22:17 

21'
18:36
Ты считаешь, у тебя в доме вообще нет обязанностей?
У мамки все мысли только об одном... Конечно, они правильные, но, пожалуйста, дайте мне склянку цианида.
Как ты смеешь с ним так разговаривать?


20'
15:26
Что за излишняя доза мотивации? Ты просто можешь составить расписание дня для дел, например, дойч, музыка, темп, упражения, ходить в качалочку. На работу устроиться. В принуипе - что нет-то? Типо взрослеть?
Ну и что, что другие псевдоуспешны. Хоть и фраза "все начинают с азов" не очень уместна, тебе просто нужна доза мотивации, ясная цель и наркота. Но... Зачем всё это в итоге...
Не знаю, но, будь в курсе, некоторые мысли нужно просто выбрасывать с головы.


19'
18:12
Как же мне хуёво. Просто полнейшая апатия. То, в чём ты лучше всего - ты хуже. Да и во всём ты хуже. Силы воли нет, чтобы что-то развивать, да ты и не хочешь. Жалок.
Иди убей уже себя.
А главное, башка...
21:35
Я по сути живу 3 года, ну, ты в курсе. С 0 до 16 не считается. И я углубялся в литературу, ты знаешь. Я не лбюблю читать, но у меня молниеносно (на 3-4 дня) воспринимается информация по новому интересующему меня вопросу. Именно интересующему. Молнией. Это даже в военкоме сказали. Я мог бы показать тебе лист, но я уже это сделал, помнится.
К чему это я? Не знаю. А, кажется, к тому, что я понял, что люди биполярны. Это как? А так: люди мыслят и делают. И всё.
За всё своё недолгое время, изучая психологию и сталкиваясь с людьми последние недели (я по врачам ходил, а так я конченный битард), а также ходя на курсы психологии, телефона доверия так называемого, я выяснил, что почти у всех депрессия, как мне сейчас кажется. Человек не понимает ЭЛЕМЕНТАРНЫХ вещей. До него не доходит, что цель, хотение - разные вещи. Между тем проблема только обрастает.
Возьмём пример. Не помню, говорил ли я тебе уже или нет, по-моему, нет, я в дневнике это писал, кажется, ну так вот: на тд позвонила женщина, я взял трупку (трупку), она типо дайте мне (Имя вырезано масонами), я типо оке, перезвоните, она возьмёт. Она была моим супервизером. Ну тык, если ты не знал, что на тд телефон хоть и не записывается, но прослушивается со всех трубок. Ну я и слушаю: "Ой бля, всё плохо, я пробовала то, пробовала то, смотрела специалистов". Та, супервизер, как позже мне она сказала, просто тянула время: "Типо врачи наёбывают, попробуйте там то-то то-то".
Потом женщина: "Спасибо. Это кто у вас на тд сидит ещё? Студенты? Могу я с ним поговорить? Может, что-то новое откроет?". Тут я просто охуел, потому как это был мой первый звонок, до этого я бумагами баловался, но тогда я был в полном отчаянье, апатии, похуизме, в общем-то, по-моему, между 2 и 3 попыткой самоубийства, ну и вот, типо себе говорю: "Похуй на страх, если ты сейчас его не преодолеешь, как ты резать руки будешь?".
Ну я и взял, хотя сердце пиздец разрывалось. Ну и начал её "исследовать", спрашивать, уточнять. Типо что да как. Она типо однажды сорвалась, её отвезли в больницу, подержали там, поставили биополярное расстройство, ну вот она сейчас и ездит по врачам. Знаешь, что я ей посоветовал? Посоветовал, сука, взять себя в руки, заняться собой! Ты, блять, понимаешь, каким я был долбоёбом?
Ещё на вводных занятиях меня смущали фразы: "У каждого человека есть хобии, так называемые внутренние ресурсы, пополнив их человек становится счастливым и готов идти дальше".
У этой шкуры было хобби. Она даже из дома не выходила.

Но я тогда был в пиздец хуёвом состоянии, тогда визор меня не знала, ну я и пытался завязать разговор, то ли из жалости к себе, то ли просто понять.
Ну она и говорит: "Ты просто жалок, ты дома сидишь и нихуя не делаешь.
Сравнить тебя с той шкурой? Она не работает, сидит на шее у мужа, она "больная". Ей просто хочется это слышать. Понимаешь, хочется.
Обстоятелтства влияют в 10% случаев, в иных - человек просто выбирает лёгкий путь".
Вот так. Походу это было верно и для меня, я думал, блять, над этим три дня. И понял, что таки да.

Человек что-то хочет. Хочет услышать, хочет получить. А цель тут причём?
И вот явный пример, кроме, конечно, моей тупорылой просранной жизни:
Бабуля, которая ходит по домам и собирает подписи. Я говорю: "Вы за кого голосовали в прошлый раз?". Та типо что-то ответила. И вот ТУТ мне пришла помощь с того курса.
Бессмысленно спорить о интересах человека. О его проблемах. О его жалости. Бесполезно его попрекать.
Потому что в душе ей похуй на депутатов.
Она просто не хочет сидеть одна дома. Она женщина, а значит, потребность потрепаться у неё выше. И она ходит к недодепутатам, они её выслушивают, там, все дела. Она даже его "родным" назвала. Суть уловил?
Похуй ей на депутата. Знает ли она это? Я лично понятия не имею.
Потребность: общение. Цель: Общаться. Действия: ходить к депутатам. Логика охутельная.

Так же и со мной.
Родить, чтобы принёс стакан воды. Блять, а если вода закончится, что я буду приносить?
Весь акцент делался на моём воспитании СПЕЦИАЛЬНО, чтобы я носил воду. Именно поэтому фразы "Ты тупой мусор", "Двадцать лет зря потратила/не ту лямку тянула" и т.д. мне приходилось выслушивать до прошлой недели, после которой я вообще закрылся нахуй, (я "мало" с ней общаюсь, поэтому денег она не даёт - вот у меня и припекло. Хожу пешком 4 раз в военкомат на другом конце города. Стоит ли говорить про еду дома?).

Хочу>счастливую старость
Делаю>детей
Думаю>вселю в него всю "любовь", чтобы он ДОЛЖЕН был мне быть благодарен.

Пизда логика, правда?
Можно было бы просто воспитать нормально, но нет, мы насильно будем вдалбливать.
Чтобы в 9 классе "я умываю руки, ты физику завалил",
Чтобы в 10 в меня кидались мусором,
А в 11 забили на меня хуи
Но это всё, конечно, пока я самолично не защитил Автокад в 9 на первое место,
Не нашёл все тесты по физике (всему А классу, все орали, пока нас хвалили),
Пока я не сдал еге/гиа на неплохие баллы (матему даже отлично).
Потом я "Молодец", мною стоит гордиться, всем показывать, вот я какая пизда😒.

Пиздец я тебя заебал уже, если ты это читаешь, конечно, хаха, но я просто выкладываю мысли, мб они мне скоро пригодятся, т.е. прост как запись в дневнике.

