12:20 

Опять нечего делать. Ладно, зато зацепил 1 коммент под группами, кои я тщетно пытаюсь найти, содержащий "Вот, группы сволочи, всем суицидникам соболезную" в кратце. Я, конечно, ответил, что это не так, что 80% официальных суицидников с диагнозом... И много чего ещё. Хм, разберу-ка я это сейчас. Итак что мы имеем: статистика, 800т в год, 80% из них официально больные, но эта информация полный юзлесс, смотрим подростковые суициды, тут есть явная цифра, мне лень гуглить. Уже хорошо.
Теперь о самом главном. Я, человек много знающий о суициде, относительно много о психологии, чуть о психиатрии и с хорошим мышлением... В общем, мне кажется, что группы такие совсем не виноваты, а сцицидников мне ничуть не жаль. Да и смерть тоже особо не пугает (я боялся принять, но таки-выпил всё в прошлый раз). Это не значит, что я полностью лишён чувств, эмоций. И фильм "жить" то доказал. Эти утраты, а главное, отношение к ним людей... Это довольно интересно. Меня довольно сильно задело. Просто я вижу фальшь. Её очень много, и она повсюду. Я не вижу лжи, но вижу маски. В моей семье её носят все, это... Это просто ужасно отвратительно... Я ненавижу их за это, я писал в прошлый раз... Много...
Про что я вообще? Просто на меня нагоняет дикую тоску то, что о таких людях быстро забывают. Просто из-за способа. Разве к другим так относятся? Нет... Человека помнят за то, что он сделал... Для кого-то... Да, государство такое ценит и ставит памятники... Как смешно.
Нет, это не самолюбие, и мне почти всё равно, что обо мне забудут за год-два, но... Когда видишь мёртвые страницы... Позапрошлогодние... Просто заброшенные... Эти подростки всеми забыты. И мне ничуть их не жаль. Кроме тех, кто... Кто просто оказался в настолько херовой ситуации, просто жертвы обстоятельств, родителей... Некотые в свои 12(!) пишут ну чуть похуже меня. Жаль, мало таких видел и ни с кем из таких не общался...
И те, кто не решался на суицид, не знают, насколько это тяжело... Это почти невероятно, найти способ, собрать, решиться...
Это чрезвычайно трудно...
И ты просто видишь через пару лет камень... Тупо камень, пустой и заброшенный. Это реально пиздец.

@темы: Понять себя, безразличие, боль, впечатление, записка, притворство, психиатр, слабость, суицид, хуже всех

