы – дома с родителями, а в школе – с учителями и/или коллективом, или же банальная невозможность переносить сумасшедшую учебную нагрузку, физическое или сексуальное насилие, заброшенность и ненужность – когда на подростка вообще всем тупо наплевать, отвержение и групповая травля. Т.е. мотив играть в такую игру – это сильная душевная боль и невозможность решить проблему, которая ее породила. Неумение выражать свои эмоции и чувства.
5) Протестное поведение, как желание добиться своего. Попытка суицида, чтобы тебя – твои желания, потребности услышали, поняли и приняли. Демонстрация, манипуляция, месть, выражение любви, крик о помощи.
6) Хотя и мало относится к данным группам, но все же. – Реально совершать суицид подросток НЕ хотел, но оступился и сорвался вниз. Т.е. речь идет о непреднамеренном суициде, случившимся по неосторожности.

5. Почему дети готовы покончить жить самоубийством, вопреки инстинкту самосохранения?
Все дело в том, что у нормального психически здорового человека НИКАКИХ инстинктов (а тем более «инстинкта самосохранения») – ВООБЩЕ даже близко НЕТ. Когда же мы употребляем термин «инстинкт», то здесь речь идет или о каких-либо видах насекомых (но явно НЕ о человеке с его высокоразвитой нервной системой), или же о какой-либо достаточно серьезной и тяжелой Патологии Инстинктов, связанных с достаточно серьезными нарушениями в психике человека. Как правило, такие нарушения обусловлены: органическим поражением головного мозга, шизофренией, расстройством личности (психопатией) или же слабоумием (врожденным (олигофрения) или приобретенным (деменция)). Например, когда какая-нибудь бабушка с деменцией вследствие грубого нарушения пищевого инстинкта (наступившего вследствие истощения подкорки), ведущего, соответственно, к утрате регулировки чувства голода и сытости, кушает, без каких-либо преувеличений, по три ведра пищи за раз. Вот здесь уже, разумеется, речь идет именно об Инстинкте. Точнее, о достаточно грубом и тяжелом его нарушении. Но у психически здорового нормального человека НИКАКИХ инстинктов даже близко НЕТ. У него есть ПОТРЕБНОСТИ (которые он может удовлетворять каким-либо уместным и удобным для него способом, или же не удовлетворять их вовсе, но НИ О КАКОМ АВТОМАТИЧЕСКОМ удовлетворении речи здесь даже близко НЕ идет). Что касается человеческих потребностей, то подробнее всего на эту тему высказывался в свое время создатель т.н. «Пирамиды потребностей» выдающийся психолог гуманистического направления Абрахам Харольд Маслоу. Что же касается понятия «инстинкт», то к нормальному психически здоровому человеку оно совершенно НЕ применимо, однако вошло в употребление в основном из-за обилия употребления его в т.н. «психопопсовой литературе», массово завалившей рынок психологии и психотерапии (подробнее о том, что представляет собой такая литература, Вы можете ознакомиться в статье «Псевдо Психология»). В частности, например, в психопопсовой книжульке господина Литвака «Как узнать и изменить свою судьбу» автор (к слову говоря, психиатр с 40-летним стажем работы) буквально с первых же страниц активно разглагольствует о том, что, дескать, у человека, оказывается, есть даже целых 4 инстинкта – пищевой, оборонительный, сексуальный и т.н. «инстинкт лидерства». В общем, чушь полнейшая.
Одним словом, НИКАКОГО инстинкта самосохранения у ребенка даже близко НЕТ и быть НЕ может.
Когда же мы говорим, например, о резком уворачивании, скажем, из-под колес автомобиля, то речь здесь идет, безусловно, опять-таки НЕ о каких-либо инстинктах (как неких автоматизированных и автоматических, строго запрограммированных и стереотипно обусловленных формах поведения), а о банальных рефлексах, работающих бессознательно и автоматически.

6. Как устроена сама игра? Почему она затягивает и вовлекает подростков настолько, что они в нее играют, а некоторые – даже идут до конца?
Что касается самой игры, то построена очень и очень хитро. Гуру-авторитет выдает игрокам различного рода задания. Не будем также забывать и того факта, что он для них – это царь и Бог. Тем более, что такие дети, как правило, находятся на грани, поскольку в психоэмоциональном плане у них доминируют тоска, чувство одиночества, отчаянье и ощущение жизненного тупика.
Что же касается времени выполнения всех заданий – 4.20 утра, то подобрано ТАКОЕ ВРЕМЯ ДАЛЕКО НЕ случайно. Я бы даже сказал, что подобрано оно ну просто ИДЕАЛЬНО – выполнение всех заданий происходит именно в тот момент, когда подросток проснулся, но еще толком НИЧЕГО НЕ соображает. Гуру-куратор постепенно приучает его, как делает это опытный дрессировщик, получать какие-то психологические «плюшки» и «пряники» за хорошо выполненные задания. Ну а если (когда) подросток начинает артачиться, то далее от кураторов и администраторов группы следуют угрозы и запугивания в его адрес (угрожают что-либо сделать или с ним самим, или с его близкими, родственниками, друзьями, родителями). А теперь, Уважаемые Зрители и Подписчики, пожалуйста, подумайте, КАК всё это отобразится, например, на психике даже психически здорового подростка, если близкого и доверительного контакта с родителями у него либо вообще нет, либо же этот контакт очень и очень плохой? Не говоря уже о психике, например, того же больного шизофренией, которому и так, безо всякого «синего кита» кажется, что за ним следят, его преследуют и хотят сделать с ним что-то ужасное. В общем, последствия здесь могут быть, безо всяких преувеличений, самыми, что ни на есть, ужасными.
Главная Цель куратора группы – это сделать так, чтобы игрок приучил себя выполнять какое-либо задание ровно в 4.20 утра. Как я уже говорил, в это время голова еще совсем НЕ соображает со сна. Или же психика уже достаточно сильно Истощена (например, если спать ребенок еще НЕ ложился). Одним словом, самые тяжелые, грустные и тягостные мысли будут накатывать на человека именно в 4.20 (именно в ЭТО время). Таким образом, психика подростка максимально ослаблена и раскрыта для того, чтобы он сделал с собой что-нибудь плохое. Она максимально Уязвима для суицида именно в ЭТО ВРЕМЯ просто потому, что около 4-5 часов утра мозг снабжается наименьшим количеством крови. Т.е. наш подросток реально очень плохо соображает, что он вообще делает. Кстати, у взрослых людей наибольшее количество инфарктов и инсультов происходит именно в ЭТО время суток. В это же время наиболее сильно начинают вырабатываться гормон и нейромедиатор стресса – кортизол, и гормоны и нейромедиаторы, если их можно так назвать (условно говоря), активности — адреналин, норадреналин – т.е. как раз для бездумного действия – это время (4.20 подходит ну просто ИДЕАЛЬНО). Т.е., с одной стороны – мозг работает очень плохо, с другой стороны – уровень стресса в данный период времени – без преувеличения, ну просто зашкаливающий, тогда как с третьей стороны – как раз начинают активно вырабатываться гормоны и нейромедиаторы, побуждающие человека к совершению какого-либо активного действия. Одним словом, 4.20 утра – это самое время для совершения какого-либо глупого и необдуманного поступка под воздействием сильного стресса. Фактически, для совершения суицида подходит оно ну просто идеально.
Также в процессе игры игрокам выдается очень много заданий, суть которых можно свести к следующим:
1) Промывка мозгов – т.е. общение с т.н. «кураторами» и «администраторами» групп смерти, которые, как я уже говорил ранее, для некоторых игроков вполне могут являться непререкаемыми гуру-авторитетами. Также кураторы запрещают участникам игры общаться с другими людьми, способствуя замыканию их в себе и с целью бОльшей эффективности при промывке им мозгов.
2) Далее. Очень много заданий в процессе игры идет на причинение себе различного рода порезов и самоповреждений, незначительных увечий и боли. Это, пожалуй, главная «фишка» синего кита.
3) Также игроков заставляют смотреть страшные видео, слушать специальную музыку, ходить на крыши, забираться на различные высоты, ходить на рельсы. Т.е. их, что называется, по максимуму, по полной программе окунают в атмосферу страдания, ужаса и боли, таким образом плавно подготавливая их к суициду. Да, безусловно, этот Филипп «Лис» Будейкин – это, своего рода, Гений. Только, к сожалению, Злой Гений.

7. Представляет ли данная игра сколько-нибудь серьезную опасность или же это не более чем раздутый средствами массовой информации очередной фейк? Предпринимаются ли какие-либо реальные конкретные шаги по ликвидации данной игры в целом и т.н. «групп смерти» в частности? Во Что данная игра может вылиться в будущем? Прогноз масштабов и последствий.
Чтобы развернуто ответить на данный вопрос, вначале я приведу выдержку, взятую с одного из сайтов, а затем достаточно подробно ее прокомментирую: «По мнению руководителя отдела суицидологии московского НИИ психиатрии профессора Евгения Любова, «группы смерти» — «патологические сообщества несчастных детей, нуждающихся во взаимопонимании». (И с этим, разумеется, трудно не согласиться; Ю.Л.). Также Лобов отмечает, что на самом деле «заразить» суицидом или безумием невозможно, но СМИ, раздувая истерию, сами подсказывают путь к суициду подросткам, находящимся «на грани»».
Т.е., условно говоря, господин Лобов заявляет о том, что, дескать: «А проблемы-то на самом деле никакой и нету! Все это полнейшая ерунда. Это все гнусные СМИ, дабы срубить хайпа на детских смертях, специально поднимают и раздувают данную проблематику». Ну, что на это можно сказать? Да, СМИ, понятное дело, приврать любят. Без этого, как говорится, Никуда. И, да, я согласен с Лобовым в том, что ФОРМАЛЬНО (еще раз подчеркну, Формально) ни суицидом, ни психическим заболеванием, вроде бы как, заразить невозможно (это ведь не сифилис и не ВИЧ). Но это только Формально и вроде бы как. А вот если говорить НЕФОРМАЛЬНО, то на мой взгляд, данный товарищ либо является лжецом (т.е. он Намеренно говорит неправду ради того, чтобы НЕ просто не афишировать данную проблематику, но и вообще постараться ее скрыть и замять с целью – не обострять ситуацию и НЕ накалять и без того достаточно острую обстановку), либо же господин Лобов, по моему оценочному суждению, является крайне малоквалифицированным специалистом в таких отраслях знаний, как клиническая психиатрия и суицидология (да, и Такое тоже вполне возможно, поскольку мы НЕ знаем, КАКИМ образом он Попал на эту должность – может быть, дал крупную взятку, или по связям устроился). Дабы не быть голословным, я сейчас поясню свою позицию, подкрепив ее рядом научных фактов и доводов. Все дело в том, что данный товарищ (умышленно или неумышленно) напрочь забывает о таком психопатологическом симптоме (о таком расстройстве мышления), как, например, т.н. «индуцированный бред» – когда психически здоровый человек на полном серьезе верит в то, что говорит ему бредовый больной или даже помогает ему, способствуя реализации его абсолютно неадекватных и бредовых желаний. Так, например, одна женщина целых несколько раз помогала такому больному шизофренией разменивать квартиры, когда он каждый раз рассказывал ей о том, что, дескать, его сосед (причем каждый раз сосед был новый) облучает лазером и плохо на него воздействует. Это что касается т.н. «заражения безумием». А сколько было в истории массовых суицидов, когда люди массово (по наветам гуру-авторитетов) заканчивали свою жизнь самоубийством? Да, в основном, это происходило на религиозной почве. Но ведь БЫЛО ЖЕ. Хотя происходило это даже и БЕЗ какой-либо религиозной подоплеки. Так, например, здесь вполне уместно было бы вспомнить суицид лидера группы «Нирвана» Курта Кобейна, который повлек за собой целую серию суицидов у почитателей данной группы. Поэтому говорить о том, что такие явления, как бред или суицид, не могут быть заразными – разумеется, в корне НЕВЕРНО. Могут и еще как!
Если же говорить в целом, то, на мой взгляд, данный материал из Википедии в основном направлен на то, чтобы Замолчать данную проблему (проблему суицидов среди подростков, группы смерти и игру Синий Кит) и обесценить ее, невзирая на всю опасность сложившейся ситуации. Мол, проблемы-то никакой на самом деле и не существует. Но, однако же, отрицать, что данная проблема существует – просто глупо и бессмысленно. Ведь недаром в России Роскомнадзором были заблокированы все хештеги, типа «явигре», «синийкит», «f57», «f58» и другие. НЕ зря. Органы безопасности ВЫНУЖДЕНЫ были пойти на Такой шаг. Просто потому, что в какой-то момент ситуация не просто начала выходить из-под контроля, но и по-настоящему стала критической. Кстати говоря, не будем забывать и о том, что по факту абсолютно неизвестно, СКОЛЬКО НА САМОМ ДЕЛЕ человек покончило с собой – 120 (о которых сообщает Википедия) или же несколько тысяч (а то и десятков тысяч подростков)? Ведь далеко НЕ всегда можно связать совершенный суицид с участием в игре (даже несмотря на то, что он мог иметь к ней самое непосредственное отношение). Т.е. 120 человек – это именно только те случаи, которые были 100% доказаны. Однако органы безопасности решили вообще замолчать данную проблему. Так, на одном из сайтов я даже прочел следующее: «Полиция опровергает информацию о том, что синий кит есть в группе ВКонтакте, что попытка самоубийства ребенка была связана с так называемыми «Играми смерти» и призывает общественность не распространять Ложную информацию, не сеять панику» и т.д. Честно говоря, данная информация вообще звучит, как откровенная чушь и ложь. Более того, я, причем отнюдь небезосновательно, полагаю, что такое замалчивание, игнорирование и обесценивание проблемы вполне может привести к тысячам, а то и десяткам, если не сотням тысяч суицидов по всей стране (или даже по целому ряду стран бывшего Советского Союза). Хотя, разумеется, тут уже – как карта ляжет. Предсказать что-либо в данном случае совершенно Невозможно. Может быть, и даст Бог, все действительно стихнет и о данных группах смерти, равно как и об игре «Синий Кит» больше никто и никогда НЕ вспомнит. Но возможен и прямопротивоположный вариант, когда такое умышленное замалчивание, отрицание и игнорирование данного явления может привести к целой волне массовых суицидов. (И в первую очередь вследствие массового замалчивания и игнорирования проблем в семьях и детско-родительских отношениях, толкающих детей на участие в данной игре). Одним словом, спрогнозировать здесь что-либо в плане дальнейшего развития событий совершенно Невозможно. Поживем – увидим. И будем надеяться на лучшее.

8. Как родителям знать, чем на самом деле живет их чадо?
В двух словах на этот вопрос, разумеется, НЕ ответишь. Вообще, тема воспитания детей – достаточно большая и объемная, поэтому я планирую посвятить ей целую серию отдельных видеороликов.
Но если говорить уже совсем коротко, то в семье должен быть установлен нормальный адекватный теплый близкий искренний и доверительный контакт с ребенком. Забота, понимание, принятие ребенка, отсутствие неконструктивной критики, посильная помощь и поддержка в его жизни. Но, как правило, в подавляющем большинстве семей всего этого даже близко нет. Нет нормального адекватного контакта. Нет душевной близости. Одни только нравоучения, игнорирование, неконструктивная критика, запугивание, обесценивание и абсолютно неуважительною отношение к подростку. Полное игнорирование его истинных психоэмоциональных потребностей и желаний. Как следствие, родители даже близко НЕ знают, ЧЕМ живут их дети. Есть ли у них в жизни какие-либо серьезные проблемы и трудности. На тему правильного и неправильного воспитания детей я сниму еще целый ряд отдельных видеороликов, где уже подробно раскрою основные принципы воспитания детей. А за пять минут рассказать и объяснить такие сложные вещи, да еще и сделать это не абы как, а на системном уровне, просто Невозможно.

9. Суицидальная превенция (предупреждение самоубийств). Есть ли смысл ею заниматься и, если да, то Как и Кто должен это делать? Профилактика. Что родителям необходимо сделать, чтобы ребенок в ПРИНЦИПЕ не мог вступить в такую группу и выполнять задания, даже если он ее встретит на просторах интернета?
У меня, к сожалению, нет простых ответов на сложные вопросы. Что же касается Превенции, то, как бы ни парадоксально это прозвучало, проводить ее или нет – однозначного ответа здесь дать совершенно НЕВОЗМОЖНО просто потому, что эта самая Превенция может дать прямо противоположный результат. Т.е., как и любое сложное явление, суицидальная превенция амбивалентна по своей сути (т.е. имеет как плюсы, так и минусы, причем зачастую последних от некачественной суицидальной превенции может быть значительно больше, нежели возможных и предполагаемых плюсов). Вроде бы, казалось бы, превенцию проводить надо, надо информировать, а не замалчивать. Это было бы правильным и разумным. Но однако же и здесь все далеко НЕ так просто, как может показаться на первый взгляд.
В чем здесь могут быть загвоздки? Все дело в том, что самым главным залогом эффективности т.н. «суицидальной превенции» (предотвращения самоубийства), на мой взгляд, является установление успешного, близкого и доверительного КОНТАКТА с подростком или подростками. И НИКАК иначе. И установить такой контакт должны либо родители, либо соответствующий специалист – психолог, психотерапевт, психиатр, который будет обладать соответствующей квалификацией и который сможет психологически грамотно общаться с подростками. Причем здесь уже даже не столь важно, насколько хорошим он является специалистом по суицидологии, сколько гораздо более важен тот факт, что подросток этому конкретно взятому человеку по-настоящему доверяет. В противном случае, каким бы классным наш суицидолог специалистом ни был, но, однако же, если теплого близкого и доверительного контакта он с ребенком установить НЕ сможет, причем у этого ребенка уже буду иметься серьезные неразрешимые для него жизненные проблемы или даже проблемы с психикой (например, шизофрения), то такая «превенция», проводимая даже самым классным специалистом, вполне может вылиться в самый настоящий суицид. – Т.е. ребенку, вместо превенции, подскажут отличный способ решения всех его жизненных проблем – игра в синего кита с дальнейшим суицидом.
Хотя, разумеется, профессиональная квалификация превентора также играет в данном случае далеко НЕ последнюю роль. Кстати, некоторые такие горе-превенторы весьма «успешно» проводят превенцию наркотической аддикции (т.е. наркомании). Говорят они во время нее примерно следующее: мол, «ребята, принимать наркотики вредно». Но вот кто-то из класса задает вполне себе резонный вопрос: «А почему, собственно говоря, это вообще вредно?» Отвечает им такой горе-превентор примерно следующее: «Ну, потому, что человек таким образом хочет повысить себе настроение и уйти от проблем, которые он НЕ может решить в реальной жизни. У человека тупик. Вот он и прибегает к наркотикам». «И что, помогают этим людям наркотики?» – вопрошает наш любознательный подросток? И слышит в ответ примерно следующее: «Да, помогают, но лишь временно. Они в дальнейшем разрушают организм такого человека, ему будет плохо и…» еще много всякого бла-бла-бла расскажет нашему пытливому подростку такой горе-превентор, напрочь забывая о том, что, как я уже говорил ранее, лобные доли, отвечающие за планирование и прогнозирование у нашего подростка еще пока что полностью НЕ развиты. Они еще попросту НЕ дозрели. Поэтому, разумеется, как следствие: «Опаньки, –думает такой подросток. – Так ведь у меня же в жизни ровным счетом тоже самое происходит – настроение у меня уже давно плохое – такой депрессняк накатывает, что даже жить не хочется. Проблем своих я решить по факту совершенно НЕ могу. Какой-то жизненный тупик. А что там в будущем – да какая нахрен разница, если мне уже Сейчас по факту жить абсолютно НЕ хочется. Так что – ВОТ ОН, долгожданный выход! Теперь надо подумать, Где, у кого и на какие деньги мне достать заветную марихуану! О, вспомнил, кажется, Витька из 11-Б что-то подобное нашим ребятам по дешевке предлагал! Всё! Точно! Решено! Надо к нему обратиться!».
Т.е. пришел такой горе-превентор в школу, что-то подросткам о вреде наркотиков понарассказывал. Ну а после его визита – глядишь – 3 суицида, 4 наркомана и 5 алкоголиков из класса.
Кстати, не только нормальный теплый близкий и доверительный контакт, но и сама личность превентора очень влияет на конечный исход любых превентивных действий. Просто потому, что нередко (а особенно в подростковой среде) люди обращают внимание даже НЕ столько на то, ЧТО им рассказывают, как на то, непосредственно КТО это делает.
Так, например, я вспоминаю эпизод из своей школьной жизни, когда где-то в классе 8-9 к нам пришли старшеклассники (ученики 10 или 11 класса) с целью рассказывать нам о вреде никотина и алкоголя. Разумеется, делали они это из-под палки – просто потому, что это входило в обязательную программу школы. Так вот, пришел к нам однажды в класс такой товарищ из 11 класса, звали его Сережей (фамилию называть НЕ буду), который имел репутацию т.н. «плохого парня» (девочки, сигареты, выпивка и различного рода клубные тусовки, в коих Сережа был завсегдатаем). И начал этот Сережа активно рассказывать нам о том, как, мол, дескать, вредно курить. При этом он сам сказал о том, что, дескать, мол: «Да, я курю, но вы, пацаны, с меня пример НЕ берите! Вы НЕ курите!». Как вы думаете, ребята, после того, как такой гуру-авторитет сказал нам о том, что сам курит и все окей – стали мы после этого курить меньше? Ну разумеется, НЕТ. Более того, поддавшись мнению авторитета, Курить могли начать даже те, кто этого ранее НЕ делал! Вот такая штука с этой превенцией.
Или, например, могут ли проводить суицидальную или наркотическую превенцию, например, родители, если мать – алкоголичка, а отец – бывший уголовник и наркоман? «Да, сынок, я бухаю, но ты НЕ пей!».
Но даже и те родители, которые, казалось бы, являются вполне себе интеллигентные, нормальные и адекватные интеллектуально развитыми людьми, вполне могут НЕ справиться с задачей суицидальной превенции просто потому, что, как правило, Абсолютно НЕ понимают, НЕ принимают и НЕ умеют общаться со своим ребенком, а также, как я уже говорил ранее, абсолютно НЕ считаются с его желаниями и потребностями. Максимум, что они могут сделать – это начать либо уговаривать, либо читать морали. Разумеется, ни то, ни другое в данном случае абсолютно НЕ сработает. – От таких нравоучительных моралей или уговоров ребенка попросту тошнить НАЧИНАЕТ!
Что же касается массового уровня, то здесь, разумеется, данная превенция, безусловно, должна решаться на уровне государства – т.е. министерства здравоохранения. Но, поскольку данную проблему (суицидов среди подростков в общем и групп смерти с игрой Синий Кит в частности) у нас сейчас вообще проблемой НЕ считают и всячески ее замалчивают – то вряд ли такая превенция вообще когда-либо будет проведена. Разве что ситуация совсем выйдет из-под контроля и станет совсем уже критической.
Разумеется, на государственном уровне необходимо также создавать и такие организации, куда подростки могли бы обращаться анонимно и бесплатно – как минимум, за психологической помощью и поддержкой в решении возникших у них жизненных проблем и вопросов. Однако всё здесь опять-таки упирается в квалифицированные кадры, а точнее, в практически полное их отсутствие. А все почему? Да потому, что за те копейки, которые государство платит психологам, работающим на гос службах, НИ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ И ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ И ПРОФЕССИОНАЛ СВОЕГО ДЕЛА РАБОТАТЬ ПОПРОСТУ НЕ БУДЕТ! И это ФАКТ!
Да, есть т.н. бесплатные и анонимные телефоны доверия. Но, по моему оценочному суждению, и, да простят меня мои коллеги, но те, кто там работают – ВООБЩЕ РАБОТАТЬ КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ должны. У них просто для этого НЕТ АБСОЛЮТНО НИКАКОЙ квалификации! Кстати, как метко выразился психиатр, который обучал меня в свое время пропедевтике психиатрии, к.м.н., доцент Пахмурный Виктор Анатольевич: «Такие телефоны доверия очень часто напоминают эпизод из романа Чака Паланика «Уцелевший»». Так вот, там главный герой занимался тем, что расклеивал рядом с телефонами-автоматами объявления примерно со следующим текстом (дословно, к сожалению, уже НЕ помню, поскольку читал эту книгу давно): «Если у вас в жизни все плохо, большие проблемы или Вы находитесь на грани – звоните – выход есть», а затем, когда они ему звонили, он говорил им, чтобы они совершили суицид. Такие вот и у нас примерно телефоны доверия. Все, кто там работал, по моему оценочному суждению, были в высшей степени непрофессионалами в своем деле. Но какой нормальный проф будет работать за Такие Копейки или даже бесплатно?! Ну, разумеется, НИКАКОЙ. Причем как раз-таки на таких вот телефонах доверия и должны (я бы даже сказал, ОБЯЗАНЫ!) работать максимально компетентные и квалифицированные сотрудники, поскольку звонить туда будут люди, находящиеся на грани – т.е. на такой телефон доверия вполне может позвонить и суицидальный пациент, и тот же больной шизофренией. И для того, чтобы оказать им максимально грамотную и квалифицированную психологическую помощь и поддержку, необходимо быть профессионалом ОЧЕНЬ ВЫСКОГО УРОВНЯ (ну, хотя бы, как минимум, закончить курсы по психиатрии, чтобы уметь отличить невротика от психотика и хотя бы мало-мальски понимать, как устроена психика того же больного шизофренией). Но для того, чтобы подготавливать ТАКИЕ высококвалифицированные кадры, нужна мощная дотация, мощная финансовая поддержка от государства, а также высокие заработные платы данным сотрудникам – как минимум, от 1000-1500 долларов и выше. Но, однако же, государство ТАКИЕ деньги на данных специалистов НИКОГДА НЕ выделит. В общем, на самом высоком уровне (государственном) дела обстоят, к сожалению, крайне и крайне неутешительно.

10. Как поступить родителям (т.е. Что им делать и какие шаги предпринять), если их ребенок Уже находится в т.н. «группе смерти» и выполняет задания, играя в игру «Синий Кит»?
Ответ на этот вопрос единственный и достаточно однозначный: как можно раньше показать Вашего ребенка детскому психиатру, т.к. у ребенка, находящегося на грани кризиса и испытывающего тяжелые психологические проблемы, даже если он изначально был психически здоров, вследствие сильного стресса, уже достаточно серьезно нарушена биохимия головного мозга (т.е., скорее всего, Вашему ребенку некоторое время придется принимать те или иные медикаментозные препараты). Как следствие, помощь обычного психолога в данном конкретном случае может оказаться попросту неэффективной и, более того, без надлежащей фармакологической поддержки – достаточно Рискованной и, я бы даже сказал, Опасной. Просто потому, что даже самый классный и опытный клинический психолог или врач-психотерапевт одними только разговорами, пусть даже и правильными и идущими подростку на пользу, за 5 минут времени биохимические процессы, протекающие в головном мозге ребенка, нормализовать попросту НЕ сможет. – Т.е. даже если после приема у психолога подростку станет легче, то в дальнейшем, вследствие невосстановленной биохимии головного мозга, его снова может накрыть и, пребывая в Таком состоянии, пребывая в достаточно серьезно глубокой и тяжелой психогенной депрессии, в один из дней он (причем совершенно неожиданно) вполне может совершить суицид, например, в те же самые, пресловутые 4.20 утра. Поэтому обращаться в данном случае необходимо в первую очередь именно к детско-подростковому психиатру, который и расскажет Вам о том, ЧТО и КАК необходимо делать – т.е. каковы должны быть Ваши дальнейшие шаги при решении данной конкретной проблемы. Главное, что Вы должны четко понять и запомнить: даже если Вашего ребенка на какое-то время придется положить в стационар психиатрической клиники (если врач-психиатр будет на этом настаивать) – соглашайтесь на это БЕЗ каких-либо разговоров и лишнего ПРОМЕДЛЕНИЯ. – Пусть лучше Ваш ребенок полежит в психиатрической больнице, нежели потом Вы увидите его лежащим уже в гробу. И это отнюдь НЕ шутки. Вы должны совершенно четко понимать, что если уже до ЭТОГО состояния дошло, то всё более чем серьезно. И шутить и играть с этим совершенно точно явно НЕ стоит.
Конечно, Вам также очень желательно поговорить с ребенком, причем сделать это достаточно аккуратно (чтобы НЕ сильно и НЕ насильно лезть к нему в душу), попробовав расспросить его о его жизненных проблемах и текущей ситуации. И, даже если он вообще не пойдет с Вами на контакт и полностью от Вас закроется (а такое вполне может быть) Вы должны пообещать ему, что ОБЯЗАТЕЛЬНО поможете ему разрешить ВСЕ его жизненные проблемы и трудности. Что все теперь будет по-другому. Что Вы будете оказывать ему всяческую помощь и поддержку. Что Вы сделаете все, что будет в Ваших силах, чтобы помочь ему во что бы то ни стало. Вы также можете пообещать Вашему ребенку любые вознаграждения и бонусы за то, что, если это потребуется, он какое-то время вынужден будет пробыть в стационаре психиатрической клиники.
Также врач расскажет Вам о том, как необходимо психологически грамотно и правильно общаться с Вашим ребенком (сейчас и в дальнейшем) или же, если это будет необходимо – сам с ним пообщается или перенаправит Вас к соответствующему высококвалифицированному специалисту – психологу или психотерапевту – к кому-либо из своих коллег и тот уже подробно расскажет Вам о том, Как быть дальше и что делать.
А вот чего при решении данной проблемы НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ ДЕЛАТЬ НЕ следует – так это обращаться к какому-либо, пусть даже и суперизвестному, крутому и классному частному психологу. Просто потому, что тот, банально захотев денег, легко может взяться НЕ за свой профиль работы: «Да-да, я Вашего сыночка спасу. – От депрессии, от суицида, от шизофрении. От чего хотите спасу! Вы мне только денежек побольше платите! Результат ГАРАНТИРУЮ! 100%. Зуб даю! Век воли не видать!». Разумеется, последствия такой «психологической помощи» вполне могут оказаться трагическими. Поэтому рисковать жизнью собственного ребенка здесь явно НЕ стоит.