Ну и вот, и так все, сука, живут.

И знаешь, что самое интересное? Не знаю про тебя, но я в этой же ловушке.

На самом деле ты не хочешь что-то менять. Ты просто филосовствуешь, чтобы утолить свои потребности, в моём случае, жалость к себе, или, скажем, отсутсвие интереса.

Интересныф факт: у цели есть начало, действие, конец.
Когда этого нет, это с большим шансом ловушка.
Зачем я филосовствую? Ну ответа же нет.
Пишу дневник? Жалуюсь на предков? Считаю себя уникальным/все виноваты кругом?

Вероятно потому, что это всё просто отмазки, чтобы не работать над собой, из-за слабой воли, тупой инфантильности.

Во всё, меня, конечно, винить не стоит: есть и мнооого факторов, что усугубили это всё.

Я порой иду по улице и чувствую всё двояко.
С одной строны - пиздюки разбирают мопед. Я этого и сейчас сделать не могу. Я вообще ничего не могу. Они хоть чем-то занимаются, кроме пустых звуков/сообщений в сети.
В институте когда был, много людей были просто успешны, вот вспоминается студентка, что танцевала на 9 этаже (там открытыф холл в двфу). Одна, по вечерам, причём сложно сказать, что ей это давалось. Зато она работала.

А ты просто просираешь пальцы за телефоном.
В своих очень глубоких мыслях.

С другой стороны, порой кажется, что этому быдлу с района и четверти информации не понять, что у меня в голове.
Но так ли она ценна? Пустой звук. Как iq. Это не показатель ума.

Вот и получается, что я непроизвольно выбираю объектом жалости быдло, чтобы лучше казаться, наверное, как непроизвольно бабка идёт к депутатам или женщина звонит на тд.
Кстати про последнюю - когда ей попытались намекнуть, что бипо не лечится - она перестала общаться со вторым куратором вообще.
Потому что жалость.

Вот такие дела. Так что что мне делать - я хуй знает. Потому что и в учёбе я найду "проблемы".

Но есть 1 плюс: предупреждён - вооружен.

И да, я сочувствую тебе😏


17'
15:35
Чувствую себя таким же дибилом. Увидел глупую притчу: парню во сне сказали, что вода в колодцах будет отравлена. Наутро он видит стаю дибилов, но считают они ненормальным его. В конце концов, он выпивает отравленную воду.

Вот у меня так же. Только это была постановка перед выбором, "либо, либо". Ищи третий путь, говорили они.
Но мне легче вскрыться.
Я не могу "выпить", потому что все их интересы мне противны на уровне инстинктов.
А стать нормальным, фактически, националистом для себя я, вероятно, не смогу. Слишком уж жалок.

Хотя были два человека... С очень схожими... Параметрами, что ли? Жаль, конечно...
0:41
Сейчас немного странное. У меня как будто два человека в голове видят. Такое я уже раньше описывал: "Лень, жалость и долбоёб" вроде.
Так вот очень долго, года 1,5, я этому значения так не придавал, у меня всегда есть тупой хейтер в голове. Он трёт мои недавние комменты, ответы, сообщения, он стремится обосрать чуть ли не всё: музыку, людей, ситуации практически без причины. Мои мысли уходят, как заместо них появляется: "Да он же урод конченный"(про внешность), "Этот композитор кусок дерьма". Стоит ли говорить, как я боюсь того, что скажу это вслух? Я вообще часто представляю себе, как кого-то режу при всех, очень грубо и при всех оскорбляю кого-то, особенно мне второстепенного знакомого, но близкого человека. И тут ещё это. Это ладно. Но самое странное, что мои-то мысли уходят.
2:24
Вы действительно думаете, что дело в этом? Думаете, меня остановит оборот наркотиков? Нееет. Моя слабость. Вот почему мне элементарно не дано сигануть с крыши.


10'
С этого числа буду записывать точное время и писать того, кто во мне сидит.
*Целый день* Какой-то человек, кто любит прогуливаться (я пишу это сейчас на улице), хаха, а ещё он очень много пишет и думает, постоянно, причём с разными эмоциями. Эдакий гибрид мозга и переживаний. Он оценивает всё с разных сторон, у него не бомбит, он любит всё, пока во мне, природу, всё, в целом, даже людей. Настроение чуть приподнятое, мысли ясные, пишет вспышками (по 10-60 минут с интервалом 5-10). Мне он нравится)) Он уже был, когда я писал в прошлый раз на природе. Типичный стиль и характерные черты пока назвать не могу, кроме того, что отношусь ко всему критически, с умом, его будет трудно оскорбить, он просто посмотрит на человека, поймёт, что он того не стоит и всё :) Но пишет он очень много. Он чувствует, что его задача - как можно больше многое осмыслить, а с учётом того, что он с разным настроением - успешно у него получается. Он очень сосредоточен и хмурый, как будто думает о чём-то(что, собственно, так и есть). Вот пример: я пока это писал, прошёл человек, явно лучше меня. Что бы я подумал: вот, я жалок, только в своих мыслях и сижу, а вот он нормальный. Что он взял? Он сказал: ок, рассмотрю этот вопрос чутка позже, щас я занят написарием ЭТОГО текста. Это он пишет :). А тот текст был в "оперативной памяти", это название блокнота в телефоне. Он тупо сосредоточен на мыслях. Его не волнуют холод, застывшие пальцы, люди, хотя мне обычно страшно за то, как и что они обо мне подумают. Ещё после него сильно болит голова. Один раз был казус, что я родителям об этом сказал!!! Обычно я пишу то, что думаю, но он - сначала думает, о чём думать, потом развивает эту мысль в голове, продумывает её минут 10 и после додго пишет. Его лечге всего узнать - у него одна грань. + мысли, хмурость, боли в голове после.
Ещё он ярый реалист. Он может сказать "Идеально", "Не зашло" или какой же я тупой.
Именно этот текст он пишет каждые 2 минуты по 10 минут. До дома дойти не могу, стою, мокну, пока пишу. Часто повтлряет "К чему это, такс такс, а, да, нужно вспомнить" и подобное. Похоже, работу про описание других тоже стоит доверить ему. Вряли они опишут сами себя, верно? Как холодно...


*
Когда меня сильно зацепили, я впадаю в апатие, отчаянье и жалость к себе. Будем звать его жалость. Его мысли ясны, но не здравы, направлены лишь на получение жалости со стороны других и жалости к себе. Апатия проявляется к полной безразличности к себе по части внешнего поведения, т.е. что-то сделать я сделаю, но КАК - всё равно. Нытик.


*
Мозг. Этот парень включается после апатии, или жалости, если я решил разобраться, в чём проблема. Я достаю блокнот, строю связи, пишу, сортирую, и понимаю, что все эмоции прошли. Я только могу писать и анализтровать. Вы понимаете? Меньще чем за минуту никакой апатии и жалости!''