13:25 

Я просто пишу это здесь, потому что самому немного интересно, во что это выльется, а также... Просто потому, что ломка общения... Конкретно, так что буду просто стараться излагать эти мысли здесь, это просто мысли и ничто более, кои есть у многих и кои часто, как и я, прячу, но я просто запишу их здесь для себя.
Слово "помечтай" зацепило. Я неоднократно думал уже о своём тёмном будущем. Когда слушаешь everyday, он постоянно напоминает о всех проблемах сначала, а потом... Куда-то отпускает. Есть пару моментов в мелодии, где я вспоминаю о будущем. Вообще, everyday царапает мне душу, вот просто... Только не плачу от него, но внутри... Это работает так... Ты просто слушаешь музыку своим левым полушарием... И в определённые моменты эмоции, заложенные в музыке автором "читаются", а также лично мной обрабатываются, как ноты, и... Ты получаешь эмоции и ряд мыслей, как та, во втором абзаце. Затрагивает тщетность жизни, затрагивает смысл, скорость времени, на то, что я лично её трачу и ещё что-то из совсем другого разряда... И оно сильнее гораздо, хотя над every я одно время рыдал час, да, такие дела. Просто в хлам.
Да, представлял я будущее. Я видел две картины: "успешный" и "неуспешный". Ещё и самоубийцу видел. Успешный я это тупо полностью отчаявшийся я один дома, совсем без родни лет к 35 в Германии с работой инженера... Тупо просиживаю в двухкомнатке и вижу всё в сером цвете... А то чувство жалости к себе, с которым я борюсь, точнее нет, я ни с чем не борюсь, это бессмысленно, я просто плыву, то чувство, что я ненавижу, это типо типичный русский отстранённый тип за границей... Всё... Жил бы я так? Я не знаю, честно, но по моим ощущениям сейчас, да. Скорее всего.
Неудачный это то, чего я боюсь, а это позор в глазах других. Это я босаю универ, дую в армию, и почему-то играет оптимизм, я нахожу норм работу, живу себе, словом, вообще живу, добиваюсь чего-то, активно... Это самый позитивный вариант из всех. Нравится ли он? Нет, определённо, потому что он невозможен. И я убью себя обязательно перед этим.
И самоубийцу тоже вижу. Я просто убиваю себя, вижу где-то надгробие, туда ходят 2-3 раза в 5 лет, всё. Знаете, я сам бы не ходил к кому-то на захоронения. Это тупо. Но, в общем-то, предки бы чуть приуныли и разочаровались, друг бы забыл через 10 лет полностью... И всё.
И что я вижу сейчас? Я уже 3 раза не смог покончить с собой, + я немного этого боюсь, я полностью слаб и бесполезен для всех; у меня нет ни малейших надежд, ни будущего, и, что самое ужасно, я думаю, у многих самоубийц такое, то чувство, что ты хуже всех. Нет, не комплекс. Мышление и аналитика у меня слишком хорошо развиты для спонтанных чувств и эмоций + для такого рода социальной брехни, нет, просто ты хуже всех во всём. Другие работают лучше, учатся лучше, даже у неудачников жизнь, сука, труднее, чем у тебя. А ты просто ноешь постоянно, потому что ты полностью бесполезен. Ты просрал момент, когда ты мог это исправить. И ты не хочешь исправлять до сих пор. И я тупо метаюсь туда-сюда, пытаясь себя хоть на что-то заставить, за счёт мозгов я сдал егэ лучше 70% "аудитории", если не больше, но это не я сдавал... Я просто заставил себя... Ходить в лицей, что-то подучивать... И то, есть те, кто лучше меня сдал. Вот пусть и у них складывается жизнь. А у меня не жизнь. Я просто дол бо ёб.
И да, есть ещё одно последнее, появилось недавно. Так как мне крайне чуждо всё то, чем я пользуюсь, я же долбоёб, верно, так, эти все дрязги, лишние эмоции и сраные интриги за рабочее место... Нет... Хотя я и не против этого и мне это порой интересно, но я привык больше думать... Анализировать... Я скорее прочту лицо, слова начальника, проанализирую их и выдаду результат по проложенной схеме или сам её проложу, если её ещё нет, это максимум. Мне, кстати, дано читать лица, это талант. О, мой первый талант, хаха. Хотя нет, это тоже данность, как слух, зрение, мышление... И интерес...
И я просто пойду со всем этим букетом отстранения в психушку, сяду в угол, и тупо буду сидеть под наркотой... Всё... Я не выйду оттуда. Мне не к чему стремиться.

20:36 

04'07'18'.3:24
[Общение]
Я действительно не понимаю, что происходит.
Раньше я видел, да, я ненавидел жизнь, но я видел год назад на три года вперёд. Полгода назад на год.
Сейчас я не понимаю что происходит.
Один день, дальше я не знаю что будет.
Я выполняю однотипные действия. Скрашиваю время чем-нибудь.
Но иногда я останавливаюсь, как сейчас.
ночь, дождь. Я не ощущаю себя.
Есть, знаешь, мои, на самом деле...
Не мои привычки. Якобы спорт. Что-то ещё полезное, у меня плохая память, ты знаешь. Но некоторые люди годами не могут добиться этих привычек. Или никогда не добьются.
Но они как бы и не мои вовсе. Иногда я делаю их против своей воли. Против своих мыслей.
Хотя это бред.
Иногда что-то мне мешает их делать. Что-то совсем несущественное. Я без одного действия не заимался неделю - я починил велик и занимаюсь теперь...
Так вот всё это странно. Окно, фонарь, дождь. Эта общага.
Не романтика.
Я пуст.
Все проблемы от безделья.
Я подумал сдать днк на определение национальности. Какой же я нахрен русский?
Был в автобусе и вижу передо мной человека. Мне он так понравился. Эти 5 минут так повышают уровень счастья - по-другому и не сказать. Зато ненадолго. Значит, я что-то да испытываю.
И почему-то сейчас я как будто пишу статус в вк. Какие-то истории. Что за?
Для родителей я просто вещь. Будь таким. Делай так. Ты виноват. Проваливай. Возвращайся. Что дальше делать будешь? Ты должен поступить туда. Он выёбывается.
Блять. и ведь никто же не будет это читать.
Да и друзей нет.
Странно. У многих людей и мысли нет о таких привычках. Или таких баллах. А я бомж.
Может, я просто ленивый пидорас?