11. Какова Личность создателя игры «Синий Кит» Филиппа «Лиса» Будейкина? Является ли он психически больным человеком или же личностью с аномальным характером (психопатом)? Как можно охарактеризовать его с точки зрения клинической психиатрии? Каковыми являлись Истинные Мотивы, которые двигали данным человеком, когда он создавал игру «Синий Кит» и т.н. «группы смерти», склоняя десятки, а то и сотни тысяч подростков к потенциальному суициду и аутоагрессии?
1) Разумеется, психическим больным данный товарищ совершенно точно НЕ является. Никакой шизофреник попросту НЕ смог бы не то, что до такого додуматься, но все это организовать и реализовать в реальной жизни. Максимум, на что бы его еще хватило – так это на создание «синего кита» в своей собственной голове, НЕ более того. Поэтому, по моему оценочному суждению, не вызывает сомнений, что данный товарищ совершенно однозначно является Сенситивным Шизоидным психопатом (что вытекает не только из его астенической конституции тела и того, ЧЕМ он решил заниматься и ЧТО устроил, но также и из его мышления, построения фраз, речи – все это очень характерно и более чем очевидно указывает на наличие у данного товарища шизоидного характера). Разумеется, человеку с таким аномальным и патологическим шизоидным характером абсолютно НАПЛЕВАТЬ на других людей. На их физическое и психическое здоровье. На их ЖИЗНИ. Ему они попросту БЕЗРАЗЛИЧНЫ! Он других людей попросту НЕ чувствует. НЕ умеет им сопереживать и сострадать. Фактически, ему абсолютно наплевать на них – для него они – как ВЕЩИ, НЕ более того. Он хладнокровен, бездушен, коварен, опасен и очень жесток. По моему оценочному суждению, безусловно, «Лис» Будейкин является скрытым садистом. Что же касается сострадания и понимания других людей, то, при общении с ними, все это он просто блестяще может имитировать с целью втереться в доверие к своим жертвам. Т.е. по факту он к жертвам своей игры – к тем, кто из-за него свели счеты с жизнью, АБСОЛЮТНО НИЧЕГО НЕ чувствовал. Этим и объясняется та дьявольская холодность и циничный расчет, благодаря которым он и воплощал в жизнь свой коварный замысел.
Кстати, некоторые придуманные им хэштеги, типа #f57 и #f58 – являются несуществующими психиатрическими диагнозами. Ну а самому Будейкину я бы, по моему оценочному суждению, поставил бы диагноз f60.1 (по МКБ-10 (международному классификатору заболеваний десятого пересмотра) – шизоидное расстройство личности.
2) Далее мне, безусловно, хотелось бы отметить тот факт, что Филипп «Лис» Будейкин, как и целый ряд шизоидных личностей – безо всякого преувеличения, действительно гениален – он действительно придумал такую чумовую идею, которая попросту «взорвала» весь интернет. Ну а настолько четко, хладнокровно и цинично все спланировать и организовать, пожалуй, мог бы ТОЛЬКО шизоидный психопат (и как тут не вспомнить, например, триллер «Пила», где во всех его частях точно такой же шизоидный психопат очень ловко играет судьбами попавших к нему в лапы жертв). Молодец, что и говорить. Настоящий гений. Только, разумеется, гений ЗЛОЙ. К сожалению.
3) Что же касается мотивов создания данных групп смерти и игры «Синий Кит», то, поясняя их в суде и в средствах массовой информации, по моему оценочному суждению, товарищ Будейкин, безусловно, соврал. Да, лапшу на уши он и журналистам, и телеведущим навешал лихо, объясняя свое поведение тем фактом, что ему, видишь ли, просто всего лишь захотелось признания, популярности, славы и внимания. Но ТАК ли это было на САМОМ ДЕЛЕ?! Ведь как справедливо утверждал сыщик Глеб Жеглов, «за каждым действием, за каждым преступлением надо ИСКАТЬ МОТИВ». А на то, что мотив у Будейкина был СОВЕРШЕННО ДРУГИМ, достаточно явно и очевидно, т.е. ВНЕ ВСЯКИХ СОМНЕНИЙ, указывают целых ТРИ фактора: во-первых, если ты всего лишь просто хочешь внимания, популярности и славы – ну, подумайте сами, Уважаемые Зрители и Подписчики, ну КТО тогда по факту будет уничтожать и убивать (пусть и не напрямую, а доводя до суицида) свою подписную аудиторию (а ведь ИМЕННО НА ЭТО была направлена вся деятельность господина Будейкина)?! Правильно. Очевидно, что НИКТО! Ведь это же по факту – ну просто чушь – избавляться от своей же собственной подписной аудитории. Во-вторых, предпочитая делать все анонимно, данный товарищ даже близко НЕ горел желанием светить своим лицом, как делают это абсолютно все популярные личности. – Собственно, для тех, кто ждет признания и славы – важно, чтобы узнавали и признавали ИМЕННО ЕГО, ЕГО ЛИЦО, ЕГО ЛИЧНОСТЬ, тогда как сам господин Будейкин и себя, и свое лицо, и свою личность тщательно скрывал ровно до тех пор, пока не был взят правоохранительными органами и привлечен к уголовной ответственности. Уважаемые Зрители и подписчики, давайте немного порассуждаем: если мне нужна большая подписная аудитория – я ПОКАЗЫВАЮ СЕБЯ, т.е. я ПОКАЗЫВАЮ, что МОЯ ЛИЧНОСТЬ в этом ЗАИНТЕРЕСОВАНА. Будейкин же, вплоть до самого ареста, оставался НЕВИДИМКОЙ – что, вне всякого сомнения, говорит о том, что человеку абсолютно НЕ нужны были никакие популярность, внимание, слава и признание, как таковые. Ведь те, кому всё это действительно нужно (кому нужна большая аудитория) – уж точно НЕ будут невидимками – они будут стремиться как-то выделиться или, по крайней мере, ВЫЙТИ В ЛЮДИ — на экраны телевиденья, ютуба, эстрады, сцены, радиоэфиров и т.д. «Вот он я, синий кит, создатель игр смерти – полюбуйтесь на меня – какой же я, черт побери, красавчик!».
Более того, и это будет уже в-третьих: Что Радикальным Образом отличает человека, который хочет популярности, признания и славы от человека, который преследует совершенно ИНЫЕ мотивы в своей деятельности? Желающий признания и славы абсолютно точно НЕ выбирает свою целевую аудиторию, он в ней абсолютно НЕ избирателен. Он хочет всех и вся: «Мне для реализации своих целей сойдут АБСОЛЮТНО ВСЕ. Причем чем БОЛЬШЕ – тем ЛУЧШЕ». Т.е. такой человек хочет и девочку Таню, и мальчика Борю и дедушку Петю, и тетю Марину. Ему БЕЗ РАЗНИЦЫ, КТО – главное – ПОБОЛЬШЕ. – «Хайпанем», – как говорит товарищ Дружко. А вот человек, преследующий совершенно ИНЫЕ мотивы в своей деятельности – он-то как раз-таки ОЧЕНЬ ДАЖЕ избирателен в своей целевой аудитории. Т.е. писали-то ему, наверное, как минимум, десятки, а то и сотни тысяч подростков, но ВЫБИРАЛ он для игры ТОЛЬКО тех, с КЕМ ОН ХОТЕЛ ИГРАТЬ! С КЕМ ОН ХОТЕЛ ИМЕТЬ ДЕЛО. ХОТЕЛ, а НЕ всех подряд. Вот в чем решающая разница между привлечением к себе внимания и совершенно ДРУГИМИ целями. Какими? Я сейчас поясню. – Поскольку товарищ Будейкин включал в игру НЕ всех желающих, то совершенно очевидным является тот факт, что игроков для своей игры он выбирал ВПОЛНЕ СЕБЕ ОСОЗНАННО И ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО! – ВЫИСКИВАЛ свою, нужную именно ЕМУ и привлекательную ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГО, жертву среди сотен тысяч таких подростков. Т.е. он ВЫБИРАЛ, КОГО бы он ХОТЕЛ ДОВЕСТИ до Суицида! Уважаемые Зрители и Подписчики, а теперь давайте вспомним все фильмы с маньяками-психопатами – перед тем, как зарезать или задушить кого-либо – вначале маньяком-убийцей его жертва тщательнейшим образом ВЫБИРАЕТСЯ и ВЫСЛЕЖИВАЕТСЯ. ВЫБИРАЕТСЯ и ВЫСЛЕЖИВАЕТСЯ! И ТОЛЬКО ЗАТЕМ уже он начинает играть с ней в т.н. «игру смерти». Т.е., возможно, и все, что будет сказано далее – это не более чем мое предположение, мое оценочное суждение, так вот, возможно, этот человек ТАКИМ образом попросту планировал СОВЕРШАТЬ УБИЙСТВА? Да-да, именно УБИЙСТВА. Только делать это он собирался НЕ напрямую (как делают это маньяки в фильмах ужасов), а через экран своего монитора. Он выслеживал жертву, выбирал ее – ту, которая ЕМУ НРАВИТСЯ, и делал все, чтобы довести ее до суицида – т.е. попросту уничтожить, как опаснейший маньяк-психопат уничтожает ножом свою жертву, нанося ей, скажем, 50, а то и все 100 ударов ножом.
4) В связи с пунктом 3) есть у меня и еще одно предположение. У многих шизоидных психопатов (и это, вне всякого сомнения, подтвердят и врачи-психиатры, и врачи-сексопатологи), имеются различного рода сексуальные девиации – садомазохизм, фетишизм, вуайеризм, эксгибиционизм и другие. Так вот, а не страдает ли чем-либо подобным и наш товарищ Будейкин?! Как складывалась его личная и сексуальная жизнь? Есть ли (была ли) у этого 21-летнего парня девушка? Не было ли у него отношений с мужчинами? С подростками? С детьми? Не является ли он бисексуалом, гомосексуалистом, возможно, педофилом? Если девушка была – то было бы очень любопытно расспросить ее о том, ЧТО ИМЕННО заводило и возбуждало его в сексе? Т.е. лично я бы на месте экспертов-криминологов поковырял именно в ЭТОМ наплавлении. И если выяснится, скажем, что девушки у него вообще НИКОГДА НЕ было, то вот лично у меня назревает очень даже закономерный вопрос – а не возбуждало ли господина Будейкина лицезреть смерть этих подростков? Ведь они каждый день должны были присылать ему фото и видеоотчеты о проделанных и выполненных ими заданиях. Так вот, не занимался ли он, простите, мастурбацией, глядя на все это?! Каковы его сексуальные пристрастия?!

Резюмируя все вышесказанное о личности и мотивах поведения господина Будейкина, мне хочется отметить, что, на мой взгляд, данный человек является лжецом, который, дабы избежать уголовной ответственности за содеянные преступления, попросту нанял себе хорошего адвоката, который банально объяснил ему, КАК и ЧТО следует говорить, объясняя мотивы своего поведения на суде, чтобы ему за это меньше досталось или же его за то, что он устроил – ВООБЩЕ НЕ осудили (кстати говоря, и такое тоже вполне возможно – ведь, как говорится, наши суды – это самые гуманные суды в мире – они сажают невиновных и отпускают на волю отъявленных преступников и даже серийных убийц!).
В общем, лично я бы ОБЯЗАТЕЛЬНО направил господина Будейкина на прохождение психолого-психиатрической экспертизы, которая, вполне возможно, сумела бы выявить ИСТИННЫЕ мотивы поведения данного товарища. Ведь если все-таки вскроется тот факт, что мотивом его поведения было НИКАКОЕ НЕ привлечение к себе внимания, желание славы и популярности, а именно ЖЕЛАНИЕ УБИВАТЬ, то за такое можно ведь получить не только лет 10-15, но даже и вышку!

Ну а на этом у нас на сегодня все. Я надеюсь, что Вам было интересно смотреть или читать мое интервью об игре Синий Кит. Ну а мы желаем Вам успехов и до новых встреч :).

@темы: Текст

15:26 

[Текст][Жалость]
Две недавние кончины — французской учительницы и бельгийского писателя — стали поводом для очередных дискуссий о легализации эвтаназии. Известный писатель Хьюго Клаус (Hugo Maurice Julien Claus, 1929–2008), страдавший начальной стадией болезни Альцгеймера, решил воспользоваться своим правом на эвтаназию. В Бельгии она разрешена, и его просьбу удовлетворили. Француженка Шанталь Себир (Chantal Sbire, 1955–2008), 8 лет страдавшая от редкого онкологического заболевания(опухоли верхних дыхательных путей), потерявшая обоняние, зрение, испытывающая невыносимые боли и психологические страдания, обращалась с просьбой об эвтаназиив различные инстанции. Она выступала в суде, плакала, умоляла. Ей отказали, потому что во Франции, как и в подавляющем большинстве стран, эвтаназия запрещена. Точнее, разрешена только пассивная эвтаназия. Это значит, что больной может лишь отказаться от поддерживающей терапии — лекарств, продлевающих его жизнь. Несчастная женщина умерла. Первоначальная версия прокуратуры о том, что смерть была вызвана естественными причинами, оказалась сомнительной из-за наличия в крови Шанталь барбитуратов, которые не применялись в её лечении, но используются при эвтаназии.

Три родинки на лице земного шара — места, где юридически разрешена активная эвтаназия, когда врач по желанию человека помогает ему уйти из жизни, — Нидерланды (эвтаназия легализована в апреле 2002 года), Бельгия (в сентябре 2002 года) и штат Орегон США (в 1997 году). Не так давно к ним присоединился Люксембург. В феврале этого года с незначительным перевесом голосов в парламенте был принят законопроект, легализующий эвтаназию, он должен вступить в силу летом этого года.

Спасибо за убийство

Трудности начинаются уже с определения эвтаназии. В широком смысле это понятие трактуется как умышленное убийство зависимого человека (путем действий или бездействия) для его предполагаемой выгоды. Именно из-за такой широкой интерпретации правительства большинства стран, опасаясь злоупотреблений, не решаются законодательно разрешить активную эвтаназию. Один из наиболее часто высказываемых аргументов — беспокойство по поводу того, что с помощью эвтаназии некоторые люди попытаются избавиться от пожилых родственников ради собственной выгоды. Среди других аргументов — относительность понятия «неизлечимая болезнь» и обеспокоенность возможным ухудшением медицинского обслуживания. Среди противников эвтаназии немало и тех, кто полагает, что это путь к геноциду и отказ от важности и ценности человеческой жизни. Основные аргументы сторонников легализации — боль бывает невыносимой, и каждый имеет право принять решение о прекращении жизни.



Дискуссия о допустимости эвтаназии разгорелась в Италии после того, как 60-летний Пьерджорджо Уэлби (Piergiorgio Welby), больной неизлечимой мышечной дистрофией, обратился с письмом к президенту, умоляя разрешить врачам отсоединить его от поддерживающих жизнь устройств. 20 декабря 2006 года его лечащий врач отключил аппарат искусственного дыхания. Смерть Уэлби вызвала резкое недовольство католической церкви. Фото (Creative Commons license): Mihai Romanciuc

Законы стран-пионерокв значительной мере отличаются. В Нидерландах об эвтаназии может попросить даже ребенокстарше двенадцати лет. При этом ему не обязательно быть неизлечимо больным. Достаточный повод — субъективно оцененные невыносимые страдания физического или психического характера, являющиеся результатом болезни или травмы. С недавних пор для эвтаназии детей от 12 до 15 лет требуется согласие родителей (раньше не требовалось), более старшие подростки вправе решать этот вопрос самостоятельно.

В Бельгии несовершеннолетние не могут требовать эвтаназии. Законы Нидерландов и Бельгии имеют существенные отличияв отношении обязанностей врача, требований к состоянию здоровья пациента и процедуры подачи прошения. Хотя закон об эвтаназии и был принят в этих странах почти одновременно, в Нидерландах он лишь легализовал широкую практику, существовавшую и ранее, в Бельгии же открыл новый вариант взаимоотношений между врачом и пациентом. Каждый день в Бельгии один человек расстается с жизнью, используя право на эвтаназию. В Нидерландах — пять-шестьчеловек ежедневно.

Туризм самоубийц

Интересный «роман» с эвтаназией у швейцарского права. В голландско-бельгийскомварианте (когда врач вводит больному летальную дозу препарата) эвтаназия в Швейцарии не разрешена. Но именно в этой стране существует явление, названное «туризм самоубийц», поскольку там юридически дозволена «помощь самоубийству», если «помощник» не имеет выгоды от содеянного. И существуют организации, которые такую помощь оказывают. Разница заключается в том, что человек, желающий умереть, обязан сам проделать последнюю процедуру — сделать инъекцию или выпить препарат. А сотрудники этих организаций только дают препарат и определяют смертельную дозировку, но не вводят его. Очень больным людям, не способным принять лекарство, предоставляются желудочные зонды. Постановлением швейцарского федерального суда от 1 февраля 2007 года психически больные люди получили право просить помощи для совершения суицида. «Нельзя отрицать, что неизлечимое, продолжительное и серьезное психическое заболевание, как и физический недуг, может приводить к таким страданиям, что человек не видит дальнейших жизненных перспектив», — говорится в решении суда.

Прощальный укол

Если в случае «помощи самоубийству» смертоносный препарат часто пьют, для активной эвтаназии такой вариант используется крайне редко, ведь пациента может стошнить. Микстура обычно имеет мерзкий вкус и большой объем, а действует медленно. Более надежным и быстрым, а потому и гуманным средством расставания с жизнью считается инъекция.

С апреля 2005 в Бельгии набор для смертельной инъекции стоимостью €60 продается в двухстах пятидесяти аптеках. Купить набор может только практикующий семейный врач. Новшество ввели, потому что 40% жаждущих эвтаназии хотят провести её в домашней обстановке, с помощью приходящего семейного врача, а не в условиях больницы. В состав инъекции входят препараты, которые просто так не купишь, они доступны только в больнице и их расход строго контролируется, а семейные врачи зачастую занимаются частной практикой, не имея доступа к подобным лекарствам.

Существует несколько вариантов состава смертельной инъекции, протоколы для врачей и фармацевтов год от года совершенствуются, ведутся научные работы. Оказалось, что убить безболезненно, быстро, надежно — не такое уж легкое дело. С тех пор, как инъекции стали применять для эвтаназии, специальные правительственные комиссии, собирающие данные о том, «как всё прошло», пересмотрели многие рекомендации, часть отменили, в других случаях пересчитали дозировки. Столкнувшись с исключительными случаями, они разработали специальные рекомендации для пациентов с почечной, печеночной недостаточностью, стали учитывать эффект привыкания к предшествовавшей терапии.



В США активным сторонником эвтаназии был доктор Джек Геворкян, считавший, что любой человек имеет право прервать свой жизненный путь, если он неизлечимо болен. Взгляды и действия доктора Геворкяна, который изобрёл аппарат для самоубийства, вызвали широкий и неоднозначный резонанс в американском обществе. Он запатентовал своё изобретение, названное впоследствии журналистами «машиной смерти». С помощью этого приспособления в виде капельницы можно быстро и безболезненно умертвлять людей. В аппарате было предусмотрено и специальное устройство для прерывания процедуры в случае, если доброволец неожиданно изменит свое решение. Фото (Creative Commons license): Alan Woo

Производные барбитуровой кислоты (барбитураты) в больших дозах должны вызывать не только кому, но и спазмы дыхательных путей, которые и приводят к смерти. Но, как выяснилось, иногда спазмов приходится дожидаться до пяти дней. Поэтому теперь барбитураты применяются только в комбинации с другими препаратами. Врач вводит барбитурат в качестве анестезирующего препарата, дожидается глубокого засыпания пациента и вторым уколом впрыскивает большую дозу вещества, расслабляющего мышцы. Блокируется сигнал, идущий от нервных волокон к скелетной мускулатуре, в частности, перестают сокращаться мышцы диафрагмы, межреберные мышцы, дыхание прекращается. Противники эвтаназии утверждают, что этот вариант не гуманен. Умирающий может чувствовать удушье и сильные боли, но из-заполной неподвижности его тела никто из окружающих об этом не подозревает.

Второй вариант — после введения барбитурата и погружения пациента в глубокий наркоз врач вводит препарат, останавливающий сердце. Но при такой схеме у умирающего случаются конвульсии, что никак не сочетается с понятием «легкая смерть».

Как показала практика прошедших лет, другие агенты меньше подходят для эвтаназии. Например, возможно использование опиатов (кодеин, морфини другие), но многие пациенты уже «сидят на наркотиках» (их употребляют для обезболивания). У больных появляется привыкание, и для них даже огромные дозы оказываются не смертельными. Бывали случаи из разряда чёрного юмора — человек попрощался с родней и приготовился умереть, доктор вколол смертельную дозу наркотика, больной засыпает с блаженной улыбкой (наконец-то эти невыносимые боли прекратятся навсегда!), все собравшиеся ждут, врач держит руку на пульсе умирающего человека, проходит 20 минут и… пациент просыпается в полном сознании в разгар поминальных речей.

Обсуждалась возможность использования и инсулина, большие дозы которого вводят человека в кому. Но выяснилось, что смерть от инсулина может наступить и через много часов, или даже дней. Иногда кома становится неглубокой, у пациента начинаются судороги, приходится вводить новые порции инсулина. А ведь исстрадавшиеся люди, просящие об эвтаназии, надеются на то, что хотя бы смерть их будет легкой.

Преступление и наказание

Летальная инъекция нашла применение в США и на Филиппинах для казни преступников — как более дешевая замена печально известному электрическому стулу. «Техасский коктейль», так называют эту смертоносную смесь, в наше время используется для казни в большинстве американских штатов. В других странах — Китае, Гватемале, Таиланде — летальные инъекции тоже применяют, но не так широко. По составу «техасский коктейль» схож с набором для эвтаназии: большая доза барбитурата быстрого действия (обычно преступник теряет сознание через 1–2 минуты после начала его введения), затем вводится миорелаксант, останавливающий дыхание, потом препарат, прекращающий работу сердца. Преступника фиксируют на койке и вводят ему по капельнице в каждую руку. Вторая капельница, запасная, начинает подавать компоненты «коктейля», если первая выйдет из строя.



На таком столе в США приводят в исполнение смертную казнь — вводят осуждённому смертельный препарат. Фото: Department of Corrections and Rehabilitation/State of California

По правилам некоторых штатов, исполнители находятся в соседней с осужденным комнате, вещества вводятся специальной инъекционной машиной, а на потолке в камере смерти находится монитор, транслирующий изображение в комнату исполнителей. В других штатах предпочитают вводить растворы вручную. Исполнители же, как и раньше палачи, надевают на голову черные колпаки.

То и дело врачи заявляют, что летальная инъекция совсем не так безболезненна и гуманна, как кажется. Дело осложняется тем, что американские врачи не имеют права исполнять казнь. Всё делают техники, имеющие диплом самого младшего медицинского работника, вот и случаются непредвиденные ситуации. Самая распространенная — затянувшийся на 40–60 минут поиск подходящей вены. Иногда неверно определяется пропорция компонентов смеси. В результате или смесь выпадает в осадок, закупоривая вены, что ведет к медленной и мучительной смерти; или человек начинает задыхаться в связи с наступлением паралича легких, находясь в полном сознании. Если смесь не попадает в вену, или на руке затянут слишком тугой жгут, смерть тоже затягивается на десятки минут.

Вот лишь один пример. 14 марта 1984 Джеймс Отрей (James Autrey) умирал почти 10 минут. Все это время он был в сознании и кричал от боли. Возможно, что катетер перегнулся, нарушив ток препарата в вену. Также возможно, что игла вышла из вены или проколола её, в результате чего препарат попал в окружающие ткани. При попадании в мышцы эти медикаменты могут вызвать интенсивную боль. Выходит, что электрический стул обслуживается более квалифицированно.

Проблем, связанных с эвтаназией, много: и юридического, и морального, и даже чисто технического характера. Оказывается, не так-то просто убить человека уколом «без шума и пыли», даже когда он об этом просит или его приговорил суд.

@темы: Текст

15:24 

[Текст][Жалость]
8 часов в одиночестве – психологический эксперимент

В этом эксперименте принимали участие 68 детей возрастом от 12 до 18 лет. Они добровольно согласились принять участие и провести восемь часов в одиночестве. При этом детям было запрещено пользоваться любыми средствами коммуникации: телевизор, компьютер, мобильный телефон и другими. При этом у них был полный доступ к ряду других развлечений: они могли читать, играть на музыкальных инструментах, писать, заниматься рукоделием, ходить на прогулки, играть в игры и тому подобным.

Руководителем эксперимента являлась семейный психолог. Ее целью было доказать свою рабочую гипотезу. Она заключалась в том, что современные дети, хоть и развлечениям уделяют через чур много времени, абсолютно не могут занять себя самостоятельно, а так же ничего не знают о своем внутреннем мире. По правилам данного эксперимента дети должны были прийти на следующий день и подробно рассказать о том, как прошли эти восемь часов. Во время эксперимента дети должны были подробно записывать все свои действия, а так же ощущения и свои мысли. Подросткам было сказано, что в том случае, если у кого — нибудь наступит чрезмерное беспокойство или же сильное напряжения, а так же неприятный дискомфорт, участникам немедленно следовало прекратить эксперимент, отметить время его прекращения и описать подробную причину.

Многие спросят: а что в этом плохого? На первый взгляд эксперимент на одиночество кажется весьма безобидным. Так же ошибочно посчитала и психолог. Она думала, что данный эксперимент совершенно безопасный. Результаты эксперимента были на столько неожиданными и шокирующими, что никто даже и предположить не мог. Из всех подростков – 68 человек – эксперимент сумели закончить только трое: два мальчика и одна девочка. Остальные участники прекращали эксперимент по разным причинам: пять человек начали испытывать сильнейшие так называемые «панические атаки». Троих посещали мысли о суициде. 27 участников ощущали такие симптомы, как приливы жара, потливость, ощущения «шевеления волос», тошнота, острые боли в животе, головокружения и так далее. Почти каждый участник на себе испытал чувства беспокойства и страха.

Первоначальный интерес к эксперименту, предвкушение новизны исчезло у участников через час – два. Из всех участников только десять человек начали ощущать некоторое беспокойство через три или более часов, проведенных в полном одиночестве. Девочка, которая оказалась способной довести эксперимент до конца, прислала руководительнице дневник, в котором она на протяжении всех восьми часов подробно описывала свое состояние. После прочтение волосы начали шевелиться у психолога. Из этических соображений публикации дневник не подлежал. Зато стало известно о том, чем старались занять себя подростки, участвовавшие в эксперименте:

- некоторые просто смотрели в окно или бесцельно бродили по квартире;
- рисовали или предпринимали попытки рисовать;
- занимались физическими упражнениями или упражнялись на тренажерах;
- заполняли дневник, вписывая свои мысли или просто писали письма на бумаге;
- готовили еду или употребляли пищу;
- делали школьные задания, учитывая, что на момент эксперимента были каникулы, дети от отчаяния начали заниматься уроками;
- пытались складывать головоломки;
- проводили время с домашними животными;
- читали или предпринимали попытки читать;
- принимали душ;
- один мальчик играл на флейте, некоторые – на гитаре или фортепиано;
- одна девочка проводила время за вышиванием;
- еще одна девочка молилась;
- мальчик прошел по городу пешком 25 километров;
- некоторые сочиняли стихи;
- занимались уборкой квартиры;
- некоторые вышли на улицу, отправившись в кафе или магазины. По правилам эксперимента общаться с кем – либо было запрещено, но эти участники, видимо, решили, что продавцы не в счет;
- один парень пошел в парк аттракционов и катался на протяжении трех часов. Дело окончилось тем, что его начало рвать;
- один мальчик решил провести время в зоопарке;
- девочка пошла в Музей политической истории;
- юноша на протяжении пяти часов катался по городу на троллейбусах и автобусах;

У каждого участника в какой-то момент возникало желание уснуть, но это не увенчалось успехом ни у кого. Как они писали, их начинали посещать «дурные» мысли. После того, как дети прервали эксперимент, 20 человек сразу, воспользовавшись мобильным телефоном, позвонили друзьям, 5 человек сразу отправились в гости к товарищам, 14 из них воспользовались интернетом и посетили социальные сети, 3 сделали звонок родителям. Остальные участники незамедлительно стали играть в компьютерные игры или смотреть телевизор. Помимо этого, практически каждый подросток включил музыку. Стоит отметить, что сразу же после прерывания психологического эксперимента у всех участников все неприятные симптомы исчезли.

Через какое – то время, 63 бывших участника согласились с тем, что эксперимент не только интересные, но и весьма полезный, особенно для познания себя. Шесть человек приняли решение провести эксперимент самостоятельно, и сообщили, что, хоть и не с первого раза, но им удалось — таки его успешно завершить.

Когда участники проанализировали свое состояние во время эксперимента, обнаружилось, что из них 51 человек употребил такие словосочетания, как: «синдром отмены», «выходит, что я не могу жить без…», «зависимость», «ломка» и тому подобные. Абсолютно все признали, что были крайне удивлены теми мыслями, которые посещали их во время эксперимента, но они оказались не в состоянии сосредоточиться на них, так как их общее состояние было ухудшено.
А вот чем занимались дети, которые успешно закончили эксперимент на одиночество:

- один мальчик занимался разбором и систематизацией своих коллекций. А после этого стал пересаживать комнатные растения;
- другой мальчик на протяжении восьми часов занимался строительством модели парусного корабля, прерываюсь только на прием пищи и прогулку с собакой.

Стоит отметить, что ни один мальчик из них не испытывал никаких негативных эмоций, а так же никакие странные мысли их не посещали.

Согласитесь, есть над чем задуматься.

