• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:20 

Опять нечего делать. Ладно, зато зацепил 1 коммент под группами, кои я тщетно пытаюсь найти, содержащий "Вот, группы сволочи, всем суицидникам соболезную" в кратце. Я, конечно, ответил, что это не так, что 80% официальных суицидников с диагнозом... И много чего ещё. Хм, разберу-ка я это сейчас. Итак что мы имеем: статистика, 800т в год, 80% из них официально больные, но эта информация полный юзлесс, смотрим подростковые суициды, тут есть явная цифра, мне лень гуглить. Уже хорошо.
Теперь о самом главном. Я, человек много знающий о суициде, относительно много о психологии, чуть о психиатрии и с хорошим мышлением... В общем, мне кажется, что группы такие совсем не виноваты, а сцицидников мне ничуть не жаль. Да и смерть тоже особо не пугает (я боялся принять, но таки-выпил всё в прошлый раз). Это не значит, что я полностью лишён чувств, эмоций. И фильм "жить" то доказал. Эти утраты, а главное, отношение к ним людей... Это довольно интересно. Меня довольно сильно задело. Просто я вижу фальшь. Её очень много, и она повсюду. Я не вижу лжи, но вижу маски. В моей семье её носят все, это... Это просто ужасно отвратительно... Я ненавижу их за это, я писал в прошлый раз... Много...
Про что я вообще? Просто на меня нагоняет дикую тоску то, что о таких людях быстро забывают. Просто из-за способа. Разве к другим так относятся? Нет... Человека помнят за то, что он сделал... Для кого-то... Да, государство такое ценит и ставит памятники... Как смешно.
Нет, это не самолюбие, и мне почти всё равно, что обо мне забудут за год-два, но... Когда видишь мёртвые страницы... Позапрошлогодние... Просто заброшенные... Эти подростки всеми забыты. И мне ничуть их не жаль. Кроме тех, кто... Кто просто оказался в настолько херовой ситуации, просто жертвы обстоятельств, родителей... Некотые в свои 12(!) пишут ну чуть похуже меня. Жаль, мало таких видел и ни с кем из таких не общался...
И те, кто не решался на суицид, не знают, насколько это тяжело... Это почти невероятно, найти способ, собрать, решиться...
Это чрезвычайно трудно...
И ты просто видишь через пару лет камень... Тупо камень, пустой и заброшенный. Это реально пиздец.

@темы: Понять себя, безразличие, боль, впечатление, записка, притворство, психиатр, слабость, суицид, хуже всех

13:25 

Я просто пишу это здесь, потому что самому немного интересно, во что это выльется, а также... Просто потому, что ломка общения... Конкретно, так что буду просто стараться излагать эти мысли здесь, это просто мысли и ничто более, кои есть у многих и кои часто, как и я, прячу, но я просто запишу их здесь для себя.
Слово "помечтай" зацепило. Я неоднократно думал уже о своём тёмном будущем. Когда слушаешь everyday, он постоянно напоминает о всех проблемах сначала, а потом... Куда-то отпускает. Есть пару моментов в мелодии, где я вспоминаю о будущем. Вообще, everyday царапает мне душу, вот просто... Только не плачу от него, но внутри... Это работает так... Ты просто слушаешь музыку своим левым полушарием... И в определённые моменты эмоции, заложенные в музыке автором "читаются", а также лично мной обрабатываются, как ноты, и... Ты получаешь эмоции и ряд мыслей, как та, во втором абзаце. Затрагивает тщетность жизни, затрагивает смысл, скорость времени, на то, что я лично её трачу и ещё что-то из совсем другого разряда... И оно сильнее гораздо, хотя над every я одно время рыдал час, да, такие дела. Просто в хлам.
Да, представлял я будущее. Я видел две картины: "успешный" и "неуспешный". Ещё и самоубийцу видел. Успешный я это тупо полностью отчаявшийся я один дома, совсем без родни лет к 35 в Германии с работой инженера... Тупо просиживаю в двухкомнатке и вижу всё в сером цвете... А то чувство жалости к себе, с которым я борюсь, точнее нет, я ни с чем не борюсь, это бессмысленно, я просто плыву, то чувство, что я ненавижу, это типо типичный русский отстранённый тип за границей... Всё... Жил бы я так? Я не знаю, честно, но по моим ощущениям сейчас, да. Скорее всего.
Неудачный это то, чего я боюсь, а это позор в глазах других. Это я босаю универ, дую в армию, и почему-то играет оптимизм, я нахожу норм работу, живу себе, словом, вообще живу, добиваюсь чего-то, активно... Это самый позитивный вариант из всех. Нравится ли он? Нет, определённо, потому что он невозможен. И я убью себя обязательно перед этим.
И самоубийцу тоже вижу. Я просто убиваю себя, вижу где-то надгробие, туда ходят 2-3 раза в 5 лет, всё. Знаете, я сам бы не ходил к кому-то на захоронения. Это тупо. Но, в общем-то, предки бы чуть приуныли и разочаровались, друг бы забыл через 10 лет полностью... И всё.
И что я вижу сейчас? Я уже 3 раза не смог покончить с собой, + я немного этого боюсь, я полностью слаб и бесполезен для всех; у меня нет ни малейших надежд, ни будущего, и, что самое ужасно, я думаю, у многих самоубийц такое, то чувство, что ты хуже всех. Нет, не комплекс. Мышление и аналитика у меня слишком хорошо развиты для спонтанных чувств и эмоций + для такого рода социальной брехни, нет, просто ты хуже всех во всём. Другие работают лучше, учатся лучше, даже у неудачников жизнь, сука, труднее, чем у тебя. А ты просто ноешь постоянно, потому что ты полностью бесполезен. Ты просрал момент, когда ты мог это исправить. И ты не хочешь исправлять до сих пор. И я тупо метаюсь туда-сюда, пытаясь себя хоть на что-то заставить, за счёт мозгов я сдал егэ лучше 70% "аудитории", если не больше, но это не я сдавал... Я просто заставил себя... Ходить в лицей, что-то подучивать... И то, есть те, кто лучше меня сдал. Вот пусть и у них складывается жизнь. А у меня не жизнь. Я просто дол бо ёб.
И да, есть ещё одно последнее, появилось недавно. Так как мне крайне чуждо всё то, чем я пользуюсь, я же долбоёб, верно, так, эти все дрязги, лишние эмоции и сраные интриги за рабочее место... Нет... Хотя я и не против этого и мне это порой интересно, но я привык больше думать... Анализировать... Я скорее прочту лицо, слова начальника, проанализирую их и выдаду результат по проложенной схеме или сам её проложу, если её ещё нет, это максимум. Мне, кстати, дано читать лица, это талант. О, мой первый талант, хаха. Хотя нет, это тоже данность, как слух, зрение, мышление... И интерес...
И я просто пойду со всем этим букетом отстранения в психушку, сяду в угол, и тупо буду сидеть под наркотой... Всё... Я не выйду оттуда. Мне не к чему стремиться.

18:54 

07'08.14:36
[Нытьё]
...Пожалуй, лучшее, что сейчас описывает ситуацию, так это такой пример:
(Боже, сколько нытья, как ты жалок)(Ловлю на мысли, что мои голоса - просто голос критического мышления)(Как это по-детски, бляяя)
Мы одни остались дома, дней 10. По их окончании родители приезжают. Я готовил всё это время. Меня за это хвалят. Я посылаю их, потому как ни мяса, ни денег не было. В ответ(смотрите реакцию внимательно): "Боже, да мы тебя просто из вежливости похвалили, так себе".
Т.е. двойные посылы. И я не видел этого раньше.
Говорят, именно они и растят шизотипию.


4'9.15:19
[Нытьё]
...Вот просто представьте: у человека есть точно счастливый шанс на миллиард долларов. Играют две команды: шанс одной 5%, другой 95%, шанс абсолютно достоверный. Как заставить человека сделать ставку на 5%? Как мне заставить себя что-то сделать, если 95% - смерть - это то, в принципе, чего я и хочу от жизни. Больше - ничего. Нет каких-то далёких планов и каких-либо перспектив, в том числе и из-за моего возраста.


16'8.15:38
[Нытьё][Не моё]
...Тоесть, сейчас она убила всю свою жизнь работой пн-пт целый день, а сейчас собирается убивать мою, при том, что виноват в обоих случаях я?
[]
Что ж, в любом случае, я не против. Во-первых, деньги, во-вторых, курсы, в третьих, надо расти и социализироваться.
15:50
Интересно, мне должно легче становиться от того, что я понимаю, насколько же я, сука, бесполезен, бляяять! Вся моя лень и хитрые приёмы, вроде компа или пианко служат лишь отвлечением от проблем: так приспособилась моя психика - само пройдёт. Мои "достижения" это результат таких отговорок. Если намечается стресс - я учу пьесу даже если не хочу (подсознательное желание спрятаться) или просто усраться в комп.
Таким образом, у меня ничего нет.
Ни че го.
Даже, выходит, в отрицательную сторону: есть соц. изоляция, хуева туча страхов, лень, нытьё, я просто хочу лежать на кровати и ныть, запивая компом. Каким я и был 6 лет.
В принципе, дурка это всё обеспечивает, так что чего ждать?


26'8.14:49
[Нытьё]
...Может, просто на него гараж перепишешь? Мне он нахер не нужен.
...Именно для этого и созданы детдома. Чтобы выбирать личинку под свой вкус. Какой смысл было надеяться на что-то хорошее?
Я всегда прихожу к одному выводу: генетика и ничего более. Я вижу не так уж много фенотипов детей, их родителей, но при разном воспитании фенотип личинки один и тот же. Просто ге-не-ти-ка.
Ну вот смысл давить кого-то "Это моя кровь", или что-то подобное. Вот зачем, нахер он тебе нужен?
Была ли ты так озадачена своей кровью в 18? Но они плодятся. И выживает всегда самое говно.
-
Да нет, в принципе, я вижу все странания моей матери. Она просто плачет в душе, хотя она это скрывает под розовыми очками, ровно как и я. И мы, в принципе, оба это видим.
У меня нет ни малейшего шанса добиваться чего-то в этой жизни. Пусть кто-то ударяется в религию, like conskript,

19'8.3:11
[Нытьё]
Вот сейчас настроение просто сдохнуть. Это же так красиво, так классно! Просто ничего. Этакая романтизация.
-
Нахуя я вообще нужен этой семье, этой стране, этим людям, себе, если я просто ничего из себя не представляю: характер, качества, таланты? Вот ведь действительно вопрос на засыпку: зачем?


18'08.21:35
[Нытьё]
...Похоже, мы с тобой никогда не договоримся. У тебя перед глазами до сих пор стоит Гуторов или Бахтин, не знаю, что тебе милее. Но пока ты не поймёшь особенности моего расстройства, пути вперёд нет.
И вся эта любовная фальшь в нашей семье - её просто нет (любви). Все хуй знает на чём строится. Ты открыто презираешь людей получше меня, но при этом ко мне относишься снисходительно - как мне себя чувствовать?
Знаешь Терёхина? С 1-6 клас ущерб. Он учится в вузе и, похоже, на горную инженерку. Также он подрабатывал охранником в Фетисов.
А я полный еблан. Но ты тупо не хочешь видеть правду.


4.8'11:12
[Воодушевление]
Если у меня сейчас получится с работой, то, в принципе, многие мои проблемы вполне решаемы, разве не так?
16:10
Ебать, бошка болит. Бля... Всё уже кончено, всё реально очень плохо. Нет какого-либо будущего.
В моей голове 2 сущности. Мысли могут идти параллельно. Кстати, плохая память и выпады памяти есть, если я дýмаю (пример - я вообще не помню, как я так быстро очутился на другой улице, но в это время я был "в себе").
Два. Почему два? Не знаю, но когда я иду и думаю о своих мыслях, а по пути идёт человек, то параллельно возникает "Он тебя не пожалел, как так, ты так страдаешь, посмотри на себя, всем всё равно" и прочая ересь. Я уже даже привык и знаю, когда такие мысли появятся, интересно услышать новую интерпритацию.
Ещё лень, апатия. Когда меня накрывает - это апатия. Когда нет - лень. Но это очень похожие вещи.
Отец пугает - я стану бомжом. Но если выпустить таксу на улицу Владивостока - она не протянет неделю. Это неправильное сравнение. Я НЕ могу быть сравнён с другими. У меня ересь в голове явная. Хотя их стремление сделать из меня одноклассников/сыновей их друзей положительно сказывается.
Но у бомжа логика - вот, смотрите, что со мной сделал этот мир. Я же на мир не огрызаюсь - пока он ко мне благосклонен. Я смогу работать, если захочу. Но. Но мной просто управляют страхи постоянные. Я неловко выгляжу, странно говорю, я инфантилен. Мне неловко выходить на улицу. Такие барьеры мешают мне ходить знатно. Так же - я соглашусь на работу, в отличие от того же бомжа.
Сейчас моё критическое мышление на высоте, хотя за свои действия я опять(кстати, опять!) ручаюсь наполовину: я уже не могу так глубоко их объяснять, анализировать, как раньше, хотя, возможно, я просто не выспался. А про мышление - за мной почему-то постоянно следят - эти машины, уезжающие постоянно у меня из-под носа, люди с телефонами. Я просто это замечаю. Но моё критическое мышление полностью отвергает эти мысли, если они появляются, или игнорирует это ощущение. Но это именно ощущение - не бред. Бред - следствие.
Говорят, я могу потерять это крит. мышление. Плохо. Это последнее, что у меня осталось.
Я - ничего.


3'7.23:35
[Нытьё]
Ебать, как же я ненавижу эту жизнь, боже. Я НЕ нормальный человек. Не как все остальные, совершенно. Но и критическое мышление у меня лучше.
Моя манера речи, одежды("нелепость"), разговоры с самим собой, отсутствие контактов, понимание родных (Я им всегда дарил ничего на др).
Они совершенно другая каста людей. Как субкультура. Просто одна огромная субкультура. Естественно, в ней я быть не могу.
И ещё нет малейшего стремления, постоянные депрессии, наркота.

18:49 

Слава богу, что ты уже достаточно поумнела, как, конечно, и я за это время.

Просто представь, что сейчас моя жизнь эта партия в шахматы. Когда я в ней совсем не разбираюсь, ты мне просто советуешь какие-то ходы и как надо подбирать тактику, и они мне не всегда нравятся, папа просто постоянно наводит кипиш, что я неправильно походил (ему охота лишь показать себя асом).

И не слушать тебя я не могу: ведь я в шахмтах нуль. И слушать тоже не всегда получается: ты ненарочно играешь за меня.

А нуль я в шахматах в том числе из-за моей лени читать правила и т.д. - ну, хоть сейчас это в характере поставили.

Я считаю, что ты не должна играть за меня, что ты и не делала, не ставить мне НЕНАРОЧНО условия "Ходи так или вообще проиграешь, или у тебя есть другие варианты? Озвучь тогда..."

Что достаточно ВЕСТИ меня по тому вектору, по которому я иду. Т.е. подсказывать, а не решать, как я уже говорил, ненарочно.

Не "Я нашла на сайте то-то, лучше сделать это-то сейчас, я тебе всё предоставила", а потом, как мне не понравилось(ввиду моей лени, знания того, что я не смогу, осознания возможностей) - я для тебя искала, я старалась, ожидала, что тебе понравится/ты что-то сделаешь, а мои ожидания были разбиты твоей тупостью.

Но сейчас мы стали поумнее:
Ты УЖЕ ведёшь меня по вектору: ты посмотрела, что мне нравится, проанализировала, ПРЕДЛОЖИЛА что-то посмотреть, пообещала помощь - по курсам и деньгам, вроде, ты сказала.

Ясное дело, что ты гораздо умнее и просто видишь ту лень и отмазки, с которыми я только сейчас начал осознавать и бороться. Ценю.
Но, пожалуйста, как ты делаешь это сейчас, не ставь мне ультиматумы "Иди работай или..." и т.д. Я НЕ понимаю намёки, я НЕ читаю ваши мысли, как и ты мои.

Я прямой человек - скажи, что недовольна, что я ленивый, что я попросту трачу своё время как ресурс (а за него я и переживал больше всего - будто мне было в кайф бросать вуз), и так далее. Что надо бы реализовываться. А не что мы нищие в край и давно бы мне пора обеспечивать семью, как отец. Из-за этого я ничего и не жрал. Зачем?

Но сейчас всё это выясняется для тебя, "когда всё уже кончено". Видимо, хорошо, что так пошло, потому что мой "диагноз" меня НИ В ЧЁМ не ограничивает, кроме "белого билета".

Наверное, я невротик, раз так переживаю, что у меня вечно что-то не получится: мне нужны запасные варианты. И что бы я сказал, приехав с Германии?

Но, в общем, если цель мне покажется реальной, я соглашусь на сделку. Пока что лишь я отыскал это:
doe6ypf2fcyznaq5.onion.link/
[Оу, ну надо же, вероятно, я заменил... А, ну да. Я не дописал, наверное просто, а снеделю рандомно открытый файл весьма удачно зашёл под ссылку) Но нет, это просто рувики. Мне как раз нужна была.]



Вот я сижу перед монитором... 24.09.2017 21:14
Было бы здорово, если бы я написал что-нибудь весьма романтическое, ведь во мне до сих пор что-то то есть, что вынуждает меня...
Я не понимаю. Почему постоянно идёт такой разлад? Я же просто ничего из себя не представляю, нет, я серьёзно. Это я, мозг. Не тупое нытьё. Ну, может, немножко только. Моей семье я вообще просто не сдался. Я просто... Это из-за случая с деньгами. Я уже назначил встречу по немецкому. Но я просто кинул эти сраные 1.5 косаря "за квартиру". Я просто забил на это. Нахуй, ну нахуй тогда мне нужна эта семья? Звучит весьма романтично, жаль, развеется через денёк...
Но, в общем-то, что ещё романтичней прозвучит... Это почти нормально. Да, я просто завис нахрен в своей комнате, ничего не жрал и тупо...
Но семья без меня выходит полностью нормальной! Я вот это сейчас пишу и осознаю...
Было бы весьма здорово быть просто тенью. Лишь бы это было действительно так... Это не записка или что-то ещё.

По поводу себя что сказать - я конченный уебан. Почему с этим обязательно должен идти тот факт, что во мне есть мало, но весьма значительных особенностей? Хотя я уже странно путаю слова и падежи. Тупой)
Но мне-то на самом деле это всё не сдалось. У меня-то нет воли или чего-то ещё. Я часто смотрю на других людей. Эй, парень, они в 16 варят в гараже или в 22 имеют тачку, гараж, квартиру. И не так, как просто расписывают в телике. Может, им просто не лень поднять свою пятую точку и что-то сделать. Хотя я хз. Но если я буду оставаться собой, а именно это я и делаю чаще всего - не гонюсь за понтами и чем-то ещё просто даже не потому что морально вырос, а в силу болезни или отклонения.
Я ничего не добьюсь, ну серьёзно. Ну чего могу? Ну тут просто никак. И виноват именно по этой части буду всецело я.