*
Назовём это "внутренние тени"
Есть ещё моменты, когда я вижу переживаниями, прошлым, другими людми и разговорами с людьми, которых я знаю или с которыми мне предстоит встретиться (я их представляю, но просто в голове). Я просто не чувствую себя, но вполне разговариваю, продумываю варианты, делаю выводы. Ключевой момент - потой таких людей нет. Ещё прошлые моменты. Я порой переживаю их сильнее, чем в те моменты, могу дико засмеяться а толпе, а потом приходтся убегать :(


12' 2:20
Мда, в такие моментыты понимаешь, насколько ты жалок и глуп, но не хочется ныть, хочется смеяться. Ты просто наивный бесполезный кусок говна)) Ты уже никому не нужен, у тебя уже никого нет, тебя уже никто не любит)) Смешно. Смерть будет даже логична. Представляете! Логична. Прикольно.
Хотя в ней нет ничего плохого. Это сейчас её в городах мало. А чуть раньше, да что уж далеко ходить - все уже убивают друг друга. И это хорошо по-моему :)
9:35
Я тут подумал... А ведь и правда есть смысл вас немного ненавидеть. Обычным предкам что? Им нужен сын. А что нужно вам? Вам нужен инжинер, нет, вам нужен военный, как вам психолог, хех? Вам нужен БИОЛОГ!
Ну это просто смешно. Я не просил ваших советов. Я НЕ свободен.
Если вы думали, что всё то время я не видел вашего притворства - ой не соврать, лет с 7 - зазря. Но ложь я глотал тоннами.
Я не свободен. Я рождён угождать вам. Как в СССР, наверное. Ваши травмы виноваты. Но не я.
Я предпочту отказаться от всего этого и пойти выживать самому. У меня это наврятли получится, но если нет, у меня ведь всегда есть план.

Должен платить за квартиру, доджен платить за всё нахуй. Ответ - нет. Посмотрите просто на других... Я. Вам. Ничего. Не. Должен.
Если сходите к психиатру - но нет, конечно, не сходите, потомц что больной я, а не вы, то он, после того, как вы всё расскажете, ответит так же. Но, но, я вас переоценил. Вы всегда врёте всем вокруг. И да, я не пью с тобой. Я вообще не пью.
Это, блять, когда чая дома нет, денег за 3 косаря, но косметика, дааа, тортики, мммм, ну да.
12:07
Не знаю, но, пожалуй, мысли запишу. Вот встречаешь некоторых людей, и понимаешь, что, в принципе, они просто того не заслужили, кем есть сейчас. А может, я и ошибаюсь. Вот встречаешь человека плохо одетого, но с чистыми глазами, сложно сказать, пьёт он или нет. И он не вымагает, а просто по-человечески просит. А что я могу ответить? Я же не курю...
Нас всегда учат, что Гитлер плохой, что нацисты фашисты, что ты должен всех давить и грести деньги. У меня же нет мании величия, мне не доставляет хождение по головам. У меня просто нет амбиций. Конечно, я не против работы, а очень даже за. Просто... Да я не знаю, что просто. Я надеялся мысль найти, но уже потерял...


У меня просто выбора другого нет...
Нельзя мне в армейку: я должен сдать сраную биологию и отучиться уже. У меня никого нет, совершенно. Никто меня не поддержит. Я сам выбираюсь из говна. И если меня сейчас заберут...
Всё, я буду...
*
Вот так же предки походу меня и рожали: ВСЁ, СУКА, ДЛЯ ТЕБЯ, ВСЁ ВСЁ ВСЁ, ЛИШНЕЕ, не лишнее, главное, чтобы со стороны хорошо смотрелось. Это пизда. Это надо было выдраить всю квартиру нахуй до блеска(и род. ничуть не догадались, что она была грязная, ага), надо было понакупить всякой хуйни, чтобы в грязь лицом не упасть... Охуееееееенно сука. Это потому, что я парень что ли такая параша? Типо должен быть лицом семьи перед свиньями.
КАК ВЫ ВСЕ МЕНЯ ВЫБЕШИВАЕТЕ. Ебал эту страну, ебал всё. Конченные мрази - официальный народ рф.
Сука, всю банку сгущёнки сожрал, это такой стресс, блять, завтра армейку проваливать ещё, хаха, не думал, что провальный экзамен это мой успех, бляя...
Без сгущёнки я бы подох нахуй


11'
Охуенно, да, когда насильно вкладываешь в человека что-то, да что что-то? Свою сраную жизнь, свои амбиции, а через 20 лет понимаешь, что всё зря, не ту ты, сука, лямку тянула. А встать на моё место ты нихуя не можешь. Вот два примера.
Первый - дежавю. Что было в машине перед егэ? Ты, сука, пробники, еблан, завалил, вылетишь из дома, я умываю руки, всю жизнь зря потратила. Но то, что там были другие задания - нихуя. И я был уверен, что егэ я лучше сдам. Но ты, тварина, окончательно добила, что я аж в отчаяние упал. Ах да, ещё кидание мусора, ну конечно же. Что я тупой бомж и еблан. Что я посты писал на pobedisch. Что я психологов искал.
А что было, когда я сдал? А, сука? Я молодец дохуя, я лучший, я твой сын. Да пошла ты нахуй, шлюха ебаная. И у меня не бомбит. Я не в ярости. Просто такие слова более всего подходят. Правда.
Что было, когда я защищал автокад? Похуизм. Да это говно у тебя бессмысленное. Что было потом, потом, за первое место? А мы её всем соседям, сука, показываем, хвалимся. Да пошла ты нахуй.

Второй - ты никогда меня не признавала. Да, я знаю, не за что было, но простого понимания нет. Да, я не сплю ночами. Может, от депрессии. И что я слышу? "Еблан, надо ночью спать, чтобы днём не отсыпаться". Спасибо. Спасибо за поддержку, идите нахуй.

Меня не интересуют все ваши "низменности". Что я имею в виду? Простое общение, хвастовство друг другу постоянно, эту постоянную фальш. Это отношение "ОБЕСПЕЧИВАЙ НАС, МЫ ТЕБЯ РОЖАЛИ!!1! ТРУДНА БЫЛО!!". Эта постоянная ложь, спектакль. Помните нг. Ради меня старадись, да? Актёры дохуя? Против своей воли я был зрителем? А что такое, на завтрашний день не понравилось отсутсвие апплодисментов? "Спасибо за подарок под нг". Да не за что, твари. Я хотел под мостом его справить, уёбки.

И эта постоянная ложь и фальш всегда. Всё ради себя. Ну как, мы сделаем зайца. Как бы воспитаем, мол, делай так, так тебе лучше, но ты не забудь долг отдать. Вы просто уёбки.

Да, я не хвастаюсь всем подряд, у меня нет амбиций, нет целей. Но знаете, почему я вас слушал? Потому что я был не против работы, против учёбы. Я запивал дни компьютером. И пусть вам будет тем обиднее. Я лишь старался обратить это во что-то хорошее, в саморазвитие. Но куда вам понять? "Он с нами не бухает, чсвшный уёбок"...