@темы: Текст

15:21 

11'1'18.0:14
[Наблюдения][Воодушевление]
В +:
У тебя реально есть какие-то качества, по части психотерапии ты уже что-то кому-то рассказываешь. С твоим немецким ты реально добьёшься результатов с обменом ст. Это отличная работа!


10'1'18.4:52
[Наблюдения]
Пытался найти работу. Неужели у меня нет никаких навыков?
Пытаюсь думать о суициде - абсолютно бесполезно. Мысль яро отвергается. Отрицательные черты свои и эмоции ИСПЫТЫВАЮ, но рационально понять не могу. Это немного беспокоит. Часть меня просто обрублена. Неужели это то, о чём я писал?


3'1'18
[Наблюдения]
Уже с неделю ушла депрессия же, словно я "вырос", хотя это не так. Но также уходят и другие... Штуки. Моё нытьё. Теперь я как будто самостоятелен и могу сам выбрать себе смерть или жизнь, не обвиняя кого-либо.
Желание смерти есть, большое. Но о нём я вспоминаю только при упоминании суицида или чего-то ещё, т.е., у меня самого в голове такие мысли появляться перестали.
[Дневник]
Только сейчас я понял, какую работу я упустил месяц назад, но собеседование дало огромнейший опыт. Сейчас я могу составить себе резюме и даже куда-то и пройти, но, вот подвох, работы-то по мне нет: официанты, таксисты, автомойщики и менеджеры. На этом всё заканчивается. Хотелось бы чего-то по специальности. И да, что интересно: качеств для работы этим персоналом в меня нет, даже подработать не могу. Плохо. А работать надо - у меня нет вышки и я даже представить не могу себе работу без неё. И даже интересно: после неё! Так всё у нас плохо здесь... А ведь это тоже фактор суицида...


28'12'17.0:17
[Наблюдения]
Что-то всё это подозрительно. При депрессняке я хотя бы мог ныть, писать дневник или писульки, рисовать крестики часами. А теперь, просто по взмаху какой-то ебучей палочки, я внезапно занимаюсь полезной деятельности в ущерб нытью, строю какие-то планы, мысли о суициде сильны, но проявляются слабо, "отгоняются". Чё за хуйня? 28 я хотел покончить с собой до конца года, попрактиковался с барбитуратами, сейчас - что-то строю на будущее. Голова не горячая, скорее пустая - но уже потихоньку приходит в себя.
Это что, ебучие экспиременты? Чип в голове? Меня отобрали как аутиста, чтобы я писал эти писульки на выбросы различных веществ в кровь? Что это, блять, за поебень? Дикий страх умервщления, но не смерти, потеря мыслей при попытках уйти. Вы издеваетесь, блять?


27'12'17.12:33
[Нытьё][Наблюдения]
Что со мной? Я сам себя не узнаю дня три... Просыпаешься утром и, стуча в дверь: "Ау, ребятки, а где депрессняк?" - "И в правду, где?" - и начинается поиск...
Именно депрессняк слез. Он просто умер во мне, внезапно. Кажется, после того, как я синяка в нарды обыграл. Мгновенно.
Это не простое воодушевление, нет. Хотя потихоньку проскальзывает.
Депра ушла, я просто либо пуст сейчас... Голова просто легче, но всё равно, как пустая канистра бензина, тяжёлая... либо...
Мир перестал быть темновато-синим, стал просто серым. Короче, эмоциональной части почти нет. Прежней.
Сейчас почему-то я стал "нормальным", всё стремлюсь поддержать контакт, не унывать, но старые проблемы - не всплывают, это огроменная разница с воодушевлением. Я как бы ослеп и доволен тем, что солнце не жжёт глаза.
Это страшно с одной стороны - я слеп и не вижу более других проблем, депра не доведёт меня до суицида, мда...



7'12'17.23:06
[Нытьё]
Так, давай разберём, что к этому привело.
Получатеся, если упростить о жизни в этой параше, то мои предки не ожидали появления меланхолика; я должен был быть альфой, в 16 лет съебаться с семьи со своим бизнесом... Мда.
А получилась "высокодуховная личность", которую притягивала лишь музыка, языки и прочая поебень. По сути, я хуже той же альфы - многие навыки - драка и проч. реально мне бы пригодились сейчас, хотя вроде бы нет... А может, с психу я бы заломал кого-то...
Ко мне нужен индивидуальный подход - это минус. И даже с ним я добьюсь меньше альфы. Если добьюсь. Мало того, что такого подхода не было - ситуация лишь усугубилась...
Видя, что в семье родился не быдлан, а у меня есть какой-никакой интиллект, мамка взялась за своё - буду уму учить. Тогда-то я ещё не знал, что быдлан - солдатен, интеллект - унтерофицер.
По своей натуре я был пассивен и просто задрил в компик.
Возможно, во мне есть задатки... Но слабые. И силы воли просто не хватит...


6'12'17.23:56
[Поебота]
Странно всё это...
Типичное мышление - заведи детей. Разве это так сложно? Тут купи, там купи, это подари, это закажи, это разогрей, накорми - элементарно. Заводи детей, приятель.
Всё поставлено на конвеер.
Ты не сможешь сам одеть, сам собрать машинку, научить лепить пельмени.
Странно всё это.
И, кстати, ко мне это ничуть не относится. Хотя бы поэтому я не должен относиться к родокам как к отбросам?


27'12'17.11:50
[Сны]
Мать бросает меня в окно...

Мы с батей в прежних отношениях... Нормально, даже чуть отлично разговариваем, но ничего серьёзного нет. Приезжаем домой, причём без ремонта. Тот же длинный коридор, старая кухня. Я приготовил себе пюре, с батей что-то перетёрли. Залезаю (боже, ну надо же, я это помню) на верхнюю шконку, продумываю что-то в какой-то игре, то ли пишу что-то на форумах...
Тут наше здание становится одноэтажным стеклянным коттетжем, это потому, что через стекло видно, как подъезжает машина Noach. А вот мамка по-прежнему в психе. Долго дёргает почему-то "вторую" входную дверь, я, полусонный, вяло слезаю и поворачиваю свои ключи, вытаскиваю, но мамка уже у второй двери. Батя открывает, та что-то психует. (Боже, спорткомплекс... Деревянная рама... С каких глубин сознания?). После она появляется в "моей" комнате с едой (тоже пюреха, с костью от рыбы (мб от курицы) и яйцом). Что-то непонятное происходит, и я слезаю. Орём втроём друг на друга. С очевидным концом, когда все просто "залупаются", я почему-то беру тарелку с едой, когда мамка стоит спиной, проношу шага 3, она вплотную оборачивается, это видит, и тут дальше идут воспоминания с того дня. Она выбешивается окончательно (тарелка проподает), с криками: "Да ты совсем ахуел, нахуй мне нужно такое говно", полу-рывками ведёт меня в ванную, тут даже батя появляется, уже с нашей, кстате, хаты. Просто смотрит с её спины. Она опять что-то орёт, с моей памятью туговато, но, т.к. она хороша на эмоциональные переживания, опять же; что-то про то, какой я уёбок и зачем я сдался, но я начинаю бить первым, она колотит своими руками, но я быстро перехватываю инициативу и полухолодно начинаю бить её. Она немного в шоке, но это приводит её в ещё большую ярость, слепую. Я, тоже чутка на разогреве, начинаю бить сильнее (Что мне её шлепки? Когда мне легко бить по животу. Но я тот ещё дрыщ). Всё это происходит и я, как вчера помня (удачный оборот), спрашиваю батька-то: "Знаешь, почему я её бью сейчас? Я когда-нибудь пылил? Я бил её, когда она меня? Знаешь, почему я и сейчас бью? Потому что я не знаю, что мне делать (полу- в слезах). У меня просто нет никакого выхода, нет ничего". [Если я раньше просто хладнокровил даже на её битьё, то сейчас себе фактически это разрешал...].
У неё здорово получилось меня приподнять и отнести во всё ещё старую комнату, даже впритык к новому стеклу. "Бросай" - командую я. Она недоумеваюче смотрит секунду, потом доходит, и, чутка поднатужившись, кидает меня об стекло. Я-то видел, что там стекло. "Открывай, блять" - с её уст бате, он открывает, но я в то же время полу-слезаю с горба мамки (ну надо же), чтобы не вылететь комком, а как бы стоя, это даёт очень неплохой шанс ногами упереться в переднюю стенку балкона, что и происходит, но лёгким движением рук я оказываюсь за старым окном, чуть светловато, внизу что-то ковыряют пиздюки на кортанах, и я, еле-держащийся за какую-то пружину времён своей бабки. В этот момент я себя ненавижу, как же ненавижу - я хочу умереть, просто, чтобы всё это закончилось. Я не боюсь смерти, и я давно это знаю.
Но, боже, дичайший просто страх упать с почти 15 этажа (так казалось), ты просто смотришь вниз и отпадает любое желание падать, почему-то держаться за ебучую пружинку, но "жить". Хотя и краем ума понимаешь, что долго за неё ты всё равно не продержишься, что поскорей бы ты сорвался.
Просто ужас не даёт спокойно уйти... Он сравним только с ситуацией, когда ночью появляется приведение и начинает тебя слабо-слабо, но душить, и ты можешь делать всё, но только не контактировать с ним. Это полное описание ужаса. Трижды подумаешь о никчёмности своей жизни, о том, что "всё-таки можно же спастись!", о, наконец, смерти. И будешь бороться, как тупая сука.


5'12'17.16:51
[Наблюдения]
Вот сейчас пишу опять, вечно это приходится делать именно мне.
*В моей голове опять словно несколько людей - сколько я ни читал всякой поебени в интернете, про split и де-..., дисооциативное расстройство, крупица правды-то там точно есть; ничего из этого я не имею.
В моей голове несколько людей - таких же, как я. Это мои проявления. Словно настроения, но сложнее, но не настолько, чтобы быть отдельными личностями. Типичный диалог:
[По поводу вчерашнего]:
Ну и чего ты опять разнылся? Есть же варианты решения...
Да? Так почитай, всё написано.
Ну да.
Вот, точно. Это несколько меня, в совокупности я. Я НЕ говорю сам с собой, я - третье лицо, наблюдатель. После какого-либо диалога я возвращаюсь в себя, словно командиров 3, тактик много, из беседы выбирается их совокупность и далее одна(!) армия делает ходы поочерёдно.
Не диссоциация. Шизотип.
17:08
Ещё боебота: "Весь мир они видят в серых тонах". Да, я действительно так вижу, в особенности в сравнениями со старыми воспоминаниями - я даже пол наделял таким ярким цветом! Но это поебота. Если, например, сейчас я окажусь в Австрии в своём любимом пальто и подходящей шапке - мир снова окрасится. Главная же проблема не в этом.
У меня есть много свободного времени - и у меня нет его совсем. Я сплю, но не высыпаюсь куда-то.

23'12'17.3:49
[]
Хочешь не хочешь, но существование ты переосмыслять всё равно будешь. Покончу я с собой и очнусь в 16, да, лет? В тот самый момент, когда первейшая мысль у меня проскользнула. Прямо на уроке. Обожаю об этом мечтать, кстати, о таки ситуациях, заного их переживать - порой лучше, чем вживую! Этакие "Внутренние тени".
Очнулся я, да. Прямо на уроке алгебры. Слева - Славик, у доски Люда. Смотрю на свои руки... Перебиваю: "Людмила Александровна, можно выйти? ...Это срочно!". Перешагиваю через пардан Брагина, он вечно ставит его п...
Умываюсь и смотрю в зеркало: ну надо же! Теперь следующий диссонанс: вторая ли это попытка или персональный вечный ад? Будем думать, что делать.
Самое забавное. Иду на шинку.
"Здарова, Димон. Как жизнь твоя? Так-с, по протоколу спецназовец, кинолог, фальсификация золота... Ты с мусоросжигательного платы воруешь что ли?"
...
"Да, это второй шанс, наверное. Помню твои рассказы про алабая, про волков, еду твоей жены - она даже нас угощала! Скоро придёт Лёха, надо будет и с ним тоже перетереть".
"Дарова, Лёха. Ты меня забыл, но скоро вспомнишь. Смотри, если тебе нужен съёмщик, а восьмого всенепременно ударят морозы и очереди из машин тебе не нужны - позвони мне, я, думаю, на 15% мы договоримся. Думай, Пестриков я"
...
Анохин и вправду думает, что умён наперёд. Но я просто достаю шокер и ебашу в живот, он падает, а после со всей силы наступаю на это. "Ты думаешь, ты умнее и сильнее всех? Всегда найдётся кто-то лучше. И с бандой твоей я тоже разберусь."
...
Я просто квартиросъёмщик. Моя семья определённо заметила мета...-трансформацию. Отчего такое поведение теперь - неясно. Но мне-то что? Я лишь выясняю отношения с учителями постоянно, стараюсь прилежно есть и учиться, подрабатывать. С девятого класса я ухожу в фазан. Мне похуй на любую их реакцию. Вспоминается: "Ой, а если ты не сдашь физику, я умываю свои руки". Ха, да пошла ты нахуй.
...
А дальше - тьма. Всё это конечно весело, вспомнить все свои обиды, упущенные шансы, я - ничтожество. Все мои сверстники, может, в классе пятом всё это прошли. Я же просто шизотип. Смешно мне. Сидеть на самом дне.
[]
4:12
Н-да, с прошлым разобрался, вот же они все темы. И ни мысли Фёдоре - может, он волнует меня именно сейчас, в настоящем? Постоянные сны, в которых вместе гамаем пиано, выживаем, мастерим. Это самая настоящая искра между людьми. Почему раз в месяц я выбираюсь в центр - и вижу его на остановке. Ну что это? Это реально ужасно, осознавать такую потерю, но, да поможет мне подсознание, рационизируем, у него новые дела, заботы, планы и знакомства - он вовсе не обязан постоянно терпеть моё нытьё. Я прям Лермонтов(соре Анна Михайловна(?)) - Любовь, ещё, быть может, в душе моей угасла не совсем, но пусть она вас больше не тревожит - я не хочу печалить вас ничем. Ха ха. Хотя тут чисто дружеские отношения, но такая искра, это самая крепкая дружба на свете, это я пессимист.
И второе: была же однокурсница: мы смеялись, открывались друг другу лишь на уроке инглиша - и лишь на одном уроке. Постоянный депрессняк... "Ты же был совсем другим на том уроке". И после я сам в себе и на курсе один. Депра убивает не только человека - но и всё вокруг него. Плохо? А что плохого в смерти?
[]
Стоит лишь извлечь один важный урок - ты, то самый ты в прошлом - ты сейчас. Если ты будешь им прямо сейчас, ты сможешь быть в настоящем. А оттуда и в будущее недалеко. Стоит заняться собой и правильно кушать - но, парень, это лишь маска, ты знаешь, да и воодушевление это до первого собеседования или реферата.
Да освободит господь душу мою грешную фенолбарбиталом. Аминь.
[]
Да ебучие мысли, хули вы ко мне прилипли?
Шизотип - тот тип людей, когда то, что ты думаешь - не значит то, что ты делаешь. В семье меня вообще никто не понимает, те немногие конты с Фёдором - ситуация адовая, но... Мы просто молчали и не могли заговорить. Он - что-то понимал (и слава богу), моя голова была пуста. Хотя в другой ситуации она "горит" от потока высказываний одному человеку.
Возможно, это из-за молчания? Я давлю на отца, на все его ошибки, на похуизм - а в ответ что? Ты на кого учиться будешь? Опа-на. Патовая ситуация. Остаётся только молчать.


5'12'17.0:59
[Нытьё]
Итак, в моём суициде прошу никого не винить.
В последнее время мне было особенно плохо и больно; ресурсы потихоньку себя изживали. У меня не было целей, а если и были - заведомо неправильные и глупые, невыполнимые либо незначимые, незаконченные.
Мои амбиции были диаметрально противоположны амбициям этой_страны, у меня не было силы воли, чтобы идти против всех. Я лишь мог брать лучшее понемногу.
В итоге я вырос психически паталогическим уёбком. Шизотипическое и тревожное расстройство личности, постоянная депрессия в купе с моим темпераментом.
Что ещё я могу сказать?
Просто мне невыносимо больно, а это патология, потому что если ты не сражаешься (с кем?), то ты только ноешь.
На всех мне всё равно. Но обговорю. В этой_стране не принято проявлять какое-либо сочувствие, помогать делом или хотя бы читать психологию, но принято советовать и что-то постоянно доказывать. Как правило, именно для этой цели и созданы похороны. Знаю, особо ничего там не прозвучит, тем более, что мне всё равно, но это пустые слова. Хочу, чтобы меня просто закопали. Сожгли? В пакете.
Здесь, чтобы что-то одно приобрести, ты должен потерять две вещи. Может, слух. Может, пальцы. Если нет фундамента - ты никто. У меня не было ни цели, ни фундамента.
Даже есть дневник.
Но, в конце концов, это всё никому не интересно. Статистика.
***
Спасибо Диме, спасибо Фёдору. Вы вносили в эту жизнь только лучшее. Мыслить не в одной плоскости. Фёдор в каждом моём втором сне - каждые 3 дня - либо мы заного втречаемся, либо бок о бок боремся с кем-то, выживаем.
Дима задавал вопрос: а что бы сделал я, будь миллиадером? Дима решил создать рыб-компанию.
Обычно его вопросы заставляют думать неделю.
Я создал бы магазин, супермаркет в центре города. Где были бы самые качественные товары, в том числе с твоей бы фирмы. И стоило бы всё один рубль.
Я бы сделал собственные клиники психологии и психиатрии, оборудованные бы по 1993 году, как они должны быть, но не по 1945, какими они остаются сейчас. Там бы проводились постоянные исследования, а само содержание больных было бы терапевтическим эффектом.
Всё просто. Всё лишь только в моей голове. Правильно. Просто мир не соответствует моим ожиданиям, как говорят многие. Просто многие - не одни. Их большинство. Отбери их постоянные наркотики - они будут никем. Это тот случай, когда к наркотикам иммунитет, но ты слабое звено эволюции.
***
Некоторые говорят, что Пиндостан загнивает. Что там только платная медицина. Почему я теряю каждую седьмую зарплату и из оставшегося ещё половину? На полис? Во сколько тогда обходится моя медицина? Достаточно, чтобы слышать: "Ну, у всех болит. И что теперь?".
Да, меня это не устраивает. Могу ли это изменить - нет. Это не всем дано. И суицидники будут всегда. Тем более здесь, где в темпераменте...


2'12'17.8:53
[Наблюдения]
Как нг встретишь, так и проведёшь. Мои родители плясали вокруг меня после попытки суицида, а потом разъебали. Сейчас пойдёт рецидив и развод, семья - давно уж как не семья. И скоро говно всплывёт.
-
Хотя в педивикии якобы неизвестны причины личностных расстройств, для меня всё ясно.
Моя замкнутость связана с моей неловкостью, неопытностью и глупостью. Порой, навеселе, маниакале, я делаю что-то ужасно глупое. В последний раз, помню, после того, как показали мне "пары" апельсина от корки, я брызнул ими в глаза. Да... "Вот же дибил, что не покажи...".
Тогда и выработалась защита не делать глупостей - депрессивный эпизод + крайняя осторожность исключают такой исход событый. А сейчас, уже в 19, я на работе такой навык укрепил, мои эмоции отдельно от моего разума, я могу трястись от человека, но глупостей делать не буду. И в правду - дал мне 200р чаевых.
И не следует путать это с рационализацией - нет, конечно же нет, такая защита имеет место, но развита слабо.
Моё место в семье было двояко - с одной стороны, я унтерменш, с другой - я будущее капиталовложение, ёба. Я элитный расово русский военный офицер. Вкупе с наркотой от игр всё это привело к депр. и инфантильности, зависимости. Но мой организм склонен к здоровому (не активному) образу жизни. Независимому. Поэтому год ломки от всего этого - и я свободен. Правда, работы в стране нет, но я уже настолько хорош от быдла (чем старше - тем тупее. В моём случае - слабый подъём + тупость быдла = пропасть), что и себе работу могу найти...
Тревожное расстройство... Наверное, связано с шизотипией, я не так одет, в классе я был говном, все люди не похожи на меня. У меня нет стиля, места в жизни, по депрессняку мне просто ничего не интересно, я хочу лишь умереть.
По шизотипическому - опять же, гены, мои глупые эмоции, в силу своего темперамента адский разброс, неоткалиброванность настроения, а в каждой крайности это страдание. И огромный стресс.
Теперь же мои эмоции просто раздельно, но что интересно: они по-прежнему связаны с мозгом. Например, моя семья довела меня до слёз, объяснив, что я здесь никому не нужен и т.д., и трезво мне будет всё равно, потому что я просто волью барбитурата, но в эмоциональном плане каждые, примерно 4-5с я буду просто заливаться слезами, потом резко "Так, ладно, пох на это", потом что-то ещё вспомню - опять через 4с слёзы. Волнами накатывает. Ну, вот такие дела.
Деперсонализации и диссоциативного не чувствую.


12'12'17
[Наблюдения][Нытьё]
Ну, что ж, становится понемногу понятно. Я практически вырос, осталась последняя стадия - разрушение детских установок. Всё то, что я вбил - психология, немецкий, etc - чушь, похоже. И для того, чтобы стать полностью свободным, я должен от этого избавиться. Не знаю, стоит ли...


[Текст][Лул]
Именно в этот ёбаный день, когда я "потерял" ёбаные ключи, именно в то время, когда я взял ёбаный велик, когда я оставил ебаные ключи от ёбаного гаража в ебучем гараже, именно в это время отец ушёл на ёбаное собрание, именно в это время мать ушла именно в этот ёбаный раз с этой ёбаной собакой в этот ёбаный лес, чтобы я просто лежал под ёбаной двёрью, именно в этом ёбаном андроиде именно в этот ёбаный очередной раз из-за ёбаной громкости я пропустил ёбаный звонок именно в то время, когда у меня нет ёбаного баланса - это моя ёбаная жизнь.



***
Сыну 19 лет. Прошлым летом устоился на работу параллельной с учебой. Работа непыльная, но опыта по его будущей специальности добавляла. Звонит он мне как-то и говорит, что за ним ФСБшники по пятам ходят, следят, хотят его с его девушкой рассорить. Я сначала решила отшутиться, мол, тебе все это кажется да и думала, он тоже шутит. Смотрю, все хуже и хуже ситуация. Пошел к девушке домой, устроил скандал за столом, сказав, что отцу девушки на телефон пришли смс-ки с указаниями от фсбшников, как их поссорить. Ессно, с девушкой после всего разошелся. Дальше больше. По осени хотел сдаться милиции, нашел повод - помогал первокурсникам с курсовыми, те ему деньги платили. Так выдумал, что он перед государством виноват, налоги не заплатил, пошел к дознавателю сдаваться. И так все по нарастающей. Что делать в такой ситуации, если психиатрическая помощь приезжает только к буйным, а он абсолютно спокойный? На уговоры лечиться не поддается. Девочки, это не разводка, просто так сумбурно получилось. Может, у кого-нибудь есть психиатр знакомый?
осознавал, что с ним что-то не так прошлым летом-осенью. Он даже дошел до ПНД, где врач прописала ему таблетки. На след. день он сказал мне, что туда больше не пойдет. Все. Сейчас он уходит по ночам мерить линейкой вагоны, высчитывает, сколько металла получится, если их переплавить. И о ФСБ я с ним говорила и себя вначале приводила в пример. Знаете, в подростковом возрасте иногда возникают какие-то невротические реакции. Что-то такое вспомнила, мол, бывает от переутомления глюки, хотела немного в шутливом тоне пообщаться. Но поняла, что он меня слушает, но не слышит. И это уже не невротические реакции. Я тоже думала, что он переутомился. Проблема еще в том, что он живет с моей матерью, его бабушкой, которая, будучи сильно пожилой женщиной за 80, сама не дружит с головой. И первую мысль, которую она ему вбивает, что я в нем совершенно не заинтересована. Мне переехать к матери нет никакой возможности, она была категорически против моего второго замужества и рождения ребенка. Теперь с мужем у меня не сложилось, хотела я вернуться, так в ответ такой ор услышала. И нагулялась я наконец-то, обратно ползу, и дверь она железную поставит, ничем пользоваться не даст, кроме комнаты. И удушить я всех там хочу и т.д. Сыну предлагала переехать ко мне (квартиру я, коренная москвичка, прикиньте!, вынуждена снимать). Сын отказался, мотивируя тем, что ему до института далеко. Теперь мть не говорит, где он, а, оказывается, он уехал к своему дедушке (отцу моего первого мужа) и живет там уже неделю. Туда пробовала звонить, они были на даче, как это выяснилось сегодня, и дома никого не было.

***

Это вещь, относящаяся к неживой природе, она имеет прикладное значение для сохранения других материальных частиц

Больной дает определение шкафа


27'11'17.3:21
[Нытьё]
Сука, как же я ненавижу эту ебаную страну; как минимум - город. Это ебучее место, где каждый адекватный(!) человек просто, блять, сойдёт нахуй с ума, начиная с расстройств личностного характера и заканчивая реккурентной шизофренией; это обитель лютейшего быдла, на воле устанавливающей свои быдляцкие понятия. Это страна всеобщего похуизма, маразма и штамповка быдла с личиночной стадии. Уже с 5-7 лет (сейчас - с 1,5 года, скажем интернету спасибо за это) личинки бегают за детдомовцами со спиженным разъёбанным в говнину без глушака мопедом, это - их идеал. Ебучие шараги с 1 класса для личинок отбросов...
Росия - это когда тебе не нужен мозг, а нужны понятия. Здесь ты потеряешь слух, голову, научишься наркоманить.
Ну какого, блять, хуя, именно сюда меня закинуло? Что за ебучая ебатня?
Шум блядских станков, компремсоров, зомбоящика по ночам, всюду курящие мудаки и нарики. Это пиздец.
Был бы, допустим,в Австрии. Меня вообще бы не ебала военая мощ, мб я бы своими ебанутыми хобби увлекался. Но здесь нее, здесь ты нахуй мужик по понятиям, хуле.
А самый сок-то, что в европе я буду ебучим эмигрантом, нахуй никому не усравшимся, будь я с тремя дипломами по психу.
Это пиздец.
Я просто сжигаю, другого слова нет, все свои потенциалы.
Но тогда вопрос: почему ты без вуза, если такой умный? Почему у всех других одноклассников есть учёба? Может, я просто долбоёб? Или типичный иностранец в этом пиздице; здесь такие не нужны.
Псиолухи нахуй в фирмах... Су и цид.
Я уже нахуй встаю по ночам в 3 часа ночи; изредка в 4. воспоминания просто бросают в какие-то конвульсии, хуй знает, что это. Это пиздец.
И почему-то именно тут, сука, живительная эвтаназия запрещена, мда.
4:04
Хорошо, давай по порядку.
У меня есть наличие каких-либо близких связей? Нет. Моя семья - квартиросдаёмщики, всё. Завтра я их всех поубиваю, улетаю в Австрию и забываю этот пиздец как страшный сон. Австрия красивая страна. Могу даже амнезироваться от сщастья.
Далее. Я выполняю что-либо полезное для общества? Абсолютно нет. Здесь я полный отброс.
Далее. У меня есть хобби? Я что-либо из себя представляю? Ну, кроме коллекционировария говна и дуделки - конечно же, нет. Я - ничтожество.
Далее. У меня есть источники постоянного заработка? - Нет.
Далее. У меня есть к чему стремиться? Я смогу окончить вуз? У меня есть сила воли? - ответ очевиден.
У меня есть друзья? - нет.
У меня есть таланты? - нет.
У меня есть возможность что-либо преобрести из вышеперечисленного? - в этой стране нет.
У меня есть чёткие представления о моём будующем? - нет.
У меня есть цель жизни? - нет.
У меня есть наркотики, зависимости? - да, не укладывающиеся в "норму".
Я пидор? - да.
Я урод? - да.
У меня есть социофобия? - да.
Я люблю жизнь? - нет.
Я аморален? - скорее, без принципов.
У меня есть какие-либо навыки общения и заведения связей? - какие-то точно должны быть.
Моя жизнь мучение? - да.
Я кому-либо нужен? - нет. Даже государству.
Это пиздец.
У меня есть подцели, которых я никогда не достигну? - да.
- Окончить вуз пси
- Выучить дойч
- Съебаться в дойч
- Охуенно играть пианко
- Охуенно играть флёте
- Охуенно снимать
- Охуенно кодить игры
- Написать Malleus Masificarum кровью

...
Мои мечты:
[1](1)<1>1.)
[Снять целый год Тихую]
(1) Фотать каждый день - ок
(2) Охуенно фотать
<1> Выбрать ракурс - ок
<2> Купить Canon
<3> Курсы фото

[Написать Malleus]
(1) Купить перо - ок
(2) Сделать кровь
<1> Изъятие - ок
<2> Раствор несв.
<3> Оригинал - ок

[Изучить немецкий]
(1) Самоучитель - ок
(2) Курсы немецкого

[Съебаться в дойч]
(1)=Изучить немецкий
(2)=Закончить вуз ;поступить
(3) Съебаться по обмену

[Закончить вуз]
(1) Определиться с проф.
(2) Сдать ЕГЭ
(3) Подготовиться к курсу
(4)=Потребности

[Независимость]
(1)=Одежда
(2)=Хата
(3)$=Хобби
(4)=Наркотики

[Хата]
(1)=Работа

[Работа]
(1) Найти работу - ок
(2) Написать резюме
(3) Пройти собеседование
(4) Стать идеальным рабом

[Пианко]
(1) Купить синтезатор
(2) Играть

[Флейта]
(1) Играть - ок
(2) Играть хорошо
(3) Сыграть в переходе

[Написать игры]
(1) Очень, очень много времени

[Наркотики]
(1) 8 часов без ничего, в темноте
<1> Каждый день дозированно

[Я - личность!]
(1) Сон днём
<1> Каждй день дозированно
(2)=Режим дня

[Режим дня]
1.) Гимнастика
2.) Зубы
3.) Ev
(1) Режим питания

[Питание]
(1) Уметь готовить хоть что-то
<1> Каша каждый день - ок
<2> Томатный суп - ок
<3> Паста с фаршем - ок
<4> Солянка - ок
<5> Пельмешки
<6> Яичница
<?>
(2) Диета
(3)=Режим дня
(4) Закуски
<ур.1> Сникерс - ок
<ур.2> Печенье - ок
<ур.3> Рулет - ок
<ур.4> Сгуха - ок
<ур.5> Сгуха с хлебом - ок
<ур.6> Самовыпечка
(5) Правильное питание
<1> Натуральные прод.