Более того, я подвёл ещё и жизнь нормальной семьи. Которая даже лучше, чем большинство.

Довольно глупо, вероятно, кого-то в этом винить, но, судя по фото(,?) даже, кстати, я рос нормальным же. Или нет.

Почему-то всегда в этот момент лезет контр-аргументация в лице семьи Фёдора. Своя хата, денег 20к хватает всецело. И выбрал он себе по душе профессию... 300 баллов!!! А проходной 150.

Не знаю, в общем. Знаю одно. Недопонимание в нашей семье просто объебись какое. И даже если всё нахуй наладится, то тот факт, что я ущербное уёбище не изменишь.

Хотя это всё и напомнило, будь проклята моя память, почему я и сбегал в те разы... Это всё чувство так манило меня! Представить! Чтобы Я, да в 9 ночи, 29 декабря(!) сбежал из-под носа на мост! Что же, в любом случае, я вспомнил теперь, почему пробовал кончать с собой.

Парень, слушай. Помнишь все те попытки да? Хотя нет, что-то с третьей нелады. Зато вторая!) Как пафосно ты убегал в бункер! Все студенты будут об этом говорить! Ты с кафедрой не поладил! Ты никто и молча отравился! Твой друг обязан был тебе чем-то помогать молча!
Интересно, а ведь как повернулась бы жизнь, если бы ты не ушёл оттуда. Аля газета и попытка отравиться! Почти знаменит. И дурка, все дела.
Хотя, помнится, мамка видела всё это и не очень была впечатлена, хаха)

Я чувствую себя лишним. Все мои мечты сейчас - просто желание удовлетворить мои первейшие потребности - еда, деньги. На самом деле в виде тени я себя хорошо представляю. Смерть - ничего, так, может, не будешь медлить? Зачем себя-то терзаешь?
В мире 4 миллиона таких же как я, неудачников с ошибкой днк.
Ммм, попахивает новой волной депрессии. На месяцок точно хватит.
Так что будем делать, Владислав?
Да, кстати, за профориенту тож спасибо громадное.

17:51 

16'8.15:38
[Нытьё][Не моё]
...Тоесть, сейчас она убила всю свою жизнь работой пн-пт целый день, а сейчас собирается убивать мою, при том, что виноват в обоих случаях я?
[]
Что ж, в любом случае, я не против. Во-первых, деньги, во-вторых, курсы, в третьих, надо расти и социализироваться.
15:50
Интересно, мне должно легче становиться от того, что я понимаю, насколько же я, сука, бесполезен, бляяять! Вся моя лень и хитрые приёмы, вроде компа или пианко служат лишь отвлечением от проблем: так приспособилась моя психика - само пройдёт. Мои "достижения" это результат таких отговорок. Если намечается стресс - я учу пьесу даже если не хочу (подсознательное желание спрятаться) или просто усраться в комп.
Таким образом, у меня ничего нет.
Ни че го.
Даже, выходит, в отрицательную сторону: есть соц. изоляция, хуева туча страхов, лень, нытьё, я просто хочу лежать на кровати и ныть, запивая компом. Каким я и был 6 лет.
В принципе, дурка это всё обеспечивает, так что чего ждать?


4.8'11:12
[Воодушевление]
Если у меня сейчас получится с работой, то, в принципе, многие мои проблемы вполне решаемы, разве не так?
16:10
Ебать, бошка болит. Бля... Всё уже кончено, всё реально очень плохо. Нет какого-либо будущего.
В моей голове 2 сущности. Мысли могут идти параллельно. Кстати, плохая память и выпады памяти есть, если я дýмаю (пример - я вообще не помню, как я так быстро очутился на другой улице, но в это время я был "в себе").
Два. Почему два? Не знаю, но когда я иду и думаю о своих мыслях, а по пути идёт человек, то параллельно возникает "Он тебя не пожалел, как так, ты так страдаешь, посмотри на себя, всем всё равно" и прочая ересь. Я уже даже привык и знаю, когда такие мысли появятся, интересно услышать новую интерпритацию.
Ещё лень, апатия. Когда меня накрывает - это апатия. Когда нет - лень. Но это очень похожие вещи.
Отец пугает - я стану бомжом. Но если выпустить таксу на улицу Владивостока - она не протянет неделю. Это неправильное сравнение. Я НЕ могу быть сравнён с другими. У меня ересь в голове явная. Хотя их стремление сделать из меня одноклассников/сыновей их друзей положительно сказывается.
Но у бомжа логика - вот, смотрите, что со мной сделал этот мир. Я же на мир не огрызаюсь - пока он ко мне благосклонен. Я смогу работать, если захочу. Но. Но мной просто управляют страхи постоянные. Я неловко выгляжу, странно говорю, я инфантилен. Мне неловко выходить на улицу. Такие барьеры мешают мне ходить знатно. Так же - я соглашусь на работу, в отличие от того же бомжа.
Сейчас моё критическое мышление на высоте, хотя за свои действия я опять(кстати, опять!) ручаюсь наполовину: я уже не могу так глубоко их объяснять, анализировать, как раньше, хотя, возможно, я просто не выспался. А про мышление - за мной почему-то постоянно следят - эти машины, уезжающие постоянно у меня из-под носа, люди с телефонами. Я просто это замечаю. Но моё критическое мышление полностью отвергает эти мысли, если они появляются, или игнорирует это ощущение. Но это именно ощущение - не бред. Бред - следствие.
Говорят, я могу потерять это крит. мышление. Плохо. Это последнее, что у меня осталось.
Я - ничего.


3'7.23:35
[Нытьё]
Ебать, как же я ненавижу эту жизнь, боже. Я НЕ нормальный человек. Не как все остальные, совершенно. Но и критическое мышление у меня лучше.
Моя манера речи, одежды("нелепость"), разговоры с самим собой, отсутствие контактов, понимание родных (Я им всегда дарил ничего на др).
Они совершенно другая каста людей. Как субкультура. Просто одна огромная субкультура. Естественно, в ней я быть не могу.
И ещё нет малейшего стремления, постоянные депрессии, наркота.

22:02 

16'21:53
Почему мне вечно все это в итоге напоминают. Напоминают, что моя жизнь это просто кусок дерьма. То мамка орущая, то сестра проклянающая, то друзья мамки,
с которыми пойдёт "тусоваться". Все такие весёлые по пятницам, такие злые целый день и пиздец уставшие вечером.
Ебать какая моя жизнь, сука, говно нахуй. Нет у меня никаких трудностей. Просто даже сейчас именно этот текст есть жалость.
Может у меня действительно маникакальный? Меня до слёз может довести просто окно. Может ещё что-то. Ещё я много пишу.
Я думаю, я просто инфантильный дибил. Просто, так какочень хорощо воспитанный, благодаря предкам, вышел со слабым маниакальным.
А ещё меня никто непонимает. Хз почему. Просто никому, наверное, не хочется.
И друзей у меня теперь больше небудет. Пусть так, ведь это действительно не будет верным пить их кровь постоянно.
18'0:47
Погоди. Может, это всё просто мне не нужно. Ты спокойся. Смотри.
Попробуй просто взять себя в руки. Тебе просто нужен план. Почему планы
никогда не срабатывают? Стоит ли писать ещё один? Ты разберёшься с
военкомом. Запишешся на кучу курсов. Языки и прочее, купишь пару книг,
считай, на питание ты уже подсел. Собери доки, можешь даже доки подать
уже. Сделай что-то из ряда выходящее. Устройся на работу. Получи зп.
А потом просто в 2 часа прыгни под поезд. Там всегда стоит лишний вагон, так что
трудностей у тебя явно не будет.
Просто тебе это не нужно. Это не твои цели. Не твои мечты. Планы. Ты
не можешь ничего сделать, ты даже это не сделаешь, хах.
18'3:34
...Слушай, Влад, ты как? Да хочу убить себя, так ничего. Это ужас, как же... Так, ладно, всё
в порядке. У меня есть мать, с этим как-нибудь разберётся. - Ну, раз ты так говоришь, значит, нет... Ты послушай...
Так, всё, прочь, вон из моей головы!!! Что я вам сказал? Всё нормально, я пошутил...
Диссоциация личности?
24'06'3:14
Я просто хотел отсортировать стол. Откуда эти записи? Я их ВООБЩЕ не помню. Я думал,
они с прошлого месяца, но я не продумывал тогда поезд...

22:06 

25'06'3:22
Сижу на перроне. Поездов нет. Любых мыслей тоже. Так всегда. Но я хочу прыгнуть. Очень.
-
Просто понимаю, что хочу умереть. Я всё знаю и всё понимаю. Никаких эмоций, всё серьёзно. Я надеюсь, это к чему-нибудь приведёт.

22:04 

23'
12:25
Проснулся новый перс. Больной уверенный пстхопат. Я не жрал 4 дня и еле ходил, тупо из-за дыхалки, хожу я много, так что мышцы не устали. А жвачка творит чудеса. Я вообще не теряю нервов, при этом презираю тех быдло-врачей. Хаха) Мне нравится)
Нищие уёбки, работающие в шараге такие смешные, если вглядеться, конечно.
14:21
Эм, вообще, легче и быстрее обследоваться у патологоанатома, нежели пройти весь этот ад. Уже только сегодня я пошёл травматолога, который заявил, что бокового описания у него нет, пошёл в психушку, там уже мне заявили, что помимо лицейской характеристики нужна детсадовская, сука! Потом я взял у рентгена описание снимка. Пошёл в 25, сказали прийти в час, пришёл к травматологу, раз в пятый, он таки сумел! Отправил на борисенко заверить, пошёл в 25, сказали завтра подойти, после часа размусоливания простейшей, сука, проблемы. Но это не их вина. А вина тупорылой пизды в психе. После заверяю документы...
Ебануться...
До этого я влял характеристику в лицее, во второй раз, конечно же, 3 раза я приходил в свою поликлинику, чтобы получить направления на ВСЕ анализы, прошёл экг на борисенко, забрал все анализы за 2 раза, прошёл флюшку, сдал её в военком с анализами, направили на рентген, пошёл в 25 кабинет, выписали направление на месяц вперед после получаса размусоливания, вернулся в военком, забрал флюшку, пришёл на рентген, сделал рентген, пришёлтк рентгенологу, потребовал карту, в сл. день направил на боковую проекцию, отдал флюшку в 25, пошёл на рентген, получил, пошёл к травме, потребовал талон, а для этого что нужно? Карточка обратно нужна. Сука. Потом магическим образом через день потребовался лист-бланк. Ебу, как он там называется, припёрся в военком опять, меня отправили в психушку, отксерил лист-бланк с психушечной, стёр ручку, пошёл к травме, у того уже потерялось описание боковой проекции, пошёл на рентген, получил, а дальше то, что в самом начале. А кто больной ублюдок? Я, конечно!
2:50
Я полный социофоб, наверное. А ведь правда... Я просто отбитый с возможностями. Да ведь это так и есть... Хаха...
Понятия не имею, как во мне вробще возможна песчинка каких-то надежд. Пиздец.
Но однако инфа немного другая. Хоть я просто прочитал определение, не углубляясь, складывается ощущение, что это просто панические атаки при виде других. Но у меня не так. Если 20 человек будут смотреть на меня, специально вызывая панику - мне будет всё равно. Просто дело не в этом. Но мне ужасно, до жути больно, когда ты в коллективе. Все сбиваются в кучи. Я люблю скитлс. Так, 20 штук зелёных, 10 оранжевых, т.д., но, сука, один я фиолетовый. Причём боль прост подсознательная. Я-то привык, мне-то что от одиночества? У меня жалость к себе есть для этого. Да я и прекрасно понимаю, что от общения со мной у других будут только проблемы. Настолько я мудак.
Это ещё ладно, я в школе так закалился. Но когда тебя все просто презирают, как инфантильного выродка - это пиздец. Тут уже я сам себя режу. Со стороны похуизм вроде бы, да, живи да радуйся, к тебе внимания нет. А на деле... Это просто смешно.
Кому такой специаист нужен. Кому я нахуй вообще нужен?
Я буду одинакого бесполезен на любой должности. Инженер? Два слова: физика и сапромат. Психолог? Я всё равно буду проецировать знания на себя. А нужно - на толпу. Да и вообще... Босполезно это всё.
Так хочется жрать, прям память все образы еды подряд достаёт, на 4 день я уже рад хлебу с маслом и сахаром, который я делал лет 5 назад (от него пздц изжога потом). Но силы "воли" мне не занимать. Получается, если буду продолжать, бесславно сдохну. Блять, так чего же я жду!? А, ну да. Это само собой. В принципе, вариант подохнуть с голоду должен зайти.
22:41
Бля, знаешь, до сих пор непонятно, почему ты жив. Твои родители серьёзно пеклись о тебе, судя по характеристике школы. Я просто вспомнил.
Ну вот так и получается. 90е-00е, полуаборт, больные семьи. Но мне вы дали всё. Вы почти всего тогда добились, потому...
Да и... Воспитывали вы полностью нормально.
Значит... Виноват я.
Как нечестно получается. Старались вы, а всё просрал я.
И ведь я действительно настооолько жалок... Почему. Ты. Ещё. Не суициднулся, придурок?
3:01
Вот что мне сейчас делать? Всё как в фильме... А вывод. Какой вывод!?
2'
13:12
До меня многое дошло. Что я на самом деле контроллер своих друзей. Что...
Но то, что у меня сейчас тупик это понятно должно быть всем, но психологи с коллегами чрезвычайно тупые. Очень. Лишь бы наебать. Когда на самом деле я просто... Что-то с учёбой, к другу я не могу обратиться, пока не начну жить. С родителями вообще всё натянуто. Как индивид я никто, а как личность - мудак. У меня есть пара фобий и ненормальное отношение к некоторым вещам. К примеру, когда хочу что-то сделать, то либо меня сразу останавливает страх, и я бегу (это выражается в эмоции "Не, не, вы что", или позже, когда, например, меня на собеседовании не взяли на работу один раз, а я уже боюсь пытаться ещё. Это ненормально, но понял это я только сейчас.
У меня тупик. Я не хочу учиться в пту. Я хочу любимую специальность: проектирование или психология. Это вуз. Но я слишком тупой (лол, 4 и 5 на егэ) для него, но поступить могу легко. Просто легчайше.
Я чувствую, что я просто просераю свою жалкую жизнь. Я просто выгораю сейчас: все ресурсы, время, возможности. Я хочу это реализовать: немецкий, вуз, стаж, но я не могу. Тут ещё армия добавляет поверх всего депрессняка. Ещё минус год. Уже просрано два. А что другие? У них всё прекрасно.
Я очень слаб по характеру, я имею в виду, что иногда я вижу людей, знаете, таких общительных, (почему я пишу, как будто к кому-то обращаюсь?) и я вижу, что у них реально сильный характер. Что они с лёгкостью отучатся. Я думаю, это просто возраст: я инфатилен, а им уже за 25 (ведь так?).
С людьми я вообще конченный. Мало того, что я не способен дружить, так тех немногих друзей я хочу полностью контролировать, иначе сразу отвергаю, обижаюсь.