А потом ваши неудачи выслушиваю я, о да, моё любимое. А то, что вы сами не знаете, чего хотите...
Это так же, как если бы человек получил возможность модифицировать своё тело. Все бы сделали себя кумирами и... И дальше ничего.
Разбираем: что хотел типичный быдлан? Славы и денег. Что есть у звёзд? Слава и деньги. Связь? Знаааачит, я должен быть звездой (даже упустим факт, что только 20% "звёзд" выбились в люди, куда это быдлу понимать, если они верят, что каждый может стать "Стивджопсом"). Заебись связь да? А когда все стали внешне звёздами? Человек обсирается. Возникает что? Депрессия, смена иедалов. То, что, сука у тебя сейчас.
Родила, блять, спасибо. Долг отдаю.

Ищите под мостом.


10'
Всё равно ты сраный долбоёб. Ты не способен реально отучиться. Со стороны просто посмотри, убожище. Какой, блять, вуз?
Так, давай соберёмся: нужно всё подготовить. Я серьёзно. Нужен план.



5'
Чувствую себя наивный пидорасом, который просто ничего в жизни не понимает совершенно, как будто я из интернета, знаете, вышел в жизнь, а она другая совершенно. Я, конечно, далеко не комп. задрот, да и соцсеть у меня одна, друзей там нет. Просто в сети всё просто. А в жизни - нет, поэтому я привёл аналогию.
Очень много разных взглядов...
Я уже окончательно запутался в себе... Поступать, план, немецкий, воодушевление, падение, бросил вуз, работы нет, инфантильный пидорас, даже если поступлю провалюсь...
Просто выход это крыша. И ничего более.
Я просто жалок. Я не знаю, что об этом подумают...

Вот что, ребят. Что бы ни говорили, что суицид это бегство от себя и т.д - всё это чушь и, что главное - это не важно. Вы не сможете остановить человека, если он жалок. Если он просто не приспособлен. Всё остальное - лишь поиск причин.


Что бы мне не говорили, а мне постоянно врут: "Ты хороший, ты добрый, ты то-то то-то..." ради удовлетворения своих каких-то потребностей (поговорить, поржать надо мной), из-за того, что я не вижу лжи и намерений ИЗ-ЗА совершенно других ценностей; я ненавижу себя. Мне просто всегда врут... А соотнося себя с другими, ты просто видишь, насколько ты жалок и глуп. Я уже окончательно запутался в себе. То ли я долбоёб, то ли я умный, то ли мне врут, стоит ли дальше учится, смогу ли я, ленивый я или больной...
Просто иди и убейся, и такие вопросы ебать твою дырявую голову уже не будут.


'?
Забавно, приснился сон. Возможно, он и отражает мою ситуацию, а, возможно, как в большинстве случаев, нет.
Я в пальто(важная деталь(нет)) вхожу в зал кинотеатра; по-видимому, мы с Фёдором собирались. Все места заняты, кроме самых крайних верхних. Зал тёмный. Не смотря на это, вижу хорошее настроение толпы, но отчётливо выделяю Бахтина, весело говорящего со своей "бандой" на середине рядов, на креслах скраю. Вижу Фёдора, на верхнем ряду скраю - слева какой-то мудак, с которым он ведёт беседу, справа - человек(не буду его описывать) долбоёб. По-видимому, он сел на моё место. Но Фёдор, как всегда(удивительная же штука - сны?), в силу своей дикой тупости, а именно слабого характера и похуизма.
Зал тёмный, я просто забиваю и иду на самый верх скраю, но только скраю слева.
Идёт ебучий японский фильм (понятно только по иероглифам вначале, больше я туда не смотрел).
25'4
Случайно заметил это сегодня, да и сон приснился, поэтому решил записать сюда...
Был опять сон. На этот раз в аудитории, на лекции матемы, у этой, как её...Полещук! Кстати, её характер полнотью передался)))
Там были многие, кого я знал: Фёдор, Имя, Iмя. Я ссорился с каким-то школяром, полещук после пар меня осуждала (на самом деле, я видел этот сон раньше, мне уже 3 сна приснились "старых", но каждый раз они обновляются) за поведение на паре и поступки вообще, Фёдор чем-то поинтересовался незначительным и продолжил разговор с другими, Имя как всегда презирал.
Уходил из вуза просто один, зачмырённый школярами, непризнанный сверстниками, осуждаемый преподами, хахахахахахах


