23'
12:25
Проснулся новый перс. Больной уверенный пстхопат. Я не жрал 4 дня и еле ходил, тупо из-за дыхалки, хожу я много, так что мышцы не устали. А жвачка творит чудеса. Я вообще не теряю нервов, при этом презираю тех быдло-врачей. Хаха) Мне нравится)
Нищие уёбки, работающие в шараге такие смешные, если вглядеться, конечно.
14:21
Эм, вообще, легче и быстрее обследоваться у патологоанатома, нежели пройти весь этот ад. Уже только сегодня я пошёл травматолога, который заявил, что бокового описания у него нет, пошёл в психушку, там уже мне заявили, что помимо лицейской характеристики нужна детсадовская, сука! Потом я взял у рентгена описание снимка. Пошёл в 25, сказали прийти в час, пришёл к травматологу, раз в пятый, он таки сумел! Отправил на борисенко заверить, пошёл в 25, сказали завтра подойти, после часа размусоливания простейшей, сука, проблемы. Но это не их вина. А вина тупорылой пизды в психе. После заверяю документы...
Ебануться...
До этого я влял характеристику в лицее, во второй раз, конечно же, 3 раза я приходил в свою поликлинику, чтобы получить направления на ВСЕ анализы, прошёл экг на борисенко, забрал все анализы за 2 раза, прошёл флюшку, сдал её в военком с анализами, направили на рентген, пошёл в 25 кабинет, выписали направление на месяц вперед после получаса размусоливания, вернулся в военком, забрал флюшку, пришёл на рентген, сделал рентген, пришёлтк рентгенологу, потребовал карту, в сл. день направил на боковую проекцию, отдал флюшку в 25, пошёл на рентген, получил, пошёл к травме, потребовал талон, а для этого что нужно? Карточка обратно нужна. Сука. Потом магическим образом через день потребовался лист-бланк. Ебу, как он там называется, припёрся в военком опять, меня отправили в психушку, отксерил лист-бланк с психушечной, стёр ручку, пошёл к травме, у того уже потерялось описание боковой проекции, пошёл на рентген, получил, а дальше то, что в самом начале. А кто больной ублюдок? Я, конечно!
2:50
Я полный социофоб, наверное. А ведь правда... Я просто отбитый с возможностями. Да ведь это так и есть... Хаха...
Понятия не имею, как во мне вробще возможна песчинка каких-то надежд. Пиздец.
Но однако инфа немного другая. Хоть я просто прочитал определение, не углубляясь, складывается ощущение, что это просто панические атаки при виде других. Но у меня не так. Если 20 человек будут смотреть на меня, специально вызывая панику - мне будет всё равно. Просто дело не в этом. Но мне ужасно, до жути больно, когда ты в коллективе. Все сбиваются в кучи. Я люблю скитлс. Так, 20 штук зелёных, 10 оранжевых, т.д., но, сука, один я фиолетовый. Причём боль прост подсознательная. Я-то привык, мне-то что от одиночества? У меня жалость к себе есть для этого. Да я и прекрасно понимаю, что от общения со мной у других будут только проблемы. Настолько я мудак.
Это ещё ладно, я в школе так закалился. Но когда тебя все просто презирают, как инфантильного выродка - это пиздец. Тут уже я сам себя режу. Со стороны похуизм вроде бы, да, живи да радуйся, к тебе внимания нет. А на деле... Это просто смешно.
Кому такой специаист нужен. Кому я нахуй вообще нужен?
Я буду одинакого бесполезен на любой должности. Инженер? Два слова: физика и сапромат. Психолог? Я всё равно буду проецировать знания на себя. А нужно - на толпу. Да и вообще... Босполезно это всё.
Так хочется жрать, прям память все образы еды подряд достаёт, на 4 день я уже рад хлебу с маслом и сахаром, который я делал лет 5 назад (от него пздц изжога потом). Но силы "воли" мне не занимать. Получается, если буду продолжать, бесславно сдохну. Блять, так чего же я жду!? А, ну да. Это само собой. В принципе, вариант подохнуть с голоду должен зайти.
22:41
Бля, знаешь, до сих пор непонятно, почему ты жив. Твои родители серьёзно пеклись о тебе, судя по характеристике школы. Я просто вспомнил.
Ну вот так и получается. 90е-00е, полуаборт, больные семьи. Но мне вы дали всё. Вы почти всего тогда добились, потому...
Да и... Воспитывали вы полностью нормально.
Значит... Виноват я.
Как нечестно получается. Старались вы, а всё просрал я.
И ведь я действительно настооолько жалок... Почему. Ты. Ещё. Не суициднулся, придурок?
3:01
Вот что мне сейчас делать? Всё как в фильме... А вывод. Какой вывод!?
2'
13:12
До меня многое дошло. Что я на самом деле контроллер своих друзей. Что...