Ещё я очень слаб, чтобы покончить с собой. Я искренне этого хочу и ничего не боюсь. Кроме ебучей высоты. У меня просто мыслей нет, когда я смотрю вниз. Ни "остановись!", ни "прыгай!". А я так не могу. Лишь во второй раз я выпил... глядя в глаза, как я думал, смерти. Ха ха. Этим я горжусь. Может, стоит себя всё-таки отравить?
И почему-то сценки суицида, ну признаемся, они все у нас есть, только у меня они обращены... Ну, вот, пример. Я захожу к хирургу в военкоме. Он конечный специалист. Он ведёт себя, как будто ему всё равно на меня (и правильно). Потом немного гонит. А я просто молчу. Потом выдаю что-то навроде: "Ну раз так, знаете, у меня есть запасной план". Достаю револьвер, стреляю в упор. В висок. Т.е. это как бы протест против людей. И это полностью неощущается, сука, слово забыл. Т.е. не специально.
Или вот: вижу строющуюся вышку. И в голове: залезу ночью, сбегу от собак, буду бежать от охраны, добегу на самый высокий этаж, встану у края, подожду, пока кто-то придёт, а после прыгну. Бессознательно, вот, сука, слово. А ещё интересно... Представляю, что я сижу с той же вышки ногами вниз, а меня тот самый охранник пинает) Я больной нахуй))
31:
Кстати, прибавить если депрессняк постоянный, пересекающийся с резкой эйфорией по временам - вообще пиздец. Ни то, ни другое мне не помогает. А я всё жру наркоту, чтобы не подохнуть... Но в последнее время стал ощущать, что в депрессняке даже она уже помогает меньше. Я выжрал банку сгущёнки - и нихуя. Я в шоке...
По части родителей, я, походу, понял. Во-первых, они отдали мне очень много. Спасибо им. Но не более. Во-вторых, они требуют с меня благодарности. Но я не из такого... Максимум я отдам 60% денег. По части отношений - всё хуйня. По части детства - какая-то травма точно была, мне самому интересно, какая. Но последствия я вижу. Точнее, в журнальчике прочитал, сук, почему иностранные журналы НЕ говно, а наше образование полнейшая хуйня... Журналы умнее психологов, суки. А так - от предков я хочу только 5к в месяц. Ни мести, ни прочего.
Мне хорошо, когда я не дома.
12'19:57
Что-то довело меня до слёз. Наверное, ev+отношение в палате. Я просто ныл, глядя в окно. Я просто проебал. Я всё нахуй проебал. Все дни. Помню ли я вообще что-нибудь?
Я настолько бесполезен... Все нормальные, но я - нет. Наверное, каждый, сука, каждый, кто был бы заместо моей психологии, не просто добился значительных результатов, но ещё и нечто большое сделал. А я в дурке хуи пинаю. Да так и есть. Почему ты не можешь сброситься?
Ну вот, вот даже сейчас у тебя жалость и желание, чтобы на тебя обратили внимание. Да тут всё ясно. Интересно, правда, что это происходит волнáми.
-
А в палате с людьми я немного ошибся. Они организовали себе пирушку у нас под носом. Я вообще-то не голоден здесь, даже наоборот, у меня живот болит. Но как я после этого могу находиться в палате? Как же это убого смотрится на бумаге, но на практике я просто плохо перевожу мысли в слова. Эмоции в мысли.
Даже Родиону стало не по себе, разделили его дыню. А что с неё резанной толку по сравнению с тем пиром?) Зато кидается конфетами как бог.
Вспоминается Чехов с его рассказом про толстого и тонкого. Тогда я реально не мог понять, как от эмоций может стошнить.
Сейчас же меня целиком тошнит от палаты. Как же тошнит. Это правда магия...
Это так надо отравлять воздух.
Да срал я вообще, что они ели, но это было сделано так максимально демонстративно...
-
Я говорю прямо: да, я добиваюсь жалости к себе. Это у меня в крови, заметил я это поздновато, но это облегчающее обстоятельство. Прощение же моё в отношении к этому после: я не буду делиться с человеком, если я его не принимаю. Я его отвергну. Таким образом я отверг всех до единого. Никому я ещё в реальной жизни своё не высказывал, да и в инете только страницы с дневника и поверхностные переживания на проверкв
-
20:24
Что бы я там не говорил, но мне доставляет быть жалким. Просто это идёт в адское противоречие с тем, кем я хочу быть...
21:04
...А потом я тупо смотрел в полоток и на бетон до этого момента.
-
...Жалобы есть?
Может быть, память, никтофилия, нектомания.
Моя память специфическая вещь. Она сопряжена с вниманием. А оно у меня весьма странное. У меня идеальное внимание, его переключение, скорость, реакция, погружение, но за одним моментом. За это я расплачиваюсь его неконцентрацией. Я могу читать книгу 30с, а последущие 2 минуты водить глазами, о чём-то думая. Временами я погружаюсь в рассказ всем своим левым полушарием, временами я не могу прочесть абзац за полчаса. Даже проговорка вслух не помогает. Память вообще конченная, нормально работает только на СЛОВЕСНОЕ ОПИСАНИЕ ЭМОЦИЙ в тот момент, на эмоции просто, т.е. не в ситуациях, а как память боли или кожи. Психологический портрет человека, быстро размывающийся днями.
Ещё я люблю воровать. Так и хочется стащить из-под тяжка(?) вещь у ближнего и отдать обратно. Наверное, нет таких однокашников, с кем бы я сидел за партой и который бы не лишился запчасти(!) от ручки. Бедный Славик[Славик, если ты это читаешь, прости! Я помню каждую твою ручку! Спасибо за всё!] Я разбирал каждую его ручку, какой бы сложности она бы не была. Он с трудом мог их собиратт потом. Доставляло переворачивание синих резинок, починить их могли лишь 20%. Чужая еда по вкусу раза в три вкуснее, если голодный, то в 1,5. Полный пакет, тысяча рублей, а что с них толку, если мне хочется дошика моего соседа?
Предки часто шутят про то, что я ночами брожу, как долбоёб. Но мне правда ночью комфортнее. Это как будто второе дыхание для меня. Нет ничего лучше этого занятия ночью, чем прогуляться. Я гулял до 22 на Русском... Да там же я и "ночевал". И во Владике.
13'23:37
Вот и опять странно получается. Я лучше же их всех. Нет, ну серьёзно. В разы лучше. Но... Кого я лучше? Бомжей? Нытиков и нариков, инвалидов и шиз? Я самый лучший из худших... Я самый худший из лучших...
Ну вот что я за дибил?
-
-Много речи с явной оценкой
-Знание последствий суицида не есть гарантия его несовершения.

Лично я думаю, что можно было бы добавить ложные подстановки (навроде 90% суицидников - инвалиды, а 80% школьники и т.п.).
Кстати, обидно, конечно, но всемирная организация здравохранения это НЕ ориентир. Во-первых, 80-90% - это психически нездоровые люди. Понимаете о чём я? Во-вторых, не учитывается факт скрываемых самоубийств или с неявными намерениями, но будем честны, % мал для их учёта.
Что касается именно подростковой выпилки, по которой, кстати, россия первая, (ориентир, угу), то статистика будет совсем иная.

Пожалуйста, используйте меньше оценочных суждений по части кураторов. Я сам совершал попытки, я же и курировал. Это не так просто, потому такие доводы кажутся мне просто смешными, но вопрос в том, чтобы они такими не казались для других. Потому нужно больше доказательств для ущербности умов таких, как я.
Спасибо.
15'18:03
Прилив сил. Не знаю почему. Хотя...
Ну пролежал я в психушке. Во-первых, я съехал от мамки. Во-вторых, я ушёл...
Там я НОРМАЛЬНО познакомился, опыта общения набрался пизда, понабирал впечатлений, сувениров штаны, это просто охуенно.
Все передачки кроме 2 взрослых мужиков были моими. Родик, Вадик, Алексей. Остальных выжимал - бармадей и Олег.
В дурдоме организовал чаепитие! Ебать, втроём!
Получал сладости с Родика! Мясо хлеб и пр. с других! Чай, сахар! Ко мне не пришло ни одного пакета, но я жрал больше всех.
за 3 дня...
-
Встретил Миху. ОЧЕНЬ многое он объяснил, многое понял. Про питание особо. "Лечебное дело".
-
Получил отсрочку просто заполнив пару тестов на высокие баллы и давя на жалость. Типо "ты дрыщ, ты умный, зачатков у тебя дохуя, смысл тебе терять год".
-
Рассказал хоть кому-то правду. Был позуизм, но это уже плюс.
-
Открылся, развил волю. Я уже хожу с собакой на край района для фото, которое я стесняюсь делать при людях. И после которого иду в сопку ещё обратно под 45*. Мысли "Ну да, да типо пох, у тебя фотик всё равно хуёвый же" уже не канают. И "больные ноги" тоже.
-
Подсел на диету. Причём Миха гуманитарий, объяснил, что это не просто план. Это твоё полное понимание.
-
Пришёл домой. Порофлили с сестрой про психов. Поплакалась насчёт мамки.
-
Теперь она должа мамке вечно что-то: должна готовить, должна с ней говорить. Должна работать в школе летом.
@
Стала как Владик.
@
Готовит суп на отъебись, сама не ест.
@
Поступал на военную специальность
@
Подсадил сестру на каши, страдаем вместе.
16'3:03
Какие-то мании у меня есть... Я порой нормальный, а порой полностью депрессивный. Вот кому я сдался сейчас? Да никому...
В таком настроении я часто мыслю неверно, т.е. я предоставлен сам себе, это свобода, поэтому я сдался самому себе...
Ну, вот в таком духе. Всё сильно зависит от настроения. Воспоминание памяти, моё отношение. Записи. Я очень разный, но я един...
Это маниакальное, мне кажется....
Да, я неудачник и я привык к этому, меня не беспокоит тот факт, что мои новые наушники поломала собака тупой дуры-бабки в первый же день, что я надеялся вернуть расположение друга. Но, оказывается, иногда я переоцениваю себя. Я наношу глубокие раны людям, слишком. Хорошо, что я асоциал.
Блять, парень, да зачем ты живёшь-то? Что ты хочешь? И есть ли у тебя что-то? Да ничего... Ничего, кроме поезда.
16'14:33
Мда. Когда я был в 25, я тоже обижался сильно на друзей, которые, суки, даже не понимали, что они сделали. Когда вчера он меня пинал, а сегодня что-то просит.
Вот сейчас такое и со мной. Я всех выеб, всех выжал. И искренне не пойму, почему все не прощают даже. Ведь с моей-то стороны, в смысле, я-то получал одно хорошее... Чаще всего. Хотя я и не скупился всегда помогать...
Может быть, я и не умею любить вообще. Только жалость. И к себе я её требую, и всегда много отдаю извне её близкому. Их это немного смешит, иногда им неудобно, но вот так...
Т.е. я искенний. Дибил.
18'11:04
Мда... Наверное, я тебя, хотя я всех уже заебал, лол.
Знаешь, когда я был в 25, ерохин часто подстрекал всех, нежели размахивал руками сам. Даже моего "друга", который сначала пинал в спину, а потом на следующий день как ни в чём не бывало о чём-то просит.
Не знаю, в чём была его тупость это не понять, но я не думал, что сам этого понять не буду способен.
Так что реально извини и спасибо за всё то, что ты уже сделал.

11:04
...Что со слезами?
Ну, вообще меня трудно довести до слёз, ну, как. Если это не удар в живот или ко мне не пришли все и не рассказали о моих недостатках, заставляя меня думать, нахуя я вообще тут думать. [как хочется просто под поезд. Некоторые приходят с "искоркой", некоторые хотят любить, другие - просто жить. Но я же не хочу этого. Тогда почему бы лишний раз не построить из себя грустненького? Только это уже дошло до паталогии...]
Значит, в слезах я сам довольно редко, но... Порой они просто нужны, а я не могу, я просто разглядываю потолок и понимаю, что все мои ресурсы просто в огне сейчас. И я такой -.-
Было всё же пара инцидентов. Первый, когда я просто посмотрел everyday, в который раз, в 3 наверное, но одного его хватило на целый час. Я, кстати, писал уже. [Ебать, это сколько я уже дневник веду?]
Второй в дурке, я просто подошёл к окну... Да, я уже всё посрал. Но давай взглянем правде в лицо: тебе это не нужно и ты бы всё равно это бы не реализовал. Так что...?
18'23:30
Если тебе доставляет краситься тонной уг, тусить и бухать по пятницам, скажи, ну я-то тебе зачем сдался? Ну вот просто нахуя. Чтобы обвинять меня в чём-то теперь? Я сам себя обвиняю, да и бесполезно это. Лучше бы тот аборт взаправду случился...
19'17:41
Ебать, я иду по улице просто как во сне. Наверное, именно поэтому я не запоминаю, как и куда иду.
Мысль забыл уже:
...Но получается, они живут либо в будущем, либо в прошлом. Я умудрился побыть и там, и там. Но по большей части всё-таки будущее. Если ты задаёшься вопросом: "Каким я буду через 3/5/10 лет", то ответ очевиден. Абсолютно таким же, если ты, конечно же, сам себя не изменишь. Нет понятия "я завтра изменюсь" или "меня изменят обстоятельства". Если ты поменяешь себя сегодня - ты поменяешь и завтра. Каждый твой пропущенный ход это поддавка своей жалости. Так решай задачу уже сегодня: ты под поезд будешь прыгать или в универ поступать? Ты 1,5 года провёл в ожидании чуда, а последние 3 месяца бегая по военкомату, якобы на грани суицида. Давай, решайся. Слабо это сделать слабо? Ну вот видишь...

Ладно, тихо. Поезд, так поезд. Смотри. Смысла всё равно нет. Ты только что шёл и ныл, что ни одного человека твоей души нет. И никто не помогал, а жалость заместо любви здесь редкость. Да и задавался ли ты вопросом, нахуя ТЫ Фёдору?

Всё, тихо, тихо. Выбери четверг. Всё, договорились. Теперь работай над собой. Помнишь, ты преодолевал лень по фото? Вот теперь также преодолей страхи и "То, что ты мог бы сделать, чего не мог бы и т.д.". Харе маяться хуйнёй. Ну кто, скажи, кто тебе поможет, ну за 3 года никто же не помог, верно?
Не существует души; вокруг много лжи,
Но никто не желает сказать слово правды.
Пустой день за днём, ты лишь смотришь в окно,
Но не можешь(не хочешь?) что-то менять.
Наркотики, дом, семья и работа -
всё это уже чужие слова.
Я лишь улыбнусь, глядя смерти в лицо,
И скажу: "Моя жизнь - полный провал".
22'06'19:56
Я уже говорил про маятник. Между суицидом и хоть что-то поменять в своей жизни. Сейчас я просто прояснил себе: я же всегда был худшим из лучших, лучшим из худших. И я не могу деться куда-то в одну сторону. Ну никак.
23'19:41
Мб пойдёшь с нами на лошадей?
-Нет, я не хочу, там солнце, мне от него плохо, ещё не люблю животных и т.д.
-Начинает уговаривать
-Отказывается
-
Что в итоге? Я просто не хочу? Нет, я выражаю явное презрение к моей семье, в частности, к моей матери. Я их всех ненавижу и выступаю против любого их досуга; нет, это не моё мнение, нет, что мне это просто не нравится.
Точно так же как и со специальностью: мои возможности и интересы(о которых я не говорю) вообще не учитываются, т.е. пусть я дрыщ и у меня нет никакой возможности лидировать, но я должен пойти на военного руководителя; я должен разделять досуг, я должен бухать. Постоянно. И это ебучее лицемерие. О чём вообще можно говорить?
И самый прокол в том, что я это всё сейчас понимаю. Раньше - нет. И эти постоянные обидки тупо из-за противоречия. Бомбит.
-
19:52
Ты просто получился другим, ты мудак[А не тот ли это, кто меня постоянно критикует?]. Тебе не дано куча силы, чтобы строить из себя кого-то, нет излишнего оптимизма. Нет какого-то долга, нет этого самого, я не знаю что, но алкоголя, весёлого времяприпровождения там и др. Этой моды, накрашивания себя полтонной косметики(просто меня от этого тошнит, я сам не красился, ты перед кем оправдываешься?). Тебе дан мозг. Чтобы это всё видеть. Подумай хорошо. Не пора ли бы его реализовать? Зачем поддаваться этим штампам, которые тебя и довели до такого состояния?
И что ты конкретно предлагаешь? Как я на работу-то попаду?
Кто ищет, тот всегда найдёт...
-
Ты хочешь психологический, ты хочешь Германию, ну? Ну так ты соберись, тебе никто ничего не должен, просто перемерись со всеми и действуй.
Нет, всё-таки я ошибся, ты тот оптимист.
Здесь я просто для себя буду записывать интересные наблюдения за предками, даже если они эти самые за собой не видят. Я повторяю: для себя.
Также буду записывать и за собой.

31 число: мать: "Ты будешь сидеть с нами в комнате, вдруг ещё с окна выйдешь".
31: отец: выглядел он, в принципе, как обычно, только его речь сильно выдавала. Он не был похож на себя: говорил "от всей души", иногда повторял фразы, старался как бы своё внимание полностью обратить на меня. Видимо, его сильно взволновал этот случай.
? Мать: "С моста он собрался прыгать, хоть чего-нибудь сначала добейся, потом прыгай".
?? Мать: "Странно, что твоё самолюбие проснулось именно сейчас"(связанно с предыдущим)
?? Оба, аэропорт: строят из себя пару, одна думает только как потребитель, уже полностью конченный, а другой, видимо, уже совсем деградировал и этого не видит. Я, конечно, всё понимаю, нихуя не добился там, но тратить столько бабла за первую неделю я б не стал.

13'3
Вот тоже интересный момент: думаю, что я испытываю полное одиночество (или непотребность в людях, я обязательно уточню этот момент с точки зрения языка), при этом то ли сас себе внушая, что не нужен, то ли это так и есть. Да не сильно странно: всем АБСОЛЮТНО всё равно. Нет, серьёзно, складывается впечатление, будто все специально так делают, чтобы я наконец решился: другу всё равно, ну оно и ладно, мы просто друзья, найдёт и других. Предкам вообще, у них отношение ко мне соответствующее, да и постоянно указывают чего, сколько и кому я должен. Психологи, тоже, их эта тупость меня тоже царапает, их фразы типо "Ну, это, твой, конечно, выбор, но..." (тоесть это просто выбор), "Вот умрёшь, и о тебе никто не вспомнит" (типо можно(тем более, что я так и хочу)). Пиздец... И всё-таки я очень жалок.

Нет, ну не смотря на это, всё же я чем-то хорошим отличаюсь... Определённо это что-то есть... Только я не знаю пока что, но...

Вообще, также интесно отношение и других людей к этому, а я именно про хейтеров, отбросим шелуху. Нужно просматривать со всех сторон для объективности. И вот они говорят, "альфачи", в статьях, что, в принципе, такие как я просто биомусор, запрограммированный на суицид своими жалкими мыслями, "неспособные" что-либо изменить. В принципе, я с ними согласен, но... Лично у меня силы есть. И возможности. Но я не хочу... Я просто не хочу этого всего дерьма... Нет, я лучше трижды сдохну.
Что касается других, "массы", то оглянитесь: таких как я, их же просто дохуя. Унылые, с тупыми мыслями, ходят, бедные все из себя, всё им что-то кто-то должен...
Зачем...?

Ещё интересный факт... Первый вынутый кирпич в стене... Мои предки явно не хотят брать ответственности за меня. Я должен "сам", сука. Отлично, ладно, будет чрезвычайно сложно с моим темпераментом, пох. Просто зачем было лгать мне всё это время. Лгать себе? Но к теме. Просто иногда, когда я намекаю им об их ответственности, боже упаси, если я не правильно писал это слово всё это время, это пздц, ещё и "соответственно", вот, так от мамки слышу: "Ну вот, мне всё за тебя опять решать, а ты потом меня обвинишь, что я тебе жизнь сломала своим решением". И тут я было хотел сказать: "Но это моё решение, доверить этот выбор тебе, я никогда тебя не обвинял, ты винишь себя не за то"... Но я внезапно понял... Это просто отмазка. Да, тупо отмазка. И от отца: "Ну-с, планы на жизнь у тебя имеются?". Спасибо. Спабочки вам больше, за те деньги, что вы всрали на меня. Я вам благодарен, спасибо, идите нахуй.

Ещё очень интересно моё отнощение к жизни. Я пзркосто как маятник между наркотой и суицидом туда-сюда бегаю

М: Мы думали, что ты больше будешь доказывать свою самостоятельность.