20:38 

10'06'18
[Сны]
Тотальный пиздец.
Веду Марину откуда-то. Дорога большая, а ведёт домой. Веду по своему маршруту. Через странный дом на холме, чтобы потом спуститься на Лугаш. Почему-то этот маршрут всегда у меня в голове в моём подсознании, хотя он полностью есть выдумка.
Проходим мимо подъездов, заходим в один из них, наверное, это было обязательно.
Оказываемся как будто в отеле, идём вдоль коридоров и видим столик, на котором что-то осталось: то ли пирожки недоеденные, то ли ещё что-то. Я с удовольствием хаваю.
Идём ниже этажом: 14. Там всё то же самое: точно отель! На этот раз в открытой комнате нахожу удивительную еду: сосиска в тесте, только с отрубленными буквой U концами. Марина даже заходит внутрь, но мы проходим мимо, а на очередном столе тоже еда, мы берём её и, на ходу едя, идём ниже.
На десятом этаже вообще что-то потрясающее было, но мы не взяли.
Спустились до 8 этажа - явно из другого сна, хотя интерьер как 9 и 10 этажи. Тут есть выход.
Предлагаю Марине захавать то, что было на десятом и свалить. Соглашается. Подходим, но теперь к лифту.
Долго я разбирался в этой системе, но вскоре дошло и я вызвал, мы вошли, но отправить на 10-й не так просто: есть только прибавление этажа на 0.11...
Ну, поставил 9.99 - 10.01 каким-то образом, доехали.
Но, похоже, не сработало, мы вызвали службу лифта. Нас «узнали» и вскоре подошла женщина и отвела на высокий этаж (вроде 14-й).
Вошли в какую-то комнату, где сидят куча людей ~Марининого возраста (13). Нас почти насильно усадили... У достки стоял какой-то хер и что-то говорил. Когда начал задавать вопросы, класс тупил. Кстати, треть класса была нормальной, треть какие-то альбиносы, треть какие-то китайцы. Я чётко разглядывал их лица: и мальчиков, и девочек.
Передо мной сидел какой-то мудак в фольге на голове.
Похоже, ему задали вопрос. Наша «начальница» подходит к нему и начинает пытать: что да как, почему не знаешь. Открывает фальгу, а малому это пздц как не нравится. «У меня фобия света!» - он заявляет так, будто его в этом хорошо убедили. Начальница чуть надтним поиздевалась, а он в конце - «Можно я на паровозике покатаюсь, я уже год не катался...» - хотя ему 13, вроде.
Я тут думаю: у него такое отклонение развития просто потому, что его так странно воспитали, то света он боится, то то. Скорее всего, бабка воспитывает.
Тут какой-то таймаут.
Я похожу к Марине, что у окна и говорю ей (а пездюк рядом подслушивает, явно захочет нажаловаться): «Сейчас проход открыт, по моему сигналу мы срываемся с места и быстро летим до 8-го, ок?»
Не одобряет, но как бы ок.

20:39 

11'06'18.7:53
[Романтика]
*Исповедующийся бомж*
Так... Стрёмно с названия. Жалость так и прёт... Нет бы что нибудь сделать.
Ладно, я просто сдался. Когда мне надоест работа, я сдамся и там.
У меня странные противоречивые качества. Тут дело не в лени или...
Я не ищу... Я хочу сказать, когда другие люди одиноки, я не ищу замену этой ПОТРЕБНОСТИ, у меня именно её как раз таки и нет. И я бы не топил свои проблемы в алкоголе. Чем-то я другой в этом плане. Но физиологически всё то же самое.
Я просто сдался, потому что ты не можешь работать с температурой под 38, а так оно ощущается всегда.
Тут дело не в лени, не в стрёмности, не в ущербности но, кстати, стержня, воли у меня действительно нет.
Я не могу. У меня были желания, были мечты, я всё равно ничего бы не сделал.
Зато теперь я говорю сам с собой. Не пишу кому-то. Разве что себе.
Знаешь, я планирую купить фенозепама и растворить его. Должно получиться, только сложно решиться купить. Ненавижу людей, чёртова СИ.