Но то, что у меня сейчас тупик это понятно должно быть всем, но психологи с коллегами чрезвычайно тупые. Очень. Лишь бы наебать. Когда на самом деле я просто... Что-то с учёбой, к другу я не могу обратиться, пока не начну жить. С родителями вообще всё натянуто. Как индивид я никто, а как личность - мудак. У меня есть пара фобий и ненормальное отношение к некоторым вещам. К примеру, когда хочу что-то сделать, то либо меня сразу останавливает страх, и я бегу (это выражается в эмоции "Не, не, вы что", или позже, когда, например, меня на собеседовании не взяли на работу один раз, а я уже боюсь пытаться ещё. Это ненормально, но понял это я только сейчас.
У меня тупик. Я не хочу учиться в пту. Я хочу любимую специальность: проектирование или психология. Это вуз. Но я слишком тупой (лол, 4 и 5 на егэ) для него, но поступить могу легко. Просто легчайше.
Я чувствую, что я просто просераю свою жалкую жизнь. Я просто выгораю сейчас: все ресурсы, время, возможности. Я хочу это реализовать: немецкий, вуз, стаж, но я не могу. Тут ещё армия добавляет поверх всего депрессняка. Ещё минус год. Уже просрано два. А что другие? У них всё прекрасно.
Я очень слаб по характеру, я имею в виду, что иногда я вижу людей, знаете, таких общительных, (почему я пишу, как будто к кому-то обращаюсь?) и я вижу, что у них реально сильный характер. Что они с лёгкостью отучатся. Я думаю, это просто возраст: я инфатилен, а им уже за 25 (ведь так?).
С людьми я вообще конченный. Мало того, что я не способен дружить, так тех немногих друзей я хочу полностью контролировать, иначе сразу отвергаю, обижаюсь.

Ещё я очень слаб, чтобы покончить с собой. Я искренне этого хочу и ничего не боюсь. Кроме ебучей высоты. У меня просто мыслей нет, когда я смотрю вниз. Ни "остановись!", ни "прыгай!". А я так не могу. Лишь во второй раз я выпил... глядя в глаза, как я думал, смерти. Ха ха. Этим я горжусь. Может, стоит себя всё-таки отравить?
И почему-то сценки суицида, ну признаемся, они все у нас есть, только у меня они обращены... Ну, вот, пример. Я захожу к хирургу в военкоме. Он конечный специалист. Он ведёт себя, как будто ему всё равно на меня (и правильно). Потом немного гонит. А я просто молчу. Потом выдаю что-то навроде: "Ну раз так, знаете, у меня есть запасной план". Достаю револьвер, стреляю в упор. В висок. Т.е. это как бы протест против людей. И это полностью неощущается, сука, слово забыл. Т.е. не специально.
Или вот: вижу строющуюся вышку. И в голове: залезу ночью, сбегу от собак, буду бежать от охраны, добегу на самый высокий этаж, встану у края, подожду, пока кто-то придёт, а после прыгну. Бессознательно, вот, сука, слово. А ещё интересно... Представляю, что я сижу с той же вышки ногами вниз, а меня тот самый охранник пинает) Я больной нахуй))
31:
Кстати, прибавить если депрессняк постоянный, пересекающийся с резкой эйфорией по временам - вообще пиздец. Ни то, ни другое мне не помогает. А я всё жру наркоту, чтобы не подохнуть... Но в последнее время стал ощущать, что в депрессняке даже она уже помогает меньше. Я выжрал банку сгущёнки - и нихуя. Я в шоке...
По части родителей, я, походу, понял. Во-первых, они отдали мне очень много. Спасибо им. Но не более. Во-вторых, они требуют с меня благодарности. Но я не из такого... Максимум я отдам 60% денег. По части отношений - всё хуйня. По части детства - какая-то травма точно была, мне самому интересно, какая. Но последствия я вижу. Точнее, в журнальчике прочитал, сук, почему иностранные журналы НЕ говно, а наше образование полнейшая хуйня... Журналы умнее психологов, суки. А так - от предков я хочу только 5к в месяц. Ни мести, ни прочего.
Мне хорошо, когда я не дома.
12'19:57
Что-то довело меня до слёз. Наверное, ev+отношение в палате. Я просто ныл, глядя в окно. Я просто проебал. Я всё нахуй проебал. Все дни. Помню ли я вообще что-нибудь?
Я настолько бесполезен... Все нормальные, но я - нет. Наверное, каждый, сука, каждый, кто был бы заместо моей психологии, не просто добился значительных результатов, но ещё и нечто большое сделал. А я в дурке хуи пинаю. Да так и есть. Почему ты не можешь сброситься?
Ну вот, вот даже сейчас у тебя жалость и желание, чтобы на тебя обратили внимание. Да тут всё ясно. Интересно, правда, что это происходит волнáми.
-
А в палате с людьми я немного ошибся. Они организовали себе пирушку у нас под носом. Я вообще-то не голоден здесь, даже наоборот, у меня живот болит. Но как я после этого могу находиться в палате? Как же это убого смотрится на бумаге, но на практике я просто плохо перевожу мысли в слова. Эмоции в мысли.