Глава "наблюдения". 21'3
Вы всегда заставляли меня - я вас не корю, вас поломала жиза. Но этот недостаток я обратил для себя частично в плюс - ещё с 5 лет я старался брать всё самое лучшее, что вы предоставляете - неполоманную психику и далее...
Музыкалку. Вы меня заставили в неё пойти, потому что я не пошёл ни на карате, ни на прочую хуетень. А Я ДОЛЖЕН БЫЛ КУДА-ТО ПОЙТИ. И мой муз. слух меня не подвёл - вы выбрали классного препода по флейте. А после я и сам начал учиться на пианинко.
К вопросу о воспитании - "вы должны заставлять трудиться, но на то, что либо нравится ребёнку, либо у него явные возможности в этом деле". Вы меня заставили пойти туда. Но я же вас не корю. Почему? Да потому что это мне нравится и у меня есть муз слух (а возможностей нет, ну пох с этим).
Школа - заставили пойти в 25. Лучшую, почти. Лучшую из всех, что вы могли. Опять же...
Но зато я имел здесь возможность развить свой мозг. Просто потому, что у меня было чутка интереса и возможности мозга.
Вы заставляли меня уважать других/быть вежливым. Возможность: прирождённая харизма, которую я за 4 эти дня чуть не потерял полностью.
Что дало - улучшенную харзму и уважение к другим. Тоже спасибо.
Лицей - опять 25, теперь на Гайдамаке. Чутка совсем развил мозг, но возможности тут явно подвели. Лицей был неплохим негативным опытом. И вот тут я корю? Нет. А всё просто: лучше негативного лицея ничего не было: в 25-й я бы деградировал. Да и друга мне лицей на всю жизнь подарил, да и олимпиады я выигрывал - Фёдор по матиматике, я по сапру и биологии. Здесь моя психика начала съезжать, возможно, тут подключилась и медленная шизофрения, посмотрим потом, так ли это или нет. Но я по всем признакам шиза...
И, конечно, далее. То, за что я уже явно буду корить. Ебучая военная специальность. Неслабо мне поломало это всё мозги: у меня не было ни желания, ни возможностей, а ты давила и давила, а я был безвольным мудаком. Который в то время ещё считал за собой затраты на свою жизнь, чтобы покончить с собой. Здорово, правда?
Потом вуз. Я уже говорил - ты выбрал проектирование, а не пгс - слабак урод и всё. Но твой далеко не тупой мозг подсказал: "Его выбор". Что ж, спасибо ему.
И потом вы уже от меня отделались. Ура, финишняя черта (note: проверить на грамматику). Но чёт не зашло, верно? Потому что я уже как три года тонул в мыслях о суициде, проблему которого вы явно замалчивали. А зря - со мной можно было побыть и искренним, как я. Хотя... Вы тогда ещё мало знали об этом всём...
И вот во что это замалчивание вылилось: я просрал один год, я шиза, у меня вилка - петушение в армии и полная деградация мозга в силу замалчивания диагноза или постановка на учёт и почти полная, в следствие этого, недееспособность.
Здорово, не правда ли?
И когда вы наконец-то будете брать на себя ответственность за что-либо? За моё воспитание, мои ранние поступки? Ведь я - всего лишь ваш рисунок. И вечно виноваты другие. Возьмите на себя ответственность за Марину - я так понял, вы её уже взяли - учите японскому и т.д. Вопрос просто в правильном подходе, а не в прессинге личности тем, что она кому-то что-то всегда чем-то обязана.
Ведь, кстати, я начал, вроде, потому и мышление развивать - с вопроса: "А почему я им что-то должен, если я ничего не трачу, а они разабатывают на себя?". Тут я отсылку к моей записи сделаю
[отсылка о случае в 5 лет]
Собственно, я думаю, и дураку понятно, что я конченный мудак, так что продолжаем.
Теперь о том, что "я хотел, но вы мне не давали". Тут память моя заработала, и я готов привести примеры.
А теперь, азаза, я буду корить за то, что вы не сделали
1) Самый явный и последний по времени - немецкий. Вы не заставили его меня изучать его(спасибо), но и ничуть не продвинули меня в нём. Хотя могли. Вы подвинули меня в 25-ю, в лицей, в ебучий военцентр, но не туда. Я был в отличном настроении, что для меня редкость, и я даже попросил у вас бабло на него. И что я встетил? Да полное отсутствие инициативы с вашей стороны. Спасибо.
И я забросил. Потому что скоро намечалась первая попытка убить себя - а немецкий там врятли пригодится, разве что латынь.
Потом ТД. Телефонное консультирование, которое я сам купил за 5к. Вы об этом вообще не в курсе. А где я взял 5к?
Потом автокад. Я вам показывал то, над чем работаю. Вам вообще было насрать, с высоты вашего жизненного опыта, ладно. Но я занял 1 место - ооо, красавчик, не зря мы тебя направляли, какой ты молодец, надо всем рассказать. Смотрите все, вот она я, вырастила.
Не про эти ли эмоции я тебе говорил вчера? И как мне ты это прикажешь воспринимать? Искренне!?
Хотя вот я и заметил тут свой "максимализм": этого нигде не найдёшь, таких как я ещё мало, но вот я на чужом опыте максималмзма научился и понял, что не стоит вот так всё воспринимать чёрное-белое, и я благодаря этому развил себе критическое мышление. А на наивного пока что я похожу не из-за своих филосовских каких-то взглядов (я не против денег - но против вашего ТАКОГО отношения к ним, не против работы, государства, общества и т.д., а против их отношений, хотя я и их принимаю, у меня выбора нет, а ещё я с этим не борюсь, потому что понимаю, что смысла в этом нет, что нужны силы и ПОЛНОЕ понимание проблемы).
*Пока не забыл, помечу про ответственность отца за семью*
*Про возможности*
*Про возможности отца (нет)*

(Лето)Мать: "И хирург тебя завалил, просто потому что ты пытался себя максимально инвалидом выставить, жалкий"

20:20 

??'??
Идите все нахуй, серьёзно, если ваша роль в моей жизни была только в передаче своего колеса анального безумия, то, блять, не удивительно, что я вас разочаровал. У вас есть потреблять, вот ей эту парашу и прививайте.
Если вам нравится бухать по пятницам и жить от зп до зп, да пожалуйста, только меня в этом винить не надо.
Ебал я все ваши наркотики. Я же мудак. Я же коплю бабло на немецкий. Я же не жрал, когда отдал 5к на стд. Лучше бы пиздошил на работу параллельно с учёбой, съебался бы нахуй (я же был к этому готов после 2 проёбанных в компе лет) в общагу... Понадеялся, блять... Думал, дело правда в транспорте... Один автобус до шараги. А дело-то, сука, в другом было. Но лучше на меня пидеть за то, что заяву не подал, да, так лучше.
Да зажмите своё ебучее бабло (остатки которого я сжёг). Мне похуй, если бы я действительно хотел, я бы и вправду себе заработал. Так нет же. Остался, думаю, запишусь на 3 курса. Один прошёл. А мне, блять, работа, оказывается, жизненно необходима за 20к, причём сразу на первом курсе. Охуенно, блять, спасибо за реализацию планов.
Этой ебучей стране спасибо, за то говно, в которое я потратил полгода своей ущербной жизни по американской программе (которую уже отменили, блять, полгода нахуй). Этим ущербным людям, что вели непрофильные пары (хуехимия, риторика, ебософия (лекции с инета, ммм)). Я же должен эти предметы сдать. Хотя нет, постойте, я должен сдать по каждому из них по 5 (10 химии) лабораторных/рефератов, точно, сука. Или же просто купить зачёт за 2 косаря, ну да. Ебучая продажная, ты сука, россия, шарага, законы, мусора эти просто бесполезные. Профильные учителя работают, а мы, сука, бабосики гребём за дополнительные занятия для досдачи (p.s. студенты будут приходить на платные консультации, если не будет бесплатных(и ты хуёво ведёшь)(с)Начерталка).
Но похуй на это говно, я бы всё равно завалил физику.
...
...
Что вы мне дали-то?... Свои амбиции на поступление в армейку, где много плюшек? Только ведь так здесь выживешь... То, что я ебу это говно (я уже про спорт не говорю) - да это пох.
Питался на стипуху - да эт пох.
Ночевал 5дн на стройке(или в двфу) да пох.
...
Ошибся я явно с выбором места рождения, не зря меня на немецкий тянет. Боже, сколько же там литры о бесполезной психологии на оригинале...
Какие идеи были у немцев...
Это же ведь так легко стать "сверхчеловеком"... Просто мышление, тяга к спорту, самовоспитанию и саморазвитию, 2 из 4 уже есть, причём есть даже ресурсы для развития (Главный - время). Но, как грится, амер. программы + армейка = пизда тебе, Андрейка. Сук, рифмоватор.
...
Хотел, думаю, всё исправить. Всё это говно вылилось, взял себя в руки и составил план... Смешной, наверное. В любом случае, слишком я понадеялся на любую помощь, отчасти тут дело в моей жалости к себе.

15:39 

26'
22:32
Вот я и в больнице. Весьма познавательно. Всё могло быть и куда хуже, но всё же оказалось лучше внутри, чем я ожидал. Сёстры почти все конченные... Психологам вообще похер на всё. Психиатрам тоже какбе...
Зато люди здесь искренние, хаха, какой же я конченный, а также я НЕ дома, а это уже хорошо. Приходится теперь писать каждую запись сюда - мой телефон забрали. Сколько воды...

Да я просто тут надумал - нафиг мне весь этот бред. Я просто выйду и сброшусь с высотки. И правильно мне говорят...
Я уйду даже не боровшись, да и мне всё равно как-то, жизнь же моя. Мне ничуть не жаль. И никакой жалости!)
Все институты, работы, воспитания - я слишком для этого жалок. О да :)

Надо будет записи переписать сюда с бумаги.

22:17 

21'
18:36
Ты считаешь, у тебя в доме вообще нет обязанностей?
У мамки все мысли только об одном... Конечно, они правильные, но, пожалуйста, дайте мне склянку цианида.
Как ты смеешь с ним так разговаривать?


20'
15:26
Что за излишняя доза мотивации? Ты просто можешь составить расписание дня для дел, например, дойч, музыка, темп, упражения, ходить в качалочку. На работу устроиться. В принуипе - что нет-то? Типо взрослеть?
Ну и что, что другие псевдоуспешны. Хоть и фраза "все начинают с азов" не очень уместна, тебе просто нужна доза мотивации, ясная цель и наркота. Но... Зачем всё это в итоге...
Не знаю, но, будь в курсе, некоторые мысли нужно просто выбрасывать с головы.


19'
18:12
Как же мне хуёво. Просто полнейшая апатия. То, в чём ты лучше всего - ты хуже. Да и во всём ты хуже. Силы воли нет, чтобы что-то развивать, да ты и не хочешь. Жалок.
Иди убей уже себя.
А главное, башка...
21:35
Я по сути живу 3 года, ну, ты в курсе. С 0 до 16 не считается. И я углубялся в литературу, ты знаешь. Я не лбюблю читать, но у меня молниеносно (на 3-4 дня) воспринимается информация по новому интересующему меня вопросу. Именно интересующему. Молнией. Это даже в военкоме сказали. Я мог бы показать тебе лист, но я уже это сделал, помнится.
К чему это я? Не знаю. А, кажется, к тому, что я понял, что люди биполярны. Это как? А так: люди мыслят и делают. И всё.
За всё своё недолгое время, изучая психологию и сталкиваясь с людьми последние недели (я по врачам ходил, а так я конченный битард), а также ходя на курсы психологии, телефона доверия так называемого, я выяснил, что почти у всех депрессия, как мне сейчас кажется. Человек не понимает ЭЛЕМЕНТАРНЫХ вещей. До него не доходит, что цель, хотение - разные вещи. Между тем проблема только обрастает.
Возьмём пример. Не помню, говорил ли я тебе уже или нет, по-моему, нет, я в дневнике это писал, кажется, ну так вот: на тд позвонила женщина, я взял трупку (трупку), она типо дайте мне (Имя вырезано масонами), я типо оке, перезвоните, она возьмёт. Она была моим супервизером. Ну тык, если ты не знал, что на тд телефон хоть и не записывается, но прослушивается со всех трубок. Ну я и слушаю: "Ой бля, всё плохо, я пробовала то, пробовала то, смотрела специалистов". Та, супервизер, как позже мне она сказала, просто тянула время: "Типо врачи наёбывают, попробуйте там то-то то-то".
Потом женщина: "Спасибо. Это кто у вас на тд сидит ещё? Студенты? Могу я с ним поговорить? Может, что-то новое откроет?". Тут я просто охуел, потому как это был мой первый звонок, до этого я бумагами баловался, но тогда я был в полном отчаянье, апатии, похуизме, в общем-то, по-моему, между 2 и 3 попыткой самоубийства, ну и вот, типо себе говорю: "Похуй на страх, если ты сейчас его не преодолеешь, как ты резать руки будешь?".
Ну я и взял, хотя сердце пиздец разрывалось. Ну и начал её "исследовать", спрашивать, уточнять. Типо что да как. Она типо однажды сорвалась, её отвезли в больницу, подержали там, поставили биополярное расстройство, ну вот она сейчас и ездит по врачам. Знаешь, что я ей посоветовал? Посоветовал, сука, взять себя в руки, заняться собой! Ты, блять, понимаешь, каким я был долбоёбом?
Ещё на вводных занятиях меня смущали фразы: "У каждого человека есть хобии, так называемые внутренние ресурсы, пополнив их человек становится счастливым и готов идти дальше".
У этой шкуры было хобби. Она даже из дома не выходила.

Но я тогда был в пиздец хуёвом состоянии, тогда визор меня не знала, ну я и пытался завязать разговор, то ли из жалости к себе, то ли просто понять.
Ну она и говорит: "Ты просто жалок, ты дома сидишь и нихуя не делаешь.
Сравнить тебя с той шкурой? Она не работает, сидит на шее у мужа, она "больная". Ей просто хочется это слышать. Понимаешь, хочется.
Обстоятелтства влияют в 10% случаев, в иных - человек просто выбирает лёгкий путь".
Вот так. Походу это было верно и для меня, я думал, блять, над этим три дня. И понял, что таки да.

Человек что-то хочет. Хочет услышать, хочет получить. А цель тут причём?
И вот явный пример, кроме, конечно, моей тупорылой просранной жизни:
Бабуля, которая ходит по домам и собирает подписи. Я говорю: "Вы за кого голосовали в прошлый раз?". Та типо что-то ответила. И вот ТУТ мне пришла помощь с того курса.
Бессмысленно спорить о интересах человека. О его проблемах. О его жалости. Бесполезно его попрекать.
Потому что в душе ей похуй на депутатов.
Она просто не хочет сидеть одна дома. Она женщина, а значит, потребность потрепаться у неё выше. И она ходит к недодепутатам, они её выслушивают, там, все дела. Она даже его "родным" назвала. Суть уловил?
Похуй ей на депутата. Знает ли она это? Я лично понятия не имею.
Потребность: общение. Цель: Общаться. Действия: ходить к депутатам. Логика охутельная.

Так же и со мной.
Родить, чтобы принёс стакан воды. Блять, а если вода закончится, что я буду приносить?
Весь акцент делался на моём воспитании СПЕЦИАЛЬНО, чтобы я носил воду. Именно поэтому фразы "Ты тупой мусор", "Двадцать лет зря потратила/не ту лямку тянула" и т.д. мне приходилось выслушивать до прошлой недели, после которой я вообще закрылся нахуй, (я "мало" с ней общаюсь, поэтому денег она не даёт - вот у меня и припекло. Хожу пешком 4 раз в военкомат на другом конце города. Стоит ли говорить про еду дома?).

Хочу>счастливую старость
Делаю>детей
Думаю>вселю в него всю "любовь", чтобы он ДОЛЖЕН был мне быть благодарен.

Пизда логика, правда?
Можно было бы просто воспитать нормально, но нет, мы насильно будем вдалбливать.
Чтобы в 9 классе "я умываю руки, ты физику завалил",
Чтобы в 10 в меня кидались мусором,
А в 11 забили на меня хуи
Но это всё, конечно, пока я самолично не защитил Автокад в 9 на первое место,
Не нашёл все тесты по физике (всему А классу, все орали, пока нас хвалили),
Пока я не сдал еге/гиа на неплохие баллы (матему даже отлично).
Потом я "Молодец", мною стоит гордиться, всем показывать, вот я какая пизда😒.

Пиздец я тебя заебал уже, если ты это читаешь, конечно, хаха, но я просто выкладываю мысли, мб они мне скоро пригодятся, т.е. прост как запись в дневнике.

Ну и вот, и так все, сука, живут.

И знаешь, что самое интересное? Не знаю про тебя, но я в этой же ловушке.

На самом деле ты не хочешь что-то менять. Ты просто филосовствуешь, чтобы утолить свои потребности, в моём случае, жалость к себе, или, скажем, отсутсвие интереса.

Интересныф факт: у цели есть начало, действие, конец.
Когда этого нет, это с большим шансом ловушка.
Зачем я филосовствую? Ну ответа же нет.
Пишу дневник? Жалуюсь на предков? Считаю себя уникальным/все виноваты кругом?

Вероятно потому, что это всё просто отмазки, чтобы не работать над собой, из-за слабой воли, тупой инфантильности.

Во всё, меня, конечно, винить не стоит: есть и мнооого факторов, что усугубили это всё.

Я порой иду по улице и чувствую всё двояко.
С одной строны - пиздюки разбирают мопед. Я этого и сейчас сделать не могу. Я вообще ничего не могу. Они хоть чем-то занимаются, кроме пустых звуков/сообщений в сети.
В институте когда был, много людей были просто успешны, вот вспоминается студентка, что танцевала на 9 этаже (там открытыф холл в двфу). Одна, по вечерам, причём сложно сказать, что ей это давалось. Зато она работала.

А ты просто просираешь пальцы за телефоном.
В своих очень глубоких мыслях.

С другой стороны, порой кажется, что этому быдлу с района и четверти информации не понять, что у меня в голове.
Но так ли она ценна? Пустой звук. Как iq. Это не показатель ума.

Вот и получается, что я непроизвольно выбираю объектом жалости быдло, чтобы лучше казаться, наверное, как непроизвольно бабка идёт к депутатам или женщина звонит на тд.
Кстати про последнюю - когда ей попытались намекнуть, что бипо не лечится - она перестала общаться со вторым куратором вообще.
Потому что жалость.

Вот такие дела. Так что что мне делать - я хуй знает. Потому что и в учёбе я найду "проблемы".

Но есть 1 плюс: предупреждён - вооружен.

И да, я сочувствую тебе😏


17'
15:35
Чувствую себя таким же дибилом. Увидел глупую притчу: парню во сне сказали, что вода в колодцах будет отравлена. Наутро он видит стаю дибилов, но считают они ненормальным его. В конце концов, он выпивает отравленную воду.

Вот у меня так же. Только это была постановка перед выбором, "либо, либо". Ищи третий путь, говорили они.
Но мне легче вскрыться.
Я не могу "выпить", потому что все их интересы мне противны на уровне инстинктов.
А стать нормальным, фактически, националистом для себя я, вероятно, не смогу. Слишком уж жалок.