19:36 

20'05'18.0:11
[b]
Я поехал окончательно. Я выстроил вокруг себя такую, блять, иллюзию, что ну просто охуеть. Я построил свой мир внутри этого дерьмового мира и применял свои «команды», свои правила. Я поехал, блять!
Это всё надо в корне менять. Я просто в ахуе...
Я уже не ем второй день (по классике) и вообще не говорю. Лежу целый день. Но я нашёл карелляцию: это помогло. Я умом отторг наркотики и занялся уже делом, ищу рабскую работу второй день.
Я собираюсь в корне меняться. Это всё меня заебло.
Что будет с записями - я не знаю. Они мне ничего не дают. Посмотрим.

19:36 

19'05'18.1:24
[Наблюдения][Физика]
Я пришёл к выводу, что я не не сплю ночью, а именно активен в ночные часы куда лучше.
Мой график:
23:00-2:00 - Бодрость
2:00-4:00 - Нормально
4:00-6:00 - Сонный
6:00-11:00 - Очень сонный
11:00-1:00 - Сонный
1:00-6:00 - Нормально
6:00 - 9:00 - Сонный
9:00 - 23:00 - Нормально

19:36 

17'05'18.19:57
[Наблюдения]
Прёт меня на наблюдения. Я думаю, сейчас я не могу это всё анализировать, я больше познаю, ищу, вижу, воспринимаю. Когда-нибудь у меня будет больше времени всем этим заняться, даже качество улучшится. Наверное. Проще умереть. Это первый вариант.
Второй - я просто по-своему романтизирую, говоря быдляцки - занимаюсь хуетой. Тоже возможно.
-
Сейчас нашёл интересную черту. Когда я описываю возмущающие меня события другому человеку, я непременно, почти без исключений, додумываю. И додумываю хорошо - см. «задвинуть пиздунка». Но я не ставлю себе цель кого-то обмануть, поутрировать чтобы меня пожалели (иногда бывает но с целью получения профита, и не друзьям, а быдло - не жалеет). Но ставлю целью, чтобы «взрослые» (как-то нелепо это писать в 20 лет) восприняли полностью. Я предполагаю: подростки (ниже меня), не обладая полностью личностным ядром и критичностью, самопониманием, не воспринимая, что говорят, ситуации, их как-либо задевающие, описать не могут. Но что бы «объяснить» всецело эту ситуацию, баттхёрт от которой очень стестняются либо боятся сказать, придумывают другую и ставят баттхёрт такой же интенсивности, но в совершенно другой сфере. Т.е. чувственно получается примерно также, а дело совсем другое. Мой пример:
На моём велике «покатались» пьяные объебосные 40-летние мужики. Сдутые покрышки, от души смазанные передачи, что цепь падает от нажатия педали, растянутые (боюсь предположить как) тормоза - то многое, что я обнаружил, поезжая с сопки. Меня просто переливала ненависть особенно со смазки - смазали, суки, всё. И я реально чуть не упал.
Но мужикам я об этом не могу же в лицо сказать. И я смоделировал ситуацию, как меня из-за сдутой покрышки не кидает, а заносит на втречку, в купе с разъёбанными тормозами. Эмоции получаются те же, а ситуации разные.
Самый сок в том, что «взрослые» восприримают не «горячие» эмоции пездюков, а именно преувеличенную ситуацию и полностью забивают болт на неё. В результате пездюк что? - правильно, замыкается в себе, т.к. никакие механизмы связи не могут работать.
Это печально.