[Бюджет]
(1) Иметь мозг - ок
(2) Сравнение - вор удовольствия - ок
(3) Снять дешёвое жильё
<ур.1> Шарага - ок
<ур.2> Общага
<ур.3> Комната
(4) Дешёвые продукты
<ур.1> Дешёвые цены - ок
<ур.2> Рынок - ок
<ур.3> Овощебазы - ок
<ур.4> Дешёвые цены 2
(5) Дешёвое питание
<ур.1> Бичпакет
<ур.2> Пельмешки
<ур.3> Яияница
<ур.3> Столовка
<ур.4> Контейнерочки
<ур.5> Фарш/голени
<ур.6> Сырое мясо на фарш
<ур.7> Лепка пельмешек

[Обучение]
(1) Режим дня ;Больше - больше действий за день
(2) Зубрёжка
<ур.1> 20м/день
<ур.2> Подача. Презентации.

Итого:
1) Я хочу умереть
2) Мне стоит написать игру
3) Я должен по 20 минут заниматся хобби


Апатия
Безнадёжность
Безразличие
Беспомощность
Бесцельность жизни
Грусть
Забывчивость
Зависимость
Загнанность
Зажатость
Застенчивость
Лень
Самооценка
НЖП
Нереализованность
Самостоятельность
Нестабильное настр.
Неуверенность
Неудовлетворённость
Нытьё
Одиночество
Опоздания
Отчаянность
Отчуждённость
Печальность
Плаксивость
Подавленность
Несобранность
Разочарование
Робость
Тоскливость








11'12'17.20:44
[Нытьё]
Радость приносят только комп. игры. Я по ним скучаю дико. Краем головы понимаю, что это зависимость настоящая, что это чуждо - потому и не играю два дня. Но радость приносят только они - никаких фобий, страхов и комплексов.


1'12'17.19:17
[Другое]
Что ж, по крайней мере, чутка стало понятно. Я просто... Тревожное расстройство личности и шизотим.
-
Я чувствую, что мозг до сих пор перестраивается. Теперь мои прежние потребности, которые явно не были удовлетворены, уходят на задний план и п
аукнутся лет через 15-20...
Я почти полностью потерял интерес к играм. Меня интересует социализация. Мне интересно писать резюме, искать работу, строить планы. Возможно, в дальнейшем, найти пару. Интересует мода. Хотя успех с резюме напрямую связан с результатами собеседования, подарившего огромный опыт.
И всё-таки, прошлый "уровень" я не закрыл. Я также хочу умереть и мне всё равно на других, у меня два расстройства личности... Я и сейчас прям, боже, просто хочу умереть. В прочем, я только собираю барбитураты. Ничего.


11'12'17.0:42
[Нытьё]?
Да, проблема... Барбитурата явно одного не хватит... Замёрзнуть не вариантс ним... Очень холодно... Комы не получится. А что, если на высотку сесть и выпить, дождаться... Боже, боже, как же страшно... Такой бешеный страх... Лучше тогда сразу прыгать... Но боже, это так невыносимо страшно. Страх так даст заднюю, что о суициде и 3 месяца не подумаю...
Так, ладно. Может, просто спрыгнуть? Можно закрыв глаза. Да, боль страшная, но зато короткая. Ты переступишь через себя. Не всё сразу. Но за один раз. Ты - сильнее.
*
Да, я не всегда писал сюда все мои мысли, большинство диалогов с людьми в белых халатах за кадром, но сейчас, когда я перебирал дневник...
Уже пусто. Давай, приятель. Готовься убить себя. Зачем тебе есть? Ты уже ничего не чувствуешь. Да, это правда. Готовься недельку, полторы, не более. Приготовь барбитурат. Посмотри высотку. И всё. Молчи. Кому ты что докажешь? Кому это интересно? Ну сам посуди, хаха, верно же, да? Ну! Так что давай. Будущего у тебя нет, на жалость не поддавайся. Всем будет похуй, что ты 31 ночуешь, бедолажка, на базе. Всем всё равно. Смотри, смотри. Я знаю, ты веришь только фактам. Но посуди тогда: кто. тебя. поздравит. на 31?) Ну) Вот видишь) Всем же похуй. Насчёт будущего ты сам себе давно уже всё расписал. Давай, смерть - это то, чего ты так сладко ждёшь. Она выход из всех твоих ситуаций. И ничего в этом страшного и мистического нет. Только не трусь и не иди напролом. Нащупай, что да как. Ты сможешь. Я верю в тебя.
А пока месь - сотру, тебе, приятель, память о всех твоих связях, кроме как на базе. И ты волшебным образом их забудешь. Чтобы не мешали, иуды. У тебя появилась цель - вперёд, приятель)
*
Могло показаться, что это шиза, но нет. Я в глубине себя чувствую это. Я мог сказать это музыкой. Честно. Но сказал словами, сам себе. Ах, да. Весь тот дневник по большей части держался лишь на жалости. Может, кто-то после моей смерти его будет вдумчиво читать(нет), может, все расплачутся(нет), может, кто-то на сайте коммент оставит. Я дурачок) Все эти отмазки, типо я понимаю, что никто не прочтёт, просто для себя пишу - нееет))) А сейчас что это скрывать? Я был таким открытым никогда))) Такой-вот я.
*
Значит, я тебе и личность ещё сотру. Забудь всю эту поебень, забудь игры, писалки, нытьё. Твоих эмоций больше нет. Есть цель. Давай, приятель. Сделаем то, чего ты так, так жаждишь.

05:38 

22'11.9:02
[Нытьё]
Боже, какая же боль! Я уже не в первый раз ей удивляюсь. Её сейчас нет. Я инертен как азот.
Редко, очень проскальзывают ощущения мои в памяти, ведь именно их я и запоминаю больше всего, а раскапывает их только лишь ev.
Это такая боль и депрессия, словно твою грудь просто сжало, ты дышишь лишь наполовину. Тебя мало что волнует вокруг, угол зрения в смысле восприятия снижен значительно. Мир ну просто серый и, что самое удивительное, ты не понимаешь, что в глубочайшей депрессии. В первый раз мне сказал, что я тупо очень замкнут, смотрю практически в одну точку, говорю вообще без эмоций на уроке информатики, препод лишь после двух недель. Это за 1,5 недели до попытки су. Хотя там было ничего серьёзного, тем не менее.
Много моментов всплывало, где я в автобусе, в тд. И именно это ощущение... Самое основное - это сдавленная грудь. Ты как будто сдавлен от слёз, но слёз нет, а ощущение постоянное. Это самая настоящая боль и самое настоящее ощущение; ты скулишь как псина. Не удивительно, что выход кажется простым - просто умереть. Он и сейчас такой... Мда.

Хотя всем всё равно. Даже тогда, не то, что сейчас. Хотя бы что-то есть.

А ev со мной с 17-ти лет? Именно переживания, всплывающие тогда привязывают меня к нему. Это музыка всей жизни.




13'11.8:20
[Воодушевление]
Если посмотреть на других людей, то большинство конченные и быдло. Профессия нужна только для бабок. Всё.
Моя специальность мне позволит укрепиться морально, вероятно. Если не тупо читать.
Это такая же профессия, следовательно, надо только закончить вуз, всё.
Нужно подготовиться к биологии, возможно даже, в шарагу не придётся идти.
По поводу немецкого - учить надо. Хотя бы по 20м в день. У меня уже есть чутка опыт в достижении целей. Нужно расписать.
По внешнему виду надо менятся и координально. Таковым я не попаду ни в шарагу, ни в Германию. Начать со стиля, подобрать одежду, ты знаешь как, заказать.
Ты же не совсем тупой, надо пользоваться. Где тупой - покупать дороже.
Блин, да трудного ничего нет. Но всё-таки, я сейчас понял, начать нужно со своей самооценки.

13:52 

16:41
[Черновик]
Я часто встречаю на форумах: "А что подумают о тебе твои близкие...?".
А я вижу, что они чувствуют сейчас. Моя мать просто в агонии. У неё нет жалости и никогда она мне её не давала. Она притворяется, врёт себе, что всё нормально, но на деле она может не спать ночами. Это отчаяние. Непринятие. Боль.
Я тот человек, который не сильно чувствует такое. Просто мои предки любят всё преувеличивать, и к их замечаниям я отношусь холодно. Они беспочвенны. Я про быт.
Но я не безчувствителен. Это правда. Я могу проявлять невероятно сильную эмпатию в похожей с моей ситуации.
О чём я? Я вижу это. И от этой адской боли я бы избавился на её месте. Что ей движет сейчас - мне неизвестно. Пусть эта ноющая хроническая боль сменится острой, но быстрой.

[Ну да, всё равно что аргументировать "мы уважаем жизнь" больному, требующему эвтаназии из-за адской боли...]

13:42 

10'11.20:39
[Наблюдения]
Кстати, у меня немало хобби. Только меня для них нет. Книги, моды, аудиосериалы, фильмы, нумизматика и пр. - столько вещей, от которых я получаю удовольствие - я просто не могу делать. Я не знаю почему. У меня как будто нет времени. Хотя последнего порой дофига. Может, телефон? Я думаю провести >8 часов в полной темноте, чтобы по полной испытать настоящую информационную ломку. Это поможет расставить приоритеты.


27'10'17.8:41
[Сны]
Пиздец, мои сны способны кого угодно довести до суицида. В прошлый сон мою тетрадь с блокнотом порвали одноклассники, я выстрелил обложкой в Люду, но виноват во всём оказался я. В итоге я бегал по городу и то ли убить всех пытался, то ли что. И Фёдор даже мелькал.

Сейчас же я прихожу во двор музыкалки, собрание там или что, но явно ДВФУ. Там и Бахтин, и Фёдор. И вот последнего я спрашиваю: "Ну как, ну вот как мне быть? Поступать на строительство второй раз или в психологию, но в последней я потеряю сразу три года, когда ты уже выйдешь с вуза".
М, даже его сестра была там.
А ему всё ровно. Смотрит непонимающе-пренибрежительным взглядом. Именно таким в последний раз я его и помню.



20'10.8:16
[Сны]
Дохуища было снов. Самый интересный:
Еду на автобусе, видимо, в сторону дома. На сахалинской 29 сидит Фёдор. Вроде даже меня увидел и позвонил на теху. Само собой, оказываюсь рядом, там же.
Ёба, давно не виделись и всё такое - говорит. "Ты сам-то как?" - "Да такая история, я же пропал на 4 месяца..." - и тут я понимаю: чтобы Фёдор, да на 4 месяца, да так удачно, что в мой срок. Что-тоне клеется. И тут я просто, я просто понимаю, что это самый простой сон, потому что так быть не может. Матрица рушится, я просыпаюсь...
Вот бы так с реальным миром.



2'7.10:57
[Сны]
С мамкой идём около Добровольского 7а.Тут она кого-то встречает и садится на лавку. Спрашивает её где та работает и др. А той лет 17-18, она не в специфичной чёрной одежде. Та отвечает, что подрабатывает на рынке и т.д. Естественно, мне ставится укор. Они прощаются, а я иду её сопровождать. По пути спрашиваю: "Слушай, тут дело такое, я уже давно люлей получаю, работу найти не могу". Смотрю на неё повнимательней: она не такая уж и простая, хотя характер и темперамент мне близки в виду 2-х исключений: она желает выжить (работает) и активная по жизни. "Я думал, ты же работаешь на рынке, может, поможешь мне с этим?". Та вежливо улыбается. "Нет". Я пожал плечами.
Подошли к хачам. Заходим в коридорчик. Она переодевается. Я всё это время сижу на скамье, когда она выходит на сцену, танцует на шесте, разматывая своим хуём, привлекает внимание какой-то девушки, та кидает 200р, и моя спутница выходит ко мне.
"Хотя, я думаю, я знаю, о чём ты. Просто тут важно желание. Ты, вот, и здесь подрабатываешь, у тебя есть желание как бы вырваться, только мне не понятно от чего. От того, наверное, что я не видел...". Она просто вежливо улыбнулась.
...
"Странно", - я заметил, - "Было же вроде 2 купюры по 100, а тут только 150".
-"В смысле!? Опять что ли?" - и она опять повторяет свои действия, но на этот раз все на неё смотрять скорее презрительно (и, как по мне, они все те люди, с кем я в офисе работал). Наконец, какая-то из "зрителей" говорит: "Ты разве не видишь? Ты никто и уже никому не нужна. Собирай вещи и проваливай. Тебя здесь больше не будет".
-"Это далеко не тебе решать", -хотя видно, что она немножко в шоке, в том плане, что обижена в плане отчаяния.
-"Конечно".
Тут с нижнего этажа с какой-то комнаты, но, похоже, зам. всего этого "отделения", выходят такие же дуры. Явно это новое "начальство", но по их виду уже всё ясно. Спутницу морально унижают, и она приходит в коридор почти в слезах. При этом моё тело всё это не видело - как и в прошлый раз.
Я начинаю её успокаивать вполне себе аргументами.
Пора было собираться, но я почему-то тоже разделся, моя куртка висела на вешкалках. Тут флешбек к школе, класс 7. Его не помню. К вешалкам отношения не имеет. Но эмоционально - что-то плохое, интересное, обида.
В коридор высовываются рожи, нас почти прогоняют. Но я сориентировался, и все вешалки были мною обчищены. Мы с такии пакетом выходим.

13:34 

10'11.19:57
[Нытьё]
Я настолько жалок и убит. Но это уже не нытьё. Видимо, дневник работает. Это мы уже прошли.
Установка в жизни, своё место - а я не думал об этом. Ведь это то, что заставляет людей жить. То немногое. Ну, вернее, у каждого что-то своё, но люди моего фенотипа должны жить лишь только этим.
Я настолько, блять, жалок, что не могу что-то зашить. Не могу сходить в магаз, на базар. Просто паника, просто страх того, что я одет как ебучий долбоёб. А если я даже и пойду, то единственное, о чём буду мыслить - "Ааа, паника, надо убираться поскорее". Если в этот момент ко мне подойдёт продавец - я куплю всё что угодно и сбегу...
*
В росии все люди сразу рождаются с дефектами. Даже если отбросить сразу физический план, то психологически ты тоже лишаешься. Больше половины не знают, что ребёнок это не собака. Больше половины просто заводят собаку для дрочки себе вечером, но днём она скулит 5 часов одна. Но, в общем-то, это что касается алкашей и быдла, которого как раз-таки и то самое большинство.
Но даже с выше среднего семьями ты лишаешься себя, тебя нет. Ты либо станешь рабом в семье для своих родителей, либо у последних не будет возможности реализовывать твой потенциал, либо они "вложат в тебя всю душу", сами будучи на грани суицида, спасши тем самым свою жизнь новой ответственностью.
Кстати, я тоже так делал. С мая по июнь я ходил по больнице через день, а её хер пройдёшь, и кто-то что-то терял, туда-сюда... Но зато у меня был повод встать с кровати, да...
</ссылка[1]>
А временем сейчас я кидаюсь... Моя жизнь мне не нужна. И если я подсяду кому-нибудь в машину (а в голове у меня каждый день тонны различных таких ситуаций), и те потребуют что-то странное, то я просто отдам косарь и выйду. Если меня гопота встретит я также просто отдаю купюру и ухожу. Без изменения эмоций. Косарь - один день работы. Работа - время. Время - деньги. Деньги - мелочь. Тем более, что для меня время?
А по эмоциональному плану уже просто сантиметровая мозоль. Уже столько защитных механизмов от моих постоянных неудач, что можно писать книгу. Начиная с "Да блять!", "Пиздец", "Блять, какой же я неудачник", рационализация аля "Блять, именно такой малый шанс выпадает, и именно мне в это ебучее время", "Хаха, я долбоёб", "А, ну да..." и прочее. Все эти фразы как рефрешер сбрасывают эмоции.
*
В общем-то, здесь меня ничего не держит. Смерть-то она всё же одна. И не факт, что случайная будет романтичнее суицида.
Но вот с последним проблемы, конечно, большие. Но не в этом суть.
И эти страницы я не читаю обычно... Кому я их пишу. Надеюсь на... Жалость? Это очевидно.
В общем, из меня наврятли что-то выйдет. Я себе-то вещи купить не могу, а институт, рефераты, учёба, курсы... Наврятли что-то получится. Но если взглянуть на моих сверстников, охохооооо. Шанхайская высотка и сарай в деревне. Ужасно быть мной.
Попробую в тетради расписать, что значит быть ничтожеством, и соответсвую ли я этому чем.



10'11.19:45
[Наблюдения]
Вчера меня выебли основательно. Двойные послания моего напарника аля так мы шутим или только хвалим, а иногда жёстко критикуем, но всё-равно не ради злобы. Ебучий низкопрофиль. В общем, стресса просто тонны, что я чуть не сорвался, но маты лились.
И вот после всего этого пиздеца - трёх машин, критики и пр. мне просто хотелось сдохнуть от осознания того, что есть, блять, на свете долбоёбы, ездящие на новом литье на 19, но, блять, с ржавыми гайками на 21, с гнилой рамой и стойками... Это пиздец.
Я просто выпил 3 кружки кофе, который я редко пью. Таких, хороших.
И я просто в себе умер. Я заснул. Осталось только тело, оболочка, хотя краем глаза я всё же был. Мне уже было абсолютно всё равно на всё; если бы я захотел домой - я бы встал и ушёл (километров 5). Вернее, чуть менее, чем полностью всё равно, потому что я также могу сорить некоторыми вещами... <ссылка>.
И тут подезжает следующая машина. Абсолютно без эмоций я ставлю её как положено, и просто, блять, просто как последний робот, как идеально написанная программа я тут же, просто за секунды, но без всякой скорости, башмак, домкрат, голова, пистолет, колесо, 4 гайки, снял, сдул, ещё домкрат, ещё колесо...
Я просто не был без дела. Если всё поднял, снял - сдувал и т.д. Не то что бы заполнял время каждыми мелочами, нет.
Как это вышло, я не знаю, но на всё ушло 8, мать его, минут. Полноценная переобувка.
И я так же без эмоций просто сел и телом сидел, головой спал. Никаких эмоций...
А потом истерика просто в голове на видовой... Мда.
Что я такое?



4'11.6:49
[Нытьё]
Пиздец... у меня бессонница. Я уже третий раз просыпаюсь и лежу по часу.
Работаю 6 дней физически и бессонница?

Вокруг ебучие зеки и наркоманы. Карманники. Дома бардак. Сам никому не нужен. Через каждые 4 дня я впадаю в истерику и хочу сдохнуть, просто эмоционально.

Я уже не доверяю своим эмоциям, они слишком большие, слишком глубокие. Я могу так же тяжело переживать потерю 200р, как эйфорически радоваться их находке.

Если кто-то задевает меня, то в моей голове может зародиться такой план, что просто будь здоров, как говорится. Но я понял негласную истину: просто не делай глупостей.

Я постоянно злюсь и переживаю, если меня кто-то задевает, но я не делаю ничего. А дальше оказываются открыты причины этого или ещё что-нибудь, и выясняется, что ничего, в общем-то нет, а приобрёл я даже больше, чем потерял.

У меня нет ничего, я на работе просто забываюсь, особенно с такими людьми, с которыми хочется жить. Вроде Димы.

Следующие 2-3 дня я непрестанно буду думать о суициде и всевозможном...

Некоторые мысли в моей голове рождаются сами собой. Я проходил "тест", я нашёл на ресурсе шизофрении, вроде 10 раз прокрутить качели в голове. Раз на раз не приходится: в первый раз ничего не получилось; в следующие - всё нормально. Как-то чередуется.
Я думаю, тут можно сделать вывод, что у нормальных людей вторых мыслей не возникает! А мне же мозг постоянно, словно специально портит мне любую фантазию или какую-либо мысль.

Такие мысли могут возникать, когда я прохожу мимо человека более-менее(я же вижу всю суть с 1 взгляда). В голове сразу: "Он тебя не пожалел" и пр. Когда меня задели плечом, выстраивается такой план убийства, что "Следу" и не снилось. Если кто-то морально задел, начинается адовый перебор... Не могу сказать, лучше пример:
"---" - мои задние мысли: "---".

Мой мозг уже просто отдельно от эмоций, но последние я испытываю и сильно; потому у меня есть зависимости. В отличие от простых курения и алкоголя, я, например, тоннами жру сахар. Это помогает при всём лучше всего. Ну и дальше не особо интересно, вроде синтезатора, прослушивание одной лишь композиции каждый день или писанина этих и не только строк.

Вообще, при всём я хуже абсолютного большинства людей. Я застрял между прослойкой нереально тупых и нормальных людей; я ни к кому из них не отношусь. Во мне есть качества, которые не принадлежат одной группе сразу.

Нормальный человек, сложившийся в моём восприятии, это без любых отклонений, с семьёй, достаточно активный, особенно в прошлом, имеет семью и компанию синяков. Работа более-менее сложная; человек очень опытный. Мои хобби для них - открытый простор для критики, т.к. первые жалкие.

Я же не собираюсь никому ничего доказывать, в том числе и моей родне. Хотя многие, не кстати говоря, мне на это давят: "Давай, докажи всем им, предкам, чего ты стоишь" и пр. В первую очередь, я хотел бы самому себе доказать, что я стою того, чтобы жить. Пока что я лишь сталкиваюсь с границами и тем явлением, что просто в России если ты ненормальный, то ты никто, ты мясо или труп. Любой нормальный хочет здесь ребёнка, но если он будет со справкой, то все просто открещиваются. "Он же ненормальный". "Он же с диагнозом". И это стоит понять. Такая же проблема стоит и с другими "диагнозами": старость или Альцгеймер.

"Ну, он как бы ненормальный, меня это не касается и Б-г с ним".

В общем, в любом случае границу нормального человека ты не перейдёшь.

Те, кто пытался этому что-то противопоставить с моей стороны, кидались шаблонными фразами и моими хобби. Хотя я знаю, что это всё мусор.

Хотя интересно, что это пишет человек, о диагнозе которого никто не знает.

Я просто хочу умереть.

18:54 

07'08.14:36
[Нытьё]
...Пожалуй, лучшее, что сейчас описывает ситуацию, так это такой пример:
(Боже, сколько нытья, как ты жалок)(Ловлю на мысли, что мои голоса - просто голос критического мышления)(Как это по-детски, бляяя)
Мы одни остались дома, дней 10. По их окончании родители приезжают. Я готовил всё это время. Меня за это хвалят. Я посылаю их, потому как ни мяса, ни денег не было. В ответ(смотрите реакцию внимательно): "Боже, да мы тебя просто из вежливости похвалили, так себе".
Т.е. двойные посылы. И я не видел этого раньше.
Говорят, именно они и растят шизотипию.


4'9.15:19
[Нытьё]
...Вот просто представьте: у человека есть точно счастливый шанс на миллиард долларов. Играют две команды: шанс одной 5%, другой 95%, шанс абсолютно достоверный. Как заставить человека сделать ставку на 5%? Как мне заставить себя что-то сделать, если 95% - смерть - это то, в принципе, чего я и хочу от жизни. Больше - ничего. Нет каких-то далёких планов и каких-либо перспектив, в том числе и из-за моего возраста.


16'8.15:38
[Нытьё][Не моё]
...Тоесть, сейчас она убила всю свою жизнь работой пн-пт целый день, а сейчас собирается убивать мою, при том, что виноват в обоих случаях я?
[]
Что ж, в любом случае, я не против. Во-первых, деньги, во-вторых, курсы, в третьих, надо расти и социализироваться.
15:50
Интересно, мне должно легче становиться от того, что я понимаю, насколько же я, сука, бесполезен, бляяять! Вся моя лень и хитрые приёмы, вроде компа или пианко служат лишь отвлечением от проблем: так приспособилась моя психика - само пройдёт. Мои "достижения" это результат таких отговорок. Если намечается стресс - я учу пьесу даже если не хочу (подсознательное желание спрятаться) или просто усраться в комп.
Таким образом, у меня ничего нет.
Ни че го.
Даже, выходит, в отрицательную сторону: есть соц. изоляция, хуева туча страхов, лень, нытьё, я просто хочу лежать на кровати и ныть, запивая компом. Каким я и был 6 лет.
В принципе, дурка это всё обеспечивает, так что чего ждать?


26'8.14:49
[Нытьё]
...Может, просто на него гараж перепишешь? Мне он нахер не нужен.
...Именно для этого и созданы детдома. Чтобы выбирать личинку под свой вкус. Какой смысл было надеяться на что-то хорошее?
Я всегда прихожу к одному выводу: генетика и ничего более. Я вижу не так уж много фенотипов детей, их родителей, но при разном воспитании фенотип личинки один и тот же. Просто ге-не-ти-ка.
Ну вот смысл давить кого-то "Это моя кровь", или что-то подобное. Вот зачем, нахер он тебе нужен?
Была ли ты так озадачена своей кровью в 18? Но они плодятся. И выживает всегда самое говно.
-
Да нет, в принципе, я вижу все странания моей матери. Она просто плачет в душе, хотя она это скрывает под розовыми очками, ровно как и я. И мы, в принципе, оба это видим.
У меня нет ни малейшего шанса добиваться чего-то в этой жизни. Пусть кто-то ударяется в религию, like conskript,

19'8.3:11
[Нытьё]
Вот сейчас настроение просто сдохнуть. Это же так красиво, так классно! Просто ничего. Этакая романтизация.
-
Нахуя я вообще нужен этой семье, этой стране, этим людям, себе, если я просто ничего из себя не представляю: характер, качества, таланты? Вот ведь действительно вопрос на засыпку: зачем?


18'08.21:35
[Нытьё]
...Похоже, мы с тобой никогда не договоримся. У тебя перед глазами до сих пор стоит Гуторов или Бахтин, не знаю, что тебе милее. Но пока ты не поймёшь особенности моего расстройства, пути вперёд нет.
И вся эта любовная фальшь в нашей семье - её просто нет (любви). Все хуй знает на чём строится. Ты открыто презираешь людей получше меня, но при этом ко мне относишься снисходительно - как мне себя чувствовать?
Знаешь Терёхина? С 1-6 клас ущерб. Он учится в вузе и, похоже, на горную инженерку. Также он подрабатывал охранником в Фетисов.
А я полный еблан. Но ты тупо не хочешь видеть правду.


4.8'11:12
[Воодушевление]
Если у меня сейчас получится с работой, то, в принципе, многие мои проблемы вполне решаемы, разве не так?
16:10
Ебать, бошка болит. Бля... Всё уже кончено, всё реально очень плохо. Нет какого-либо будущего.
В моей голове 2 сущности. Мысли могут идти параллельно. Кстати, плохая память и выпады памяти есть, если я дýмаю (пример - я вообще не помню, как я так быстро очутился на другой улице, но в это время я был "в себе").
Два. Почему два? Не знаю, но когда я иду и думаю о своих мыслях, а по пути идёт человек, то параллельно возникает "Он тебя не пожалел, как так, ты так страдаешь, посмотри на себя, всем всё равно" и прочая ересь. Я уже даже привык и знаю, когда такие мысли появятся, интересно услышать новую интерпритацию.
Ещё лень, апатия. Когда меня накрывает - это апатия. Когда нет - лень. Но это очень похожие вещи.
Отец пугает - я стану бомжом. Но если выпустить таксу на улицу Владивостока - она не протянет неделю. Это неправильное сравнение. Я НЕ могу быть сравнён с другими. У меня ересь в голове явная. Хотя их стремление сделать из меня одноклассников/сыновей их друзей положительно сказывается.
Но у бомжа логика - вот, смотрите, что со мной сделал этот мир. Я же на мир не огрызаюсь - пока он ко мне благосклонен. Я смогу работать, если захочу. Но. Но мной просто управляют страхи постоянные. Я неловко выгляжу, странно говорю, я инфантилен. Мне неловко выходить на улицу. Такие барьеры мешают мне ходить знатно. Так же - я соглашусь на работу, в отличие от того же бомжа.
Сейчас моё критическое мышление на высоте, хотя за свои действия я опять(кстати, опять!) ручаюсь наполовину: я уже не могу так глубоко их объяснять, анализировать, как раньше, хотя, возможно, я просто не выспался. А про мышление - за мной почему-то постоянно следят - эти машины, уезжающие постоянно у меня из-под носа, люди с телефонами. Я просто это замечаю. Но моё критическое мышление полностью отвергает эти мысли, если они появляются, или игнорирует это ощущение. Но это именно ощущение - не бред. Бред - следствие.
Говорят, я могу потерять это крит. мышление. Плохо. Это последнее, что у меня осталось.
Я - ничего.


3'7.23:35
[Нытьё]
Ебать, как же я ненавижу эту жизнь, боже. Я НЕ нормальный человек. Не как все остальные, совершенно. Но и критическое мышление у меня лучше.
Моя манера речи, одежды("нелепость"), разговоры с самим собой, отсутствие контактов, понимание родных (Я им всегда дарил ничего на др).
Они совершенно другая каста людей. Как субкультура. Просто одна огромная субкультура. Естественно, в ней я быть не могу.
И ещё нет малейшего стремления, постоянные депрессии, наркота.

18:49 

Слава богу, что ты уже достаточно поумнела, как, конечно, и я за это время.

Просто представь, что сейчас моя жизнь эта партия в шахматы. Когда я в ней совсем не разбираюсь, ты мне просто советуешь какие-то ходы и как надо подбирать тактику, и они мне не всегда нравятся, папа просто постоянно наводит кипиш, что я неправильно походил (ему охота лишь показать себя асом).