Хотя были два человека... С очень схожими... Параметрами, что ли? Жаль, конечно...
0:41
Сейчас немного странное. У меня как будто два человека в голове видят. Такое я уже раньше описывал: "Лень, жалость и долбоёб" вроде.
Так вот очень долго, года 1,5, я этому значения так не придавал, у меня всегда есть тупой хейтер в голове. Он трёт мои недавние комменты, ответы, сообщения, он стремится обосрать чуть ли не всё: музыку, людей, ситуации практически без причины. Мои мысли уходят, как заместо них появляется: "Да он же урод конченный"(про внешность), "Этот композитор кусок дерьма". Стоит ли говорить, как я боюсь того, что скажу это вслух? Я вообще часто представляю себе, как кого-то режу при всех, очень грубо и при всех оскорбляю кого-то, особенно мне второстепенного знакомого, но близкого человека. И тут ещё это. Это ладно. Но самое странное, что мои-то мысли уходят.
2:24
Вы действительно думаете, что дело в этом? Думаете, меня остановит оборот наркотиков? Нееет. Моя слабость. Вот почему мне элементарно не дано сигануть с крыши.


10'
С этого числа буду записывать точное время и писать того, кто во мне сидит.
*Целый день* Какой-то человек, кто любит прогуливаться (я пишу это сейчас на улице), хаха, а ещё он очень много пишет и думает, постоянно, причём с разными эмоциями. Эдакий гибрид мозга и переживаний. Он оценивает всё с разных сторон, у него не бомбит, он любит всё, пока во мне, природу, всё, в целом, даже людей. Настроение чуть приподнятое, мысли ясные, пишет вспышками (по 10-60 минут с интервалом 5-10). Мне он нравится)) Он уже был, когда я писал в прошлый раз на природе. Типичный стиль и характерные черты пока назвать не могу, кроме того, что отношусь ко всему критически, с умом, его будет трудно оскорбить, он просто посмотрит на человека, поймёт, что он того не стоит и всё :) Но пишет он очень много. Он чувствует, что его задача - как можно больше многое осмыслить, а с учётом того, что он с разным настроением - успешно у него получается. Он очень сосредоточен и хмурый, как будто думает о чём-то(что, собственно, так и есть). Вот пример: я пока это писал, прошёл человек, явно лучше меня. Что бы я подумал: вот, я жалок, только в своих мыслях и сижу, а вот он нормальный. Что он взял? Он сказал: ок, рассмотрю этот вопрос чутка позже, щас я занят написарием ЭТОГО текста. Это он пишет :). А тот текст был в "оперативной памяти", это название блокнота в телефоне. Он тупо сосредоточен на мыслях. Его не волнуют холод, застывшие пальцы, люди, хотя мне обычно страшно за то, как и что они обо мне подумают. Ещё после него сильно болит голова. Один раз был казус, что я родителям об этом сказал!!! Обычно я пишу то, что думаю, но он - сначала думает, о чём думать, потом развивает эту мысль в голове, продумывает её минут 10 и после додго пишет. Его лечге всего узнать - у него одна грань. + мысли, хмурость, боли в голове после.
Ещё он ярый реалист. Он может сказать "Идеально", "Не зашло" или какой же я тупой.
Именно этот текст он пишет каждые 2 минуты по 10 минут. До дома дойти не могу, стою, мокну, пока пишу. Часто повтлряет "К чему это, такс такс, а, да, нужно вспомнить" и подобное. Похоже, работу про описание других тоже стоит доверить ему. Вряли они опишут сами себя, верно? Как холодно...


*
Когда меня сильно зацепили, я впадаю в апатие, отчаянье и жалость к себе. Будем звать его жалость. Его мысли ясны, но не здравы, направлены лишь на получение жалости со стороны других и жалости к себе. Апатия проявляется к полной безразличности к себе по части внешнего поведения, т.е. что-то сделать я сделаю, но КАК - всё равно. Нытик.


*
Мозг. Этот парень включается после апатии, или жалости, если я решил разобраться, в чём проблема. Я достаю блокнот, строю связи, пишу, сортирую, и понимаю, что все эмоции прошли. Я только могу писать и анализтровать. Вы понимаете? Меньще чем за минуту никакой апатии и жалости!''


*
Назовём это "внутренние тени"
Есть ещё моменты, когда я вижу переживаниями, прошлым, другими людми и разговорами с людьми, которых я знаю или с которыми мне предстоит встретиться (я их представляю, но просто в голове). Я просто не чувствую себя, но вполне разговариваю, продумываю варианты, делаю выводы. Ключевой момент - потой таких людей нет. Ещё прошлые моменты. Я порой переживаю их сильнее, чем в те моменты, могу дико засмеяться а толпе, а потом приходтся убегать :(


12' 2:20
Мда, в такие моментыты понимаешь, насколько ты жалок и глуп, но не хочется ныть, хочется смеяться. Ты просто наивный бесполезный кусок говна)) Ты уже никому не нужен, у тебя уже никого нет, тебя уже никто не любит)) Смешно. Смерть будет даже логична. Представляете! Логична. Прикольно.
Хотя в ней нет ничего плохого. Это сейчас её в городах мало. А чуть раньше, да что уж далеко ходить - все уже убивают друг друга. И это хорошо по-моему :)
9:35
Я тут подумал... А ведь и правда есть смысл вас немного ненавидеть. Обычным предкам что? Им нужен сын. А что нужно вам? Вам нужен инжинер, нет, вам нужен военный, как вам психолог, хех? Вам нужен БИОЛОГ!
Ну это просто смешно. Я не просил ваших советов. Я НЕ свободен.
Если вы думали, что всё то время я не видел вашего притворства - ой не соврать, лет с 7 - зазря. Но ложь я глотал тоннами.
Я не свободен. Я рождён угождать вам. Как в СССР, наверное. Ваши травмы виноваты. Но не я.
Я предпочту отказаться от всего этого и пойти выживать самому. У меня это наврятли получится, но если нет, у меня ведь всегда есть план.

Должен платить за квартиру, доджен платить за всё нахуй. Ответ - нет. Посмотрите просто на других... Я. Вам. Ничего. Не. Должен.
Если сходите к психиатру - но нет, конечно, не сходите, потомц что больной я, а не вы, то он, после того, как вы всё расскажете, ответит так же. Но, но, я вас переоценил. Вы всегда врёте всем вокруг. И да, я не пью с тобой. Я вообще не пью.
Это, блять, когда чая дома нет, денег за 3 косаря, но косметика, дааа, тортики, мммм, ну да.
12:07
Не знаю, но, пожалуй, мысли запишу. Вот встречаешь некоторых людей, и понимаешь, что, в принципе, они просто того не заслужили, кем есть сейчас. А может, я и ошибаюсь. Вот встречаешь человека плохо одетого, но с чистыми глазами, сложно сказать, пьёт он или нет. И он не вымагает, а просто по-человечески просит. А что я могу ответить? Я же не курю...
Нас всегда учат, что Гитлер плохой, что нацисты фашисты, что ты должен всех давить и грести деньги. У меня же нет мании величия, мне не доставляет хождение по головам. У меня просто нет амбиций. Конечно, я не против работы, а очень даже за. Просто... Да я не знаю, что просто. Я надеялся мысль найти, но уже потерял...


У меня просто выбора другого нет...
Нельзя мне в армейку: я должен сдать сраную биологию и отучиться уже. У меня никого нет, совершенно. Никто меня не поддержит. Я сам выбираюсь из говна. И если меня сейчас заберут...
Всё, я буду...
*
Вот так же предки походу меня и рожали: ВСЁ, СУКА, ДЛЯ ТЕБЯ, ВСЁ ВСЁ ВСЁ, ЛИШНЕЕ, не лишнее, главное, чтобы со стороны хорошо смотрелось. Это пизда. Это надо было выдраить всю квартиру нахуй до блеска(и род. ничуть не догадались, что она была грязная, ага), надо было понакупить всякой хуйни, чтобы в грязь лицом не упасть... Охуееееееенно сука. Это потому, что я парень что ли такая параша? Типо должен быть лицом семьи перед свиньями.
КАК ВЫ ВСЕ МЕНЯ ВЫБЕШИВАЕТЕ. Ебал эту страну, ебал всё. Конченные мрази - официальный народ рф.
Сука, всю банку сгущёнки сожрал, это такой стресс, блять, завтра армейку проваливать ещё, хаха, не думал, что провальный экзамен это мой успех, бляя...
Без сгущёнки я бы подох нахуй


11'
Охуенно, да, когда насильно вкладываешь в человека что-то, да что что-то? Свою сраную жизнь, свои амбиции, а через 20 лет понимаешь, что всё зря, не ту ты, сука, лямку тянула. А встать на моё место ты нихуя не можешь. Вот два примера.
Первый - дежавю. Что было в машине перед егэ? Ты, сука, пробники, еблан, завалил, вылетишь из дома, я умываю руки, всю жизнь зря потратила. Но то, что там были другие задания - нихуя. И я был уверен, что егэ я лучше сдам. Но ты, тварина, окончательно добила, что я аж в отчаяние упал. Ах да, ещё кидание мусора, ну конечно же. Что я тупой бомж и еблан. Что я посты писал на pobedisch. Что я психологов искал.
А что было, когда я сдал? А, сука? Я молодец дохуя, я лучший, я твой сын. Да пошла ты нахуй, шлюха ебаная. И у меня не бомбит. Я не в ярости. Просто такие слова более всего подходят. Правда.
Что было, когда я защищал автокад? Похуизм. Да это говно у тебя бессмысленное. Что было потом, потом, за первое место? А мы её всем соседям, сука, показываем, хвалимся. Да пошла ты нахуй.

Второй - ты никогда меня не признавала. Да, я знаю, не за что было, но простого понимания нет. Да, я не сплю ночами. Может, от депрессии. И что я слышу? "Еблан, надо ночью спать, чтобы днём не отсыпаться". Спасибо. Спасибо за поддержку, идите нахуй.

Меня не интересуют все ваши "низменности". Что я имею в виду? Простое общение, хвастовство друг другу постоянно, эту постоянную фальш. Это отношение "ОБЕСПЕЧИВАЙ НАС, МЫ ТЕБЯ РОЖАЛИ!!1! ТРУДНА БЫЛО!!". Эта постоянная ложь, спектакль. Помните нг. Ради меня старадись, да? Актёры дохуя? Против своей воли я был зрителем? А что такое, на завтрашний день не понравилось отсутсвие апплодисментов? "Спасибо за подарок под нг". Да не за что, твари. Я хотел под мостом его справить, уёбки.

И эта постоянная ложь и фальш всегда. Всё ради себя. Ну как, мы сделаем зайца. Как бы воспитаем, мол, делай так, так тебе лучше, но ты не забудь долг отдать. Вы просто уёбки.

Да, я не хвастаюсь всем подряд, у меня нет амбиций, нет целей. Но знаете, почему я вас слушал? Потому что я был не против работы, против учёбы. Я запивал дни компьютером. И пусть вам будет тем обиднее. Я лишь старался обратить это во что-то хорошее, в саморазвитие. Но куда вам понять? "Он с нами не бухает, чсвшный уёбок"...


А потом ваши неудачи выслушиваю я, о да, моё любимое. А то, что вы сами не знаете, чего хотите...
Это так же, как если бы человек получил возможность модифицировать своё тело. Все бы сделали себя кумирами и... И дальше ничего.
Разбираем: что хотел типичный быдлан? Славы и денег. Что есть у звёзд? Слава и деньги. Связь? Знаааачит, я должен быть звездой (даже упустим факт, что только 20% "звёзд" выбились в люди, куда это быдлу понимать, если они верят, что каждый может стать "Стивджопсом"). Заебись связь да? А когда все стали внешне звёздами? Человек обсирается. Возникает что? Депрессия, смена иедалов. То, что, сука у тебя сейчас.
Родила, блять, спасибо. Долг отдаю.

Ищите под мостом.


10'
Всё равно ты сраный долбоёб. Ты не способен реально отучиться. Со стороны просто посмотри, убожище. Какой, блять, вуз?
Так, давай соберёмся: нужно всё подготовить. Я серьёзно. Нужен план.



5'
Чувствую себя наивный пидорасом, который просто ничего в жизни не понимает совершенно, как будто я из интернета, знаете, вышел в жизнь, а она другая совершенно. Я, конечно, далеко не комп. задрот, да и соцсеть у меня одна, друзей там нет. Просто в сети всё просто. А в жизни - нет, поэтому я привёл аналогию.
Очень много разных взглядов...
Я уже окончательно запутался в себе... Поступать, план, немецкий, воодушевление, падение, бросил вуз, работы нет, инфантильный пидорас, даже если поступлю провалюсь...
Просто выход это крыша. И ничего более.
Я просто жалок. Я не знаю, что об этом подумают...

Вот что, ребят. Что бы ни говорили, что суицид это бегство от себя и т.д - всё это чушь и, что главное - это не важно. Вы не сможете остановить человека, если он жалок. Если он просто не приспособлен. Всё остальное - лишь поиск причин.


Что бы мне не говорили, а мне постоянно врут: "Ты хороший, ты добрый, ты то-то то-то..." ради удовлетворения своих каких-то потребностей (поговорить, поржать надо мной), из-за того, что я не вижу лжи и намерений ИЗ-ЗА совершенно других ценностей; я ненавижу себя. Мне просто всегда врут... А соотнося себя с другими, ты просто видишь, насколько ты жалок и глуп. Я уже окончательно запутался в себе. То ли я долбоёб, то ли я умный, то ли мне врут, стоит ли дальше учится, смогу ли я, ленивый я или больной...
Просто иди и убейся, и такие вопросы ебать твою дырявую голову уже не будут.


'?
Забавно, приснился сон. Возможно, он и отражает мою ситуацию, а, возможно, как в большинстве случаев, нет.
Я в пальто(важная деталь(нет)) вхожу в зал кинотеатра; по-видимому, мы с Фёдором собирались. Все места заняты, кроме самых крайних верхних. Зал тёмный. Не смотря на это, вижу хорошее настроение толпы, но отчётливо выделяю Бахтина, весело говорящего со своей "бандой" на середине рядов, на креслах скраю. Вижу Фёдора, на верхнем ряду скраю - слева какой-то мудак, с которым он ведёт беседу, справа - человек(не буду его описывать) долбоёб. По-видимому, он сел на моё место. Но Фёдор, как всегда(удивительная же штука - сны?), в силу своей дикой тупости, а именно слабого характера и похуизма.
Зал тёмный, я просто забиваю и иду на самый верх скраю, но только скраю слева.
Идёт ебучий японский фильм (понятно только по иероглифам вначале, больше я туда не смотрел).
25'4
Случайно заметил это сегодня, да и сон приснился, поэтому решил записать сюда...
Был опять сон. На этот раз в аудитории, на лекции матемы, у этой, как её...Полещук! Кстати, её характер полнотью передался)))
Там были многие, кого я знал: Фёдор, Имя, Iмя. Я ссорился с каким-то школяром, полещук после пар меня осуждала (на самом деле, я видел этот сон раньше, мне уже 3 сна приснились "старых", но каждый раз они обновляются) за поведение на паре и поступки вообще, Фёдор чем-то поинтересовался незначительным и продолжил разговор с другими, Имя как всегда презирал.
Уходил из вуза просто один, зачмырённый школярами, непризнанный сверстниками, осуждаемый преподами, хахахахахахах


21'16
Хм, что же я хотел? Мда, настрочил глупейший план, наверное, на уровне лет так 16. Но кто виноват, что я даун?
Сдать биологию как минимум на 80 баллов; поступить без проблем на психологию, отыметь всех омежек, что там (надеюсь, статистика по суицидам по данной специальности верная). Получать повышенную стипуху, снять хату и покантоваться у Фёдора, если он разрешит, но маловероятно. Тем более, если армейка... А она точно будет, т.к. егэ надо было подавать в феврале, а к экзамену я ещё не готов. Хотя я не очень целеустремлёнен, у меня есть явные преимущества, которые я и могу реализовать. Ты же уже их выписал. Да. Да и я в жизни ставлю 1-2 недалёкие цели, а уж если я что-то захотел - это просто невероятно, это, блять, всё, я иду. Благо, я ещё не распылился. Трудностей будет дохуя. Но если ты целеустремлён - изи. Благо мотиваторов у меня дохуя, ибо я конденсировал определённые знания (но не применял и не разрабатывал - незачем).
В общем - план первый. Сдать биологию. Каким раком - я хз. Проблемы две: заявка егэ и знания. Если егэ я ещё могу как-то обойти, возможно, то со знаниями очень туго. Я буду сидеть ночами (уже - времени нуль), а вот с заявкой... Придётся спрашивать у т.н. Они же мне и помогут ежели что. Со знаниями - это я целыми днями строчу книги по биологии (благо я любил её раньше), а потом заскакиваю в лицей и просто умоляю Радиковну на коленях мне помочь подготовиться чисто к тесту.
Что будет на практике? Унижение, боль и разочарование. Что у меня есть? Цель егэ - это сходить в сортир под паролем не менее 80 баллов. Самый мотивированный человек - тот, что хочет срать, отмазок не будет!!! А отмазок ой как много было. А я не видел... Ладно. Унижение. Тут всё просто: все с чего-то начинали, не я первый, не я последний. Яйца в кулак и в гулаг.
Цель: поступить на психа, потому что это ущербная специальность, невостребованная, потому что я жалок. Я буду строчить сраные конспекты с инета, а все вокруг будут меня чмырить. В том числе, и в группе. Щито поделать.
Цель#1: тн и как подавать заявку. тн ознакомит с общими чертами. Как подать заявку, вероятно, тоже. Но следует уточнить в вузе. Оттуда два варианта: изи егэ или потно егэ или ничего (суицид). Срок: КАК МОЖНО СКОРЕЕ.
Цель#2: сдать егэ. Прочитать весь курс биологии, зайти к Светлане Радиковне. Напомнить про 1 место по биологии, включить жалость на полную мощность, сказать, что знания у тебя уже есть, осталось решить тест. Ну на крайняк бабосики. СРОК: КАК ПРОЧИТАЕШЬ БИОЛОГИЮ(неделя).
???
Сдохнуть или
Получить проход на специальность и изи повышенную стипуху.
Важный момент: сейчас мне цель явно предоставляется только в хорошем цвете, это может повлечь за собой вызов немалой такой депрессии.
Цель#3: Прогуглить про психологию вообще, про 2 диплома, про стажировку, про магистратуру, допвысшее, про работу, про съебаться отсюда к хуям. Срок: после 1,2 цели.
Цель@1: Стать арийцем(шутка такая). Стать для себя идеалом сверх человека. У тебя есть все ресурсы для этого, парень, работай.
Цель@2: Физ подготовка. Тренируйся. Не смотри петушиную парашу. Смотри на практику. В конце концов, хотя бы на отца. Он ежели что подскажет. Если ты успешный, то ты успешен во всём, даже в спорте. Кстати, у тебя есть конденсированные книги на эту тему. Опыт дурака.
Цель@3: Морально разобраться в себе и к чему ты идёшь. Сама идея сверхчеловека. Да не смейтесь вы так, бабуль ваших в лагере именно для этого и держали. Никаких генов и т.д. - мозг. И точка. Гены уже сделали своё. Кстати, Торваль говорил про деградацию, когда мозг вовсю не напрягается. А надо!
Цель@4: проработать практику. Ты никому не нужен, у тебя никого нет, ты не будешь питаться воздухом, все тебя презирают. Введи немножечко практики в свою жизень: пойди на работу. Получи опыт и внеси его в свою теорию. Я же всегда открыт всему новому, верно?
Цель@5: победи лень. Развивай силу воли. Силу духа. Тело поможет. Избавься от комп зависимости (а она у тебя есть). Я ходил "слепым" полдня. Боже, как же это охуенно. Интересный факт: слепые видят больше. Зрячие ослеплены. Когда я встал, у меня болела башка и... Тело! Твою мать, оно такое слабое. Что я сделал? Я сделал зарядку. Потом я присел десять раз, у меня чуть болели ноги(!)(хотя я могу за день с грузом пройти 50км и ноги будут болеть, но ничего более. И проходит на следующий день. *Сплёвываю*. Просто я люблю ходить просто так - гулять). Потом я гамал на пиано - 14 соната просто зашла, остальное потуже. Но учиться и учиться - и будет изи. Также я насочинял пару мелодий, а ещё услышал каждый нанометр ноты, слух у меня, порой мешает, отличный, а вот музыкальный надо тренировать. Поделал пару обычных дел - знаете, не так уж и страшно. Разве что ноты учить оч хуёво. На это есть другие люди. Но это только полдня, а т.к. мне это даже доставило удовольствие... Значит, я даже не на начале пути. Что ж, пора усиливать планку. Ставить больше.