19:35 

16'05'18.2:11
[Наблюдения]
Вот странная хуйня творится. Я уже писал об этом? Сначала о мыслях. Почему-то, когда я беру в руки нож, я непременно представляю, как режу себе руки и испытываю «дискомфорт» - о нём далее. Очень редко, но всё-таки имеет место быть - когда я говорю с человеком и «хочу пошутить» - но серьёзно понимаь, что этого делать ни в коем случае нельзя - у меня, блять, возникает такая, сука борьба в голове. Мне приходится сжимать мышцы рук.
Похожий эффект возникает и в воспоминаниях и так же дробится. Забавно, тут «так же» можно писать и так, и так.
Про это, по-моему, писал - пробежал, сел в автобус, в автобусе думаешь, как ты «сломал» ногу при «падении» перед автобусом. Или уже после разговора «обматерил» человека.
И ещё далее - когда действия уже нет, но такие мысли есть. Бывает изредка.
Казалось бы, ну и чё. Проблема в том, что при «вспоминании» (такие мысли приходят точечно, внезапно) меня всего, сука, дёргает, приходится когда-то сжимать руки по порезу, то одёргивать голову, и всё это проходит секунды через три. Ну вот что за хуйня?
-
Надо бы это отсистиматизировать, я повторяюсь.
-
Шёл по улице. Вроде иду себе да иду, типичный забитый шизоид. Но по отражению в зеркале (сука, ненавижу его) я просто жалкий, забитый лох. И тут я просто понимаю: я не справлялся с тревогой. У меня так же остался страх. Страшно выходить на улицу, покупать продукты, делать дела (стрижка, покупка одежды) - по возрастанию. И в первый раз я писал, что испытывал настоящую тревогу - даже панику, но мозгами был холоден.
И я на самом-то деле просто хладнокровно ужился с этой тревогой. Я ма-ши-на-льно уже хожу по маршруту, беру продукты, стараюсь тратить как можно меньше времени, при этом психически себя никак не отягощая, абсолютно. Но внешне видна опасливая вязкость, постоянная настороженность, при обострении которой из-за чего либо я совершаю уже проверенные «запрограммированные» действия. Машинальные.
Блин, ну это плохо.

19:35 

15'05'18.15:00
[Наблюдения]
Уже давно замечаю за собой, что помимо редкого, но реального удовольствия практически в 90% случаев бóльшее удовольствие мне доставляют мои фантазирования. Понятно, что в жизни я дефективный элемент, но всё-таки это не ексейперство, а факт: удовольствие действительно сильное и, что характерно: для меня не обязательно воплощать это в жизнь, в том числе и потому, что в жизни это либо невозможно, либо нелепо. Два примера приведу.
Первый - игры моей мечты. Я воображаю игру такой, какой бы хотел бы её видеть. Почти в точности по деталям. Мне это очень нравится, я почти погружаюсь в процесс игры. Хотелось бы воплотить это в жизнь, но есть одна проблема: игра должна быть мультиплеерная, а потому всем она просто не понравится, это будет работа чисто на похвалу и это весьма плохо. Плюс я не умею программировать.
Второй пример. Много раз случалось, что меня доводили психиатры. И я в голове придумываю всякие шутки. Конкретно, когда меня «спрашивают» про нелепую пословицу (без пояснения контекста), вот её текст: "Цыплят по осени считают", - я «говорю», что не знал такую пословицу прежде и прошу воспроизвезти контекст. Психиатр мне «отказывает». Тогда я «говорю»: "Ладно. А что значит моя поговорка, знаете, я работал на шиномонтаже, всякое бывало и, наученный там, скажу: "три колеса сняли, а деньги врозь".
Что характерно, я получаю с этого такое неебическое удовольствие, а на практике даже красиво не могу продиктовать эту фразу - это просто звучит нелепо.

19:34 

15'05'18.2:29
[Наблюдения]
Странное состояние. У меня нет никакой депрессии, нытья и романтики. Но при этом я совсем не ощущаю себя, но я в себе точно. Я не знаю, хочу есть или нет и что хочу. Непонятно что вообще делаю. Эмоций вообще нет. Мыслей в голове нет и это насторожило. Обычно всегда есть какая-то наркота или другое: потеплее, полежать, поспать немножно, покушать рулеты/сгуху. А тут так странно... Даже компа не хочется. Но при этом, чсх, я чувствую вполной мере вкус еды, боль бытовых дел и так далее. А жаль. Думаю, если бы я не ощущал удовольствие, я бы 100% умер. 140%. Наверное, это всё связано с температурой под 39. Но до конца не уверен.