И не слушать тебя я не могу: ведь я в шахмтах нуль. И слушать тоже не всегда получается: ты ненарочно играешь за меня.

А нуль я в шахматах в том числе из-за моей лени читать правила и т.д. - ну, хоть сейчас это в характере поставили.

Я считаю, что ты не должна играть за меня, что ты и не делала, не ставить мне НЕНАРОЧНО условия "Ходи так или вообще проиграешь, или у тебя есть другие варианты? Озвучь тогда..."

Что достаточно ВЕСТИ меня по тому вектору, по которому я иду. Т.е. подсказывать, а не решать, как я уже говорил, ненарочно.

Не "Я нашла на сайте то-то, лучше сделать это-то сейчас, я тебе всё предоставила", а потом, как мне не понравилось(ввиду моей лени, знания того, что я не смогу, осознания возможностей) - я для тебя искала, я старалась, ожидала, что тебе понравится/ты что-то сделаешь, а мои ожидания были разбиты твоей тупостью.

Но сейчас мы стали поумнее:
Ты УЖЕ ведёшь меня по вектору: ты посмотрела, что мне нравится, проанализировала, ПРЕДЛОЖИЛА что-то посмотреть, пообещала помощь - по курсам и деньгам, вроде, ты сказала.

Ясное дело, что ты гораздо умнее и просто видишь ту лень и отмазки, с которыми я только сейчас начал осознавать и бороться. Ценю.
Но, пожалуйста, как ты делаешь это сейчас, не ставь мне ультиматумы "Иди работай или..." и т.д. Я НЕ понимаю намёки, я НЕ читаю ваши мысли, как и ты мои.

Я прямой человек - скажи, что недовольна, что я ленивый, что я попросту трачу своё время как ресурс (а за него я и переживал больше всего - будто мне было в кайф бросать вуз), и так далее. Что надо бы реализовываться. А не что мы нищие в край и давно бы мне пора обеспечивать семью, как отец. Из-за этого я ничего и не жрал. Зачем?

Но сейчас всё это выясняется для тебя, "когда всё уже кончено". Видимо, хорошо, что так пошло, потому что мой "диагноз" меня НИ В ЧЁМ не ограничивает, кроме "белого билета".

Наверное, я невротик, раз так переживаю, что у меня вечно что-то не получится: мне нужны запасные варианты. И что бы я сказал, приехав с Германии?

Но, в общем, если цель мне покажется реальной, я соглашусь на сделку. Пока что лишь я отыскал это:
doe6ypf2fcyznaq5.onion.link/
[Оу, ну надо же, вероятно, я заменил... А, ну да. Я не дописал, наверное просто, а снеделю рандомно открытый файл весьма удачно зашёл под ссылку) Но нет, это просто рувики. Мне как раз нужна была.]



Вот я сижу перед монитором... 24.09.2017 21:14
Было бы здорово, если бы я написал что-нибудь весьма романтическое, ведь во мне до сих пор что-то то есть, что вынуждает меня...
Я не понимаю. Почему постоянно идёт такой разлад? Я же просто ничего из себя не представляю, нет, я серьёзно. Это я, мозг. Не тупое нытьё. Ну, может, немножко только. Моей семье я вообще просто не сдался. Я просто... Это из-за случая с деньгами. Я уже назначил встречу по немецкому. Но я просто кинул эти сраные 1.5 косаря "за квартиру". Я просто забил на это. Нахуй, ну нахуй тогда мне нужна эта семья? Звучит весьма романтично, жаль, развеется через денёк...
Но, в общем-то, что ещё романтичней прозвучит... Это почти нормально. Да, я просто завис нахрен в своей комнате, ничего не жрал и тупо...
Но семья без меня выходит полностью нормальной! Я вот это сейчас пишу и осознаю...
Было бы весьма здорово быть просто тенью. Лишь бы это было действительно так... Это не записка или что-то ещё.

По поводу себя что сказать - я конченный уебан. Почему с этим обязательно должен идти тот факт, что во мне есть мало, но весьма значительных особенностей? Хотя я уже странно путаю слова и падежи. Тупой)
Но мне-то на самом деле это всё не сдалось. У меня-то нет воли или чего-то ещё. Я часто смотрю на других людей. Эй, парень, они в 16 варят в гараже или в 22 имеют тачку, гараж, квартиру. И не так, как просто расписывают в телике. Может, им просто не лень поднять свою пятую точку и что-то сделать. Хотя я хз. Но если я буду оставаться собой, а именно это я и делаю чаще всего - не гонюсь за понтами и чем-то ещё просто даже не потому что морально вырос, а в силу болезни или отклонения.
Я ничего не добьюсь, ну серьёзно. Ну чего могу? Ну тут просто никак. И виноват именно по этой части буду всецело я.

Более того, я подвёл ещё и жизнь нормальной семьи. Которая даже лучше, чем большинство.

Довольно глупо, вероятно, кого-то в этом винить, но, судя по фото(,?) даже, кстати, я рос нормальным же. Или нет.

Почему-то всегда в этот момент лезет контр-аргументация в лице семьи Фёдора. Своя хата, денег 20к хватает всецело. И выбрал он себе по душе профессию... 300 баллов!!! А проходной 150.

Не знаю, в общем. Знаю одно. Недопонимание в нашей семье просто объебись какое. И даже если всё нахуй наладится, то тот факт, что я ущербное уёбище не изменишь.

Хотя это всё и напомнило, будь проклята моя память, почему я и сбегал в те разы... Это всё чувство так манило меня! Представить! Чтобы Я, да в 9 ночи, 29 декабря(!) сбежал из-под носа на мост! Что же, в любом случае, я вспомнил теперь, почему пробовал кончать с собой.

Парень, слушай. Помнишь все те попытки да? Хотя нет, что-то с третьей нелады. Зато вторая!) Как пафосно ты убегал в бункер! Все студенты будут об этом говорить! Ты с кафедрой не поладил! Ты никто и молча отравился! Твой друг обязан был тебе чем-то помогать молча!
Интересно, а ведь как повернулась бы жизнь, если бы ты не ушёл оттуда. Аля газета и попытка отравиться! Почти знаменит. И дурка, все дела.
Хотя, помнится, мамка видела всё это и не очень была впечатлена, хаха)

Я чувствую себя лишним. Все мои мечты сейчас - просто желание удовлетворить мои первейшие потребности - еда, деньги. На самом деле в виде тени я себя хорошо представляю. Смерть - ничего, так, может, не будешь медлить? Зачем себя-то терзаешь?
В мире 4 миллиона таких же как я, неудачников с ошибкой днк.
Ммм, попахивает новой волной депрессии. На месяцок точно хватит.
Так что будем делать, Владислав?
Да, кстати, за профориенту тож спасибо громадное.

17:51 

16'8.15:38
[Нытьё][Не моё]
...Тоесть, сейчас она убила всю свою жизнь работой пн-пт целый день, а сейчас собирается убивать мою, при том, что виноват в обоих случаях я?
[]
Что ж, в любом случае, я не против. Во-первых, деньги, во-вторых, курсы, в третьих, надо расти и социализироваться.
15:50
Интересно, мне должно легче становиться от того, что я понимаю, насколько же я, сука, бесполезен, бляяять! Вся моя лень и хитрые приёмы, вроде компа или пианко служат лишь отвлечением от проблем: так приспособилась моя психика - само пройдёт. Мои "достижения" это результат таких отговорок. Если намечается стресс - я учу пьесу даже если не хочу (подсознательное желание спрятаться) или просто усраться в комп.
Таким образом, у меня ничего нет.
Ни че го.
Даже, выходит, в отрицательную сторону: есть соц. изоляция, хуева туча страхов, лень, нытьё, я просто хочу лежать на кровати и ныть, запивая компом. Каким я и был 6 лет.
В принципе, дурка это всё обеспечивает, так что чего ждать?


4.8'11:12
[Воодушевление]
Если у меня сейчас получится с работой, то, в принципе, многие мои проблемы вполне решаемы, разве не так?
16:10
Ебать, бошка болит. Бля... Всё уже кончено, всё реально очень плохо. Нет какого-либо будущего.
В моей голове 2 сущности. Мысли могут идти параллельно. Кстати, плохая память и выпады памяти есть, если я дýмаю (пример - я вообще не помню, как я так быстро очутился на другой улице, но в это время я был "в себе").
Два. Почему два? Не знаю, но когда я иду и думаю о своих мыслях, а по пути идёт человек, то параллельно возникает "Он тебя не пожалел, как так, ты так страдаешь, посмотри на себя, всем всё равно" и прочая ересь. Я уже даже привык и знаю, когда такие мысли появятся, интересно услышать новую интерпритацию.
Ещё лень, апатия. Когда меня накрывает - это апатия. Когда нет - лень. Но это очень похожие вещи.
Отец пугает - я стану бомжом. Но если выпустить таксу на улицу Владивостока - она не протянет неделю. Это неправильное сравнение. Я НЕ могу быть сравнён с другими. У меня ересь в голове явная. Хотя их стремление сделать из меня одноклассников/сыновей их друзей положительно сказывается.
Но у бомжа логика - вот, смотрите, что со мной сделал этот мир. Я же на мир не огрызаюсь - пока он ко мне благосклонен. Я смогу работать, если захочу. Но. Но мной просто управляют страхи постоянные. Я неловко выгляжу, странно говорю, я инфантилен. Мне неловко выходить на улицу. Такие барьеры мешают мне ходить знатно. Так же - я соглашусь на работу, в отличие от того же бомжа.
Сейчас моё критическое мышление на высоте, хотя за свои действия я опять(кстати, опять!) ручаюсь наполовину: я уже не могу так глубоко их объяснять, анализировать, как раньше, хотя, возможно, я просто не выспался. А про мышление - за мной почему-то постоянно следят - эти машины, уезжающие постоянно у меня из-под носа, люди с телефонами. Я просто это замечаю. Но моё критическое мышление полностью отвергает эти мысли, если они появляются, или игнорирует это ощущение. Но это именно ощущение - не бред. Бред - следствие.
Говорят, я могу потерять это крит. мышление. Плохо. Это последнее, что у меня осталось.
Я - ничего.


3'7.23:35
[Нытьё]
Ебать, как же я ненавижу эту жизнь, боже. Я НЕ нормальный человек. Не как все остальные, совершенно. Но и критическое мышление у меня лучше.
Моя манера речи, одежды("нелепость"), разговоры с самим собой, отсутствие контактов, понимание родных (Я им всегда дарил ничего на др).
Они совершенно другая каста людей. Как субкультура. Просто одна огромная субкультура. Естественно, в ней я быть не могу.
И ещё нет малейшего стремления, постоянные депрессии, наркота.

22:02 

16'21:53
Почему мне вечно все это в итоге напоминают. Напоминают, что моя жизнь это просто кусок дерьма. То мамка орущая, то сестра проклянающая, то друзья мамки,
с которыми пойдёт "тусоваться". Все такие весёлые по пятницам, такие злые целый день и пиздец уставшие вечером.
Ебать какая моя жизнь, сука, говно нахуй. Нет у меня никаких трудностей. Просто даже сейчас именно этот текст есть жалость.
Может у меня действительно маникакальный? Меня до слёз может довести просто окно. Может ещё что-то. Ещё я много пишу.
Я думаю, я просто инфантильный дибил. Просто, так какочень хорощо воспитанный, благодаря предкам, вышел со слабым маниакальным.
А ещё меня никто непонимает. Хз почему. Просто никому, наверное, не хочется.
И друзей у меня теперь больше небудет. Пусть так, ведь это действительно не будет верным пить их кровь постоянно.
18'0:47
Погоди. Может, это всё просто мне не нужно. Ты спокойся. Смотри.
Попробуй просто взять себя в руки. Тебе просто нужен план. Почему планы
никогда не срабатывают? Стоит ли писать ещё один? Ты разберёшься с
военкомом. Запишешся на кучу курсов. Языки и прочее, купишь пару книг,
считай, на питание ты уже подсел. Собери доки, можешь даже доки подать
уже. Сделай что-то из ряда выходящее. Устройся на работу. Получи зп.
А потом просто в 2 часа прыгни под поезд. Там всегда стоит лишний вагон, так что
трудностей у тебя явно не будет.
Просто тебе это не нужно. Это не твои цели. Не твои мечты. Планы. Ты
не можешь ничего сделать, ты даже это не сделаешь, хах.
18'3:34
...Слушай, Влад, ты как? Да хочу убить себя, так ничего. Это ужас, как же... Так, ладно, всё
в порядке. У меня есть мать, с этим как-нибудь разберётся. - Ну, раз ты так говоришь, значит, нет... Ты послушай...
Так, всё, прочь, вон из моей головы!!! Что я вам сказал? Всё нормально, я пошутил...
Диссоциация личности?
24'06'3:14
Я просто хотел отсортировать стол. Откуда эти записи? Я их ВООБЩЕ не помню. Я думал,
они с прошлого месяца, но я не продумывал тогда поезд...

22:06 

25'06'3:22
Сижу на перроне. Поездов нет. Любых мыслей тоже. Так всегда. Но я хочу прыгнуть. Очень.
-
Просто понимаю, что хочу умереть. Я всё знаю и всё понимаю. Никаких эмоций, всё серьёзно. Я надеюсь, это к чему-нибудь приведёт.

22:04 

23'
12:25
Проснулся новый перс. Больной уверенный пстхопат. Я не жрал 4 дня и еле ходил, тупо из-за дыхалки, хожу я много, так что мышцы не устали. А жвачка творит чудеса. Я вообще не теряю нервов, при этом презираю тех быдло-врачей. Хаха) Мне нравится)
Нищие уёбки, работающие в шараге такие смешные, если вглядеться, конечно.
14:21
Эм, вообще, легче и быстрее обследоваться у патологоанатома, нежели пройти весь этот ад. Уже только сегодня я пошёл травматолога, который заявил, что бокового описания у него нет, пошёл в психушку, там уже мне заявили, что помимо лицейской характеристики нужна детсадовская, сука! Потом я взял у рентгена описание снимка. Пошёл в 25, сказали прийти в час, пришёл к травматологу, раз в пятый, он таки сумел! Отправил на борисенко заверить, пошёл в 25, сказали завтра подойти, после часа размусоливания простейшей, сука, проблемы. Но это не их вина. А вина тупорылой пизды в психе. После заверяю документы...
Ебануться...
До этого я влял характеристику в лицее, во второй раз, конечно же, 3 раза я приходил в свою поликлинику, чтобы получить направления на ВСЕ анализы, прошёл экг на борисенко, забрал все анализы за 2 раза, прошёл флюшку, сдал её в военком с анализами, направили на рентген, пошёл в 25 кабинет, выписали направление на месяц вперед после получаса размусоливания, вернулся в военком, забрал флюшку, пришёл на рентген, сделал рентген, пришёлтк рентгенологу, потребовал карту, в сл. день направил на боковую проекцию, отдал флюшку в 25, пошёл на рентген, получил, пошёл к травме, потребовал талон, а для этого что нужно? Карточка обратно нужна. Сука. Потом магическим образом через день потребовался лист-бланк. Ебу, как он там называется, припёрся в военком опять, меня отправили в психушку, отксерил лист-бланк с психушечной, стёр ручку, пошёл к травме, у того уже потерялось описание боковой проекции, пошёл на рентген, получил, а дальше то, что в самом начале. А кто больной ублюдок? Я, конечно!
2:50
Я полный социофоб, наверное. А ведь правда... Я просто отбитый с возможностями. Да ведь это так и есть... Хаха...
Понятия не имею, как во мне вробще возможна песчинка каких-то надежд. Пиздец.
Но однако инфа немного другая. Хоть я просто прочитал определение, не углубляясь, складывается ощущение, что это просто панические атаки при виде других. Но у меня не так. Если 20 человек будут смотреть на меня, специально вызывая панику - мне будет всё равно. Просто дело не в этом. Но мне ужасно, до жути больно, когда ты в коллективе. Все сбиваются в кучи. Я люблю скитлс. Так, 20 штук зелёных, 10 оранжевых, т.д., но, сука, один я фиолетовый. Причём боль прост подсознательная. Я-то привык, мне-то что от одиночества? У меня жалость к себе есть для этого. Да я и прекрасно понимаю, что от общения со мной у других будут только проблемы. Настолько я мудак.
Это ещё ладно, я в школе так закалился. Но когда тебя все просто презирают, как инфантильного выродка - это пиздец. Тут уже я сам себя режу. Со стороны похуизм вроде бы, да, живи да радуйся, к тебе внимания нет. А на деле... Это просто смешно.
Кому такой специаист нужен. Кому я нахуй вообще нужен?
Я буду одинакого бесполезен на любой должности. Инженер? Два слова: физика и сапромат. Психолог? Я всё равно буду проецировать знания на себя. А нужно - на толпу. Да и вообще... Босполезно это всё.
Так хочется жрать, прям память все образы еды подряд достаёт, на 4 день я уже рад хлебу с маслом и сахаром, который я делал лет 5 назад (от него пздц изжога потом). Но силы "воли" мне не занимать. Получается, если буду продолжать, бесславно сдохну. Блять, так чего же я жду!? А, ну да. Это само собой. В принципе, вариант подохнуть с голоду должен зайти.
22:41
Бля, знаешь, до сих пор непонятно, почему ты жив. Твои родители серьёзно пеклись о тебе, судя по характеристике школы. Я просто вспомнил.
Ну вот так и получается. 90е-00е, полуаборт, больные семьи. Но мне вы дали всё. Вы почти всего тогда добились, потому...
Да и... Воспитывали вы полностью нормально.
Значит... Виноват я.
Как нечестно получается. Старались вы, а всё просрал я.
И ведь я действительно настооолько жалок... Почему. Ты. Ещё. Не суициднулся, придурок?
3:01
Вот что мне сейчас делать? Всё как в фильме... А вывод. Какой вывод!?
2'
13:12
До меня многое дошло. Что я на самом деле контроллер своих друзей. Что...
Но то, что у меня сейчас тупик это понятно должно быть всем, но психологи с коллегами чрезвычайно тупые. Очень. Лишь бы наебать. Когда на самом деле я просто... Что-то с учёбой, к другу я не могу обратиться, пока не начну жить. С родителями вообще всё натянуто. Как индивид я никто, а как личность - мудак. У меня есть пара фобий и ненормальное отношение к некоторым вещам. К примеру, когда хочу что-то сделать, то либо меня сразу останавливает страх, и я бегу (это выражается в эмоции "Не, не, вы что", или позже, когда, например, меня на собеседовании не взяли на работу один раз, а я уже боюсь пытаться ещё. Это ненормально, но понял это я только сейчас.
У меня тупик. Я не хочу учиться в пту. Я хочу любимую специальность: проектирование или психология. Это вуз. Но я слишком тупой (лол, 4 и 5 на егэ) для него, но поступить могу легко. Просто легчайше.
Я чувствую, что я просто просераю свою жалкую жизнь. Я просто выгораю сейчас: все ресурсы, время, возможности. Я хочу это реализовать: немецкий, вуз, стаж, но я не могу. Тут ещё армия добавляет поверх всего депрессняка. Ещё минус год. Уже просрано два. А что другие? У них всё прекрасно.
Я очень слаб по характеру, я имею в виду, что иногда я вижу людей, знаете, таких общительных, (почему я пишу, как будто к кому-то обращаюсь?) и я вижу, что у них реально сильный характер. Что они с лёгкостью отучатся. Я думаю, это просто возраст: я инфатилен, а им уже за 25 (ведь так?).
С людьми я вообще конченный. Мало того, что я не способен дружить, так тех немногих друзей я хочу полностью контролировать, иначе сразу отвергаю, обижаюсь.

Ещё я очень слаб, чтобы покончить с собой. Я искренне этого хочу и ничего не боюсь. Кроме ебучей высоты. У меня просто мыслей нет, когда я смотрю вниз. Ни "остановись!", ни "прыгай!". А я так не могу. Лишь во второй раз я выпил... глядя в глаза, как я думал, смерти. Ха ха. Этим я горжусь. Может, стоит себя всё-таки отравить?
И почему-то сценки суицида, ну признаемся, они все у нас есть, только у меня они обращены... Ну, вот, пример. Я захожу к хирургу в военкоме. Он конечный специалист. Он ведёт себя, как будто ему всё равно на меня (и правильно). Потом немного гонит. А я просто молчу. Потом выдаю что-то навроде: "Ну раз так, знаете, у меня есть запасной план". Достаю револьвер, стреляю в упор. В висок. Т.е. это как бы протест против людей. И это полностью неощущается, сука, слово забыл. Т.е. не специально.
Или вот: вижу строющуюся вышку. И в голове: залезу ночью, сбегу от собак, буду бежать от охраны, добегу на самый высокий этаж, встану у края, подожду, пока кто-то придёт, а после прыгну. Бессознательно, вот, сука, слово. А ещё интересно... Представляю, что я сижу с той же вышки ногами вниз, а меня тот самый охранник пинает) Я больной нахуй))
31:
Кстати, прибавить если депрессняк постоянный, пересекающийся с резкой эйфорией по временам - вообще пиздец. Ни то, ни другое мне не помогает. А я всё жру наркоту, чтобы не подохнуть... Но в последнее время стал ощущать, что в депрессняке даже она уже помогает меньше. Я выжрал банку сгущёнки - и нихуя. Я в шоке...
По части родителей, я, походу, понял. Во-первых, они отдали мне очень много. Спасибо им. Но не более. Во-вторых, они требуют с меня благодарности. Но я не из такого... Максимум я отдам 60% денег. По части отношений - всё хуйня. По части детства - какая-то травма точно была, мне самому интересно, какая. Но последствия я вижу. Точнее, в журнальчике прочитал, сук, почему иностранные журналы НЕ говно, а наше образование полнейшая хуйня... Журналы умнее психологов, суки. А так - от предков я хочу только 5к в месяц. Ни мести, ни прочего.
Мне хорошо, когда я не дома.
12'19:57
Что-то довело меня до слёз. Наверное, ev+отношение в палате. Я просто ныл, глядя в окно. Я просто проебал. Я всё нахуй проебал. Все дни. Помню ли я вообще что-нибудь?
Я настолько бесполезен... Все нормальные, но я - нет. Наверное, каждый, сука, каждый, кто был бы заместо моей психологии, не просто добился значительных результатов, но ещё и нечто большое сделал. А я в дурке хуи пинаю. Да так и есть. Почему ты не можешь сброситься?
Ну вот, вот даже сейчас у тебя жалость и желание, чтобы на тебя обратили внимание. Да тут всё ясно. Интересно, правда, что это происходит волнáми.
-
А в палате с людьми я немного ошибся. Они организовали себе пирушку у нас под носом. Я вообще-то не голоден здесь, даже наоборот, у меня живот болит. Но как я после этого могу находиться в палате? Как же это убого смотрится на бумаге, но на практике я просто плохо перевожу мысли в слова. Эмоции в мысли.
Даже Родиону стало не по себе, разделили его дыню. А что с неё резанной толку по сравнению с тем пиром?) Зато кидается конфетами как бог.
Вспоминается Чехов с его рассказом про толстого и тонкого. Тогда я реально не мог понять, как от эмоций может стошнить.
Сейчас же меня целиком тошнит от палаты. Как же тошнит. Это правда магия...
Это так надо отравлять воздух.
Да срал я вообще, что они ели, но это было сделано так максимально демонстративно...
-
Я говорю прямо: да, я добиваюсь жалости к себе. Это у меня в крови, заметил я это поздновато, но это облегчающее обстоятельство. Прощение же моё в отношении к этому после: я не буду делиться с человеком, если я его не принимаю. Я его отвергну. Таким образом я отверг всех до единого. Никому я ещё в реальной жизни своё не высказывал, да и в инете только страницы с дневника и поверхностные переживания на проверкв
-
20:24
Что бы я там не говорил, но мне доставляет быть жалким. Просто это идёт в адское противоречие с тем, кем я хочу быть...
21:04
...А потом я тупо смотрел в полоток и на бетон до этого момента.
-
...Жалобы есть?
Может быть, память, никтофилия, нектомания.
Моя память специфическая вещь. Она сопряжена с вниманием. А оно у меня весьма странное. У меня идеальное внимание, его переключение, скорость, реакция, погружение, но за одним моментом. За это я расплачиваюсь его неконцентрацией. Я могу читать книгу 30с, а последущие 2 минуты водить глазами, о чём-то думая. Временами я погружаюсь в рассказ всем своим левым полушарием, временами я не могу прочесть абзац за полчаса. Даже проговорка вслух не помогает. Память вообще конченная, нормально работает только на СЛОВЕСНОЕ ОПИСАНИЕ ЭМОЦИЙ в тот момент, на эмоции просто, т.е. не в ситуациях, а как память боли или кожи. Психологический портрет человека, быстро размывающийся днями.
Ещё я люблю воровать. Так и хочется стащить из-под тяжка(?) вещь у ближнего и отдать обратно. Наверное, нет таких однокашников, с кем бы я сидел за партой и который бы не лишился запчасти(!) от ручки. Бедный Славик[Славик, если ты это читаешь, прости! Я помню каждую твою ручку! Спасибо за всё!] Я разбирал каждую его ручку, какой бы сложности она бы не была. Он с трудом мог их собиратт потом. Доставляло переворачивание синих резинок, починить их могли лишь 20%. Чужая еда по вкусу раза в три вкуснее, если голодный, то в 1,5. Полный пакет, тысяча рублей, а что с них толку, если мне хочется дошика моего соседа?
Предки часто шутят про то, что я ночами брожу, как долбоёб. Но мне правда ночью комфортнее. Это как будто второе дыхание для меня. Нет ничего лучше этого занятия ночью, чем прогуляться. Я гулял до 22 на Русском... Да там же я и "ночевал". И во Владике.
13'23:37
Вот и опять странно получается. Я лучше же их всех. Нет, ну серьёзно. В разы лучше. Но... Кого я лучше? Бомжей? Нытиков и нариков, инвалидов и шиз? Я самый лучший из худших... Я самый худший из лучших...
Ну вот что я за дибил?
-
-Много речи с явной оценкой
-Знание последствий суицида не есть гарантия его несовершения.

Лично я думаю, что можно было бы добавить ложные подстановки (навроде 90% суицидников - инвалиды, а 80% школьники и т.п.).
Кстати, обидно, конечно, но всемирная организация здравохранения это НЕ ориентир. Во-первых, 80-90% - это психически нездоровые люди. Понимаете о чём я? Во-вторых, не учитывается факт скрываемых самоубийств или с неявными намерениями, но будем честны, % мал для их учёта.
Что касается именно подростковой выпилки, по которой, кстати, россия первая, (ориентир, угу), то статистика будет совсем иная.

Пожалуйста, используйте меньше оценочных суждений по части кураторов. Я сам совершал попытки, я же и курировал. Это не так просто, потому такие доводы кажутся мне просто смешными, но вопрос в том, чтобы они такими не казались для других. Потому нужно больше доказательств для ущербности умов таких, как я.
Спасибо.
15'18:03
Прилив сил. Не знаю почему. Хотя...
Ну пролежал я в психушке. Во-первых, я съехал от мамки. Во-вторых, я ушёл...
Там я НОРМАЛЬНО познакомился, опыта общения набрался пизда, понабирал впечатлений, сувениров штаны, это просто охуенно.
Все передачки кроме 2 взрослых мужиков были моими. Родик, Вадик, Алексей. Остальных выжимал - бармадей и Олег.
В дурдоме организовал чаепитие! Ебать, втроём!
Получал сладости с Родика! Мясо хлеб и пр. с других! Чай, сахар! Ко мне не пришло ни одного пакета, но я жрал больше всех.
за 3 дня...
-
Встретил Миху. ОЧЕНЬ многое он объяснил, многое понял. Про питание особо. "Лечебное дело".
-
Получил отсрочку просто заполнив пару тестов на высокие баллы и давя на жалость. Типо "ты дрыщ, ты умный, зачатков у тебя дохуя, смысл тебе терять год".
-
Рассказал хоть кому-то правду. Был позуизм, но это уже плюс.
-
Открылся, развил волю. Я уже хожу с собакой на край района для фото, которое я стесняюсь делать при людях. И после которого иду в сопку ещё обратно под 45*. Мысли "Ну да, да типо пох, у тебя фотик всё равно хуёвый же" уже не канают. И "больные ноги" тоже.
-
Подсел на диету. Причём Миха гуманитарий, объяснил, что это не просто план. Это твоё полное понимание.
-
Пришёл домой. Порофлили с сестрой про психов. Поплакалась насчёт мамки.
-
Теперь она должа мамке вечно что-то: должна готовить, должна с ней говорить. Должна работать в школе летом.
@
Стала как Владик.
@
Готовит суп на отъебись, сама не ест.
@
Поступал на военную специальность
@
Подсадил сестру на каши, страдаем вместе.
16'3:03
Какие-то мании у меня есть... Я порой нормальный, а порой полностью депрессивный. Вот кому я сдался сейчас? Да никому...
В таком настроении я часто мыслю неверно, т.е. я предоставлен сам себе, это свобода, поэтому я сдался самому себе...
Ну, вот в таком духе. Всё сильно зависит от настроения. Воспоминание памяти, моё отношение. Записи. Я очень разный, но я един...
Это маниакальное, мне кажется....
Да, я неудачник и я привык к этому, меня не беспокоит тот факт, что мои новые наушники поломала собака тупой дуры-бабки в первый же день, что я надеялся вернуть расположение друга. Но, оказывается, иногда я переоцениваю себя. Я наношу глубокие раны людям, слишком. Хорошо, что я асоциал.
Блять, парень, да зачем ты живёшь-то? Что ты хочешь? И есть ли у тебя что-то? Да ничего... Ничего, кроме поезда.
16'14:33
Мда. Когда я был в 25, я тоже обижался сильно на друзей, которые, суки, даже не понимали, что они сделали. Когда вчера он меня пинал, а сегодня что-то просит.
Вот сейчас такое и со мной. Я всех выеб, всех выжал. И искренне не пойму, почему все не прощают даже. Ведь с моей-то стороны, в смысле, я-то получал одно хорошее... Чаще всего. Хотя я и не скупился всегда помогать...
Может быть, я и не умею любить вообще. Только жалость. И к себе я её требую, и всегда много отдаю извне её близкому. Их это немного смешит, иногда им неудобно, но вот так...
Т.е. я искенний. Дибил.
18'11:04
Мда... Наверное, я тебя, хотя я всех уже заебал, лол.
Знаешь, когда я был в 25, ерохин часто подстрекал всех, нежели размахивал руками сам. Даже моего "друга", который сначала пинал в спину, а потом на следующий день как ни в чём не бывало о чём-то просит.
Не знаю, в чём была его тупость это не понять, но я не думал, что сам этого понять не буду способен.
Так что реально извини и спасибо за всё то, что ты уже сделал.