Поступил: первое: писать ебучие рефераты. И писать много. Читать много книг и материалов. Оправдывать повышенную стипуху.
Второе: DEUS VULT. D... D... DETSCHLAND ÜBER ALLES.



3'
Так здорово иногда дисмоциироваться. Почему я не продолжаю разбираться?
Знаете, моя жизнь это сущий пустяк. Нет у меня никаких желаний изменить этот сраный мир, как у венерианцев(полубольные люди). Нет и постоянной потребности в удовольствии, по крайней мере, меньше, чем у всех. Мои мысли и слова пусты, а покончить с собой я легко могу.
Это легче, чем казалось. Правда.


Звучало как издёвка... "Ты к нам даже не выйдешь?". Странно слышать на свой-то др. Мне-то всё равно, я ненавижу этот день. Просто складывается ощущение, что я еблан. Не понимал всё это время, что это просто дешёвая постановка, чтобы все покушали? И звучит такое предложение в укор моей эмпатии. А что я мог поделать? Если меня всегда воспитывали в таком театре, т.е. на постановочных чувствах - как мне теперь правду от лжи отличить?

Или вот ещё явный пример, просто пример и ничего более. "Иди кушать" -"Зачем?"-"Иди приберись тогда".
Т.е. я как полный долбоёб не понимаю истинного посыла предложения.
Тупые лжецы(


...
Бл... У меня опять болит сердце... Такая параша через день по вечерам...
...
Я не знаю, с чего начать, пусть это будет первой фразой. Но мне просто нечего сказать.
Не верьте предкам. Они всё знали. Это их выбор.

Каждый мог предотвратить поступок. Но никто не захотел. Вопрос: а нахуя я тогда нужен, если не для себя? А себе я нужен в самую последнюю очередь.

Удачного вскрытия.

Я, оказывается, такой же человек, как и другие, я имею в виду способность испытывать эмоции и подобное. Просто я испытываю их сильнее и заметно реже. Я не могу найти радости в том, что испытывает больлинство людей, я их не осуждаю; им это приносит кайф, но мне совсем нет. Но я могу испытывать ту же эмоцию, но в совсем другом.
Я просто не от мира сего по эмоциям. Я далёк от большинства, лишь изредко я встречаю людей с близким интересом и чаще всего одним. Чем лучше я узнаю себя, тем больше эмоций нахожу.

#

29
Да, похоже, суицид это вполне нормальный и обоснованный поступок. Я больше ничего не хочу писать.


19'4
...Просто дело в самом человеке. Как я считаю из своих наблюдений, т.е. это моё субъективное мнение, идея сверхчеловека и сверхрасы верна. Нет, я не расист и нацист Я считаю, что независимо от расы каждый может стать сверхчеловеком. Дело в национализме. В воспитании людей так, чтобы они работали над собой, но тут ключевой момент - это не должно строиться на ненависти к другой расе полностью.
Так в чём же дело? Исходя из моих наблюдений, сверхчеловек создаётся двумя факторами: генами и воспитанием. Фенотипные гены меня не интересуют, кроме страсти к физ нагрузке, конечно. У человека бывают качества, его составляют гены. Будь то ген трудоголика, как был мой отец, ген мышления, который подарила мне природа. Ген лидерства, харизмы, мозгов и так далее. Нет, гены, к сожалению, не передаются по наследству. Ген - это небольшой ключик сверхрасы в каждом человеке. Прелставляете, если собрать все такие гены в одном?
Представляете, нас как будто создали, четыре темперамента, куча качеств, а потом всё перемешали. Это невероятно.
Как бы ты не хотел, Гитлер был одинакого близок и далёк от идеи высшей расы. С одной стороны, он устанавливал требования для такого человека - и это весьма справедливо. С другой стороны - он приравнял их к одной расе. С одной стороны - да, это в плюс, но если присмотреться - не дай бог он смолвил бы, что дело в генах, и что КАЖДЫЙ может стать сверхчеловеком(без мутаций и т.д., имеется в виду морально) - его бы просто никто не послушал. Это была пропаганда.
В любом случае, идея также состоит и в воспитании. Приведу свой пример:
Меня никогда другие не принимали, небезосновательно, конечно. У меня вложился ген мыления. Но благодаря тому, что меня чмырили, я лишь утвердился. Что я имею в виду?
У меня никогда не было страсти к алкоголю и любым наркотикам, хотя мне говорили, что я могу быть от них очень зависим. Нет, я не пугался их слов, не пугался этой пропаганды, не пугался там повреждений мозга, хотя допущу, мне было немного не по себе от этого. Но просто в моей семье алкоголь вполне принимался, и я рано увидел последствия опьянения. Но, конечно, не были алкашами мои родители, но что я усвоил? Я уже тогда усвоил, что нет. Нет, парень, ты не будешь таким. Зачем тебе эта наркота? Сколько мне лет было? А я и не помню даже.
И вот так ОТСУТСТВИЕ явного(!) воспитания вылилось к независимости от алкоголя психологически. Это отвращение. Ведь, как и в законе: противоправное влияние может случиться и не повине самого человека, а в отстуствии оказания помощи другому. Так же и здесь...
Другой пример - моё мышление, с чего я начал. Благодаря нему я уже тогда и подкрепил антиалкоголизм - я же сказал, что не помню, сколько мне было лет. Врятли тогда я был полноценной личностью, верно? В 10 лет, наверное, хаха.
Отсутсвие воспитания, тоесть как - родители хотели, чтобы я ни в чём не нуждался физически, чтобы я был самосоятельным и зарабатывал им деньги на старость - все эти старосоветские установки полностью нормальны. Но морально на мне было насрать. Вероятно, потому, что тогда выживали. Наверное, именно эти установки и подкрепили моё мышление - потому что они полностью не подходили тому воспитанию, которое нужно было мне. Вот как я это раскрою на следующем примере:
В школе, как ни странно, я был полным изгоем - я асоциал, небольшая доля слоциофобии - и вуаля. Но виновато не это. Виновато всё то отношение других людей ко мне. Это было явное презрение. Каждый из них думал лишь о себе - большинство было из "элитных" семей - лицей технический...
Каждый думал лишь как "оторваться" - я лишь смотрел со стороны, и, бывало, тоже принимал участие. Зазорного в этом ничего нет.
Но когда я пошёл в вуз, я увидел другую картину. Все ребята также продолжали отрываться. А что делал я? Я пытался вложить всё в себя. Их наркотики мне удовольствия не предоставляли - общение и вписки т.д., потому я и ушёл от них. Ещё до того, как меня начали презирать, я уже записался на курсы ТД, курсы немецкого. Я вложил бабло, я, мать твою, чуть ли не первый раз выпросил бабло у предков. Было херово...
Но я не отучился - пошёл на строителя и бросил из-за американской программы, ебучие хуесосы чиновники, но пофиг - это вылилось сейчас в то, что я это пишу.
Знаете, я глубоко всегда уходил в себя, копался в себе - философ, хаха, ну так вот - когда я начал проверять на практике - я приохуел. Многое из того, что говорили взрослые люди мне - я уже знал. Что конкретно? Алкоголизм. Вред пропаганды. Саморазвитие. Критическое мышление. Мне объясняли, почему прожигается жизнь, а ко мне это полностью не подходило. Я вкладывал в себя, по крайней мере, просто пытался. И, возможно, потому я и зол на предков, что они просто загубили такой ген. Я, сука, выначивал бабло на саморазвитие. Но тут смотрите под другим углом: это могло усилить мне цель - сам заработал - больше ценишь, не по наслышке знаю...
...
И вся эта идея "Все равны" - как в дерьмократии и в совке - чушь. Чего вы ждётё? Сколько лет прошло? Если сидеть на очке, то ничего не поменяется. Нужно явно менять что-то. Не призываю следовать моим изменениям, не призываю действовать вслепую или устраивать революцию - просто отношение к дерьмократии нужно менять. Как бы вы не хотели, люди не равны, люди отличаются. Отличаются моз-га-ми - совокупностью генов и воспитания.

***

Какой у тебя план? Ммм, всплеск как это там... Ясно, короче. Выкладывай.
Суть такова: посылаем армию нахуй. Становимся на учёт если что. Растём, саморазвиваемся. Сильно будут нужны друзья и деньги. Работаем над собой, развиваем в себе "арийца", хахаха. Учим немецкий, читаем литературу, работаем над собой, ставим цели и смотрим нужных людей. Мотивируем себя. Свалить из этого говна. Устраиваемся на работу, устраиваемся в вуз на то, что ТЫ хочешь. Ставим жёсткие рамки, сдвигаем их по мере необходимости назад(ты слаб) и вперёд(ты сильный), с этим поможет психология. Снимаем хату.
Какой же ты больной ублюдок)) На словах у тебя всё так облачно.
Ты же сам видишь, ты реалист.
Да, что-то в этом есть: ты действительно МОЖЕШЬ стать тем, кем хочешь, парень, сейчас у тебя есть для этого возможности. Но чёрт подери, каких целей ты сейчас добиваешься? Ну, станешь ты им, а дальше что? Себя другим показывать будешь? Приди в себя
На это у меня есть ты
Приди в себя: поставь правильную цель! Тебе нужны наркотики и еда, чтобы чувствовать себя счастливым. Допустим, часть наркотиков найдётся по пути. Но цель должна быть для себя.
Да, ты прав :с
Что толку, если ты можешь просто себя убить. Будет аналогичный эффект.
Ты жёсткий реалист :/

***

Также мне дано читать других людей, так же, кстати, как и многим. Но не всем. Я вижу все невербальные признаки, составляю портрет человека и уже решаю, нравится ли он мне или нет. Я общаюсь на своём языке, так чтотнайти людей именно СВОИХ мне труда не составит.


***
коммент вк
Нацизм - это форма крайнего национализма.
Нацизм - это форма крайнего национализма.
Национализм - действительно лучший строй для страны и народа одновременно.
Нацизм устанавливает высшую расу,
Национализм - народ целой страны, без разницы от происхождения.
Человек непьющий, занимающийся саморазвитием со всех сторон и т.д. - националист (старается во благо своей нации).
Из минусов этого строя можно отметить установку палки о двух концах: варвары-мы.
Типичный пример национализма - Рим.

Противопоставление этому есть дерьмократия - все равны и т.д. Не равны люди, ребята. Мозгами отличается человек. А мозги(иначе - ум) - совокупность генов (не фенотипа, а качеств личности) и воспитания. Мозгами и формируется нация.

Если вы довольны своей жизнью прямо сейчас, вы можете мне смело возразить. Ведь сейчас вы в демократии. И можете дальше идти за ней(т.е. терять время, т.к. мы ужек ней пришли), либо менять СВОИМИ действиями хоть что-то (только не надо революции xD). Я открыт любому мнению. Возможно, даже, изменю взгляды :)

P.s. эта страница никак не связана с политическим строем (даже национализма)

***
интересный факт - я сплю 5-6 часов, а думаю много. Но глаза очень болят. В особенности от солнечного света.
***

Ещё интересный факт: мне также не дано распознавать мотивы людей и их ложь: я их не понимаю, если только они не скажут прямо. Мои ощущения можно сравнить с компьютером: я лишь могу сопоставлять движение мышцы на лице человека с чем-то. Но если здесь мне помогает природа, то вот с общением большие траблы. Я всегда говорю правду, я искреннен с собой. Это тоже от природы, наверное, потому что я это не развивал. И многие люди думают, что я понимаю их намёки/ложь. И я думаю, что даю достаточно инфы о себе, чтобы выстроить в человеке правильное мнение. Но это всё не так.
Оттого у меня и выработалась привычка всё систематизировать: ведь по действиям человека можно и определять последствия.
Нельзя забывать и о наблюдении(ведь без него наука - пустой звук, ничто). Я вижу "стратки" людей, например, логический обман, запутать там и т.д. Я вижу ложь, мне видна вся карта игры, но я не вижу тактики других людей совершенно, отчасти потому, что я сам другой.


28'4
...Я просто общаюсь с людьми внутри себя, оттого не так одиноко. Со многими, с кем я был знаком, возможно, с вами тоже буду. Ах да, вас же не нет. Вас даже нет...


28'4
Вчера чуть ли не каждые 20 минут в мыслях пропадал, а сегодня толком вообще не знаю, что я. Как будто оторвали от недельного задротства без перерыва... Что-то странное происходит) Хаха)
Я будто остался лишь на 10% и просто управляю телом, более ничего...


27'
Да я в тенях получше синего путешествую

26'
А может, всё это просто бесполезно. Может, мне просто стоит снести все эти записи и серьёзно подготовиться. Всё равно всё это бесполезно. А у тебя нет никого вообще. И, в принципе, цели. Поддержка работает как напалм.
Глупо. Писатель херов. Сноси всё и прыгай.
#
Странное я существо. Я многое могу и умею(кроме простейших навыков выживания, конечно). И целей ноль.
Почему я готов уйти с дома и контоваться где-то, кому-то помогать по ремонту, хотя я почти не помогал ремонту в моей комнтате и гараже, но некоторыми инструментами владею?
Почему мне становится тошно от мамкиных слов о моей будущей специальности, точнее, от того, как её(без выбора определённой) можно реализовать. Типо, на инженерном возьмёшь два образования сразу(а лучше три), сейчас я должен съебаться в Германию сразу же, по свисту. Мне плохо становится, этот яд отравляет всякое желание что-то делать. Я чуть не бросил всё(см. верх). Но, к счастью, остатки разума у меня ещё есть, так что я просто увернулся от этого. Я всё равно поступлю.
Странно, что я... Вроде бы как поддержка... Но их отношение ко мне ужасно чуждо. Они не затавляли меня. Не принуждали или не выбирали за меня, предоставляли возможности. В чём ошибка? Без них мне значительно лучше даже в плане настроения...
#
Кажется, я начинаю понимать, почему я такой долбоёб. Если внезапно расставить всё по местам, то образуется связь. Смотри сам:
1) Эмпатийность. Она тебе дана (как и вообще всё, я ничего не развивал), ты можешь читать людей. Как книгу, если они не врут, конечно. Но я не психолог.
2) Чувство фотографии. Это правда, я чувствую весь пейзаж. Но камера у моего телефона уг, а так как я не люблю тратить много денег попусту, я не куплю себе фотоаппарат нормальный. Но я не фотограф.
3) Я вижу почти любые фигуры в 3D, я работаю в каде и хорошо, в принципе, понимаю взаимосвязь. Но я не конструктор.
4) У меня есть чувство лидерства, но я даже близко не лидер. Я могу что-то организовать, но в жизни это не сделаю из-за многих факторов. Очень многих.
5) Я играю на инструментах, но я не музыкант.
6) Я долбоёб. Я не могу развить все эти навыки, даже если бы они были бы кому-то нужны в наше время. Я прошу: убейте меня.



Я в последнее время, кстати, это видно из моих дневников, начинаю раздваиваться. Забавно, возможно, это течение болезни (возможной (самовнушение, привет)), вспоминаются pob, потом блокнот, и мои первые записи. Увы, стёртые. Порой моя башка просто полна мыслей или жизни, и я как-то на это внимание не обращаю, а "жизнь" выражается в общении с другими, опять же, данность, но не талант, одевать маски, полу-настоящие, потому их нелегко различить. Но когда я начинаю разбираться в своих мыслях, всякие эмоции отступают, я могу не бояться, я не нервничаю и не переживаю, а любая эмоция выводит меня из этого состояния. Я мог долго колебаться перед суицидом (но таковой я удачно не провернул, однако. Во второй раз тупо не повезло, но в первый...), но когда я разбираюсь в своих мыслях логически, я могу чуть ли не спокойно сделать вывод, например, о логичности убить себя и упасть вообще без эмоций. Это не раздвоение личности, я смотрел.

В одном из таких раздумий я представлял чуть чуть более будущее. Почему-то я пришёл к логическому выводу, в общем, я уже по памяти пишу, жарко в пальто, солнце светит :/
Представляю, что пойду к психиатру, причём это уже как данность, хотя я раньше ТАК колебался, мне что-то расскажут, скорее всего, я буду болен, я приду к матери и выложу на стол:
Вот, я полу-больной ублюдок, общения у меня ни с кем нет, стремления нет, всё что у меня есть - чуток данности и моё мышление (никому не нужное), вуз я не осилил, потому у тебя выбор:
1) Я бросаю всё и иду в спихушку как шизофреник и об этом не жалею (на всякий случай себе помечу, что шизофрения - нежелание жить в обществе, будь то психическое или психологическое отклонение)
2) Я бросаю вуз и иду работать, сам на себя, вас, как семью, я не ебу. Тут возможны подварианты, буду я жрать таблетки или нет (хотя скорее всего, нет)
3) Я бросаю вуз, иду в армию, возвращаюсь, пытаюсь найти свою профессию в вузе и всё заного, моя "болезнь" полностью игнорируется как моя личная тупость
4) Я становлюсь на учёт, в армию не иду, и здесь подпункты:
а) Работаю на себя
б) Ищу новый вуз
в) Глотаю таблетки


25'
Глупо... Хотя я и продумал такой вариант.
Всё делает меня полностью апатичным понемногу. Каждый раз. Один за другим.
Без разницы...
А мы не слышали ничего...
Мы были глухи и слепы,
У нас уже не осталось места,
где можно оставить следы.