21'16
Хм, что же я хотел? Мда, настрочил глупейший план, наверное, на уровне лет так 16. Но кто виноват, что я даун?
Сдать биологию как минимум на 80 баллов; поступить без проблем на психологию, отыметь всех омежек, что там (надеюсь, статистика по суицидам по данной специальности верная). Получать повышенную стипуху, снять хату и покантоваться у Фёдора, если он разрешит, но маловероятно. Тем более, если армейка... А она точно будет, т.к. егэ надо было подавать в феврале, а к экзамену я ещё не готов. Хотя я не очень целеустремлёнен, у меня есть явные преимущества, которые я и могу реализовать. Ты же уже их выписал. Да. Да и я в жизни ставлю 1-2 недалёкие цели, а уж если я что-то захотел - это просто невероятно, это, блять, всё, я иду. Благо, я ещё не распылился. Трудностей будет дохуя. Но если ты целеустремлён - изи. Благо мотиваторов у меня дохуя, ибо я конденсировал определённые знания (но не применял и не разрабатывал - незачем).
В общем - план первый. Сдать биологию. Каким раком - я хз. Проблемы две: заявка егэ и знания. Если егэ я ещё могу как-то обойти, возможно, то со знаниями очень туго. Я буду сидеть ночами (уже - времени нуль), а вот с заявкой... Придётся спрашивать у т.н. Они же мне и помогут ежели что. Со знаниями - это я целыми днями строчу книги по биологии (благо я любил её раньше), а потом заскакиваю в лицей и просто умоляю Радиковну на коленях мне помочь подготовиться чисто к тесту.
Что будет на практике? Унижение, боль и разочарование. Что у меня есть? Цель егэ - это сходить в сортир под паролем не менее 80 баллов. Самый мотивированный человек - тот, что хочет срать, отмазок не будет!!! А отмазок ой как много было. А я не видел... Ладно. Унижение. Тут всё просто: все с чего-то начинали, не я первый, не я последний. Яйца в кулак и в гулаг.
Цель: поступить на психа, потому что это ущербная специальность, невостребованная, потому что я жалок. Я буду строчить сраные конспекты с инета, а все вокруг будут меня чмырить. В том числе, и в группе. Щито поделать.
Цель#1: тн и как подавать заявку. тн ознакомит с общими чертами. Как подать заявку, вероятно, тоже. Но следует уточнить в вузе. Оттуда два варианта: изи егэ или потно егэ или ничего (суицид). Срок: КАК МОЖНО СКОРЕЕ.
Цель#2: сдать егэ. Прочитать весь курс биологии, зайти к Светлане Радиковне. Напомнить про 1 место по биологии, включить жалость на полную мощность, сказать, что знания у тебя уже есть, осталось решить тест. Ну на крайняк бабосики. СРОК: КАК ПРОЧИТАЕШЬ БИОЛОГИЮ(неделя).
???
Сдохнуть или
Получить проход на специальность и изи повышенную стипуху.
Важный момент: сейчас мне цель явно предоставляется только в хорошем цвете, это может повлечь за собой вызов немалой такой депрессии.
Цель#3: Прогуглить про психологию вообще, про 2 диплома, про стажировку, про магистратуру, допвысшее, про работу, про съебаться отсюда к хуям. Срок: после 1,2 цели.
Цель@1: Стать арийцем(шутка такая). Стать для себя идеалом сверх человека. У тебя есть все ресурсы для этого, парень, работай.
Цель@2: Физ подготовка. Тренируйся. Не смотри петушиную парашу. Смотри на практику. В конце концов, хотя бы на отца. Он ежели что подскажет. Если ты успешный, то ты успешен во всём, даже в спорте. Кстати, у тебя есть конденсированные книги на эту тему. Опыт дурака.
Цель@3: Морально разобраться в себе и к чему ты идёшь. Сама идея сверхчеловека. Да не смейтесь вы так, бабуль ваших в лагере именно для этого и держали. Никаких генов и т.д. - мозг. И точка. Гены уже сделали своё. Кстати, Торваль говорил про деградацию, когда мозг вовсю не напрягается. А надо!
Цель@4: проработать практику. Ты никому не нужен, у тебя никого нет, ты не будешь питаться воздухом, все тебя презирают. Введи немножечко практики в свою жизень: пойди на работу. Получи опыт и внеси его в свою теорию. Я же всегда открыт всему новому, верно?
Цель@5: победи лень. Развивай силу воли. Силу духа. Тело поможет. Избавься от комп зависимости (а она у тебя есть). Я ходил "слепым" полдня. Боже, как же это охуенно. Интересный факт: слепые видят больше. Зрячие ослеплены. Когда я встал, у меня болела башка и... Тело! Твою мать, оно такое слабое. Что я сделал? Я сделал зарядку. Потом я присел десять раз, у меня чуть болели ноги(!)(хотя я могу за день с грузом пройти 50км и ноги будут болеть, но ничего более. И проходит на следующий день. *Сплёвываю*. Просто я люблю ходить просто так - гулять). Потом я гамал на пиано - 14 соната просто зашла, остальное потуже. Но учиться и учиться - и будет изи. Также я насочинял пару мелодий, а ещё услышал каждый нанометр ноты, слух у меня, порой мешает, отличный, а вот музыкальный надо тренировать. Поделал пару обычных дел - знаете, не так уж и страшно. Разве что ноты учить оч хуёво. На это есть другие люди. Но это только полдня, а т.к. мне это даже доставило удовольствие... Значит, я даже не на начале пути. Что ж, пора усиливать планку. Ставить больше.

Поступил: первое: писать ебучие рефераты. И писать много. Читать много книг и материалов. Оправдывать повышенную стипуху.
Второе: DEUS VULT. D... D... DETSCHLAND ÜBER ALLES.



3'
Так здорово иногда дисмоциироваться. Почему я не продолжаю разбираться?
Знаете, моя жизнь это сущий пустяк. Нет у меня никаких желаний изменить этот сраный мир, как у венерианцев(полубольные люди). Нет и постоянной потребности в удовольствии, по крайней мере, меньше, чем у всех. Мои мысли и слова пусты, а покончить с собой я легко могу.
Это легче, чем казалось. Правда.


Звучало как издёвка... "Ты к нам даже не выйдешь?". Странно слышать на свой-то др. Мне-то всё равно, я ненавижу этот день. Просто складывается ощущение, что я еблан. Не понимал всё это время, что это просто дешёвая постановка, чтобы все покушали? И звучит такое предложение в укор моей эмпатии. А что я мог поделать? Если меня всегда воспитывали в таком театре, т.е. на постановочных чувствах - как мне теперь правду от лжи отличить?

Или вот ещё явный пример, просто пример и ничего более. "Иди кушать" -"Зачем?"-"Иди приберись тогда".
Т.е. я как полный долбоёб не понимаю истинного посыла предложения.
Тупые лжецы(


...
Бл... У меня опять болит сердце... Такая параша через день по вечерам...
...
Я не знаю, с чего начать, пусть это будет первой фразой. Но мне просто нечего сказать.
Не верьте предкам. Они всё знали. Это их выбор.

Каждый мог предотвратить поступок. Но никто не захотел. Вопрос: а нахуя я тогда нужен, если не для себя? А себе я нужен в самую последнюю очередь.

Удачного вскрытия.

Я, оказывается, такой же человек, как и другие, я имею в виду способность испытывать эмоции и подобное. Просто я испытываю их сильнее и заметно реже. Я не могу найти радости в том, что испытывает больлинство людей, я их не осуждаю; им это приносит кайф, но мне совсем нет. Но я могу испытывать ту же эмоцию, но в совсем другом.
Я просто не от мира сего по эмоциям. Я далёк от большинства, лишь изредко я встречаю людей с близким интересом и чаще всего одним. Чем лучше я узнаю себя, тем больше эмоций нахожу.

#

29
Да, похоже, суицид это вполне нормальный и обоснованный поступок. Я больше ничего не хочу писать.