11:04
...Что со слезами?
Ну, вообще меня трудно довести до слёз, ну, как. Если это не удар в живот или ко мне не пришли все и не рассказали о моих недостатках, заставляя меня думать, нахуя я вообще тут думать. [как хочется просто под поезд. Некоторые приходят с "искоркой", некоторые хотят любить, другие - просто жить. Но я же не хочу этого. Тогда почему бы лишний раз не построить из себя грустненького? Только это уже дошло до паталогии...]
Значит, в слезах я сам довольно редко, но... Порой они просто нужны, а я не могу, я просто разглядываю потолок и понимаю, что все мои ресурсы просто в огне сейчас. И я такой -.-
Было всё же пара инцидентов. Первый, когда я просто посмотрел everyday, в который раз, в 3 наверное, но одного его хватило на целый час. Я, кстати, писал уже. [Ебать, это сколько я уже дневник веду?]
Второй в дурке, я просто подошёл к окну... Да, я уже всё посрал. Но давай взглянем правде в лицо: тебе это не нужно и ты бы всё равно это бы не реализовал. Так что...?
18'23:30
Если тебе доставляет краситься тонной уг, тусить и бухать по пятницам, скажи, ну я-то тебе зачем сдался? Ну вот просто нахуя. Чтобы обвинять меня в чём-то теперь? Я сам себя обвиняю, да и бесполезно это. Лучше бы тот аборт взаправду случился...
19'17:41
Ебать, я иду по улице просто как во сне. Наверное, именно поэтому я не запоминаю, как и куда иду.
Мысль забыл уже:
...Но получается, они живут либо в будущем, либо в прошлом. Я умудрился побыть и там, и там. Но по большей части всё-таки будущее. Если ты задаёшься вопросом: "Каким я буду через 3/5/10 лет", то ответ очевиден. Абсолютно таким же, если ты, конечно же, сам себя не изменишь. Нет понятия "я завтра изменюсь" или "меня изменят обстоятельства". Если ты поменяешь себя сегодня - ты поменяешь и завтра. Каждый твой пропущенный ход это поддавка своей жалости. Так решай задачу уже сегодня: ты под поезд будешь прыгать или в универ поступать? Ты 1,5 года провёл в ожидании чуда, а последние 3 месяца бегая по военкомату, якобы на грани суицида. Давай, решайся. Слабо это сделать слабо? Ну вот видишь...

Ладно, тихо. Поезд, так поезд. Смотри. Смысла всё равно нет. Ты только что шёл и ныл, что ни одного человека твоей души нет. И никто не помогал, а жалость заместо любви здесь редкость. Да и задавался ли ты вопросом, нахуя ТЫ Фёдору?

Всё, тихо, тихо. Выбери четверг. Всё, договорились. Теперь работай над собой. Помнишь, ты преодолевал лень по фото? Вот теперь также преодолей страхи и "То, что ты мог бы сделать, чего не мог бы и т.д.". Харе маяться хуйнёй. Ну кто, скажи, кто тебе поможет, ну за 3 года никто же не помог, верно?
Не существует души; вокруг много лжи,
Но никто не желает сказать слово правды.
Пустой день за днём, ты лишь смотришь в окно,
Но не можешь(не хочешь?) что-то менять.
Наркотики, дом, семья и работа -
всё это уже чужие слова.
Я лишь улыбнусь, глядя смерти в лицо,
И скажу: "Моя жизнь - полный провал".
22'06'19:56
Я уже говорил про маятник. Между суицидом и хоть что-то поменять в своей жизни. Сейчас я просто прояснил себе: я же всегда был худшим из лучших, лучшим из худших. И я не могу деться куда-то в одну сторону. Ну никак.
23'19:41
Мб пойдёшь с нами на лошадей?
-Нет, я не хочу, там солнце, мне от него плохо, ещё не люблю животных и т.д.
-Начинает уговаривать
-Отказывается
-
Что в итоге? Я просто не хочу? Нет, я выражаю явное презрение к моей семье, в частности, к моей матери. Я их всех ненавижу и выступаю против любого их досуга; нет, это не моё мнение, нет, что мне это просто не нравится.
Точно так же как и со специальностью: мои возможности и интересы(о которых я не говорю) вообще не учитываются, т.е. пусть я дрыщ и у меня нет никакой возможности лидировать, но я должен пойти на военного руководителя; я должен разделять досуг, я должен бухать. Постоянно. И это ебучее лицемерие. О чём вообще можно говорить?
И самый прокол в том, что я это всё сейчас понимаю. Раньше - нет. И эти постоянные обидки тупо из-за противоречия. Бомбит.
-
19:52
Ты просто получился другим, ты мудак[А не тот ли это, кто меня постоянно критикует?]. Тебе не дано куча силы, чтобы строить из себя кого-то, нет излишнего оптимизма. Нет какого-то долга, нет этого самого, я не знаю что, но алкоголя, весёлого времяприпровождения там и др. Этой моды, накрашивания себя полтонной косметики(просто меня от этого тошнит, я сам не красился, ты перед кем оправдываешься?). Тебе дан мозг. Чтобы это всё видеть. Подумай хорошо. Не пора ли бы его реализовать? Зачем поддаваться этим штампам, которые тебя и довели до такого состояния?
И что ты конкретно предлагаешь? Как я на работу-то попаду?
Кто ищет, тот всегда найдёт...
-
Ты хочешь психологический, ты хочешь Германию, ну? Ну так ты соберись, тебе никто ничего не должен, просто перемерись со всеми и действуй.
Нет, всё-таки я ошибся, ты тот оптимист.
Здесь я просто для себя буду записывать интересные наблюдения за предками, даже если они эти самые за собой не видят. Я повторяю: для себя.
Также буду записывать и за собой.

31 число: мать: "Ты будешь сидеть с нами в комнате, вдруг ещё с окна выйдешь".
31: отец: выглядел он, в принципе, как обычно, только его речь сильно выдавала. Он не был похож на себя: говорил "от всей души", иногда повторял фразы, старался как бы своё внимание полностью обратить на меня. Видимо, его сильно взволновал этот случай.
? Мать: "С моста он собрался прыгать, хоть чего-нибудь сначала добейся, потом прыгай".
?? Мать: "Странно, что твоё самолюбие проснулось именно сейчас"(связанно с предыдущим)
?? Оба, аэропорт: строят из себя пару, одна думает только как потребитель, уже полностью конченный, а другой, видимо, уже совсем деградировал и этого не видит. Я, конечно, всё понимаю, нихуя не добился там, но тратить столько бабла за первую неделю я б не стал.

13'3
Вот тоже интересный момент: думаю, что я испытываю полное одиночество (или непотребность в людях, я обязательно уточню этот момент с точки зрения языка), при этом то ли сас себе внушая, что не нужен, то ли это так и есть. Да не сильно странно: всем АБСОЛЮТНО всё равно. Нет, серьёзно, складывается впечатление, будто все специально так делают, чтобы я наконец решился: другу всё равно, ну оно и ладно, мы просто друзья, найдёт и других. Предкам вообще, у них отношение ко мне соответствующее, да и постоянно указывают чего, сколько и кому я должен. Психологи, тоже, их эта тупость меня тоже царапает, их фразы типо "Ну, это, твой, конечно, выбор, но..." (тоесть это просто выбор), "Вот умрёшь, и о тебе никто не вспомнит" (типо можно(тем более, что я так и хочу)). Пиздец... И всё-таки я очень жалок.

Нет, ну не смотря на это, всё же я чем-то хорошим отличаюсь... Определённо это что-то есть... Только я не знаю пока что, но...

Вообще, также интесно отношение и других людей к этому, а я именно про хейтеров, отбросим шелуху. Нужно просматривать со всех сторон для объективности. И вот они говорят, "альфачи", в статьях, что, в принципе, такие как я просто биомусор, запрограммированный на суицид своими жалкими мыслями, "неспособные" что-либо изменить. В принципе, я с ними согласен, но... Лично у меня силы есть. И возможности. Но я не хочу... Я просто не хочу этого всего дерьма... Нет, я лучше трижды сдохну.
Что касается других, "массы", то оглянитесь: таких как я, их же просто дохуя. Унылые, с тупыми мыслями, ходят, бедные все из себя, всё им что-то кто-то должен...
Зачем...?

Ещё интересный факт... Первый вынутый кирпич в стене... Мои предки явно не хотят брать ответственности за меня. Я должен "сам", сука. Отлично, ладно, будет чрезвычайно сложно с моим темпераментом, пох. Просто зачем было лгать мне всё это время. Лгать себе? Но к теме. Просто иногда, когда я намекаю им об их ответственности, боже упаси, если я не правильно писал это слово всё это время, это пздц, ещё и "соответственно", вот, так от мамки слышу: "Ну вот, мне всё за тебя опять решать, а ты потом меня обвинишь, что я тебе жизнь сломала своим решением". И тут я было хотел сказать: "Но это моё решение, доверить этот выбор тебе, я никогда тебя не обвинял, ты винишь себя не за то"... Но я внезапно понял... Это просто отмазка. Да, тупо отмазка. И от отца: "Ну-с, планы на жизнь у тебя имеются?". Спасибо. Спабочки вам больше, за те деньги, что вы всрали на меня. Я вам благодарен, спасибо, идите нахуй.

Ещё очень интересно моё отнощение к жизни. Я пзркосто как маятник между наркотой и суицидом туда-сюда бегаю

М: Мы думали, что ты больше будешь доказывать свою самостоятельность.

Глава "наблюдения". 21'3
Вы всегда заставляли меня - я вас не корю, вас поломала жиза. Но этот недостаток я обратил для себя частично в плюс - ещё с 5 лет я старался брать всё самое лучшее, что вы предоставляете - неполоманную психику и далее...
Музыкалку. Вы меня заставили в неё пойти, потому что я не пошёл ни на карате, ни на прочую хуетень. А Я ДОЛЖЕН БЫЛ КУДА-ТО ПОЙТИ. И мой муз. слух меня не подвёл - вы выбрали классного препода по флейте. А после я и сам начал учиться на пианинко.
К вопросу о воспитании - "вы должны заставлять трудиться, но на то, что либо нравится ребёнку, либо у него явные возможности в этом деле". Вы меня заставили пойти туда. Но я же вас не корю. Почему? Да потому что это мне нравится и у меня есть муз слух (а возможностей нет, ну пох с этим).
Школа - заставили пойти в 25. Лучшую, почти. Лучшую из всех, что вы могли. Опять же...
Но зато я имел здесь возможность развить свой мозг. Просто потому, что у меня было чутка интереса и возможности мозга.
Вы заставляли меня уважать других/быть вежливым. Возможность: прирождённая харизма, которую я за 4 эти дня чуть не потерял полностью.
Что дало - улучшенную харзму и уважение к другим. Тоже спасибо.
Лицей - опять 25, теперь на Гайдамаке. Чутка совсем развил мозг, но возможности тут явно подвели. Лицей был неплохим негативным опытом. И вот тут я корю? Нет. А всё просто: лучше негативного лицея ничего не было: в 25-й я бы деградировал. Да и друга мне лицей на всю жизнь подарил, да и олимпиады я выигрывал - Фёдор по матиматике, я по сапру и биологии. Здесь моя психика начала съезжать, возможно, тут подключилась и медленная шизофрения, посмотрим потом, так ли это или нет. Но я по всем признакам шиза...
И, конечно, далее. То, за что я уже явно буду корить. Ебучая военная специальность. Неслабо мне поломало это всё мозги: у меня не было ни желания, ни возможностей, а ты давила и давила, а я был безвольным мудаком. Который в то время ещё считал за собой затраты на свою жизнь, чтобы покончить с собой. Здорово, правда?
Потом вуз. Я уже говорил - ты выбрал проектирование, а не пгс - слабак урод и всё. Но твой далеко не тупой мозг подсказал: "Его выбор". Что ж, спасибо ему.
И потом вы уже от меня отделались. Ура, финишняя черта (note: проверить на грамматику). Но чёт не зашло, верно? Потому что я уже как три года тонул в мыслях о суициде, проблему которого вы явно замалчивали. А зря - со мной можно было побыть и искренним, как я. Хотя... Вы тогда ещё мало знали об этом всём...
И вот во что это замалчивание вылилось: я просрал один год, я шиза, у меня вилка - петушение в армии и полная деградация мозга в силу замалчивания диагноза или постановка на учёт и почти полная, в следствие этого, недееспособность.
Здорово, не правда ли?
И когда вы наконец-то будете брать на себя ответственность за что-либо? За моё воспитание, мои ранние поступки? Ведь я - всего лишь ваш рисунок. И вечно виноваты другие. Возьмите на себя ответственность за Марину - я так понял, вы её уже взяли - учите японскому и т.д. Вопрос просто в правильном подходе, а не в прессинге личности тем, что она кому-то что-то всегда чем-то обязана.
Ведь, кстати, я начал, вроде, потому и мышление развивать - с вопроса: "А почему я им что-то должен, если я ничего не трачу, а они разабатывают на себя?". Тут я отсылку к моей записи сделаю
[отсылка о случае в 5 лет]
Собственно, я думаю, и дураку понятно, что я конченный мудак, так что продолжаем.
Теперь о том, что "я хотел, но вы мне не давали". Тут память моя заработала, и я готов привести примеры.
А теперь, азаза, я буду корить за то, что вы не сделали
1) Самый явный и последний по времени - немецкий. Вы не заставили его меня изучать его(спасибо), но и ничуть не продвинули меня в нём. Хотя могли. Вы подвинули меня в 25-ю, в лицей, в ебучий военцентр, но не туда. Я был в отличном настроении, что для меня редкость, и я даже попросил у вас бабло на него. И что я встетил? Да полное отсутствие инициативы с вашей стороны. Спасибо.
И я забросил. Потому что скоро намечалась первая попытка убить себя - а немецкий там врятли пригодится, разве что латынь.
Потом ТД. Телефонное консультирование, которое я сам купил за 5к. Вы об этом вообще не в курсе. А где я взял 5к?
Потом автокад. Я вам показывал то, над чем работаю. Вам вообще было насрать, с высоты вашего жизненного опыта, ладно. Но я занял 1 место - ооо, красавчик, не зря мы тебя направляли, какой ты молодец, надо всем рассказать. Смотрите все, вот она я, вырастила.
Не про эти ли эмоции я тебе говорил вчера? И как мне ты это прикажешь воспринимать? Искренне!?
Хотя вот я и заметил тут свой "максимализм": этого нигде не найдёшь, таких как я ещё мало, но вот я на чужом опыте максималмзма научился и понял, что не стоит вот так всё воспринимать чёрное-белое, и я благодаря этому развил себе критическое мышление. А на наивного пока что я похожу не из-за своих филосовских каких-то взглядов (я не против денег - но против вашего ТАКОГО отношения к ним, не против работы, государства, общества и т.д., а против их отношений, хотя я и их принимаю, у меня выбора нет, а ещё я с этим не борюсь, потому что понимаю, что смысла в этом нет, что нужны силы и ПОЛНОЕ понимание проблемы).
*Пока не забыл, помечу про ответственность отца за семью*
*Про возможности*
*Про возможности отца (нет)*

(Лето)Мать: "И хирург тебя завалил, просто потому что ты пытался себя максимально инвалидом выставить, жалкий"

20:20 

??'??
Идите все нахуй, серьёзно, если ваша роль в моей жизни была только в передаче своего колеса анального безумия, то, блять, не удивительно, что я вас разочаровал. У вас есть потреблять, вот ей эту парашу и прививайте.
Если вам нравится бухать по пятницам и жить от зп до зп, да пожалуйста, только меня в этом винить не надо.
Ебал я все ваши наркотики. Я же мудак. Я же коплю бабло на немецкий. Я же не жрал, когда отдал 5к на стд. Лучше бы пиздошил на работу параллельно с учёбой, съебался бы нахуй (я же был к этому готов после 2 проёбанных в компе лет) в общагу... Понадеялся, блять... Думал, дело правда в транспорте... Один автобус до шараги. А дело-то, сука, в другом было. Но лучше на меня пидеть за то, что заяву не подал, да, так лучше.
Да зажмите своё ебучее бабло (остатки которого я сжёг). Мне похуй, если бы я действительно хотел, я бы и вправду себе заработал. Так нет же. Остался, думаю, запишусь на 3 курса. Один прошёл. А мне, блять, работа, оказывается, жизненно необходима за 20к, причём сразу на первом курсе. Охуенно, блять, спасибо за реализацию планов.
Этой ебучей стране спасибо, за то говно, в которое я потратил полгода своей ущербной жизни по американской программе (которую уже отменили, блять, полгода нахуй). Этим ущербным людям, что вели непрофильные пары (хуехимия, риторика, ебософия (лекции с инета, ммм)). Я же должен эти предметы сдать. Хотя нет, постойте, я должен сдать по каждому из них по 5 (10 химии) лабораторных/рефератов, точно, сука. Или же просто купить зачёт за 2 косаря, ну да. Ебучая продажная, ты сука, россия, шарага, законы, мусора эти просто бесполезные. Профильные учителя работают, а мы, сука, бабосики гребём за дополнительные занятия для досдачи (p.s. студенты будут приходить на платные консультации, если не будет бесплатных(и ты хуёво ведёшь)(с)Начерталка).
Но похуй на это говно, я бы всё равно завалил физику.
...
...
Что вы мне дали-то?... Свои амбиции на поступление в армейку, где много плюшек? Только ведь так здесь выживешь... То, что я ебу это говно (я уже про спорт не говорю) - да это пох.
Питался на стипуху - да эт пох.
Ночевал 5дн на стройке(или в двфу) да пох.
...
Ошибся я явно с выбором места рождения, не зря меня на немецкий тянет. Боже, сколько же там литры о бесполезной психологии на оригинале...
Какие идеи были у немцев...
Это же ведь так легко стать "сверхчеловеком"... Просто мышление, тяга к спорту, самовоспитанию и саморазвитию, 2 из 4 уже есть, причём есть даже ресурсы для развития (Главный - время). Но, как грится, амер. программы + армейка = пизда тебе, Андрейка. Сук, рифмоватор.
...
Хотел, думаю, всё исправить. Всё это говно вылилось, взял себя в руки и составил план... Смешной, наверное. В любом случае, слишком я понадеялся на любую помощь, отчасти тут дело в моей жалости к себе.

15:39 

26'
22:32
Вот я и в больнице. Весьма познавательно. Всё могло быть и куда хуже, но всё же оказалось лучше внутри, чем я ожидал. Сёстры почти все конченные... Психологам вообще похер на всё. Психиатрам тоже какбе...
Зато люди здесь искренние, хаха, какой же я конченный, а также я НЕ дома, а это уже хорошо. Приходится теперь писать каждую запись сюда - мой телефон забрали. Сколько воды...

Да я просто тут надумал - нафиг мне весь этот бред. Я просто выйду и сброшусь с высотки. И правильно мне говорят...
Я уйду даже не боровшись, да и мне всё равно как-то, жизнь же моя. Мне ничуть не жаль. И никакой жалости!)
Все институты, работы, воспитания - я слишком для этого жалок. О да :)

Надо будет записи переписать сюда с бумаги.

22:17 

21'
18:36
Ты считаешь, у тебя в доме вообще нет обязанностей?
У мамки все мысли только об одном... Конечно, они правильные, но, пожалуйста, дайте мне склянку цианида.
Как ты смеешь с ним так разговаривать?


20'
15:26
Что за излишняя доза мотивации? Ты просто можешь составить расписание дня для дел, например, дойч, музыка, темп, упражения, ходить в качалочку. На работу устроиться. В принуипе - что нет-то? Типо взрослеть?
Ну и что, что другие псевдоуспешны. Хоть и фраза "все начинают с азов" не очень уместна, тебе просто нужна доза мотивации, ясная цель и наркота. Но... Зачем всё это в итоге...
Не знаю, но, будь в курсе, некоторые мысли нужно просто выбрасывать с головы.


19'
18:12
Как же мне хуёво. Просто полнейшая апатия. То, в чём ты лучше всего - ты хуже. Да и во всём ты хуже. Силы воли нет, чтобы что-то развивать, да ты и не хочешь. Жалок.
Иди убей уже себя.
А главное, башка...
21:35
Я по сути живу 3 года, ну, ты в курсе. С 0 до 16 не считается. И я углубялся в литературу, ты знаешь. Я не лбюблю читать, но у меня молниеносно (на 3-4 дня) воспринимается информация по новому интересующему меня вопросу. Именно интересующему. Молнией. Это даже в военкоме сказали. Я мог бы показать тебе лист, но я уже это сделал, помнится.
К чему это я? Не знаю. А, кажется, к тому, что я понял, что люди биполярны. Это как? А так: люди мыслят и делают. И всё.
За всё своё недолгое время, изучая психологию и сталкиваясь с людьми последние недели (я по врачам ходил, а так я конченный битард), а также ходя на курсы психологии, телефона доверия так называемого, я выяснил, что почти у всех депрессия, как мне сейчас кажется. Человек не понимает ЭЛЕМЕНТАРНЫХ вещей. До него не доходит, что цель, хотение - разные вещи. Между тем проблема только обрастает.
Возьмём пример. Не помню, говорил ли я тебе уже или нет, по-моему, нет, я в дневнике это писал, кажется, ну так вот: на тд позвонила женщина, я взял трупку (трупку), она типо дайте мне (Имя вырезано масонами), я типо оке, перезвоните, она возьмёт. Она была моим супервизером. Ну тык, если ты не знал, что на тд телефон хоть и не записывается, но прослушивается со всех трубок. Ну я и слушаю: "Ой бля, всё плохо, я пробовала то, пробовала то, смотрела специалистов". Та, супервизер, как позже мне она сказала, просто тянула время: "Типо врачи наёбывают, попробуйте там то-то то-то".
Потом женщина: "Спасибо. Это кто у вас на тд сидит ещё? Студенты? Могу я с ним поговорить? Может, что-то новое откроет?". Тут я просто охуел, потому как это был мой первый звонок, до этого я бумагами баловался, но тогда я был в полном отчаянье, апатии, похуизме, в общем-то, по-моему, между 2 и 3 попыткой самоубийства, ну и вот, типо себе говорю: "Похуй на страх, если ты сейчас его не преодолеешь, как ты резать руки будешь?".
Ну я и взял, хотя сердце пиздец разрывалось. Ну и начал её "исследовать", спрашивать, уточнять. Типо что да как. Она типо однажды сорвалась, её отвезли в больницу, подержали там, поставили биополярное расстройство, ну вот она сейчас и ездит по врачам. Знаешь, что я ей посоветовал? Посоветовал, сука, взять себя в руки, заняться собой! Ты, блять, понимаешь, каким я был долбоёбом?
Ещё на вводных занятиях меня смущали фразы: "У каждого человека есть хобии, так называемые внутренние ресурсы, пополнив их человек становится счастливым и готов идти дальше".
У этой шкуры было хобби. Она даже из дома не выходила.

Но я тогда был в пиздец хуёвом состоянии, тогда визор меня не знала, ну я и пытался завязать разговор, то ли из жалости к себе, то ли просто понять.
Ну она и говорит: "Ты просто жалок, ты дома сидишь и нихуя не делаешь.
Сравнить тебя с той шкурой? Она не работает, сидит на шее у мужа, она "больная". Ей просто хочется это слышать. Понимаешь, хочется.
Обстоятелтства влияют в 10% случаев, в иных - человек просто выбирает лёгкий путь".
Вот так. Походу это было верно и для меня, я думал, блять, над этим три дня. И понял, что таки да.

Человек что-то хочет. Хочет услышать, хочет получить. А цель тут причём?
И вот явный пример, кроме, конечно, моей тупорылой просранной жизни:
Бабуля, которая ходит по домам и собирает подписи. Я говорю: "Вы за кого голосовали в прошлый раз?". Та типо что-то ответила. И вот ТУТ мне пришла помощь с того курса.
Бессмысленно спорить о интересах человека. О его проблемах. О его жалости. Бесполезно его попрекать.
Потому что в душе ей похуй на депутатов.
Она просто не хочет сидеть одна дома. Она женщина, а значит, потребность потрепаться у неё выше. И она ходит к недодепутатам, они её выслушивают, там, все дела. Она даже его "родным" назвала. Суть уловил?
Похуй ей на депутата. Знает ли она это? Я лично понятия не имею.
Потребность: общение. Цель: Общаться. Действия: ходить к депутатам. Логика охутельная.

Так же и со мной.
Родить, чтобы принёс стакан воды. Блять, а если вода закончится, что я буду приносить?
Весь акцент делался на моём воспитании СПЕЦИАЛЬНО, чтобы я носил воду. Именно поэтому фразы "Ты тупой мусор", "Двадцать лет зря потратила/не ту лямку тянула" и т.д. мне приходилось выслушивать до прошлой недели, после которой я вообще закрылся нахуй, (я "мало" с ней общаюсь, поэтому денег она не даёт - вот у меня и припекло. Хожу пешком 4 раз в военкомат на другом конце города. Стоит ли говорить про еду дома?).

Хочу>счастливую старость
Делаю>детей
Думаю>вселю в него всю "любовь", чтобы он ДОЛЖЕН был мне быть благодарен.

Пизда логика, правда?
Можно было бы просто воспитать нормально, но нет, мы насильно будем вдалбливать.
Чтобы в 9 классе "я умываю руки, ты физику завалил",
Чтобы в 10 в меня кидались мусором,
А в 11 забили на меня хуи
Но это всё, конечно, пока я самолично не защитил Автокад в 9 на первое место,
Не нашёл все тесты по физике (всему А классу, все орали, пока нас хвалили),
Пока я не сдал еге/гиа на неплохие баллы (матему даже отлично).
Потом я "Молодец", мною стоит гордиться, всем показывать, вот я какая пизда😒.

Пиздец я тебя заебал уже, если ты это читаешь, конечно, хаха, но я просто выкладываю мысли, мб они мне скоро пригодятся, т.е. прост как запись в дневнике.

Ну и вот, и так все, сука, живут.

И знаешь, что самое интересное? Не знаю про тебя, но я в этой же ловушке.

На самом деле ты не хочешь что-то менять. Ты просто филосовствуешь, чтобы утолить свои потребности, в моём случае, жалость к себе, или, скажем, отсутсвие интереса.

Интересныф факт: у цели есть начало, действие, конец.
Когда этого нет, это с большим шансом ловушка.
Зачем я филосовствую? Ну ответа же нет.
Пишу дневник? Жалуюсь на предков? Считаю себя уникальным/все виноваты кругом?

Вероятно потому, что это всё просто отмазки, чтобы не работать над собой, из-за слабой воли, тупой инфантильности.

Во всё, меня, конечно, винить не стоит: есть и мнооого факторов, что усугубили это всё.

Я порой иду по улице и чувствую всё двояко.
С одной строны - пиздюки разбирают мопед. Я этого и сейчас сделать не могу. Я вообще ничего не могу. Они хоть чем-то занимаются, кроме пустых звуков/сообщений в сети.
В институте когда был, много людей были просто успешны, вот вспоминается студентка, что танцевала на 9 этаже (там открытыф холл в двфу). Одна, по вечерам, причём сложно сказать, что ей это давалось. Зато она работала.

А ты просто просираешь пальцы за телефоном.
В своих очень глубоких мыслях.

С другой стороны, порой кажется, что этому быдлу с района и четверти информации не понять, что у меня в голове.
Но так ли она ценна? Пустой звук. Как iq. Это не показатель ума.

Вот и получается, что я непроизвольно выбираю объектом жалости быдло, чтобы лучше казаться, наверное, как непроизвольно бабка идёт к депутатам или женщина звонит на тд.
Кстати про последнюю - когда ей попытались намекнуть, что бипо не лечится - она перестала общаться со вторым куратором вообще.
Потому что жалость.

Вот такие дела. Так что что мне делать - я хуй знает. Потому что и в учёбе я найду "проблемы".

Но есть 1 плюс: предупреждён - вооружен.

И да, я сочувствую тебе😏


17'
15:35
Чувствую себя таким же дибилом. Увидел глупую притчу: парню во сне сказали, что вода в колодцах будет отравлена. Наутро он видит стаю дибилов, но считают они ненормальным его. В конце концов, он выпивает отравленную воду.

Вот у меня так же. Только это была постановка перед выбором, "либо, либо". Ищи третий путь, говорили они.
Но мне легче вскрыться.
Я не могу "выпить", потому что все их интересы мне противны на уровне инстинктов.
А стать нормальным, фактически, националистом для себя я, вероятно, не смогу. Слишком уж жалок.

Хотя были два человека... С очень схожими... Параметрами, что ли? Жаль, конечно...
0:41
Сейчас немного странное. У меня как будто два человека в голове видят. Такое я уже раньше описывал: "Лень, жалость и долбоёб" вроде.
Так вот очень долго, года 1,5, я этому значения так не придавал, у меня всегда есть тупой хейтер в голове. Он трёт мои недавние комменты, ответы, сообщения, он стремится обосрать чуть ли не всё: музыку, людей, ситуации практически без причины. Мои мысли уходят, как заместо них появляется: "Да он же урод конченный"(про внешность), "Этот композитор кусок дерьма". Стоит ли говорить, как я боюсь того, что скажу это вслух? Я вообще часто представляю себе, как кого-то режу при всех, очень грубо и при всех оскорбляю кого-то, особенно мне второстепенного знакомого, но близкого человека. И тут ещё это. Это ладно. Но самое странное, что мои-то мысли уходят.
2:24
Вы действительно думаете, что дело в этом? Думаете, меня остановит оборот наркотиков? Нееет. Моя слабость. Вот почему мне элементарно не дано сигануть с крыши.