19:32 

1-18'04'18'.??'??
[Нытьё]
Описание:
Называется, встретились два дурака... И виноват каждый.
Со стороны отца: «что вложил - то и получил». За это его и «винит» всё моё (его рабочее) окружение. По сути, я начал даже не с нуля, но с отрицательной величины. Странно, что я просто не спился - повезло, я трезвенник. Этот развод, выдворение с дома, тупые капиталовложения якобы в то, что мне нужно (машина, гараж, прочая параша) вкупе с тем, что на немецкий, на дополнительные курсы мне было категорически отказано и я экономил сука, с проездов деньги на курсы, ну норм чё. Зато есть машина, когда без прав (ближайших 5 лет). Ладно, пофиг с опытом работы, он мне и пригодился очень даже, но зачем мне в вузе было капать на то, что мне нахуй не нужно и на то, что я даже в лучшей версии себя не смогу сделать: каким, блять, работать официантом на первом курсе, если меня от людей, от быдла, от попсы просто рвёт?
С другой стороны, моя вина: тотальная расхлёбанность, плыву по течению, сам толком ничего не умею, со стороны других занимаюсь всякой бесполезной хуетой: фортепиано (лялякание), фотографирование (просто купи мыльницу), велосипед (я в 16 лет волгу разбирал, а ты велик купил) и так далее.
Собственно, источник конфликта: моё образование.

19:29 

07'05'18
[Сны]
Очень странный, интересный, тягучий сон.
Оказываемся в моей высотке. Со мной целая компания. Человека 3-4. Боремся с какими-то тварями, я так понял. То ли реальные, то ли потусторонние. А я выступаю как бы интеллектуально-экстрасенсорным типом. Потерялся один человек. Нашли бабку-призрака, водит нас туда, куда скажем. Привела на последний этаж лестничной площадки.
Тут-то всё и начинается. Я был прав. Тут лежит пачка сигарет и зажигака его. Я предположил, что он в том мире. Поджёг сигарету и стал его «звать».
Пепла появилось много, я сбросил его - сигарета моментально потухла. Ошибочка... Но сталось 2 сигареты, одна - в руках.
Отпускаю бабку - «Ты свободна!» - она исчезает.
Осматриваюсь повнимательней, нахожу листок, «1, 2» - выделены жирными, далее - средний, 4, 5, 8... - серым.
Я предположил, что первые два пункта я угадал. А далее идёт интересный список велосипедных запчастей, блять, мне же сёдня заехать надо, даже тех, что я не знаю. То ли их порядок угадать, то ли выкинуть лишнее надо. Напрягаю голову пиздец...
Звонит батя.

19:28 

[Текст][Разговоры][Наблюдения]
После разговора с дять Толей.
Экстракт со всех других разговов, инфа сырая.
Наблюдения дять Толи по тренировкам: каждый день метание ножей приносит, конечно, результат, но не очень. Интенсивные тренировки приносят лишь разочарование: из 30 ножей (в норме 10), в цель попадает на 2-3 ножа больше, чем с нормы. И интересно: метание ножей по 10, но два раза в день приносит сумашедшие плоды: за неделю тренировок в день попадали точно в цель 20(!) ножей.
В армии тренируют солдат каждый день, в отличие от здоровой нормы в через день, чтобы «ты не можешь, но ты должен».
Подсознание тоже имеет язык. «Давай не будем сегодня бегать, ты вчера много ходил, да и погода сегодня прохладная. А, точно, ты же поел сегодня, бегать на полный желудок нельзя. Ну ничего, завтра, может быть, получится».
Я недавно нашёл проблему и, кажется, её описал уже, что я много пишу и ничего не делаю, нарываюсь на препятствие и быстренько унываю, я писал это в тетради шифром, настолько тоскливо было. Так вот:
Дять Толя рассказывал, после моего сказа о 8-м классе (8 onelove). Когда он отлично знал математику, препод подошёл и ёбнул его по затылку: «Ты куда, сука, лезешь? Рано тебе ещё такое». Дять Толя подумал: «Ну и мудак, чё орёт». А к концу жизни понял: ну ёмаё, а ведь правда, зашёл вперёд, а решать элементарное не научился. Из-за этого «в космосе» нарвался на пару простых нюансов, приуныл и «это не моё». Разве это не копия моей ситуации? Наверное, я должен поставить цель и делать, а не продумывать дальнейшие шаги, просто делать.