19'4
...Просто дело в самом человеке. Как я считаю из своих наблюдений, т.е. это моё субъективное мнение, идея сверхчеловека и сверхрасы верна. Нет, я не расист и нацист Я считаю, что независимо от расы каждый может стать сверхчеловеком. Дело в национализме. В воспитании людей так, чтобы они работали над собой, но тут ключевой момент - это не должно строиться на ненависти к другой расе полностью.
Так в чём же дело? Исходя из моих наблюдений, сверхчеловек создаётся двумя факторами: генами и воспитанием. Фенотипные гены меня не интересуют, кроме страсти к физ нагрузке, конечно. У человека бывают качества, его составляют гены. Будь то ген трудоголика, как был мой отец, ген мышления, который подарила мне природа. Ген лидерства, харизмы, мозгов и так далее. Нет, гены, к сожалению, не передаются по наследству. Ген - это небольшой ключик сверхрасы в каждом человеке. Прелставляете, если собрать все такие гены в одном?
Представляете, нас как будто создали, четыре темперамента, куча качеств, а потом всё перемешали. Это невероятно.
Как бы ты не хотел, Гитлер был одинакого близок и далёк от идеи высшей расы. С одной стороны, он устанавливал требования для такого человека - и это весьма справедливо. С другой стороны - он приравнял их к одной расе. С одной стороны - да, это в плюс, но если присмотреться - не дай бог он смолвил бы, что дело в генах, и что КАЖДЫЙ может стать сверхчеловеком(без мутаций и т.д., имеется в виду морально) - его бы просто никто не послушал. Это была пропаганда.
В любом случае, идея также состоит и в воспитании. Приведу свой пример:
Меня никогда другие не принимали, небезосновательно, конечно. У меня вложился ген мыления. Но благодаря тому, что меня чмырили, я лишь утвердился. Что я имею в виду?
У меня никогда не было страсти к алкоголю и любым наркотикам, хотя мне говорили, что я могу быть от них очень зависим. Нет, я не пугался их слов, не пугался этой пропаганды, не пугался там повреждений мозга, хотя допущу, мне было немного не по себе от этого. Но просто в моей семье алкоголь вполне принимался, и я рано увидел последствия опьянения. Но, конечно, не были алкашами мои родители, но что я усвоил? Я уже тогда усвоил, что нет. Нет, парень, ты не будешь таким. Зачем тебе эта наркота? Сколько мне лет было? А я и не помню даже.
И вот так ОТСУТСТВИЕ явного(!) воспитания вылилось к независимости от алкоголя психологически. Это отвращение. Ведь, как и в законе: противоправное влияние может случиться и не повине самого человека, а в отстуствии оказания помощи другому. Так же и здесь...
Другой пример - моё мышление, с чего я начал. Благодаря нему я уже тогда и подкрепил антиалкоголизм - я же сказал, что не помню, сколько мне было лет. Врятли тогда я был полноценной личностью, верно? В 10 лет, наверное, хаха.
Отсутсвие воспитания, тоесть как - родители хотели, чтобы я ни в чём не нуждался физически, чтобы я был самосоятельным и зарабатывал им деньги на старость - все эти старосоветские установки полностью нормальны. Но морально на мне было насрать. Вероятно, потому, что тогда выживали. Наверное, именно эти установки и подкрепили моё мышление - потому что они полностью не подходили тому воспитанию, которое нужно было мне. Вот как я это раскрою на следующем примере:
В школе, как ни странно, я был полным изгоем - я асоциал, небольшая доля слоциофобии - и вуаля. Но виновато не это. Виновато всё то отношение других людей ко мне. Это было явное презрение. Каждый из них думал лишь о себе - большинство было из "элитных" семей - лицей технический...
Каждый думал лишь как "оторваться" - я лишь смотрел со стороны, и, бывало, тоже принимал участие. Зазорного в этом ничего нет.
Но когда я пошёл в вуз, я увидел другую картину. Все ребята также продолжали отрываться. А что делал я? Я пытался вложить всё в себя. Их наркотики мне удовольствия не предоставляли - общение и вписки т.д., потому я и ушёл от них. Ещё до того, как меня начали презирать, я уже записался на курсы ТД, курсы немецкого. Я вложил бабло, я, мать твою, чуть ли не первый раз выпросил бабло у предков. Было херово...
Но я не отучился - пошёл на строителя и бросил из-за американской программы, ебучие хуесосы чиновники, но пофиг - это вылилось сейчас в то, что я это пишу.
Знаете, я глубоко всегда уходил в себя, копался в себе - философ, хаха, ну так вот - когда я начал проверять на практике - я приохуел. Многое из того, что говорили взрослые люди мне - я уже знал. Что конкретно? Алкоголизм. Вред пропаганды. Саморазвитие. Критическое мышление. Мне объясняли, почему прожигается жизнь, а ко мне это полностью не подходило. Я вкладывал в себя, по крайней мере, просто пытался. И, возможно, потому я и зол на предков, что они просто загубили такой ген. Я, сука, выначивал бабло на саморазвитие. Но тут смотрите под другим углом: это могло усилить мне цель - сам заработал - больше ценишь, не по наслышке знаю...
...
И вся эта идея "Все равны" - как в дерьмократии и в совке - чушь. Чего вы ждётё? Сколько лет прошло? Если сидеть на очке, то ничего не поменяется. Нужно явно менять что-то. Не призываю следовать моим изменениям, не призываю действовать вслепую или устраивать революцию - просто отношение к дерьмократии нужно менять. Как бы вы не хотели, люди не равны, люди отличаются. Отличаются моз-га-ми - совокупностью генов и воспитания.

***

Какой у тебя план? Ммм, всплеск как это там... Ясно, короче. Выкладывай.
Суть такова: посылаем армию нахуй. Становимся на учёт если что. Растём, саморазвиваемся. Сильно будут нужны друзья и деньги. Работаем над собой, развиваем в себе "арийца", хахаха. Учим немецкий, читаем литературу, работаем над собой, ставим цели и смотрим нужных людей. Мотивируем себя. Свалить из этого говна. Устраиваемся на работу, устраиваемся в вуз на то, что ТЫ хочешь. Ставим жёсткие рамки, сдвигаем их по мере необходимости назад(ты слаб) и вперёд(ты сильный), с этим поможет психология. Снимаем хату.
Какой же ты больной ублюдок)) На словах у тебя всё так облачно.
Ты же сам видишь, ты реалист.
Да, что-то в этом есть: ты действительно МОЖЕШЬ стать тем, кем хочешь, парень, сейчас у тебя есть для этого возможности. Но чёрт подери, каких целей ты сейчас добиваешься? Ну, станешь ты им, а дальше что? Себя другим показывать будешь? Приди в себя
На это у меня есть ты
Приди в себя: поставь правильную цель! Тебе нужны наркотики и еда, чтобы чувствовать себя счастливым. Допустим, часть наркотиков найдётся по пути. Но цель должна быть для себя.
Да, ты прав :с
Что толку, если ты можешь просто себя убить. Будет аналогичный эффект.
Ты жёсткий реалист :/

***

Также мне дано читать других людей, так же, кстати, как и многим. Но не всем. Я вижу все невербальные признаки, составляю портрет человека и уже решаю, нравится ли он мне или нет. Я общаюсь на своём языке, так чтотнайти людей именно СВОИХ мне труда не составит.


***
коммент вк
Нацизм - это форма крайнего национализма.
Нацизм - это форма крайнего национализма.
Национализм - действительно лучший строй для страны и народа одновременно.
Нацизм устанавливает высшую расу,
Национализм - народ целой страны, без разницы от происхождения.
Человек непьющий, занимающийся саморазвитием со всех сторон и т.д. - националист (старается во благо своей нации).
Из минусов этого строя можно отметить установку палки о двух концах: варвары-мы.
Типичный пример национализма - Рим.

Противопоставление этому есть дерьмократия - все равны и т.д. Не равны люди, ребята. Мозгами отличается человек. А мозги(иначе - ум) - совокупность генов (не фенотипа, а качеств личности) и воспитания. Мозгами и формируется нация.