10'
С этого числа буду записывать точное время и писать того, кто во мне сидит.
*Целый день* Какой-то человек, кто любит прогуливаться (я пишу это сейчас на улице), хаха, а ещё он очень много пишет и думает, постоянно, причём с разными эмоциями. Эдакий гибрид мозга и переживаний. Он оценивает всё с разных сторон, у него не бомбит, он любит всё, пока во мне, природу, всё, в целом, даже людей. Настроение чуть приподнятое, мысли ясные, пишет вспышками (по 10-60 минут с интервалом 5-10). Мне он нравится)) Он уже был, когда я писал в прошлый раз на природе. Типичный стиль и характерные черты пока назвать не могу, кроме того, что отношусь ко всему критически, с умом, его будет трудно оскорбить, он просто посмотрит на человека, поймёт, что он того не стоит и всё :) Но пишет он очень много. Он чувствует, что его задача - как можно больше многое осмыслить, а с учётом того, что он с разным настроением - успешно у него получается. Он очень сосредоточен и хмурый, как будто думает о чём-то(что, собственно, так и есть). Вот пример: я пока это писал, прошёл человек, явно лучше меня. Что бы я подумал: вот, я жалок, только в своих мыслях и сижу, а вот он нормальный. Что он взял? Он сказал: ок, рассмотрю этот вопрос чутка позже, щас я занят написарием ЭТОГО текста. Это он пишет :). А тот текст был в "оперативной памяти", это название блокнота в телефоне. Он тупо сосредоточен на мыслях. Его не волнуют холод, застывшие пальцы, люди, хотя мне обычно страшно за то, как и что они обо мне подумают. Ещё после него сильно болит голова. Один раз был казус, что я родителям об этом сказал!!! Обычно я пишу то, что думаю, но он - сначала думает, о чём думать, потом развивает эту мысль в голове, продумывает её минут 10 и после додго пишет. Его лечге всего узнать - у него одна грань. + мысли, хмурость, боли в голове после.
Ещё он ярый реалист. Он может сказать "Идеально", "Не зашло" или какой же я тупой.
Именно этот текст он пишет каждые 2 минуты по 10 минут. До дома дойти не могу, стою, мокну, пока пишу. Часто повтлряет "К чему это, такс такс, а, да, нужно вспомнить" и подобное. Похоже, работу про описание других тоже стоит доверить ему. Вряли они опишут сами себя, верно? Как холодно...


*
Когда меня сильно зацепили, я впадаю в апатие, отчаянье и жалость к себе. Будем звать его жалость. Его мысли ясны, но не здравы, направлены лишь на получение жалости со стороны других и жалости к себе. Апатия проявляется к полной безразличности к себе по части внешнего поведения, т.е. что-то сделать я сделаю, но КАК - всё равно. Нытик.


*
Мозг. Этот парень включается после апатии, или жалости, если я решил разобраться, в чём проблема. Я достаю блокнот, строю связи, пишу, сортирую, и понимаю, что все эмоции прошли. Я только могу писать и анализтровать. Вы понимаете? Меньще чем за минуту никакой апатии и жалости!''


*
Назовём это "внутренние тени"
Есть ещё моменты, когда я вижу переживаниями, прошлым, другими людми и разговорами с людьми, которых я знаю или с которыми мне предстоит встретиться (я их представляю, но просто в голове). Я просто не чувствую себя, но вполне разговариваю, продумываю варианты, делаю выводы. Ключевой момент - потой таких людей нет. Ещё прошлые моменты. Я порой переживаю их сильнее, чем в те моменты, могу дико засмеяться а толпе, а потом приходтся убегать :(


12' 2:20
Мда, в такие моментыты понимаешь, насколько ты жалок и глуп, но не хочется ныть, хочется смеяться. Ты просто наивный бесполезный кусок говна)) Ты уже никому не нужен, у тебя уже никого нет, тебя уже никто не любит)) Смешно. Смерть будет даже логична. Представляете! Логична. Прикольно.
Хотя в ней нет ничего плохого. Это сейчас её в городах мало. А чуть раньше, да что уж далеко ходить - все уже убивают друг друга. И это хорошо по-моему :)
9:35
Я тут подумал... А ведь и правда есть смысл вас немного ненавидеть. Обычным предкам что? Им нужен сын. А что нужно вам? Вам нужен инжинер, нет, вам нужен военный, как вам психолог, хех? Вам нужен БИОЛОГ!
Ну это просто смешно. Я не просил ваших советов. Я НЕ свободен.
Если вы думали, что всё то время я не видел вашего притворства - ой не соврать, лет с 7 - зазря. Но ложь я глотал тоннами.
Я не свободен. Я рождён угождать вам. Как в СССР, наверное. Ваши травмы виноваты. Но не я.
Я предпочту отказаться от всего этого и пойти выживать самому. У меня это наврятли получится, но если нет, у меня ведь всегда есть план.

Должен платить за квартиру, доджен платить за всё нахуй. Ответ - нет. Посмотрите просто на других... Я. Вам. Ничего. Не. Должен.
Если сходите к психиатру - но нет, конечно, не сходите, потомц что больной я, а не вы, то он, после того, как вы всё расскажете, ответит так же. Но, но, я вас переоценил. Вы всегда врёте всем вокруг. И да, я не пью с тобой. Я вообще не пью.
Это, блять, когда чая дома нет, денег за 3 косаря, но косметика, дааа, тортики, мммм, ну да.
12:07
Не знаю, но, пожалуй, мысли запишу. Вот встречаешь некоторых людей, и понимаешь, что, в принципе, они просто того не заслужили, кем есть сейчас. А может, я и ошибаюсь. Вот встречаешь человека плохо одетого, но с чистыми глазами, сложно сказать, пьёт он или нет. И он не вымагает, а просто по-человечески просит. А что я могу ответить? Я же не курю...
Нас всегда учат, что Гитлер плохой, что нацисты фашисты, что ты должен всех давить и грести деньги. У меня же нет мании величия, мне не доставляет хождение по головам. У меня просто нет амбиций. Конечно, я не против работы, а очень даже за. Просто... Да я не знаю, что просто. Я надеялся мысль найти, но уже потерял...


У меня просто выбора другого нет...
Нельзя мне в армейку: я должен сдать сраную биологию и отучиться уже. У меня никого нет, совершенно. Никто меня не поддержит. Я сам выбираюсь из говна. И если меня сейчас заберут...
Всё, я буду...
*
Вот так же предки походу меня и рожали: ВСЁ, СУКА, ДЛЯ ТЕБЯ, ВСЁ ВСЁ ВСЁ, ЛИШНЕЕ, не лишнее, главное, чтобы со стороны хорошо смотрелось. Это пизда. Это надо было выдраить всю квартиру нахуй до блеска(и род. ничуть не догадались, что она была грязная, ага), надо было понакупить всякой хуйни, чтобы в грязь лицом не упасть... Охуееееееенно сука. Это потому, что я парень что ли такая параша? Типо должен быть лицом семьи перед свиньями.
КАК ВЫ ВСЕ МЕНЯ ВЫБЕШИВАЕТЕ. Ебал эту страну, ебал всё. Конченные мрази - официальный народ рф.
Сука, всю банку сгущёнки сожрал, это такой стресс, блять, завтра армейку проваливать ещё, хаха, не думал, что провальный экзамен это мой успех, бляя...
Без сгущёнки я бы подох нахуй


11'
Охуенно, да, когда насильно вкладываешь в человека что-то, да что что-то? Свою сраную жизнь, свои амбиции, а через 20 лет понимаешь, что всё зря, не ту ты, сука, лямку тянула. А встать на моё место ты нихуя не можешь. Вот два примера.
Первый - дежавю. Что было в машине перед егэ? Ты, сука, пробники, еблан, завалил, вылетишь из дома, я умываю руки, всю жизнь зря потратила. Но то, что там были другие задания - нихуя. И я был уверен, что егэ я лучше сдам. Но ты, тварина, окончательно добила, что я аж в отчаяние упал. Ах да, ещё кидание мусора, ну конечно же. Что я тупой бомж и еблан. Что я посты писал на pobedisch. Что я психологов искал.
А что было, когда я сдал? А, сука? Я молодец дохуя, я лучший, я твой сын. Да пошла ты нахуй, шлюха ебаная. И у меня не бомбит. Я не в ярости. Просто такие слова более всего подходят. Правда.
Что было, когда я защищал автокад? Похуизм. Да это говно у тебя бессмысленное. Что было потом, потом, за первое место? А мы её всем соседям, сука, показываем, хвалимся. Да пошла ты нахуй.

Второй - ты никогда меня не признавала. Да, я знаю, не за что было, но простого понимания нет. Да, я не сплю ночами. Может, от депрессии. И что я слышу? "Еблан, надо ночью спать, чтобы днём не отсыпаться". Спасибо. Спасибо за поддержку, идите нахуй.

Меня не интересуют все ваши "низменности". Что я имею в виду? Простое общение, хвастовство друг другу постоянно, эту постоянную фальш. Это отношение "ОБЕСПЕЧИВАЙ НАС, МЫ ТЕБЯ РОЖАЛИ!!1! ТРУДНА БЫЛО!!". Эта постоянная ложь, спектакль. Помните нг. Ради меня старадись, да? Актёры дохуя? Против своей воли я был зрителем? А что такое, на завтрашний день не понравилось отсутсвие апплодисментов? "Спасибо за подарок под нг". Да не за что, твари. Я хотел под мостом его справить, уёбки.

И эта постоянная ложь и фальш всегда. Всё ради себя. Ну как, мы сделаем зайца. Как бы воспитаем, мол, делай так, так тебе лучше, но ты не забудь долг отдать. Вы просто уёбки.

Да, я не хвастаюсь всем подряд, у меня нет амбиций, нет целей. Но знаете, почему я вас слушал? Потому что я был не против работы, против учёбы. Я запивал дни компьютером. И пусть вам будет тем обиднее. Я лишь старался обратить это во что-то хорошее, в саморазвитие. Но куда вам понять? "Он с нами не бухает, чсвшный уёбок"...


А потом ваши неудачи выслушиваю я, о да, моё любимое. А то, что вы сами не знаете, чего хотите...
Это так же, как если бы человек получил возможность модифицировать своё тело. Все бы сделали себя кумирами и... И дальше ничего.
Разбираем: что хотел типичный быдлан? Славы и денег. Что есть у звёзд? Слава и деньги. Связь? Знаааачит, я должен быть звездой (даже упустим факт, что только 20% "звёзд" выбились в люди, куда это быдлу понимать, если они верят, что каждый может стать "Стивджопсом"). Заебись связь да? А когда все стали внешне звёздами? Человек обсирается. Возникает что? Депрессия, смена иедалов. То, что, сука у тебя сейчас.
Родила, блять, спасибо. Долг отдаю.

Ищите под мостом.


10'
Всё равно ты сраный долбоёб. Ты не способен реально отучиться. Со стороны просто посмотри, убожище. Какой, блять, вуз?
Так, давай соберёмся: нужно всё подготовить. Я серьёзно. Нужен план.



5'
Чувствую себя наивный пидорасом, который просто ничего в жизни не понимает совершенно, как будто я из интернета, знаете, вышел в жизнь, а она другая совершенно. Я, конечно, далеко не комп. задрот, да и соцсеть у меня одна, друзей там нет. Просто в сети всё просто. А в жизни - нет, поэтому я привёл аналогию.
Очень много разных взглядов...
Я уже окончательно запутался в себе... Поступать, план, немецкий, воодушевление, падение, бросил вуз, работы нет, инфантильный пидорас, даже если поступлю провалюсь...
Просто выход это крыша. И ничего более.
Я просто жалок. Я не знаю, что об этом подумают...

Вот что, ребят. Что бы ни говорили, что суицид это бегство от себя и т.д - всё это чушь и, что главное - это не важно. Вы не сможете остановить человека, если он жалок. Если он просто не приспособлен. Всё остальное - лишь поиск причин.


Что бы мне не говорили, а мне постоянно врут: "Ты хороший, ты добрый, ты то-то то-то..." ради удовлетворения своих каких-то потребностей (поговорить, поржать надо мной), из-за того, что я не вижу лжи и намерений ИЗ-ЗА совершенно других ценностей; я ненавижу себя. Мне просто всегда врут... А соотнося себя с другими, ты просто видишь, насколько ты жалок и глуп. Я уже окончательно запутался в себе. То ли я долбоёб, то ли я умный, то ли мне врут, стоит ли дальше учится, смогу ли я, ленивый я или больной...
Просто иди и убейся, и такие вопросы ебать твою дырявую голову уже не будут.


'?
Забавно, приснился сон. Возможно, он и отражает мою ситуацию, а, возможно, как в большинстве случаев, нет.
Я в пальто(важная деталь(нет)) вхожу в зал кинотеатра; по-видимому, мы с Фёдором собирались. Все места заняты, кроме самых крайних верхних. Зал тёмный. Не смотря на это, вижу хорошее настроение толпы, но отчётливо выделяю Бахтина, весело говорящего со своей "бандой" на середине рядов, на креслах скраю. Вижу Фёдора, на верхнем ряду скраю - слева какой-то мудак, с которым он ведёт беседу, справа - человек(не буду его описывать) долбоёб. По-видимому, он сел на моё место. Но Фёдор, как всегда(удивительная же штука - сны?), в силу своей дикой тупости, а именно слабого характера и похуизма.
Зал тёмный, я просто забиваю и иду на самый верх скраю, но только скраю слева.
Идёт ебучий японский фильм (понятно только по иероглифам вначале, больше я туда не смотрел).
25'4
Случайно заметил это сегодня, да и сон приснился, поэтому решил записать сюда...
Был опять сон. На этот раз в аудитории, на лекции матемы, у этой, как её...Полещук! Кстати, её характер полнотью передался)))
Там были многие, кого я знал: Фёдор, Имя, Iмя. Я ссорился с каким-то школяром, полещук после пар меня осуждала (на самом деле, я видел этот сон раньше, мне уже 3 сна приснились "старых", но каждый раз они обновляются) за поведение на паре и поступки вообще, Фёдор чем-то поинтересовался незначительным и продолжил разговор с другими, Имя как всегда презирал.
Уходил из вуза просто один, зачмырённый школярами, непризнанный сверстниками, осуждаемый преподами, хахахахахахах


21'16
Хм, что же я хотел? Мда, настрочил глупейший план, наверное, на уровне лет так 16. Но кто виноват, что я даун?
Сдать биологию как минимум на 80 баллов; поступить без проблем на психологию, отыметь всех омежек, что там (надеюсь, статистика по суицидам по данной специальности верная). Получать повышенную стипуху, снять хату и покантоваться у Фёдора, если он разрешит, но маловероятно. Тем более, если армейка... А она точно будет, т.к. егэ надо было подавать в феврале, а к экзамену я ещё не готов. Хотя я не очень целеустремлёнен, у меня есть явные преимущества, которые я и могу реализовать. Ты же уже их выписал. Да. Да и я в жизни ставлю 1-2 недалёкие цели, а уж если я что-то захотел - это просто невероятно, это, блять, всё, я иду. Благо, я ещё не распылился. Трудностей будет дохуя. Но если ты целеустремлён - изи. Благо мотиваторов у меня дохуя, ибо я конденсировал определённые знания (но не применял и не разрабатывал - незачем).
В общем - план первый. Сдать биологию. Каким раком - я хз. Проблемы две: заявка егэ и знания. Если егэ я ещё могу как-то обойти, возможно, то со знаниями очень туго. Я буду сидеть ночами (уже - времени нуль), а вот с заявкой... Придётся спрашивать у т.н. Они же мне и помогут ежели что. Со знаниями - это я целыми днями строчу книги по биологии (благо я любил её раньше), а потом заскакиваю в лицей и просто умоляю Радиковну на коленях мне помочь подготовиться чисто к тесту.
Что будет на практике? Унижение, боль и разочарование. Что у меня есть? Цель егэ - это сходить в сортир под паролем не менее 80 баллов. Самый мотивированный человек - тот, что хочет срать, отмазок не будет!!! А отмазок ой как много было. А я не видел... Ладно. Унижение. Тут всё просто: все с чего-то начинали, не я первый, не я последний. Яйца в кулак и в гулаг.
Цель: поступить на психа, потому что это ущербная специальность, невостребованная, потому что я жалок. Я буду строчить сраные конспекты с инета, а все вокруг будут меня чмырить. В том числе, и в группе. Щито поделать.
Цель#1: тн и как подавать заявку. тн ознакомит с общими чертами. Как подать заявку, вероятно, тоже. Но следует уточнить в вузе. Оттуда два варианта: изи егэ или потно егэ или ничего (суицид). Срок: КАК МОЖНО СКОРЕЕ.
Цель#2: сдать егэ. Прочитать весь курс биологии, зайти к Светлане Радиковне. Напомнить про 1 место по биологии, включить жалость на полную мощность, сказать, что знания у тебя уже есть, осталось решить тест. Ну на крайняк бабосики. СРОК: КАК ПРОЧИТАЕШЬ БИОЛОГИЮ(неделя).
???
Сдохнуть или
Получить проход на специальность и изи повышенную стипуху.
Важный момент: сейчас мне цель явно предоставляется только в хорошем цвете, это может повлечь за собой вызов немалой такой депрессии.
Цель#3: Прогуглить про психологию вообще, про 2 диплома, про стажировку, про магистратуру, допвысшее, про работу, про съебаться отсюда к хуям. Срок: после 1,2 цели.
Цель@1: Стать арийцем(шутка такая). Стать для себя идеалом сверх человека. У тебя есть все ресурсы для этого, парень, работай.
Цель@2: Физ подготовка. Тренируйся. Не смотри петушиную парашу. Смотри на практику. В конце концов, хотя бы на отца. Он ежели что подскажет. Если ты успешный, то ты успешен во всём, даже в спорте. Кстати, у тебя есть конденсированные книги на эту тему. Опыт дурака.
Цель@3: Морально разобраться в себе и к чему ты идёшь. Сама идея сверхчеловека. Да не смейтесь вы так, бабуль ваших в лагере именно для этого и держали. Никаких генов и т.д. - мозг. И точка. Гены уже сделали своё. Кстати, Торваль говорил про деградацию, когда мозг вовсю не напрягается. А надо!
Цель@4: проработать практику. Ты никому не нужен, у тебя никого нет, ты не будешь питаться воздухом, все тебя презирают. Введи немножечко практики в свою жизень: пойди на работу. Получи опыт и внеси его в свою теорию. Я же всегда открыт всему новому, верно?
Цель@5: победи лень. Развивай силу воли. Силу духа. Тело поможет. Избавься от комп зависимости (а она у тебя есть). Я ходил "слепым" полдня. Боже, как же это охуенно. Интересный факт: слепые видят больше. Зрячие ослеплены. Когда я встал, у меня болела башка и... Тело! Твою мать, оно такое слабое. Что я сделал? Я сделал зарядку. Потом я присел десять раз, у меня чуть болели ноги(!)(хотя я могу за день с грузом пройти 50км и ноги будут болеть, но ничего более. И проходит на следующий день. *Сплёвываю*. Просто я люблю ходить просто так - гулять). Потом я гамал на пиано - 14 соната просто зашла, остальное потуже. Но учиться и учиться - и будет изи. Также я насочинял пару мелодий, а ещё услышал каждый нанометр ноты, слух у меня, порой мешает, отличный, а вот музыкальный надо тренировать. Поделал пару обычных дел - знаете, не так уж и страшно. Разве что ноты учить оч хуёво. На это есть другие люди. Но это только полдня, а т.к. мне это даже доставило удовольствие... Значит, я даже не на начале пути. Что ж, пора усиливать планку. Ставить больше.

Поступил: первое: писать ебучие рефераты. И писать много. Читать много книг и материалов. Оправдывать повышенную стипуху.
Второе: DEUS VULT. D... D... DETSCHLAND ÜBER ALLES.



3'
Так здорово иногда дисмоциироваться. Почему я не продолжаю разбираться?
Знаете, моя жизнь это сущий пустяк. Нет у меня никаких желаний изменить этот сраный мир, как у венерианцев(полубольные люди). Нет и постоянной потребности в удовольствии, по крайней мере, меньше, чем у всех. Мои мысли и слова пусты, а покончить с собой я легко могу.
Это легче, чем казалось. Правда.


Звучало как издёвка... "Ты к нам даже не выйдешь?". Странно слышать на свой-то др. Мне-то всё равно, я ненавижу этот день. Просто складывается ощущение, что я еблан. Не понимал всё это время, что это просто дешёвая постановка, чтобы все покушали? И звучит такое предложение в укор моей эмпатии. А что я мог поделать? Если меня всегда воспитывали в таком театре, т.е. на постановочных чувствах - как мне теперь правду от лжи отличить?

Или вот ещё явный пример, просто пример и ничего более. "Иди кушать" -"Зачем?"-"Иди приберись тогда".
Т.е. я как полный долбоёб не понимаю истинного посыла предложения.
Тупые лжецы(


...
Бл... У меня опять болит сердце... Такая параша через день по вечерам...
...
Я не знаю, с чего начать, пусть это будет первой фразой. Но мне просто нечего сказать.
Не верьте предкам. Они всё знали. Это их выбор.

Каждый мог предотвратить поступок. Но никто не захотел. Вопрос: а нахуя я тогда нужен, если не для себя? А себе я нужен в самую последнюю очередь.

Удачного вскрытия.

Я, оказывается, такой же человек, как и другие, я имею в виду способность испытывать эмоции и подобное. Просто я испытываю их сильнее и заметно реже. Я не могу найти радости в том, что испытывает больлинство людей, я их не осуждаю; им это приносит кайф, но мне совсем нет. Но я могу испытывать ту же эмоцию, но в совсем другом.
Я просто не от мира сего по эмоциям. Я далёк от большинства, лишь изредко я встречаю людей с близким интересом и чаще всего одним. Чем лучше я узнаю себя, тем больше эмоций нахожу.

#

29
Да, похоже, суицид это вполне нормальный и обоснованный поступок. Я больше ничего не хочу писать.


19'4
...Просто дело в самом человеке. Как я считаю из своих наблюдений, т.е. это моё субъективное мнение, идея сверхчеловека и сверхрасы верна. Нет, я не расист и нацист Я считаю, что независимо от расы каждый может стать сверхчеловеком. Дело в национализме. В воспитании людей так, чтобы они работали над собой, но тут ключевой момент - это не должно строиться на ненависти к другой расе полностью.
Так в чём же дело? Исходя из моих наблюдений, сверхчеловек создаётся двумя факторами: генами и воспитанием. Фенотипные гены меня не интересуют, кроме страсти к физ нагрузке, конечно. У человека бывают качества, его составляют гены. Будь то ген трудоголика, как был мой отец, ген мышления, который подарила мне природа. Ген лидерства, харизмы, мозгов и так далее. Нет, гены, к сожалению, не передаются по наследству. Ген - это небольшой ключик сверхрасы в каждом человеке. Прелставляете, если собрать все такие гены в одном?
Представляете, нас как будто создали, четыре темперамента, куча качеств, а потом всё перемешали. Это невероятно.
Как бы ты не хотел, Гитлер был одинакого близок и далёк от идеи высшей расы. С одной стороны, он устанавливал требования для такого человека - и это весьма справедливо. С другой стороны - он приравнял их к одной расе. С одной стороны - да, это в плюс, но если присмотреться - не дай бог он смолвил бы, что дело в генах, и что КАЖДЫЙ может стать сверхчеловеком(без мутаций и т.д., имеется в виду морально) - его бы просто никто не послушал. Это была пропаганда.
В любом случае, идея также состоит и в воспитании. Приведу свой пример:
Меня никогда другие не принимали, небезосновательно, конечно. У меня вложился ген мыления. Но благодаря тому, что меня чмырили, я лишь утвердился. Что я имею в виду?
У меня никогда не было страсти к алкоголю и любым наркотикам, хотя мне говорили, что я могу быть от них очень зависим. Нет, я не пугался их слов, не пугался этой пропаганды, не пугался там повреждений мозга, хотя допущу, мне было немного не по себе от этого. Но просто в моей семье алкоголь вполне принимался, и я рано увидел последствия опьянения. Но, конечно, не были алкашами мои родители, но что я усвоил? Я уже тогда усвоил, что нет. Нет, парень, ты не будешь таким. Зачем тебе эта наркота? Сколько мне лет было? А я и не помню даже.
И вот так ОТСУТСТВИЕ явного(!) воспитания вылилось к независимости от алкоголя психологически. Это отвращение. Ведь, как и в законе: противоправное влияние может случиться и не повине самого человека, а в отстуствии оказания помощи другому. Так же и здесь...
Другой пример - моё мышление, с чего я начал. Благодаря нему я уже тогда и подкрепил антиалкоголизм - я же сказал, что не помню, сколько мне было лет. Врятли тогда я был полноценной личностью, верно? В 10 лет, наверное, хаха.
Отсутсвие воспитания, тоесть как - родители хотели, чтобы я ни в чём не нуждался физически, чтобы я был самосоятельным и зарабатывал им деньги на старость - все эти старосоветские установки полностью нормальны. Но морально на мне было насрать. Вероятно, потому, что тогда выживали. Наверное, именно эти установки и подкрепили моё мышление - потому что они полностью не подходили тому воспитанию, которое нужно было мне. Вот как я это раскрою на следующем примере:
В школе, как ни странно, я был полным изгоем - я асоциал, небольшая доля слоциофобии - и вуаля. Но виновато не это. Виновато всё то отношение других людей ко мне. Это было явное презрение. Каждый из них думал лишь о себе - большинство было из "элитных" семей - лицей технический...
Каждый думал лишь как "оторваться" - я лишь смотрел со стороны, и, бывало, тоже принимал участие. Зазорного в этом ничего нет.
Но когда я пошёл в вуз, я увидел другую картину. Все ребята также продолжали отрываться. А что делал я? Я пытался вложить всё в себя. Их наркотики мне удовольствия не предоставляли - общение и вписки т.д., потому я и ушёл от них. Ещё до того, как меня начали презирать, я уже записался на курсы ТД, курсы немецкого. Я вложил бабло, я, мать твою, чуть ли не первый раз выпросил бабло у предков. Было херово...
Но я не отучился - пошёл на строителя и бросил из-за американской программы, ебучие хуесосы чиновники, но пофиг - это вылилось сейчас в то, что я это пишу.
Знаете, я глубоко всегда уходил в себя, копался в себе - философ, хаха, ну так вот - когда я начал проверять на практике - я приохуел. Многое из того, что говорили взрослые люди мне - я уже знал. Что конкретно? Алкоголизм. Вред пропаганды. Саморазвитие. Критическое мышление. Мне объясняли, почему прожигается жизнь, а ко мне это полностью не подходило. Я вкладывал в себя, по крайней мере, просто пытался. И, возможно, потому я и зол на предков, что они просто загубили такой ген. Я, сука, выначивал бабло на саморазвитие. Но тут смотрите под другим углом: это могло усилить мне цель - сам заработал - больше ценишь, не по наслышке знаю...
...
И вся эта идея "Все равны" - как в дерьмократии и в совке - чушь. Чего вы ждётё? Сколько лет прошло? Если сидеть на очке, то ничего не поменяется. Нужно явно менять что-то. Не призываю следовать моим изменениям, не призываю действовать вслепую или устраивать революцию - просто отношение к дерьмократии нужно менять. Как бы вы не хотели, люди не равны, люди отличаются. Отличаются моз-га-ми - совокупностью генов и воспитания.

***

Какой у тебя план? Ммм, всплеск как это там... Ясно, короче. Выкладывай.
Суть такова: посылаем армию нахуй. Становимся на учёт если что. Растём, саморазвиваемся. Сильно будут нужны друзья и деньги. Работаем над собой, развиваем в себе "арийца", хахаха. Учим немецкий, читаем литературу, работаем над собой, ставим цели и смотрим нужных людей. Мотивируем себя. Свалить из этого говна. Устраиваемся на работу, устраиваемся в вуз на то, что ТЫ хочешь. Ставим жёсткие рамки, сдвигаем их по мере необходимости назад(ты слаб) и вперёд(ты сильный), с этим поможет психология. Снимаем хату.
Какой же ты больной ублюдок)) На словах у тебя всё так облачно.
Ты же сам видишь, ты реалист.
Да, что-то в этом есть: ты действительно МОЖЕШЬ стать тем, кем хочешь, парень, сейчас у тебя есть для этого возможности. Но чёрт подери, каких целей ты сейчас добиваешься? Ну, станешь ты им, а дальше что? Себя другим показывать будешь? Приди в себя
На это у меня есть ты
Приди в себя: поставь правильную цель! Тебе нужны наркотики и еда, чтобы чувствовать себя счастливым. Допустим, часть наркотиков найдётся по пути. Но цель должна быть для себя.
Да, ты прав :с
Что толку, если ты можешь просто себя убить. Будет аналогичный эффект.
Ты жёсткий реалист :/

***

Также мне дано читать других людей, так же, кстати, как и многим. Но не всем. Я вижу все невербальные признаки, составляю портрет человека и уже решаю, нравится ли он мне или нет. Я общаюсь на своём языке, так чтотнайти людей именно СВОИХ мне труда не составит.


***
коммент вк
Нацизм - это форма крайнего национализма.
Нацизм - это форма крайнего национализма.
Национализм - действительно лучший строй для страны и народа одновременно.
Нацизм устанавливает высшую расу,
Национализм - народ целой страны, без разницы от происхождения.
Человек непьющий, занимающийся саморазвитием со всех сторон и т.д. - националист (старается во благо своей нации).
Из минусов этого строя можно отметить установку палки о двух концах: варвары-мы.
Типичный пример национализма - Рим.