19:27 

05'05'18
[Сны]
Я попадаю в Корею. Выглядит она прямо как Волкова 11. Захожу, собственно, туда, как в китайском тц. Прохожу, просматриваю работу.
Вроде еду готовят какую-то, захожу. Девушка кореянка сидит, что-то делает. Вся в белом, как принцесса, наверное.
И тут я понимаю: зря без знания Корейского я сюда сунулся...
Но нахожу неожиданный выход: "Can i arbeit? I can clean potato, - показываю на пюреху, - can do salats...".
Она смущена, но говорит по русски что-то, я удивляюсь сильно.
Я понимаю, что это лютый fail, ещё лучше это осознаю, когда в квартиру уже входит кореец (батя походу) и начинает на меня что-то там орать, я говорю: "Бляяя, да иди ты нахуй!", но это не помогает.
В итоге выхожу, чё.
Попадаю в свою хату и слышу странные вещи, про то, какой я уёбок, про те евро(sic!), что я затратил на метро, автобус самолёт от мамки... Что-то там даже про петлю было...
Борожу просторы Волкова, но опять вижу кореянку - она вышла зачем-то. С какими-то 4-х летними поцанами поиграть или чё. Но вроде даже завязывается диалог. Идём на красивое озере у Волкова 5...
Уже вечер. Внезапно «нападает» странная собака, полущенок. Почти что волк, но у волка не такие повадки.
Применяю Димоновские приёмы: ласкаю, сажусь, протяниваю руку. Получилось и весьма даже.
И опять та кореянка выше по сопке у Волкова 11. У неё похожая белая собака.
Вроде бы мы как-то сошлись по сюжету и разговариваем глубоким вечером, я даже еды у неё попросил, она достаёт 50-копейки, 2 из 7 шоколадные.
-
Блин, зачем я это всё писал?

09:56 

31'03'18.23:58
[Наблюдения]
Не знаю, у всех ли так, но я нашёл интересную карелляцию: есть несколько типов людей, допустим, пришёл рекламный агент по работе: первый тип молча досушает с недовольным ебалом и уйдёт, второй поверит и примется расспрашивать, третий вообще не выразит никаких эмоций а я, будучи шизотипом, использую этого человека для себя. Я не ограничен моральными рамками почти абсолютно.
Я сворую у любого, у кого не могу попросить и то, чью пропажу он не заметит. Если человек заметает следы - это явная кража, моя же кража из потребности никому не вредит, но есть люди, которые люто, бешено ни капли не своруют и меня будут всячески осуждать, в основном, это тупая вата.
Для меня нет моральных правил, если это не вредит мне или другим, т.е., тем же мне, для меня есть запреты. Если в подсобке нет камер, кто виноват? Если <...> пиздят налево и направо, кто виноват? Так не лучше ли не мне их получить, нежели бомжу? Я смогу их использовать на 100%.
И я заметил, что в ситуациях я часто такой. А отрывке про шизоида последний не говорит правду, когда его просят, пока не закажет еду. Я бы пошёл домой по пришлашению мамки, точно зная, что это манипулятивная атака, но я же секономлю до 20к за 2 месяца минимум и т.д., т.е. у меня нет каких-то вбитых тупорылых правил и я использую ситуацию для себя.

10:46 

23'3'18'18:44
[Наблюдения]
Факт - каждому возрасту своё дело. Сейчас я уже подпривыкся работать, но то тяжёлое состояние, когда я в 15-том ебашил в Росгосе - плохо.
Детей в 6 лет не учат психологии, не учат формулам. У них нет абстрактного мышления. То, что в одном возрасте легко - совершенно тяжело в другом. Я в 15 позвонить кому-либо боялся... Поэтому не надо поскорее пихать в 14 лет детей работать. Это так тупо.

10:45 

23'3'18'8:04
[Наблюдения]
Стою на Добровольского, смотрю в дом неподалёку от высотки. Вспоминаю работу курьером, да-с, как на велике всё развозил. И вот что интересно: мой эмоциональный фон смазан, сер, депрессивен вкупе с каким-то нелепым оптимизмом, что ли. Думается, я каждый день тогда вставал с мыслями о суициде, но заставлял себя жить. Прямо глазами помню те «синие фильтры». Грудь сдавливает, дыхание затруднённоес медленное.