Если вы довольны своей жизнью прямо сейчас, вы можете мне смело возразить. Ведь сейчас вы в демократии. И можете дальше идти за ней(т.е. терять время, т.к. мы ужек ней пришли), либо менять СВОИМИ действиями хоть что-то (только не надо революции xD). Я открыт любому мнению. Возможно, даже, изменю взгляды :)

P.s. эта страница никак не связана с политическим строем (даже национализма)

***
интересный факт - я сплю 5-6 часов, а думаю много. Но глаза очень болят. В особенности от солнечного света.
***

Ещё интересный факт: мне также не дано распознавать мотивы людей и их ложь: я их не понимаю, если только они не скажут прямо. Мои ощущения можно сравнить с компьютером: я лишь могу сопоставлять движение мышцы на лице человека с чем-то. Но если здесь мне помогает природа, то вот с общением большие траблы. Я всегда говорю правду, я искреннен с собой. Это тоже от природы, наверное, потому что я это не развивал. И многие люди думают, что я понимаю их намёки/ложь. И я думаю, что даю достаточно инфы о себе, чтобы выстроить в человеке правильное мнение. Но это всё не так.
Оттого у меня и выработалась привычка всё систематизировать: ведь по действиям человека можно и определять последствия.
Нельзя забывать и о наблюдении(ведь без него наука - пустой звук, ничто). Я вижу "стратки" людей, например, логический обман, запутать там и т.д. Я вижу ложь, мне видна вся карта игры, но я не вижу тактики других людей совершенно, отчасти потому, что я сам другой.


28'4
...Я просто общаюсь с людьми внутри себя, оттого не так одиноко. Со многими, с кем я был знаком, возможно, с вами тоже буду. Ах да, вас же не нет. Вас даже нет...


28'4
Вчера чуть ли не каждые 20 минут в мыслях пропадал, а сегодня толком вообще не знаю, что я. Как будто оторвали от недельного задротства без перерыва... Что-то странное происходит) Хаха)
Я будто остался лишь на 10% и просто управляю телом, более ничего...


27'
Да я в тенях получше синего путешествую

26'
А может, всё это просто бесполезно. Может, мне просто стоит снести все эти записи и серьёзно подготовиться. Всё равно всё это бесполезно. А у тебя нет никого вообще. И, в принципе, цели. Поддержка работает как напалм.
Глупо. Писатель херов. Сноси всё и прыгай.
#
Странное я существо. Я многое могу и умею(кроме простейших навыков выживания, конечно). И целей ноль.
Почему я готов уйти с дома и контоваться где-то, кому-то помогать по ремонту, хотя я почти не помогал ремонту в моей комнтате и гараже, но некоторыми инструментами владею?
Почему мне становится тошно от мамкиных слов о моей будущей специальности, точнее, от того, как её(без выбора определённой) можно реализовать. Типо, на инженерном возьмёшь два образования сразу(а лучше три), сейчас я должен съебаться в Германию сразу же, по свисту. Мне плохо становится, этот яд отравляет всякое желание что-то делать. Я чуть не бросил всё(см. верх). Но, к счастью, остатки разума у меня ещё есть, так что я просто увернулся от этого. Я всё равно поступлю.
Странно, что я... Вроде бы как поддержка... Но их отношение ко мне ужасно чуждо. Они не затавляли меня. Не принуждали или не выбирали за меня, предоставляли возможности. В чём ошибка? Без них мне значительно лучше даже в плане настроения...
#
Кажется, я начинаю понимать, почему я такой долбоёб. Если внезапно расставить всё по местам, то образуется связь. Смотри сам:
1) Эмпатийность. Она тебе дана (как и вообще всё, я ничего не развивал), ты можешь читать людей. Как книгу, если они не врут, конечно. Но я не психолог.
2) Чувство фотографии. Это правда, я чувствую весь пейзаж. Но камера у моего телефона уг, а так как я не люблю тратить много денег попусту, я не куплю себе фотоаппарат нормальный. Но я не фотограф.
3) Я вижу почти любые фигуры в 3D, я работаю в каде и хорошо, в принципе, понимаю взаимосвязь. Но я не конструктор.
4) У меня есть чувство лидерства, но я даже близко не лидер. Я могу что-то организовать, но в жизни это не сделаю из-за многих факторов. Очень многих.
5) Я играю на инструментах, но я не музыкант.
6) Я долбоёб. Я не могу развить все эти навыки, даже если бы они были бы кому-то нужны в наше время. Я прошу: убейте меня.



Я в последнее время, кстати, это видно из моих дневников, начинаю раздваиваться. Забавно, возможно, это течение болезни (возможной (самовнушение, привет)), вспоминаются pob, потом блокнот, и мои первые записи. Увы, стёртые. Порой моя башка просто полна мыслей или жизни, и я как-то на это внимание не обращаю, а "жизнь" выражается в общении с другими, опять же, данность, но не талант, одевать маски, полу-настоящие, потому их нелегко различить. Но когда я начинаю разбираться в своих мыслях, всякие эмоции отступают, я могу не бояться, я не нервничаю и не переживаю, а любая эмоция выводит меня из этого состояния. Я мог долго колебаться перед суицидом (но таковой я удачно не провернул, однако. Во второй раз тупо не повезло, но в первый...), но когда я разбираюсь в своих мыслях логически, я могу чуть ли не спокойно сделать вывод, например, о логичности убить себя и упасть вообще без эмоций. Это не раздвоение личности, я смотрел.

В одном из таких раздумий я представлял чуть чуть более будущее. Почему-то я пришёл к логическому выводу, в общем, я уже по памяти пишу, жарко в пальто, солнце светит :/
Представляю, что пойду к психиатру, причём это уже как данность, хотя я раньше ТАК колебался, мне что-то расскажут, скорее всего, я буду болен, я приду к матери и выложу на стол:
Вот, я полу-больной ублюдок, общения у меня ни с кем нет, стремления нет, всё что у меня есть - чуток данности и моё мышление (никому не нужное), вуз я не осилил, потому у тебя выбор:
1) Я бросаю всё и иду в спихушку как шизофреник и об этом не жалею (на всякий случай себе помечу, что шизофрения - нежелание жить в обществе, будь то психическое или психологическое отклонение)
2) Я бросаю вуз и иду работать, сам на себя, вас, как семью, я не ебу. Тут возможны подварианты, буду я жрать таблетки или нет (хотя скорее всего, нет)
3) Я бросаю вуз, иду в армию, возвращаюсь, пытаюсь найти свою профессию в вузе и всё заного, моя "болезнь" полностью игнорируется как моя личная тупость
4) Я становлюсь на учёт, в армию не иду, и здесь подпункты:
а) Работаю на себя
б) Ищу новый вуз
в) Глотаю таблетки


25'
Глупо... Хотя я и продумал такой вариант.
Всё делает меня полностью апатичным понемногу. Каждый раз. Один за другим.
Без разницы...
А мы не слышали ничего...
Мы были глухи и слепы,
У нас уже не осталось места,
где можно оставить следы.

Из ледяных подворотен и тёплых домов,
забрав свою преданность, злобу и страх,
с прощальным прощением в грустных глазах...