Противопоставление этому есть дерьмократия - все равны и т.д. Не равны люди, ребята. Мозгами отличается человек. А мозги(иначе - ум) - совокупность генов (не фенотипа, а качеств личности) и воспитания. Мозгами и формируется нация.

Если вы довольны своей жизнью прямо сейчас, вы можете мне смело возразить. Ведь сейчас вы в демократии. И можете дальше идти за ней(т.е. терять время, т.к. мы ужек ней пришли), либо менять СВОИМИ действиями хоть что-то (только не надо революции xD). Я открыт любому мнению. Возможно, даже, изменю взгляды :)

P.s. эта страница никак не связана с политическим строем (даже национализма)

***
интересный факт - я сплю 5-6 часов, а думаю много. Но глаза очень болят. В особенности от солнечного света.
***

Ещё интересный факт: мне также не дано распознавать мотивы людей и их ложь: я их не понимаю, если только они не скажут прямо. Мои ощущения можно сравнить с компьютером: я лишь могу сопоставлять движение мышцы на лице человека с чем-то. Но если здесь мне помогает природа, то вот с общением большие траблы. Я всегда говорю правду, я искреннен с собой. Это тоже от природы, наверное, потому что я это не развивал. И многие люди думают, что я понимаю их намёки/ложь. И я думаю, что даю достаточно инфы о себе, чтобы выстроить в человеке правильное мнение. Но это всё не так.
Оттого у меня и выработалась привычка всё систематизировать: ведь по действиям человека можно и определять последствия.
Нельзя забывать и о наблюдении(ведь без него наука - пустой звук, ничто). Я вижу "стратки" людей, например, логический обман, запутать там и т.д. Я вижу ложь, мне видна вся карта игры, но я не вижу тактики других людей совершенно, отчасти потому, что я сам другой.


28'4
...Я просто общаюсь с людьми внутри себя, оттого не так одиноко. Со многими, с кем я был знаком, возможно, с вами тоже буду. Ах да, вас же не нет. Вас даже нет...


28'4
Вчера чуть ли не каждые 20 минут в мыслях пропадал, а сегодня толком вообще не знаю, что я. Как будто оторвали от недельного задротства без перерыва... Что-то странное происходит) Хаха)
Я будто остался лишь на 10% и просто управляю телом, более ничего...


27'
Да я в тенях получше синего путешествую

26'
А может, всё это просто бесполезно. Может, мне просто стоит снести все эти записи и серьёзно подготовиться. Всё равно всё это бесполезно. А у тебя нет никого вообще. И, в принципе, цели. Поддержка работает как напалм.
Глупо. Писатель херов. Сноси всё и прыгай.
#
Странное я существо. Я многое могу и умею(кроме простейших навыков выживания, конечно). И целей ноль.
Почему я готов уйти с дома и контоваться где-то, кому-то помогать по ремонту, хотя я почти не помогал ремонту в моей комнтате и гараже, но некоторыми инструментами владею?
Почему мне становится тошно от мамкиных слов о моей будущей специальности, точнее, от того, как её(без выбора определённой) можно реализовать. Типо, на инженерном возьмёшь два образования сразу(а лучше три), сейчас я должен съебаться в Германию сразу же, по свисту. Мне плохо становится, этот яд отравляет всякое желание что-то делать. Я чуть не бросил всё(см. верх). Но, к счастью, остатки разума у меня ещё есть, так что я просто увернулся от этого. Я всё равно поступлю.
Странно, что я... Вроде бы как поддержка... Но их отношение ко мне ужасно чуждо. Они не затавляли меня. Не принуждали или не выбирали за меня, предоставляли возможности. В чём ошибка? Без них мне значительно лучше даже в плане настроения...
#
Кажется, я начинаю понимать, почему я такой долбоёб. Если внезапно расставить всё по местам, то образуется связь. Смотри сам:
1) Эмпатийность. Она тебе дана (как и вообще всё, я ничего не развивал), ты можешь читать людей. Как книгу, если они не врут, конечно. Но я не психолог.
2) Чувство фотографии. Это правда, я чувствую весь пейзаж. Но камера у моего телефона уг, а так как я не люблю тратить много денег попусту, я не куплю себе фотоаппарат нормальный. Но я не фотограф.
3) Я вижу почти любые фигуры в 3D, я работаю в каде и хорошо, в принципе, понимаю взаимосвязь. Но я не конструктор.
4) У меня есть чувство лидерства, но я даже близко не лидер. Я могу что-то организовать, но в жизни это не сделаю из-за многих факторов. Очень многих.
5) Я играю на инструментах, но я не музыкант.
6) Я долбоёб. Я не могу развить все эти навыки, даже если бы они были бы кому-то нужны в наше время. Я прошу: убейте меня.



Я в последнее время, кстати, это видно из моих дневников, начинаю раздваиваться. Забавно, возможно, это течение болезни (возможной (самовнушение, привет)), вспоминаются pob, потом блокнот, и мои первые записи. Увы, стёртые. Порой моя башка просто полна мыслей или жизни, и я как-то на это внимание не обращаю, а "жизнь" выражается в общении с другими, опять же, данность, но не талант, одевать маски, полу-настоящие, потому их нелегко различить. Но когда я начинаю разбираться в своих мыслях, всякие эмоции отступают, я могу не бояться, я не нервничаю и не переживаю, а любая эмоция выводит меня из этого состояния. Я мог долго колебаться перед суицидом (но таковой я удачно не провернул, однако. Во второй раз тупо не повезло, но в первый...), но когда я разбираюсь в своих мыслях логически, я могу чуть ли не спокойно сделать вывод, например, о логичности убить себя и упасть вообще без эмоций. Это не раздвоение личности, я смотрел.

В одном из таких раздумий я представлял чуть чуть более будущее. Почему-то я пришёл к логическому выводу, в общем, я уже по памяти пишу, жарко в пальто, солнце светит :/
Представляю, что пойду к психиатру, причём это уже как данность, хотя я раньше ТАК колебался, мне что-то расскажут, скорее всего, я буду болен, я приду к матери и выложу на стол:
Вот, я полу-больной ублюдок, общения у меня ни с кем нет, стремления нет, всё что у меня есть - чуток данности и моё мышление (никому не нужное), вуз я не осилил, потому у тебя выбор:
1) Я бросаю всё и иду в спихушку как шизофреник и об этом не жалею (на всякий случай себе помечу, что шизофрения - нежелание жить в обществе, будь то психическое или психологическое отклонение)
2) Я бросаю вуз и иду работать, сам на себя, вас, как семью, я не ебу. Тут возможны подварианты, буду я жрать таблетки или нет (хотя скорее всего, нет)
3) Я бросаю вуз, иду в армию, возвращаюсь, пытаюсь найти свою профессию в вузе и всё заного, моя "болезнь" полностью игнорируется как моя личная тупость
4) Я становлюсь на учёт, в армию не иду, и здесь подпункты:
а) Работаю на себя
б) Ищу новый вуз
в) Глотаю таблетки


25'
Глупо... Хотя я и продумал такой вариант.
Всё делает меня полностью апатичным понемногу. Каждый раз. Один за другим.
Без разницы...
А мы не слышали ничего...
Мы были глухи и слепы,
У нас уже не осталось места,
где можно оставить следы.

Из ледяных подворотен и тёплых домов,
забрав свою преданность, злобу и страх,
с прощальным прощением в грустных глазах...

Минутка самопознания.
Во-первых, сейчас я разберусь с записями, во-вторых, в кратце опишу факты, а после мозгу придётся их тщательно обработать, убрав все призмы.
||)Мозг и нытик.
Когда меня доводят до адского уныния, будь то неявное оскорбление, похуизм других или очередное разочарование в себе, я тупо начинаю ныть про себя. Обычно.
Однако с зимы я многому научился, скажем так, за последний год ОЧЕНЬ многому, псевдо-переходный возраст? Может, я даун?
Я начал анализировать. Я писал записи для анализа. И когда такой нытик начинает писать свои эмоции, всё идёт своим чередом. Но когда я начинаю искать причины проблемы, т.е. анализировать, я вижу сухой текст. Я делаю доводы. Я делаю выводы. Однако вообще все эмоции уходят. Я становлюсь чисто машиной, которая видит все эмоции, но не знает их смысл; голова проясняется, а моя реакция внезапно становится очень адекватной на всё происходящее.

Записи.
Свои записи мне трудно читать - как будто их писал чужой человек. Я еле как их воспринимаю. Возможно, я плохо пишу. Потому что я встречал пару книг, прям мысль в слово было. А со своими никак. Может потому, что и не совсем я их писал? Хотя что за бред...


Меня несколько ведь, верно? Я заметил эти странности ещё раньше... Это видно из моих записей? Я не знаю. И немного вникаю... Мозг, апатичный нытик, злющийся урод, счасиливый мудак.
Часть записей я не пишу или пишу только сюда. Похоже, это злой урод.


Плслушай, я правда не знаю, что эта блядина несёт, проклени мой слух, но эта тварь просто умеет мстить. Я не знаю почему и за что, но но само себе в состоянии что-то приумать ввиду своего дегенеративного от алкоголя туннельного зрения. Я общался немного. Все мысли... Всё очень плохо. А тебе она несёт полнейшую чушь. Наша тупая пизда лежит "больная" 2 недели, и нихуя, а я наглотался таблеток, пробыл 2,5 дня в полной отключке, что мне пришлось разговаривать учиться заного, и нихуя. И болел я вирусом из-за этой твари по соседству, знаешь, болезни от нервов и и я себя измотал... И ходил в вуз, и нихуя! И с моими мыслями слушал пары, что-то учил. А насчёт еды тебе скажу, блять, не могу, я не ел ничего 4 дня. Вот просто ничего. Перед тем, как лекарств нажраться. Я, блять, жопу набираю? Я, блять, кому-то завидую? Сука, да после этих слов только еблан не будет завидовать, но, знаешь, у меня чистый мозг, спирт ударил не по не нему, это просто провокация. Но знаешь, что действительно обидно? Что ты не развёлся, вот что, потому что такую тварину найти надо уметь, да. Хотя, в ваше время такие и выживали, я смотрю.
И да, дай-ка мне теперь кое-что сказать. Всё твоё бабло оно тупо смывается в говно (я про еду), на всякие распиздячки, ну, ты в курсе, думаю, это типично. И это, сука, талант столько сливать. Хули мне тыкать чеком 5к в лицо (я 3к ещё не потратил), если ты тп понакупила дорогой бесполезной хуйни в дорогом маркете. Это... Это пиздец, ты видишь... Ты видишь, до чего я доведён, сука... Но я в порядке. Тебе было хуже. У вас всё было хуже. В разы. То ли дело на полудачи машины воровать, потом разбирать, продавать, потом чуть отучиться, зачать отпрыска, сука, да жизнь удалась нахуй.
#
5'3
Только сейчас до меня дошло, как же я их блять, всех ненавижу. Я сам удивляюсь наличие столькой ненависти во мне. Боже, от них меня просто тошнит, одна конченная тварь, для которой я только кусок материальной выгоды и тупо экспонат для её таких же тупых шлюх-подруг(некоторых), для этой пизды счастье лишь потреблять. Эта сука развесила всю ситуацию так, чтобы на себя. Другой всей этой хуйне верит. Ну, про третью похуй, но... Хотя, нет, всё же это предпоследний человек, которому бы я доверял.
Эта пизда орёт, что работает, но тратит почему-то больше. Хм...
Я больной ублюдок... Неблагодарный и ничего не зарабатывающий, но всё должен им до гроба... Ммм... Это я самовлюблённый, честолюбивый пидорас, что жрёт 2,5к в месяц... Конеш. Это я говно, потому что не могу закупить еды(по сути, ничего), которой хватит на 1,5 дня, на 5 косарей. Что-то я больно в материальное ударился.
Но вот вопрос: а схуя ли я должен вам что-то? Это за то, что я вырос шизофреником? Или за охуительную любовь ко мне (настоящую, я имею в виду то, как я вижу в некоторых людях. Я не буду это объяснять)? Требовал ли я её? Нихуя, я верю, что вы этого не можете, вас слишком покалечило в своё время. Я вообще ничего от вас нихотел. Почти никогда. Да и не получал бы, была б возможность.
Вы вырастили меня? Ебать, да это же просто нахуй достижение, да такое, что нужно об этом пёздам дохуя хвастаться. Настолько просто невероятное достижение среди общества. Охуеть. Это при том "Не, нахуя брать на себя ответственность? Бля, засунули в музыкалку, хоть кое-куда, в 70 мест до этого не захотел. Учишься? Вот и учись. А то ничего не выйдет из тебя.... "[что-то я подзабыл про ответственность, так что я написал это в квадратных скобках]
Боже... Как же хочется сдохнуть уже...


Даже сейчас, в таком состоянии... Я кончал с собой 3 раза... Меня просто не ведут куда-то, потому что, видете ли, поставят на учёт, и херос два тогда я выкуплюсь. Зато можно шутить по этому поводу, издеваться по поводу вуза. Ха ха. Неплохо.
#
21'4
Блять, мои родители просто ебучие животные, срать, почему, как и зачем, они сами рассказывали, но мне от этого не легче. Я - уже не животное - я 18 лет не выживал, а всё то говно, что на меня сейчас льётся, навроде: "Ты должен нам бабла, нахлебник ты ебаный, как твой дядя, позорище, уебан" - это откровенное издевательство. Им весело меня чмырить каждый раз. Но они хорошо это скрывают. Благо моя сестра очень искренний человек. Она не скрывает своё презрение. Она - конденсатор родительского троллинга. Ещё свинья и чсв, наглая шалава. Но пизды получаю я. Чищу картошку я, жрут все. Один раз сделала салат - ебать, всё, я нахлебник ебаный, ничего не сделал. Какие же вы уёбища. Эта свинья, что стабильно раз в полгода получает пизды за засранную ну просто в ГОВНИНУ комнату, после чего её драят предки - она хорошая, а я чсвшная мразота, что ходит в носках, потому что "пол грязный". Поэтому я и царь. И так прикольно подыгрывать, когда я ваше притворство видеть не могу, а вы приносете в комнату миску с едой, называя царём, хахах. Суки, наверное, лучшее воспитание года, спасибки большое. Спасибки за стресс по части денег и жилья. На первом курсе.

>Но у других хуже было

Ага. Так давайте нахуй деградировать, хули. Тыкнете мне еблом в семью, где такое же отношение.

Наверное, было бы в разы лучше просто получать пенсионные, снять две хаты, получать высшую стипуху, купить комнату в двфу и работать по выходным. Эх, мечты мечты.

18:28 

10'
С чего я всё это начал...?
Я вспомнил. Этот короткий диалог: "Я, кажется, нашла немецкий лагерь... Так, подожди, похоже он только для 7-10 летних...".
Чего ты добиваешься? Создать иллюзию, что тебе интересен этот сраный язык? Ты всегда лжёшь. Почему я не общаюсь с тобой? А как мне с тобой общаться, если, во-первых, не о чем, во-вторых, я мудак в общении, в-третьих, ты всегда лжёшь и строишь у себя в голове какие-то многоходовочки, только почему-то твоя психология тебе же выворотом и пошла. Я не вижу лжи, а потому теперь просто тебе не доверяю.
Я не виню тебя. Мне, в принципе, срать. Я всегда так: вижу все эмоции людей, а сопоставить цели человека не могу. Потому просто строю портрет человека.
Ровно до тех пор, пока ты будешь ХОТЕТЬ считать меня своим сыном, до тех пор я буду жить(вернее - существовать) под наркотой дома. После - я просто убьюсь. Мне всё равно, в глазах других я либо мудак, либо ленивое чмо... А для меня всё слишком сложно и просто одновременно.
Ты зажимаешь в эти рамки, но что если мне не в кайф попивать пивко по пятницам и пахать пн-пт? Что, если я просто хочу чего-то большего?
Иногда наши цели совпадали: вуз, например, я считал хорошим для самообразования, но в остальном - ты просто используешь меня для своих(!) целей. Тешишь себя. Пытаешься впихнуть куда-то, армейка, там, инженер. А я не то чтобы не создан для этого, просто у меня другие совершенно идеалы (не по части образовани и работы, если что). И они, с моей точки зрения, весьма разумны. Почему, сука, ты ржёшь над моими неудачами, стебёшься (да вы просто Марину спросите - она искренний человек и в себе всё аккумулирует). Почему я должен был с вами бухать? Дохуя оскорбил, видете ли? Насмешечки: "Это он с НАМИ не бухает". А почему мне нельзя не бухать, курить, не искать спида? "Коля уже давно ебётся, а ты долбоёб". А потом у тебя депрессия, в стиле: "Хотела быть лучше всех, для этого родила сына, думала, что он что-то там сделает". Хочу одного, думаю второе, делаю третье.
И ложь, твоя постоянная ложь. Как же я тебя за это ненавижу. Такие все мирные со стороны. А внутри гниль. Все племянники работают, ты нет(особенно летом, да?). Все веселятся, ты нихуя.
И самое что, сука, интересное, что ты вообще не принимаешь такое поведение, думаешь, что я не вижу эмоции (а я не вижу только ложь), строишь свои многоходовочки, типо я уговорю его на военные войска, типо пусть учится на биолога, не на психолога, типо буду говорить про будущее, про его мечты (не грёзы) плохо, про армию - хорошо. А я же это вижу...
Почему же я с тобой не общаюсь...?
Но я не обижаюсь, это глупо. Я просто су ще ству ю. И мечта моя бесславно подохнуть. Ведь вы быстро забудете. Скроете. Но нет, не так легко.
А я всего лишь хотел правды. И понимания. Я очень хочу понимания. Это единственное моё, мать твою, желание. Хочу, чтобы меня взаправду кто-то понял. И это не жалость, это что-то непостежимое... Как надежда. Понимаете? Каждый раз - консультации тд, побег 1, психологи, побег 2, психиатры из военкомата, ведь из-за последних я и живу сейчас, ПОНИМАЕТЕ? МНЕ 19! 19 ЛЕТ! ЭТОТ ТЕКСТ НА 15 ЛЕТ!
Глупо...


*


Не могу не добавить, как бы я хотел, чтобы было. Ну, во-первых, без советов. Если мне нужно что-то, я спрошу вашего мнения. Вы же повели меня по военкоматам, инженеркам ЧТОБЫ у меня была специальность. А теперь давайте подумаем. Во-первых, я не хотел сидеть у вас на шее. Во-вторых, я ненавижу эту страну и людей, но ты, НЕ ВЗИРАЯ НА ВОЗМОЖНОСТИ, всё равно туда вела. В-третьих, к чему это привело: я ходил как амёба, цель была не моя, да и вообще я хотел подохнуть.
А теперь немножно бреда от меня. Отстань бы вы от меня, я бы и вправду провёл 1-2 месяца весны и лета в играх, однако бы потом задумался бы: "Бля, не в пту же шагать, надо что-то делать, что-то выбирать, опыта нет, надо кого-то спросить". А в ответ или "Ты должен" или "Выбирай сам". Спасибо.
И выбрав бы я сам, наверняка бы я доучился, не так ли? (хотя вопрос спорный). Зато можно теперь всей семьёй меня чмырить (хаха, удачки в армии). Весьма справедливо, должен подметить.
Вообще, этот парень говорит золотые слова - и про депрессию, и про советы. Не давайте советов - если не просят. Если попросили - просто укажите недостатки или выскажете мнение. Иначе - бред. Ну разве "Ты должен так" или "Ты делаешь неправильно" - советы? Помощь?
И не бывает: "Ты сделал неправильно". Бывает или "Ты сделал плохо, так как я тебя не научил" или "Ты сделал плохо, исправь тут-то и тут-то". В прочем, не мне точно вдаваться в воспитание, это точно...

А, да, почему я "обиженный" это пишу, ведь у меня очень плохие родители и вообще у меня всё плохо?
Складывается ощущение просто, что каждый раз общение с семьёй это травма. Вот такая вот, с этот лист. И я уже настолько разбит...
Жаль, что подметил это только сейчас.
В любом случае я вам не нужен, успехов мне не добиться, целей, наркотиков на МОИ ценности у меня нет. Общаться мне не с кем.

20:31 

Рыба моей мечты.


Забавно, но я даже умирать не хочу! (А я - хочу). Смерть — это слишком легко и просто, смерть — это избавление. А я не заслуживаю смерти, я должна страдать, терзаться и чувствовать боль. (Мазахистка хD) Я себя ненавижу. Люто. Если бы не было людей вокруг, я бы давно вспорола себе кишки, разрезала вены и фанатично и с кайфом плескалась бы в фонтанах собственной крови! Я часто представляю себе эту картину и испытываю нереальный кайф! (Does she have some sort of fetisch?)

Я ужасный человек. Я бесполезный, больной психически, слабохарактерный, ленивый, мерзкий человек. Говно в проруби, как любит говорить моя маман. Но она меня любит. Она и понятия не имеет как Я себя ненавижу. Я часто плачу. Очень часто. (Редко) А зачем? — Мне жалко себя, хоть я и «бесполезное говно». Так говорит вторая мама в моей голове. (Жалость, разум и лень(суицид) - это 3 человека в моей голове) И я вовсе не пытаюсь представить себя психом, и не надейтесь. (уже нет, мне легче убить себя, да и мне показали, что я просто ищу оправдания) Такие мамаши есть у всех, уж я-то знаю, они называются суперэго, кажется… Как же много говнокнижек по психологии я прочитала…(А я - ещё больше) А представляете сколько это времени? В это время я могла бы учиться, и не чувствовать себя СЕЙЧАС таким уж говном, хотя бы чуть-чуть. (А я мог закончить лицей на отлично и сдать сессии)

Ну обо всем по порядку. Сейчас я в Японии. Приехала учиться по обмену, «гордость нашего университета», ага. Говноуниверситета, поправочка.(шараги) Раньше я думала, что я хотя-бы более-менее умная. Это была моя соломинка: я могла быть жирной, уродливой, закомплексованной, неадекватной (это самое ужасное имхо). (Шизофреничный, замкнутый дрыщ, зато не закомплексован) Но я была умной. И все так считали (и считают до сих пор, кроме японцев, конечно же) (уже никто так не считает, НИКТО). Все хвалили Машу. «Ооо, она изучает теор. физику! Ядерную!».(автокад xD) Хрен там плавал! Я ее ненавижу! То есть не ее (она мне даже симпатична в целом), а своего папашу, который как упертый баран заставляет меня ею заниматься. И деда. Потому что он заставил папашу. И сам физик. А я не хочу быть третьей, ясно! Я хочу единственной быть в своем роде! Но.. А кто виноват-то? Я. Потому что слабохарактерная и дура: когда надо было сказать твердое категоричное «нет», я думала о другом. Неразделенная любовь. Мне было не до учебы, в 17-то лет, кому, скажите, вообще есть дело до учебы?! Я бы памятник такому поставила!!! (0%. Я читал психологию самоубийств в это время) А потом… Потом (и до сих пор) я просто не знала чего хочу. (зато моя мамка знала - так я поступил в вуз). Так зачем отказываться от того что есть? Но вот силы в это вкладывать — о чем вы? Я же говно в проруби, помните? А папаня закручивал винтики. Все эти его связи… Ненавижу их!!! И пускай все говорят что я умная, уж я-то в курсе. Все мои достижения — это чьи-то «знаки уважения» в адрес папани. Сама я никто. И сейчас мне очень хорошо от этой мысли. Хочу свободы! Хочу, чтобы никто не знал, кто мои родители. (На самом деле, конечно, я просто ленивая скотина, которая не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь и вечно ноет, но об этом позже…) (Хочу просто никого из родственников не иметь. Хочу сразу оказаться в однушке с типичной работой... Мне почему-то очень хорошо, когда я в ссоре с предками...) Ненавижу когда на меня смотрят как на дочку такого-то! Велика честь! Уж я-то знаю какой он псих неадекватный. И идеи у него бредовые, от них ощущение как от мишуры или семечковой скорлупы. Кто-то их ценит, конечно, но некоторые смеются. А он раздувается как индюк, как будто не замечает… В такие моменты мне хочется само уничтожиться! В такие моменты меня от него тошнит. (0%)

И тем не менее, какими-то его стараниями я здесь. Сдавала вступительные экзамены. Там были задачи и презентация. И что вы думаете? Конечно, я провалилась (это если судить объективно). (Я защитил автокад, занял 1 место, сдал егэ на 82 и 72, физ 58, поступил на бюджет. Я сейчас сам удивляюсь: как я мог, постоянно думая о суициде, сдать грёбаные экзамены!? Да я, сука, герой. Хотя, возможно, тогда всё это только начинало копиться; сейчас я вообще ничего не могу. Кроме прыжков в длину, наверное). Судите сами: при использовании всяких дополнительных материалов, учебников, интернета, при затрате времени вдвое большем, чем положено (по блату, канешна же!), и учитывая что задачи были на порядок ниже требуемого уровня, я решила всего 10%!!! Я сама ох#@ла от собственной тупизны! 10%!!! П#@!ц. А на мою презентацию вообще все смотрели как на неведомую е#@ную х%йню.(тупая) И… Я поступила!!! я в шоке и ненавижу себя. А здесь все мило улыбаются, здесь не принято человеку говорить какое он говно, здесь принято улыбаться! Но я-то знаю, какое я говно! И другим тоже это очевидно! … Наглая и тупая. (Другим на меня полностью пох... Даже моим одноклассникам... Это просто нескрываемое презрение, собственно, весь мой опыт с социумом это презрение - работа, школа, лицей, вуз. Меня ВСЕГДА презирали, а предки надеялись, сказал бы, молились и прикладывали все силы, чтобы из меня получился человек. Но я кусок говна, это ясно теперь и моим предкам, что полностью забили на меня (и слава богу). Я под землю хотел повалиться, когда встретил однокашников... Как было стыдно, да... Жалко, это был не тот день, когда я планировал себя убить, у меня были дела, а так - пожалуйста!).

И еще я опаздываю. (кек) Всегда, везде, куда угодно, на встречу с кем угодно, ВСЕГДА!!! (ну, на 10м я почти всегда. А так стараюсь быть пунктуальным. Время только мой враг, а так - норм) Ужасная привычка. Но дома все смирились: семья, друзья, преподаватели… Смирились и привыкли. Но здесь не принято опаздывать. Вообще. Меня не понимают: со мной что-то не в порядке, я ненормальная. Когда я прихожу вся в мыле на час позже — никто ничего не говорит. В редких случаях любезно справятся все ли у меня в порядке. И мило улыбаются. А я в этих милых улыбках читаю: «ТЫ ГОВНО». Мне хочется в такие моменты порезать себе вены и выпрыгнуть в окно.

Я жирная. (Комплексов по моей внешности нет)Нет-нет, не думайте что я одна из тех шизанутых 45-килограммовых анорексичек. Я правда жирная. Ожирение 1 степени если быть точнее. 83 кило при среднем росте. Даже слов нет чтобы выразить какой это ужас. Жирная, неповоротливая. И медлительная. До смерти. Маман говорит меня только за смертью посылать, обращайтесь! Может это проблемы метаболизма, хуй его знает, я всегда была такой — толстой и медленной. Но честно говоря ответ прост: я ленивая и жру много. Ненавижу физкультуру. Люблю чипсы и шоколад, и что-нибудь жареное и жирненькое! Что тут непонятного?! Говно я!!!

Я не то чтобы уродина… Средненькая такая, даже может милая, может кому и понравилась бы… Если бы не ЖИР!

Я ленива жопа. Честное слово. Здесь даже без комментариев.

Я неадекватный, психически больной человек. Я все время совершаю дебильные поступки, попадаю в идиотские неловкие ситуации (а чего еще ожидать от жирной неуклюжей тупицы?). Я закомплексованная, забитая, мнительная, ранимая, эгоистичная истеричка. При этом с близкими людьми могу вести себя как последняя сволочь. Я все время занимаюсь самоговноковырянием, моя голова забита всякой херней. Вот и сейчас вместо того чтобы заниматься, пишу эту хрень. Маман говорит что это банальная лень. Пожалуй, она права. Сейчас, когда рядом нет семьи и друзей, все это усилилось — я замкнулась сама на себя, моя голова — как бочка с говном, и уже заполнена до краев! Я схожу с ума. Меня тошнит от собственных мыслей, порой я хочу прострелить себе башку, чтобы ничего не думать…(Просто, блять, 100%)

В общем, тупая, жирная, неуклюжая, неадекватная, истеричная, ленивая жирная тварь… и матерюсь еще, впрочем, это меньшее из всех зол. Я большой вонючий кусок говна.

Я каждый день обещаю себе, что исправлюсь, что начну приходить вовремя, усердно заниматься, правильно питаться, заниматься физкультурой и не страдать всякой фигней. И каждый новый день — это один большой эпический провал! Каждое утро начинается с ненависти к себе за то, что я опять проспала, (за то, что я проснулся) за то, что я так медленно собираюсь, за все эти жировые складки, за то что я опять опоздала и вызвала шквал милых вежливых улыбок, недвусмысленно напоминающих, какое я говно и ничтожество (уж извините за однообразие эпитетов, просто это самое точное определение). И я тоже мило и извинительно улыбаюсь, а потом, при первом же удобном моменте убегаю в туалет и начинаю реветь от жалости и ненависти к себе. Потом бывают резкие скачки в состояние суперпозитива… до того самого момента пока я снова не облажаюсь! (Ага... Тд... Немецкий... Да да да...) Я знаю, что сейчас самые неподходящие время и место для всего этого говна, но ничего не могу поделать, так как… см. начало абзаца. Такое чувство, что мой двигатель просто не заводится, я застряла в этом болоте и не могу вырваться, а утопаю все глубже… (А всё уже - обратно дороги нет. Прыгай с моста).

Итог: Я вонючий, ленивый, ноющий кусок говна, не желающий брать на себя ответственность за свою жизнь. И я это осознаю. А смысл? Что дальше-то? Как все изменить??

Мысли суицидника)

главная