Из ледяных подворотен и тёплых домов,
забрав свою преданность, злобу и страх,
с прощальным прощением в грустных глазах...

Минутка самопознания.
Во-первых, сейчас я разберусь с записями, во-вторых, в кратце опишу факты, а после мозгу придётся их тщательно обработать, убрав все призмы.
||)Мозг и нытик.
Когда меня доводят до адского уныния, будь то неявное оскорбление, похуизм других или очередное разочарование в себе, я тупо начинаю ныть про себя. Обычно.
Однако с зимы я многому научился, скажем так, за последний год ОЧЕНЬ многому, псевдо-переходный возраст? Может, я даун?
Я начал анализировать. Я писал записи для анализа. И когда такой нытик начинает писать свои эмоции, всё идёт своим чередом. Но когда я начинаю искать причины проблемы, т.е. анализировать, я вижу сухой текст. Я делаю доводы. Я делаю выводы. Однако вообще все эмоции уходят. Я становлюсь чисто машиной, которая видит все эмоции, но не знает их смысл; голова проясняется, а моя реакция внезапно становится очень адекватной на всё происходящее.

Записи.
Свои записи мне трудно читать - как будто их писал чужой человек. Я еле как их воспринимаю. Возможно, я плохо пишу. Потому что я встречал пару книг, прям мысль в слово было. А со своими никак. Может потому, что и не совсем я их писал? Хотя что за бред...


Меня несколько ведь, верно? Я заметил эти странности ещё раньше... Это видно из моих записей? Я не знаю. И немного вникаю... Мозг, апатичный нытик, злющийся урод, счасиливый мудак.
Часть записей я не пишу или пишу только сюда. Похоже, это злой урод.


Плслушай, я правда не знаю, что эта блядина несёт, проклени мой слух, но эта тварь просто умеет мстить. Я не знаю почему и за что, но но само себе в состоянии что-то приумать ввиду своего дегенеративного от алкоголя туннельного зрения. Я общался немного. Все мысли... Всё очень плохо. А тебе она несёт полнейшую чушь. Наша тупая пизда лежит "больная" 2 недели, и нихуя, а я наглотался таблеток, пробыл 2,5 дня в полной отключке, что мне пришлось разговаривать учиться заного, и нихуя. И болел я вирусом из-за этой твари по соседству, знаешь, болезни от нервов и и я себя измотал... И ходил в вуз, и нихуя! И с моими мыслями слушал пары, что-то учил. А насчёт еды тебе скажу, блять, не могу, я не ел ничего 4 дня. Вот просто ничего. Перед тем, как лекарств нажраться. Я, блять, жопу набираю? Я, блять, кому-то завидую? Сука, да после этих слов только еблан не будет завидовать, но, знаешь, у меня чистый мозг, спирт ударил не по не нему, это просто провокация. Но знаешь, что действительно обидно? Что ты не развёлся, вот что, потому что такую тварину найти надо уметь, да. Хотя, в ваше время такие и выживали, я смотрю.
И да, дай-ка мне теперь кое-что сказать. Всё твоё бабло оно тупо смывается в говно (я про еду), на всякие распиздячки, ну, ты в курсе, думаю, это типично. И это, сука, талант столько сливать. Хули мне тыкать чеком 5к в лицо (я 3к ещё не потратил), если ты тп понакупила дорогой бесполезной хуйни в дорогом маркете. Это... Это пиздец, ты видишь... Ты видишь, до чего я доведён, сука... Но я в порядке. Тебе было хуже. У вас всё было хуже. В разы. То ли дело на полудачи машины воровать, потом разбирать, продавать, потом чуть отучиться, зачать отпрыска, сука, да жизнь удалась нахуй.
#
5'3
Только сейчас до меня дошло, как же я их блять, всех ненавижу. Я сам удивляюсь наличие столькой ненависти во мне. Боже, от них меня просто тошнит, одна конченная тварь, для которой я только кусок материальной выгоды и тупо экспонат для её таких же тупых шлюх-подруг(некоторых), для этой пизды счастье лишь потреблять. Эта сука развесила всю ситуацию так, чтобы на себя. Другой всей этой хуйне верит. Ну, про третью похуй, но... Хотя, нет, всё же это предпоследний человек, которому бы я доверял.
Эта пизда орёт, что работает, но тратит почему-то больше. Хм...
Я больной ублюдок... Неблагодарный и ничего не зарабатывающий, но всё должен им до гроба... Ммм... Это я самовлюблённый, честолюбивый пидорас, что жрёт 2,5к в месяц... Конеш. Это я говно, потому что не могу закупить еды(по сути, ничего), которой хватит на 1,5 дня, на 5 косарей. Что-то я больно в материальное ударился.
Но вот вопрос: а схуя ли я должен вам что-то? Это за то, что я вырос шизофреником? Или за охуительную любовь ко мне (настоящую, я имею в виду то, как я вижу в некоторых людях. Я не буду это объяснять)? Требовал ли я её? Нихуя, я верю, что вы этого не можете, вас слишком покалечило в своё время. Я вообще ничего от вас нихотел. Почти никогда. Да и не получал бы, была б возможность.
Вы вырастили меня? Ебать, да это же просто нахуй достижение, да такое, что нужно об этом пёздам дохуя хвастаться. Настолько просто невероятное достижение среди общества. Охуеть. Это при том "Не, нахуя брать на себя ответственность? Бля, засунули в музыкалку, хоть кое-куда, в 70 мест до этого не захотел. Учишься? Вот и учись. А то ничего не выйдет из тебя.... "[что-то я подзабыл про ответственность, так что я написал это в квадратных скобках]
Боже... Как же хочется сдохнуть уже...


Даже сейчас, в таком состоянии... Я кончал с собой 3 раза... Меня просто не ведут куда-то, потому что, видете ли, поставят на учёт, и херос два тогда я выкуплюсь. Зато можно шутить по этому поводу, издеваться по поводу вуза. Ха ха. Неплохо.
#
21'4
Блять, мои родители просто ебучие животные, срать, почему, как и зачем, они сами рассказывали, но мне от этого не легче. Я - уже не животное - я 18 лет не выживал, а всё то говно, что на меня сейчас льётся, навроде: "Ты должен нам бабла, нахлебник ты ебаный, как твой дядя, позорище, уебан" - это откровенное издевательство. Им весело меня чмырить каждый раз. Но они хорошо это скрывают. Благо моя сестра очень искренний человек. Она не скрывает своё презрение. Она - конденсатор родительского троллинга. Ещё свинья и чсв, наглая шалава. Но пизды получаю я. Чищу картошку я, жрут все. Один раз сделала салат - ебать, всё, я нахлебник ебаный, ничего не сделал. Какие же вы уёбища. Эта свинья, что стабильно раз в полгода получает пизды за засранную ну просто в ГОВНИНУ комнату, после чего её драят предки - она хорошая, а я чсвшная мразота, что ходит в носках, потому что "пол грязный". Поэтому я и царь. И так прикольно подыгрывать, когда я ваше притворство видеть не могу, а вы приносете в комнату миску с едой, называя царём, хахах. Суки, наверное, лучшее воспитание года, спасибки большое. Спасибки за стресс по части денег и жилья. На первом курсе.

>Но у других хуже было

Ага. Так давайте нахуй деградировать, хули. Тыкнете мне еблом в семью, где такое же отношение.

Наверное, было бы в разы лучше просто получать пенсионные, снять две хаты, получать высшую стипуху, купить комнату в двфу и работать по выходным. Эх, мечты мечты.

18:28 

10'
С чего я всё это начал...?
Я вспомнил. Этот короткий диалог: "Я, кажется, нашла немецкий лагерь... Так, подожди, похоже он только для 7-10 летних...".
Чего ты добиваешься? Создать иллюзию, что тебе интересен этот сраный язык? Ты всегда лжёшь. Почему я не общаюсь с тобой? А как мне с тобой общаться, если, во-первых, не о чем, во-вторых, я мудак в общении, в-третьих, ты всегда лжёшь и строишь у себя в голове какие-то многоходовочки, только почему-то твоя психология тебе же выворотом и пошла. Я не вижу лжи, а потому теперь просто тебе не доверяю.
Я не виню тебя. Мне, в принципе, срать. Я всегда так: вижу все эмоции людей, а сопоставить цели человека не могу. Потому просто строю портрет человека.
Ровно до тех пор, пока ты будешь ХОТЕТЬ считать меня своим сыном, до тех пор я буду жить(вернее - существовать) под наркотой дома. После - я просто убьюсь. Мне всё равно, в глазах других я либо мудак, либо ленивое чмо... А для меня всё слишком сложно и просто одновременно.
Ты зажимаешь в эти рамки, но что если мне не в кайф попивать пивко по пятницам и пахать пн-пт? Что, если я просто хочу чего-то большего?
Иногда наши цели совпадали: вуз, например, я считал хорошим для самообразования, но в остальном - ты просто используешь меня для своих(!) целей. Тешишь себя. Пытаешься впихнуть куда-то, армейка, там, инженер. А я не то чтобы не создан для этого, просто у меня другие совершенно идеалы (не по части образовани и работы, если что). И они, с моей точки зрения, весьма разумны. Почему, сука, ты ржёшь над моими неудачами, стебёшься (да вы просто Марину спросите - она искренний человек и в себе всё аккумулирует). Почему я должен был с вами бухать? Дохуя оскорбил, видете ли? Насмешечки: "Это он с НАМИ не бухает". А почему мне нельзя не бухать, курить, не искать спида? "Коля уже давно ебётся, а ты долбоёб". А потом у тебя депрессия, в стиле: "Хотела быть лучше всех, для этого родила сына, думала, что он что-то там сделает". Хочу одного, думаю второе, делаю третье.
И ложь, твоя постоянная ложь. Как же я тебя за это ненавижу. Такие все мирные со стороны. А внутри гниль. Все племянники работают, ты нет(особенно летом, да?). Все веселятся, ты нихуя.
И самое что, сука, интересное, что ты вообще не принимаешь такое поведение, думаешь, что я не вижу эмоции (а я не вижу только ложь), строишь свои многоходовочки, типо я уговорю его на военные войска, типо пусть учится на биолога, не на психолога, типо буду говорить про будущее, про его мечты (не грёзы) плохо, про армию - хорошо. А я же это вижу...
Почему же я с тобой не общаюсь...?
Но я не обижаюсь, это глупо. Я просто су ще ству ю. И мечта моя бесславно подохнуть. Ведь вы быстро забудете. Скроете. Но нет, не так легко.
А я всего лишь хотел правды. И понимания. Я очень хочу понимания. Это единственное моё, мать твою, желание. Хочу, чтобы меня взаправду кто-то понял. И это не жалость, это что-то непостежимое... Как надежда. Понимаете? Каждый раз - консультации тд, побег 1, психологи, побег 2, психиатры из военкомата, ведь из-за последних я и живу сейчас, ПОНИМАЕТЕ? МНЕ 19! 19 ЛЕТ! ЭТОТ ТЕКСТ НА 15 ЛЕТ!
Глупо...


*


Не могу не добавить, как бы я хотел, чтобы было. Ну, во-первых, без советов. Если мне нужно что-то, я спрошу вашего мнения. Вы же повели меня по военкоматам, инженеркам ЧТОБЫ у меня была специальность. А теперь давайте подумаем. Во-первых, я не хотел сидеть у вас на шее. Во-вторых, я ненавижу эту страну и людей, но ты, НЕ ВЗИРАЯ НА ВОЗМОЖНОСТИ, всё равно туда вела. В-третьих, к чему это привело: я ходил как амёба, цель была не моя, да и вообще я хотел подохнуть.
А теперь немножно бреда от меня. Отстань бы вы от меня, я бы и вправду провёл 1-2 месяца весны и лета в играх, однако бы потом задумался бы: "Бля, не в пту же шагать, надо что-то делать, что-то выбирать, опыта нет, надо кого-то спросить". А в ответ или "Ты должен" или "Выбирай сам". Спасибо.
И выбрав бы я сам, наверняка бы я доучился, не так ли? (хотя вопрос спорный). Зато можно теперь всей семьёй меня чмырить (хаха, удачки в армии). Весьма справедливо, должен подметить.
Вообще, этот парень говорит золотые слова - и про депрессию, и про советы. Не давайте советов - если не просят. Если попросили - просто укажите недостатки или выскажете мнение. Иначе - бред. Ну разве "Ты должен так" или "Ты делаешь неправильно" - советы? Помощь?
И не бывает: "Ты сделал неправильно". Бывает или "Ты сделал плохо, так как я тебя не научил" или "Ты сделал плохо, исправь тут-то и тут-то". В прочем, не мне точно вдаваться в воспитание, это точно...

А, да, почему я "обиженный" это пишу, ведь у меня очень плохие родители и вообще у меня всё плохо?
Складывается ощущение просто, что каждый раз общение с семьёй это травма. Вот такая вот, с этот лист. И я уже настолько разбит...
Жаль, что подметил это только сейчас.
В любом случае я вам не нужен, успехов мне не добиться, целей, наркотиков на МОИ ценности у меня нет. Общаться мне не с кем.

20:31 

Рыба моей мечты.


Забавно, но я даже умирать не хочу! (А я - хочу). Смерть — это слишком легко и просто, смерть — это избавление. А я не заслуживаю смерти, я должна страдать, терзаться и чувствовать боль. (Мазахистка хD) Я себя ненавижу. Люто. Если бы не было людей вокруг, я бы давно вспорола себе кишки, разрезала вены и фанатично и с кайфом плескалась бы в фонтанах собственной крови! Я часто представляю себе эту картину и испытываю нереальный кайф! (Does she have some sort of fetisch?)

Я ужасный человек. Я бесполезный, больной психически, слабохарактерный, ленивый, мерзкий человек. Говно в проруби, как любит говорить моя маман. Но она меня любит. Она и понятия не имеет как Я себя ненавижу. Я часто плачу. Очень часто. (Редко) А зачем? — Мне жалко себя, хоть я и «бесполезное говно». Так говорит вторая мама в моей голове. (Жалость, разум и лень(суицид) - это 3 человека в моей голове) И я вовсе не пытаюсь представить себя психом, и не надейтесь. (уже нет, мне легче убить себя, да и мне показали, что я просто ищу оправдания) Такие мамаши есть у всех, уж я-то знаю, они называются суперэго, кажется… Как же много говнокнижек по психологии я прочитала…(А я - ещё больше) А представляете сколько это времени? В это время я могла бы учиться, и не чувствовать себя СЕЙЧАС таким уж говном, хотя бы чуть-чуть. (А я мог закончить лицей на отлично и сдать сессии)

Ну обо всем по порядку. Сейчас я в Японии. Приехала учиться по обмену, «гордость нашего университета», ага. Говноуниверситета, поправочка.(шараги) Раньше я думала, что я хотя-бы более-менее умная. Это была моя соломинка: я могла быть жирной, уродливой, закомплексованной, неадекватной (это самое ужасное имхо). (Шизофреничный, замкнутый дрыщ, зато не закомплексован) Но я была умной. И все так считали (и считают до сих пор, кроме японцев, конечно же) (уже никто так не считает, НИКТО). Все хвалили Машу. «Ооо, она изучает теор. физику! Ядерную!».(автокад xD) Хрен там плавал! Я ее ненавижу! То есть не ее (она мне даже симпатична в целом), а своего папашу, который как упертый баран заставляет меня ею заниматься. И деда. Потому что он заставил папашу. И сам физик. А я не хочу быть третьей, ясно! Я хочу единственной быть в своем роде! Но.. А кто виноват-то? Я. Потому что слабохарактерная и дура: когда надо было сказать твердое категоричное «нет», я думала о другом. Неразделенная любовь. Мне было не до учебы, в 17-то лет, кому, скажите, вообще есть дело до учебы?! Я бы памятник такому поставила!!! (0%. Я читал психологию самоубийств в это время) А потом… Потом (и до сих пор) я просто не знала чего хочу. (зато моя мамка знала - так я поступил в вуз). Так зачем отказываться от того что есть? Но вот силы в это вкладывать — о чем вы? Я же говно в проруби, помните? А папаня закручивал винтики. Все эти его связи… Ненавижу их!!! И пускай все говорят что я умная, уж я-то в курсе. Все мои достижения — это чьи-то «знаки уважения» в адрес папани. Сама я никто. И сейчас мне очень хорошо от этой мысли. Хочу свободы! Хочу, чтобы никто не знал, кто мои родители. (На самом деле, конечно, я просто ленивая скотина, которая не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь и вечно ноет, но об этом позже…) (Хочу просто никого из родственников не иметь. Хочу сразу оказаться в однушке с типичной работой... Мне почему-то очень хорошо, когда я в ссоре с предками...) Ненавижу когда на меня смотрят как на дочку такого-то! Велика честь! Уж я-то знаю какой он псих неадекватный. И идеи у него бредовые, от них ощущение как от мишуры или семечковой скорлупы. Кто-то их ценит, конечно, но некоторые смеются. А он раздувается как индюк, как будто не замечает… В такие моменты мне хочется само уничтожиться! В такие моменты меня от него тошнит. (0%)

И тем не менее, какими-то его стараниями я здесь. Сдавала вступительные экзамены. Там были задачи и презентация. И что вы думаете? Конечно, я провалилась (это если судить объективно). (Я защитил автокад, занял 1 место, сдал егэ на 82 и 72, физ 58, поступил на бюджет. Я сейчас сам удивляюсь: как я мог, постоянно думая о суициде, сдать грёбаные экзамены!? Да я, сука, герой. Хотя, возможно, тогда всё это только начинало копиться; сейчас я вообще ничего не могу. Кроме прыжков в длину, наверное). Судите сами: при использовании всяких дополнительных материалов, учебников, интернета, при затрате времени вдвое большем, чем положено (по блату, канешна же!), и учитывая что задачи были на порядок ниже требуемого уровня, я решила всего 10%!!! Я сама ох#@ла от собственной тупизны! 10%!!! П#@!ц. А на мою презентацию вообще все смотрели как на неведомую е#@ную х%йню.(тупая) И… Я поступила!!! я в шоке и ненавижу себя. А здесь все мило улыбаются, здесь не принято человеку говорить какое он говно, здесь принято улыбаться! Но я-то знаю, какое я говно! И другим тоже это очевидно! … Наглая и тупая. (Другим на меня полностью пох... Даже моим одноклассникам... Это просто нескрываемое презрение, собственно, весь мой опыт с социумом это презрение - работа, школа, лицей, вуз. Меня ВСЕГДА презирали, а предки надеялись, сказал бы, молились и прикладывали все силы, чтобы из меня получился человек. Но я кусок говна, это ясно теперь и моим предкам, что полностью забили на меня (и слава богу). Я под землю хотел повалиться, когда встретил однокашников... Как было стыдно, да... Жалко, это был не тот день, когда я планировал себя убить, у меня были дела, а так - пожалуйста!).