Минутка самопознания.
Во-первых, сейчас я разберусь с записями, во-вторых, в кратце опишу факты, а после мозгу придётся их тщательно обработать, убрав все призмы.
||)Мозг и нытик.
Когда меня доводят до адского уныния, будь то неявное оскорбление, похуизм других или очередное разочарование в себе, я тупо начинаю ныть про себя. Обычно.
Однако с зимы я многому научился, скажем так, за последний год ОЧЕНЬ многому, псевдо-переходный возраст? Может, я даун?
Я начал анализировать. Я писал записи для анализа. И когда такой нытик начинает писать свои эмоции, всё идёт своим чередом. Но когда я начинаю искать причины проблемы, т.е. анализировать, я вижу сухой текст. Я делаю доводы. Я делаю выводы. Однако вообще все эмоции уходят. Я становлюсь чисто машиной, которая видит все эмоции, но не знает их смысл; голова проясняется, а моя реакция внезапно становится очень адекватной на всё происходящее.

Записи.
Свои записи мне трудно читать - как будто их писал чужой человек. Я еле как их воспринимаю. Возможно, я плохо пишу. Потому что я встречал пару книг, прям мысль в слово было. А со своими никак. Может потому, что и не совсем я их писал? Хотя что за бред...


Меня несколько ведь, верно? Я заметил эти странности ещё раньше... Это видно из моих записей? Я не знаю. И немного вникаю... Мозг, апатичный нытик, злющийся урод, счасиливый мудак.
Часть записей я не пишу или пишу только сюда. Похоже, это злой урод.


Плслушай, я правда не знаю, что эта блядина несёт, проклени мой слух, но эта тварь просто умеет мстить. Я не знаю почему и за что, но но само себе в состоянии что-то приумать ввиду своего дегенеративного от алкоголя туннельного зрения. Я общался немного. Все мысли... Всё очень плохо. А тебе она несёт полнейшую чушь. Наша тупая пизда лежит "больная" 2 недели, и нихуя, а я наглотался таблеток, пробыл 2,5 дня в полной отключке, что мне пришлось разговаривать учиться заного, и нихуя. И болел я вирусом из-за этой твари по соседству, знаешь, болезни от нервов и и я себя измотал... И ходил в вуз, и нихуя! И с моими мыслями слушал пары, что-то учил. А насчёт еды тебе скажу, блять, не могу, я не ел ничего 4 дня. Вот просто ничего. Перед тем, как лекарств нажраться. Я, блять, жопу набираю? Я, блять, кому-то завидую? Сука, да после этих слов только еблан не будет завидовать, но, знаешь, у меня чистый мозг, спирт ударил не по не нему, это просто провокация. Но знаешь, что действительно обидно? Что ты не развёлся, вот что, потому что такую тварину найти надо уметь, да. Хотя, в ваше время такие и выживали, я смотрю.
И да, дай-ка мне теперь кое-что сказать. Всё твоё бабло оно тупо смывается в говно (я про еду), на всякие распиздячки, ну, ты в курсе, думаю, это типично. И это, сука, талант столько сливать. Хули мне тыкать чеком 5к в лицо (я 3к ещё не потратил), если ты тп понакупила дорогой бесполезной хуйни в дорогом маркете. Это... Это пиздец, ты видишь... Ты видишь, до чего я доведён, сука... Но я в порядке. Тебе было хуже. У вас всё было хуже. В разы. То ли дело на полудачи машины воровать, потом разбирать, продавать, потом чуть отучиться, зачать отпрыска, сука, да жизнь удалась нахуй.
#
5'3
Только сейчас до меня дошло, как же я их блять, всех ненавижу. Я сам удивляюсь наличие столькой ненависти во мне. Боже, от них меня просто тошнит, одна конченная тварь, для которой я только кусок материальной выгоды и тупо экспонат для её таких же тупых шлюх-подруг(некоторых), для этой пизды счастье лишь потреблять. Эта сука развесила всю ситуацию так, чтобы на себя. Другой всей этой хуйне верит. Ну, про третью похуй, но... Хотя, нет, всё же это предпоследний человек, которому бы я доверял.
Эта пизда орёт, что работает, но тратит почему-то больше. Хм...
Я больной ублюдок... Неблагодарный и ничего не зарабатывающий, но всё должен им до гроба... Ммм... Это я самовлюблённый, честолюбивый пидорас, что жрёт 2,5к в месяц... Конеш. Это я говно, потому что не могу закупить еды(по сути, ничего), которой хватит на 1,5 дня, на 5 косарей. Что-то я больно в материальное ударился.
Но вот вопрос: а схуя ли я должен вам что-то? Это за то, что я вырос шизофреником? Или за охуительную любовь ко мне (настоящую, я имею в виду то, как я вижу в некоторых людях. Я не буду это объяснять)? Требовал ли я её? Нихуя, я верю, что вы этого не можете, вас слишком покалечило в своё время. Я вообще ничего от вас нихотел. Почти никогда. Да и не получал бы, была б возможность.
Вы вырастили меня? Ебать, да это же просто нахуй достижение, да такое, что нужно об этом пёздам дохуя хвастаться. Настолько просто невероятное достижение среди общества. Охуеть. Это при том "Не, нахуя брать на себя ответственность? Бля, засунули в музыкалку, хоть кое-куда, в 70 мест до этого не захотел. Учишься? Вот и учись. А то ничего не выйдет из тебя.... "[что-то я подзабыл про ответственность, так что я написал это в квадратных скобках]
Боже... Как же хочется сдохнуть уже...


Даже сейчас, в таком состоянии... Я кончал с собой 3 раза... Меня просто не ведут куда-то, потому что, видете ли, поставят на учёт, и херос два тогда я выкуплюсь. Зато можно шутить по этому поводу, издеваться по поводу вуза. Ха ха. Неплохо.
#
21'4
Блять, мои родители просто ебучие животные, срать, почему, как и зачем, они сами рассказывали, но мне от этого не легче. Я - уже не животное - я 18 лет не выживал, а всё то говно, что на меня сейчас льётся, навроде: "Ты должен нам бабла, нахлебник ты ебаный, как твой дядя, позорище, уебан" - это откровенное издевательство. Им весело меня чмырить каждый раз. Но они хорошо это скрывают. Благо моя сестра очень искренний человек. Она не скрывает своё презрение. Она - конденсатор родительского троллинга. Ещё свинья и чсв, наглая шалава. Но пизды получаю я. Чищу картошку я, жрут все. Один раз сделала салат - ебать, всё, я нахлебник ебаный, ничего не сделал. Какие же вы уёбища. Эта свинья, что стабильно раз в полгода получает пизды за засранную ну просто в ГОВНИНУ комнату, после чего её драят предки - она хорошая, а я чсвшная мразота, что ходит в носках, потому что "пол грязный". Поэтому я и царь. И так прикольно подыгрывать, когда я ваше притворство видеть не могу, а вы приносете в комнату миску с едой, называя царём, хахах. Суки, наверное, лучшее воспитание года, спасибки большое. Спасибки за стресс по части денег и жилья. На первом курсе.

>Но у других хуже было

Ага. Так давайте нахуй деградировать, хули. Тыкнете мне еблом в семью, где такое же отношение.

Наверное, было бы в разы лучше просто получать пенсионные, снять две хаты, получать высшую стипуху, купить комнату в двфу и работать по выходным. Эх, мечты мечты.

URL
   

Мысли суицидника)

главная