Сейчас же... Фон эмоциональный пуст. Шиза избавила меня от него. Это похоже на очки: через изначально нормальные очки я увидел, какой этот мир говно, до 28-го я заплакал, запотел их, мир стал в помехах, неясный. Потом я эмоционально смирился и протёр очки - после 28-го. Такие дела.

10:49 

30'03'18
[Сны]
Жёстко. Приснился прошлый + настоящий сон. Я работал в отделе эзотерики, только он был тупиковым в магазине. Там же я и проснулся и вроде как бы в 4 часа. Пошёл «к себе» в комнату и начал играть в комп. Тут подходит дядя магазина в образе препода матемы параллельного класса. Говорит, хуле я делаю и т.д. и т.п., я говорю, сейчас только 4 часа ночи. Он утверждает: семь! Ладно, я встаю, смотрю в окно - темно, но фонари слабые - точно семь. Иду в комнату Марины. Там почему-то уже девять (светло как днём) часов. Подхожу к ней, спрашиваю, что да как. Она говорит, мамка в конец уже охуела и её, бедную и несчастную, уже пиздит. Что-то невнятное я сказал и положил руку ей на плечо, как мне показалось даже, на больное. Ну, типо обнимание и всё такое. Но не зашло.
Ладно, иду в мамкину комнату, вижу обычный вид: 2 колы на столе, индукционка, ощущение (запах) праздника, я ууу, махнул рукой и развернулся, но тут мамка, видно из ванной вышла и демонстративно закрыла дверь. Я открываю, иду в ванную, умываюсь.
Спавнюсь опять в отделе эзотерики. Почему-то работаю ну очень вяло. Тут сюрпрайз - кто бы это мог быть - Фёдор в роли стажёра. Что-то он там промелькнул. С каким-то покупателем я ещё сфейлил, тут под конец дня (или его 6-часовоф смены) подходит Фёдор одетый ко мне и говорит: «Слушай, Влад, скажи по секрету, как тебя сюда вообще взяли!?». Я стою и думаю: это издёвка или нет. Он улыбнулся и ушёл.
Потом позвонила ёбаная заведующая, в край охуевшая, я послаль её по ТК.
Шо це поделать.

10:48 

28'03'18.21:14
[Наблюдения]
Everyday или достучаться до антилибидонального эго.
Как я раньше писал, чувство депрессняка, но не апатии, а также романтики и мысли о суициде я не испытываю. Вот что я придумал:
28 числа, возможно, от стресса от невозможности убить себя я разделил на либиданальное и антилибиданальное эго. Или оно уже было. Не суть. Но дальше, в отличие от книги, я не закопал либиданальное, я закопал антилибидональное, чорт возьми! Это же гениально. Поэтому у меня внутренний тлеющий рассудок теперь.
Хотя я всё же испытываю суицидальную романтику, когда погружаюсь в триггеры воспоминания, хожу по лесу ночью и, что самое интересное - музыка! Да, она не всегда заходит, но в нужное время и место...
Правда, это только лишь воспоминания.

-
Объяснение моего «корешка» (самоповреждение).
Мне однажды сказали синяки, какой же у меня корешок в плане того, что я не слился сразу, когда переехал в общагу от мамки. Что меня не пугает каждый день ебошить кросс в 4км по бездорожной трассе и даже спать по 6 часов.
Но я думаю несколько иначе: мне это даже нравится. Это не столько самоповреждение от ненависти к себе сколько вызывание жалости.
Этим корешком стоит иногда даже пользоваться.

-
Про здоровье.
Я так беспокоюсь дико о своём здоровье, что точно выбираю способ убить себя фатально либо никак, услышал курить вредно - не курю, крахмал с мясом вредно - ем с овощами, спать надо не 6ч - сплю больше, по дороге всегда оборачиваюсь, в машине всегда пристёгиваюсь, даже на поездку 3 мин. Интересно, почему?



27'03'18.7:24
[Бред]
Что это за ебанутый голос в голове, что постоянно просит жалости, сука?

Мысли суицидника)

главная