Рыба моей мечты.


Забавно, но я даже умирать не хочу! (А я - хочу). Смерть — это слишком легко и просто, смерть — это избавление. А я не заслуживаю смерти, я должна страдать, терзаться и чувствовать боль. (Мазахистка хD) Я себя ненавижу. Люто. Если бы не было людей вокруг, я бы давно вспорола себе кишки, разрезала вены и фанатично и с кайфом плескалась бы в фонтанах собственной крови! Я часто представляю себе эту картину и испытываю нереальный кайф! (Does she have some sort of fetisch?)

Я ужасный человек. Я бесполезный, больной психически, слабохарактерный, ленивый, мерзкий человек. Говно в проруби, как любит говорить моя маман. Но она меня любит. Она и понятия не имеет как Я себя ненавижу. Я часто плачу. Очень часто. (Редко) А зачем? — Мне жалко себя, хоть я и «бесполезное говно». Так говорит вторая мама в моей голове. (Жалость, разум и лень(суицид) - это 3 человека в моей голове) И я вовсе не пытаюсь представить себя психом, и не надейтесь. (уже нет, мне легче убить себя, да и мне показали, что я просто ищу оправдания) Такие мамаши есть у всех, уж я-то знаю, они называются суперэго, кажется… Как же много говнокнижек по психологии я прочитала…(А я - ещё больше) А представляете сколько это времени? В это время я могла бы учиться, и не чувствовать себя СЕЙЧАС таким уж говном, хотя бы чуть-чуть. (А я мог закончить лицей на отлично и сдать сессии)

Ну обо всем по порядку. Сейчас я в Японии. Приехала учиться по обмену, «гордость нашего университета», ага. Говноуниверситета, поправочка.(шараги) Раньше я думала, что я хотя-бы более-менее умная. Это была моя соломинка: я могла быть жирной, уродливой, закомплексованной, неадекватной (это самое ужасное имхо). (Шизофреничный, замкнутый дрыщ, зато не закомплексован) Но я была умной. И все так считали (и считают до сих пор, кроме японцев, конечно же) (уже никто так не считает, НИКТО). Все хвалили Машу. «Ооо, она изучает теор. физику! Ядерную!».(автокад xD) Хрен там плавал! Я ее ненавижу! То есть не ее (она мне даже симпатична в целом), а своего папашу, который как упертый баран заставляет меня ею заниматься. И деда. Потому что он заставил папашу. И сам физик. А я не хочу быть третьей, ясно! Я хочу единственной быть в своем роде! Но.. А кто виноват-то? Я. Потому что слабохарактерная и дура: когда надо было сказать твердое категоричное «нет», я думала о другом. Неразделенная любовь. Мне было не до учебы, в 17-то лет, кому, скажите, вообще есть дело до учебы?! Я бы памятник такому поставила!!! (0%. Я читал психологию самоубийств в это время) А потом… Потом (и до сих пор) я просто не знала чего хочу. (зато моя мамка знала - так я поступил в вуз). Так зачем отказываться от того что есть? Но вот силы в это вкладывать — о чем вы? Я же говно в проруби, помните? А папаня закручивал винтики. Все эти его связи… Ненавижу их!!! И пускай все говорят что я умная, уж я-то в курсе. Все мои достижения — это чьи-то «знаки уважения» в адрес папани. Сама я никто. И сейчас мне очень хорошо от этой мысли. Хочу свободы! Хочу, чтобы никто не знал, кто мои родители. (На самом деле, конечно, я просто ленивая скотина, которая не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь и вечно ноет, но об этом позже…) (Хочу просто никого из родственников не иметь. Хочу сразу оказаться в однушке с типичной работой... Мне почему-то очень хорошо, когда я в ссоре с предками...) Ненавижу когда на меня смотрят как на дочку такого-то! Велика честь! Уж я-то знаю какой он псих неадекватный. И идеи у него бредовые, от них ощущение как от мишуры или семечковой скорлупы. Кто-то их ценит, конечно, но некоторые смеются. А он раздувается как индюк, как будто не замечает… В такие моменты мне хочется само уничтожиться! В такие моменты меня от него тошнит. (0%)

И тем не менее, какими-то его стараниями я здесь. Сдавала вступительные экзамены. Там были задачи и презентация. И что вы думаете? Конечно, я провалилась (это если судить объективно). (Я защитил автокад, занял 1 место, сдал егэ на 82 и 72, физ 58, поступил на бюджет. Я сейчас сам удивляюсь: как я мог, постоянно думая о суициде, сдать грёбаные экзамены!? Да я, сука, герой. Хотя, возможно, тогда всё это только начинало копиться; сейчас я вообще ничего не могу. Кроме прыжков в длину, наверное). Судите сами: при использовании всяких дополнительных материалов, учебников, интернета, при затрате времени вдвое большем, чем положено (по блату, канешна же!), и учитывая что задачи были на порядок ниже требуемого уровня, я решила всего 10%!!! Я сама ох#@ла от собственной тупизны! 10%!!! П#@!ц. А на мою презентацию вообще все смотрели как на неведомую е#@ную х%йню.(тупая) И… Я поступила!!! я в шоке и ненавижу себя. А здесь все мило улыбаются, здесь не принято человеку говорить какое он говно, здесь принято улыбаться! Но я-то знаю, какое я говно! И другим тоже это очевидно! … Наглая и тупая. (Другим на меня полностью пох... Даже моим одноклассникам... Это просто нескрываемое презрение, собственно, весь мой опыт с социумом это презрение - работа, школа, лицей, вуз. Меня ВСЕГДА презирали, а предки надеялись, сказал бы, молились и прикладывали все силы, чтобы из меня получился человек. Но я кусок говна, это ясно теперь и моим предкам, что полностью забили на меня (и слава богу). Я под землю хотел повалиться, когда встретил однокашников... Как было стыдно, да... Жалко, это был не тот день, когда я планировал себя убить, у меня были дела, а так - пожалуйста!).