И еще я опаздываю. (кек) Всегда, везде, куда угодно, на встречу с кем угодно, ВСЕГДА!!! (ну, на 10м я почти всегда. А так стараюсь быть пунктуальным. Время только мой враг, а так - норм) Ужасная привычка. Но дома все смирились: семья, друзья, преподаватели… Смирились и привыкли. Но здесь не принято опаздывать. Вообще. Меня не понимают: со мной что-то не в порядке, я ненормальная. Когда я прихожу вся в мыле на час позже — никто ничего не говорит. В редких случаях любезно справятся все ли у меня в порядке. И мило улыбаются. А я в этих милых улыбках читаю: «ТЫ ГОВНО». Мне хочется в такие моменты порезать себе вены и выпрыгнуть в окно.

Я жирная. (Комплексов по моей внешности нет)Нет-нет, не думайте что я одна из тех шизанутых 45-килограммовых анорексичек. Я правда жирная. Ожирение 1 степени если быть точнее. 83 кило при среднем росте. Даже слов нет чтобы выразить какой это ужас. Жирная, неповоротливая. И медлительная. До смерти. Маман говорит меня только за смертью посылать, обращайтесь! Может это проблемы метаболизма, хуй его знает, я всегда была такой — толстой и медленной. Но честно говоря ответ прост: я ленивая и жру много. Ненавижу физкультуру. Люблю чипсы и шоколад, и что-нибудь жареное и жирненькое! Что тут непонятного?! Говно я!!!

Я не то чтобы уродина… Средненькая такая, даже может милая, может кому и понравилась бы… Если бы не ЖИР!

Я ленива жопа. Честное слово. Здесь даже без комментариев.

Я неадекватный, психически больной человек. Я все время совершаю дебильные поступки, попадаю в идиотские неловкие ситуации (а чего еще ожидать от жирной неуклюжей тупицы?). Я закомплексованная, забитая, мнительная, ранимая, эгоистичная истеричка. При этом с близкими людьми могу вести себя как последняя сволочь. Я все время занимаюсь самоговноковырянием, моя голова забита всякой херней. Вот и сейчас вместо того чтобы заниматься, пишу эту хрень. Маман говорит что это банальная лень. Пожалуй, она права. Сейчас, когда рядом нет семьи и друзей, все это усилилось — я замкнулась сама на себя, моя голова — как бочка с говном, и уже заполнена до краев! Я схожу с ума. Меня тошнит от собственных мыслей, порой я хочу прострелить себе башку, чтобы ничего не думать…(Просто, блять, 100%)

В общем, тупая, жирная, неуклюжая, неадекватная, истеричная, ленивая жирная тварь… и матерюсь еще, впрочем, это меньшее из всех зол. Я большой вонючий кусок говна.

Я каждый день обещаю себе, что исправлюсь, что начну приходить вовремя, усердно заниматься, правильно питаться, заниматься физкультурой и не страдать всякой фигней. И каждый новый день — это один большой эпический провал! Каждое утро начинается с ненависти к себе за то, что я опять проспала, (за то, что я проснулся) за то, что я так медленно собираюсь, за все эти жировые складки, за то что я опять опоздала и вызвала шквал милых вежливых улыбок, недвусмысленно напоминающих, какое я говно и ничтожество (уж извините за однообразие эпитетов, просто это самое точное определение). И я тоже мило и извинительно улыбаюсь, а потом, при первом же удобном моменте убегаю в туалет и начинаю реветь от жалости и ненависти к себе. Потом бывают резкие скачки в состояние суперпозитива… до того самого момента пока я снова не облажаюсь! (Ага... Тд... Немецкий... Да да да...) Я знаю, что сейчас самые неподходящие время и место для всего этого говна, но ничего не могу поделать, так как… см. начало абзаца. Такое чувство, что мой двигатель просто не заводится, я застряла в этом болоте и не могу вырваться, а утопаю все глубже… (А всё уже - обратно дороги нет. Прыгай с моста).

Итог: Я вонючий, ленивый, ноющий кусок говна, не желающий брать на себя ответственность за свою жизнь. И я это осознаю. А смысл? Что дальше-то? Как все изменить??

20:22 

22'4
Все уже окончат второй курс, когда ты поступишь только на первый... Не легче ли сразу убиться? Плюс ещё из-за жалости к себе...

20:21 

21'4
А может, просто я очень слаб и глуп...
#
Если всё, что в вас осталось - это пивко по вечерам, работа и деньги - то я имею полное право не принимать ваших позиций. И даже если мне не хватит сил найти работу, когда я хочу - не вижу ничего зазорного покончить с собой. Просто потому, что мой шаблон не подходит. Ну, не повезло.
Такие люди всё равно не нужны.

20:21 

Оставьте ограничение на ряд символичных книг. Хотя есть идея получше: ввести конкретную цензуру, вот, например, страдания Вертера, суицид, остановить распространение этой европкйской ереси.
Ведь виноваты книги, нет, не ебучие социальные установки, что заставляют быдло выращивать овощей (иначе заклюют), не то, что дети это просто ресурс, потому что иначе не вывезешь. До сих пор хочу увидеть родителей, хоть что-то вкладывающие в хотя бы, блять своё будущее, уже с 3-4 лет. Сколько было Бетховену лет? Ну и т.д. Скажем так, всем гениям просто повезло: это талант+воспитание сошёлся.
Но блять, как жаль просто, ИСТИННО жаль тех людей, которых судьба просто лишила выбора. Почему у меня он есть, а у других - нихуя. Вот истинная проблема. А не самовыпиливание личинок. Кстати, по-моему, весьма логичное.
"...Мы дети некачественной контрацептивы,
В нашей жизни ноль перспективы...".
Между тем - кураторство хорошее дело.
Арендуешь номер телефона. Создаёшь фейк. Включаешь тор, включаешь vps, создаёшь группу, сам ищешь школяров. Читаешь чуточку психологии и belissimo.
Никому не нужна правда. Жаль, я не вижу ложь. Глупо советовать человеку что-то, если он просто хочет поныть, а в душе его жалость к себе вопиёт(правильно же написал?) от счастья.
Жаль, не было опыта сравнить с другой страной (зато у детей чиновников был).
Мне не к чему идти.
Мне смешно всё то, что я написал. Не хочу, чтобы это кто-то видел. Но, как говорит мамка, надо.
Хочу, чтобы предки этого не видели.
Я никого не виню. Я лишь исказил факты во враждебную ко мне сторону.
Психиатрам оставил ссылку. Ну мало ли что?

##

Я могу и показать свой взгял на вещи: личинусы до 12 растут либо с планшетом, либо в свинарнике. Не потому, что грязно, а потому, что откармливают. Личинки ни в чём не нуждаются, следовательно, механизма выживания у них не вырабатывается. К 12 они понимают, что такое работа. Видят своих предков, что ебутся за ресурсы. Видят их смысл (мы в тебя вложили/мы работаем/мы пьём пивасик) и либо с этим мирятся, либо играют в кита.
Как это выглядит на практике? Да никак, потому что на практике я один такой долбоёб.

20:19 

16'4
То чувство, когда хочешь убить себя, стать ничем, но вспоминаешь, что ты с удовольствием делаешь это каждый вечер...

16'4
Я удивлён, сколько у меня к себе жалости, я ною по каждому поводу, навроде "почему они...", меня самого это так выбешивает; определённо надо с этим бороться.

И да, похоже есть у меня одно хорошее качество, мне ещё в 2к15(или 16?) говорили: я молниеносно вникаю в любую область, но зато неглубоко.
Сегодня я фанился разработкой кода для алхимии, и мне стала необходима программа для увеличения числа на +1 (матрица), ну, там со своими замудрённостями, но всё же. И я накопал гайдов *** по bat (!) файлам, который сам же и нашёл (открыл блокнотом, них не понятно, потом полазил, понял, что с его помощью можно перемещать файлы 1 кликом (а я долбился с ра2 каждый раз)), потом понавводил функции, разбирался пять часов в своих ошибках и бля, это стоило того.
И вот такая реакция во многом. Я уже пишу моды для ра2, а это не столько сил требует, сколько времени. Потому что постоянно что-то мешает, но лёгкие препятствия я сметаю с пути легко.
И всё же я так же жалок, как и был раньше, это никому не всралось. Но я реалист, так что этот скилл себе в копилку запишу.

20:17 

Возможности, ха ха. А ты ноешь. Вот раньше было; это всё отмазки.
Вот вы надо мной постоянно ржёте, что я задрот, всем говорите, что я просто интернета начитался (в прокуратуре, например). Но всё это мнение, эти чувства, что вы получили от ФИЛЬМА (не книги, да?), который в разы просто надёжней интернета; с актёрами с тнт и сбюджетом альфа банка - изливаете мне в виде издёвки.
Серьёзно, посмотрите на себя и свои "возможности".
Ебать, как же мне будет тяжело выживать сейчас, да? Устроился, живёшь на 10к чистыми. Это ебать непосильная задача.
Но для вас я же просто ленивый долбоёб. Для вас ВСЕХ.
Возможно, это так и есть, а я просто пишу на эмоциях.
"Как же так совпало, что тот, кто его подставил, его же и нашёл"...
Почему-то вспоминается момент...
- Если бы у меня был бы нормальный брат... [типично]
- Ну так воспитай нормального

Ха ха, воспитание, это так смешно. Вас же не воспитывали. У вас всё было так охуительно сложно. Да правда, нахуя заморачиваться. Залететь в 90-х, а потом выживать. Зато будет повод для "Сложно было", "Мы же выжили" и главное "Мы в ущерб себе всё в тебя вложили". Н-да.
Да всегда я вас видел такими. Не знаю когда точно начал, но я ненавидел свой др каждый раз. Нормальный человек ненавидит? Думает о самоубийстве КАЖДЫЙ день. Нет, не из жалости, не воображая себе... Вы поняли.
А просто либо продумывая варианты, либо оправдывая этот поступок. Спасает либо музыка, либо литература по суициду, тогда я успокаиваюсь.
А все фразы вроде "Жиза хороша" и тому подобное - просто ослепительная вспышка света, которая мой мрачный тупой мозг ослепляет, я всё равно ничего не вижу, но и об убийстве не думаю.
Да, я долбоёб.
Но это стоит умалчивать.

20:14 

А, всё, без разницы, я просто здаюсь, это всё бесполезно. Я чертовски жалок, у меня нет ни возможностей, ни времени для их отработки; существование моё полностью бессмысленно: я сам себе не нужен, чуть появится возможность - я покончу с собой из жалости к себе, я не нужен никому, кроме предков, но они мне нахуй не сдались; я просто типичный пример бесполезного уёбка, предмет посмешек, причём совершенно оправдано. Сложно привести пример человека, который хуже меня. Я ничего не делаю и я ВЕЗДЕ бесполезен, скорее всего, из-за своего характера.
Блять, да я даже покончить с собой не могу, сука, ну что меня останавливает? Жалость к себе? Почему я просто не могу сигануть вниз? Я просто прихожу и НИ О ЧЁМ НЕ ДУМАЮ, совершенно, а после двух часов на морозе я иду домой...
Хотя, сука, каждый раз я хотел фатала. Я ведь специально днями не жру, блять, потому что неловко будет))

Страдания ведут к силе, но в моём случае пиздострадания такие жалкие...



Не знаю, смог бы я добиваться всего, если бы я не был так далёк от всего этого. Всё, что доставляет удовольствие другим - я имею большинтсво - мне вообще нет. Причём даже самые обычные вещи. Общение. Семья (по крайней мере, моя, где всё строится или на ненависти, непонимании, насмешках в мою сторону (только в мою)) или на деловых отношениях, всё).
Иными словами, на меня не работают такие наркотики. Каждый человек от чего-то наркоман - кайф это лекарство от суицида. И это ясно очевидно. В моём случае наркотой были некоторые приключ. игры, инет и соцсети, всё... И этого ОЧЕНЬ мало, хоть целыми днями ты упарывайся в это говно.
Да, я просто не получаю кайфа от большинства наркотиков, вот и всё. Не потому, что я максималист, сука.

И вообще, похоже из рассказа, как человек в 4 ночи убивает себя с глушителем, чтобы не разбудить соседей, так, наверное, и с моей манией голодания перед суицидом, ха ха.

09:11 

17'3
Не знаю, даже писать не хочется. Но мне кажется, весь корень идёт издалека - что-то во мне в детстве сломалось - ещё давно - и теперь я такой мудак, каким и был лет 15-17?
Теперь есть повод строить из себя обиженного, ура. Да и вообще, многие в гораздо худших условиях жили. Или даже росли. А некоторые вообще без родителей. Во!
*
Да, определённо моя проблема жалкая
*
Теперь мне вообще ничего не хочется, абсолютно. Совсем. Просто нет смысла.
Вот толку от меня? Да нихуя... Вот и я про то же. Интересно, смогу ли я Теперь спрыгнуть?
*
Что именно и как - меня не сильно интересует. Тем более, что предки меня волнуют в последнюю очередь с их воспитанием. Но бля... Всё, всё просто 1 в 1. Все симптомы, мысли... Честно, мне всё равно, как это было, но я попробую представить для ясности:
"Я был наглым пиздюком, после этого мне как-то психологически что-то сломали, а потом стёрли память". Других догадок у меня нет. Не держу зла и не виню, просто мне самому интересно. Но в памяти всплывает один момент, когда я на Борисенко на остановке попросил мамку купить мне дорогой журнал (сколько мне тогда было?). Естетсвенно, она объяснила, что смысла в его покупке нет, что у неё нет денег и так далее. И соль в том, что я подумал(!): "Да, я согласен. Я не должен тратить её деньги на себя". И я, в общем-то, их бабло никогда не тратил на себя, только ииизредка или на похавать, я люблю вкусности.
Обвиняю ли её? Конечно нет, я же сказал: главное, что я уже тогда так подумал т.е. что бы там ни было, оно произошло ДО этого момента.
Так в чём дело?
*
Не важно. Главное, что вот как уже три года моя голова наполнена мыслями, что мои "таланты" говно, что я хуже других, что меня никто не понимает (ну эт косвенно), что я ничего не могу и, следовательно, жить мне тоже нахуй не надо.
*
А на меня давят, давай делай то, делай это. Словно не видят лица, не слышат интонацию, будто на мне маска. И я что-то вяло делаю. Я пытаюсь показать проблему - в ответ: "Ну, вот пока тебе оформляют документы, ты мог бы закрыть долги, (мои домыслы): а то ты и так нихуя не делаешь, а сейчас ещё и Вуз бросишь, нихуя не хочешь делать, вся проблема в твоей безолаберности. Мне даже похвастаться другим людям о тебе нечем".
Последнее можно отнести иик случаю, когда незнакомый мне человек, делавший сестре причёску, ну или что там, мне всё равно, так вот, проходил я мимо него (я 6ч сидел в комнате, не выходя, и думал, что в 1час ночи она ушла) я прошел мимо. Мама, конечно, надела свою маску: "Вот, это сынуля мой...". И всё. Нечего же говорить. Реально, я ничтожество. Раньше бы она бы похвасталась, но после нескольких случаев она потеряла меня для такой роли (и правильно, я считаю). И, блять, мне так же нужна её похвала, как похвала бомжа на улице, я вообще всегда был против такого потребительского отношения, и мне даже чуть повезло.
*
А Марина нормальный ребёнок.
*
И всё-таки моя жизнь слишком ничтожна, и цель её прожить просто себя не выкупает, а её стоимость можно оценить разве что купюрами да потраченному времени. Время - деньги. Деньги - мелочь.









Интересно тогда получается, если сопоставить. Вообще, если непонятно, откуда я это всё накопал, то это ролик с тытрубы, а текст коммента на закопипасчу сюда.
Сопоставляем ЕГО ситуацию дальше: вот ему всё высказали, он понял: раз я плохо себя веду, значит, мать меня любить не будет и я буду ничтожным и никому не нужным, (организм) а раз я биологически устроен так, что требую внимания матери, то мне нужно сопоставить выводы:
Я должен вести себя хорошо, чтобы стать в глазах мамы хорошим, чтобы она меня не убила/выгнала/забила/забыла.
Теперь он послушный, "идеальный".
;Кстати, вот почему я себе ответа на воспитание не нашёл: ведь вёл я сам по себе хорошо, а предки мои не были тиранами, в книге же акцент ставился на неправильное воспитание (см. Женщина пособие для мужчин гл 4). Если кто что подумал, то такое воспитание позже вылилось мне в массу плюсов потом.
Вот он дорастает, но что-то у него начинает не получаться, всё становится слишком трудно, и он частично позабивает на трудности, включаются комплексы, ведь верхушка давит, механизм уже давно "внутри" и неосязаем. И тут он думает о суициде, ведь он подвёл в первую очередь родителей.
;(см. мой суицидальный пост на Ponedisch). Там я винил себя, свои способности которые мне даны зря, свою тупость и то, что я подвёл предков.
А дальше уже моё, ведь тот персонаж, вероятно, выйдет из сложной ситуации. Он же литературный.
Но удивительно, как всё совпадает
;в итоге он окончательно на всё забивает, теряет ко всему интерес. Теперь у него обида на родителей (см. тот же Pobedisch неделями спустя). Остаются только наркотики вроде компуктера и очень мало интересов.
;После этого он уходит в себя... Года на три, пытаясь понять, в чём причина... Узнаёт все тонкости суицида... Все.
;Потом развивает себе мышление, "философию", скепсис, всё сам, а со стороны (в т.ч. и из жизненных уроков других) подтверждает на практике. Ещё раз убеждается, что он кусок дерьма. Начинает смотреть на проблему с нескольких ракурсов, мозг уже умеет думать, с 14 лет дорос.
;Смотрит через призму хейта, других, у кого "было сложнее" и так далее... А сверху всё давят.
;Напор уже бешеный, все мысли о смерти и тупости, об учёбе краешком слышишь, в итоге бросаешь Вуз
;И задавили. Всё. Покончил с собой. Кто виноват? Я. И что дальше? Kto winowat? Siniy Kit.
;Ничего.

Мысли суицидника)

главная