И еще я опаздываю. (кек) Всегда, везде, куда угодно, на встречу с кем угодно, ВСЕГДА!!! (ну, на 10м я почти всегда. А так стараюсь быть пунктуальным. Время только мой враг, а так - норм) Ужасная привычка. Но дома все смирились: семья, друзья, преподаватели… Смирились и привыкли. Но здесь не принято опаздывать. Вообще. Меня не понимают: со мной что-то не в порядке, я ненормальная. Когда я прихожу вся в мыле на час позже — никто ничего не говорит. В редких случаях любезно справятся все ли у меня в порядке. И мило улыбаются. А я в этих милых улыбках читаю: «ТЫ ГОВНО». Мне хочется в такие моменты порезать себе вены и выпрыгнуть в окно.

Я жирная. (Комплексов по моей внешности нет)Нет-нет, не думайте что я одна из тех шизанутых 45-килограммовых анорексичек. Я правда жирная. Ожирение 1 степени если быть точнее. 83 кило при среднем росте. Даже слов нет чтобы выразить какой это ужас. Жирная, неповоротливая. И медлительная. До смерти. Маман говорит меня только за смертью посылать, обращайтесь! Может это проблемы метаболизма, хуй его знает, я всегда была такой — толстой и медленной. Но честно говоря ответ прост: я ленивая и жру много. Ненавижу физкультуру. Люблю чипсы и шоколад, и что-нибудь жареное и жирненькое! Что тут непонятного?! Говно я!!!

Я не то чтобы уродина… Средненькая такая, даже может милая, может кому и понравилась бы… Если бы не ЖИР!

Я ленива жопа. Честное слово. Здесь даже без комментариев.

Я неадекватный, психически больной человек. Я все время совершаю дебильные поступки, попадаю в идиотские неловкие ситуации (а чего еще ожидать от жирной неуклюжей тупицы?). Я закомплексованная, забитая, мнительная, ранимая, эгоистичная истеричка. При этом с близкими людьми могу вести себя как последняя сволочь. Я все время занимаюсь самоговноковырянием, моя голова забита всякой херней. Вот и сейчас вместо того чтобы заниматься, пишу эту хрень. Маман говорит что это банальная лень. Пожалуй, она права. Сейчас, когда рядом нет семьи и друзей, все это усилилось — я замкнулась сама на себя, моя голова — как бочка с говном, и уже заполнена до краев! Я схожу с ума. Меня тошнит от собственных мыслей, порой я хочу прострелить себе башку, чтобы ничего не думать…(Просто, блять, 100%)

В общем, тупая, жирная, неуклюжая, неадекватная, истеричная, ленивая жирная тварь… и матерюсь еще, впрочем, это меньшее из всех зол. Я большой вонючий кусок говна.

Я каждый день обещаю себе, что исправлюсь, что начну приходить вовремя, усердно заниматься, правильно питаться, заниматься физкультурой и не страдать всякой фигней. И каждый новый день — это один большой эпический провал! Каждое утро начинается с ненависти к себе за то, что я опять проспала, (за то, что я проснулся) за то, что я так медленно собираюсь, за все эти жировые складки, за то что я опять опоздала и вызвала шквал милых вежливых улыбок, недвусмысленно напоминающих, какое я говно и ничтожество (уж извините за однообразие эпитетов, просто это самое точное определение). И я тоже мило и извинительно улыбаюсь, а потом, при первом же удобном моменте убегаю в туалет и начинаю реветь от жалости и ненависти к себе. Потом бывают резкие скачки в состояние суперпозитива… до того самого момента пока я снова не облажаюсь! (Ага... Тд... Немецкий... Да да да...) Я знаю, что сейчас самые неподходящие время и место для всего этого говна, но ничего не могу поделать, так как… см. начало абзаца. Такое чувство, что мой двигатель просто не заводится, я застряла в этом болоте и не могу вырваться, а утопаю все глубже… (А всё уже - обратно дороги нет. Прыгай с моста).

Итог: Я вонючий, ленивый, ноющий кусок говна, не желающий брать на себя ответственность за свою жизнь. И я это осознаю. А смысл? Что дальше-то? Как все изменить??