Даже Родиону стало не по себе, разделили его дыню. А что с неё резанной толку по сравнению с тем пиром?) Зато кидается конфетами как бог.
Вспоминается Чехов с его рассказом про толстого и тонкого. Тогда я реально не мог понять, как от эмоций может стошнить.
Сейчас же меня целиком тошнит от палаты. Как же тошнит. Это правда магия...
Это так надо отравлять воздух.
Да срал я вообще, что они ели, но это было сделано так максимально демонстративно...
-
Я говорю прямо: да, я добиваюсь жалости к себе. Это у меня в крови, заметил я это поздновато, но это облегчающее обстоятельство. Прощение же моё в отношении к этому после: я не буду делиться с человеком, если я его не принимаю. Я его отвергну. Таким образом я отверг всех до единого. Никому я ещё в реальной жизни своё не высказывал, да и в инете только страницы с дневника и поверхностные переживания на проверкв
-
20:24
Что бы я там не говорил, но мне доставляет быть жалким. Просто это идёт в адское противоречие с тем, кем я хочу быть...
21:04
...А потом я тупо смотрел в полоток и на бетон до этого момента.
-
...Жалобы есть?
Может быть, память, никтофилия, нектомания.
Моя память специфическая вещь. Она сопряжена с вниманием. А оно у меня весьма странное. У меня идеальное внимание, его переключение, скорость, реакция, погружение, но за одним моментом. За это я расплачиваюсь его неконцентрацией. Я могу читать книгу 30с, а последущие 2 минуты водить глазами, о чём-то думая. Временами я погружаюсь в рассказ всем своим левым полушарием, временами я не могу прочесть абзац за полчаса. Даже проговорка вслух не помогает. Память вообще конченная, нормально работает только на СЛОВЕСНОЕ ОПИСАНИЕ ЭМОЦИЙ в тот момент, на эмоции просто, т.е. не в ситуациях, а как память боли или кожи. Психологический портрет человека, быстро размывающийся днями.
Ещё я люблю воровать. Так и хочется стащить из-под тяжка(?) вещь у ближнего и отдать обратно. Наверное, нет таких однокашников, с кем бы я сидел за партой и который бы не лишился запчасти(!) от ручки. Бедный Славик[Славик, если ты это читаешь, прости! Я помню каждую твою ручку! Спасибо за всё!] Я разбирал каждую его ручку, какой бы сложности она бы не была. Он с трудом мог их собиратт потом. Доставляло переворачивание синих резинок, починить их могли лишь 20%. Чужая еда по вкусу раза в три вкуснее, если голодный, то в 1,5. Полный пакет, тысяча рублей, а что с них толку, если мне хочется дошика моего соседа?
Предки часто шутят про то, что я ночами брожу, как долбоёб. Но мне правда ночью комфортнее. Это как будто второе дыхание для меня. Нет ничего лучше этого занятия ночью, чем прогуляться. Я гулял до 22 на Русском... Да там же я и "ночевал". И во Владике.
13'23:37
Вот и опять странно получается. Я лучше же их всех. Нет, ну серьёзно. В разы лучше. Но... Кого я лучше? Бомжей? Нытиков и нариков, инвалидов и шиз? Я самый лучший из худших... Я самый худший из лучших...
Ну вот что я за дибил?
-
-Много речи с явной оценкой
-Знание последствий суицида не есть гарантия его несовершения.

Лично я думаю, что можно было бы добавить ложные подстановки (навроде 90% суицидников - инвалиды, а 80% школьники и т.п.).
Кстати, обидно, конечно, но всемирная организация здравохранения это НЕ ориентир. Во-первых, 80-90% - это психически нездоровые люди. Понимаете о чём я? Во-вторых, не учитывается факт скрываемых самоубийств или с неявными намерениями, но будем честны, % мал для их учёта.
Что касается именно подростковой выпилки, по которой, кстати, россия первая, (ориентир, угу), то статистика будет совсем иная.

Пожалуйста, используйте меньше оценочных суждений по части кураторов. Я сам совершал попытки, я же и курировал. Это не так просто, потому такие доводы кажутся мне просто смешными, но вопрос в том, чтобы они такими не казались для других. Потому нужно больше доказательств для ущербности умов таких, как я.
Спасибо.
15'18:03
Прилив сил. Не знаю почему. Хотя...
Ну пролежал я в психушке. Во-первых, я съехал от мамки. Во-вторых, я ушёл...
Там я НОРМАЛЬНО познакомился, опыта общения набрался пизда, понабирал впечатлений, сувениров штаны, это просто охуенно.
Все передачки кроме 2 взрослых мужиков были моими. Родик, Вадик, Алексей. Остальных выжимал - бармадей и Олег.
В дурдоме организовал чаепитие! Ебать, втроём!
Получал сладости с Родика! Мясо хлеб и пр. с других! Чай, сахар! Ко мне не пришло ни одного пакета, но я жрал больше всех.
за 3 дня...
-
Встретил Миху. ОЧЕНЬ многое он объяснил, многое понял. Про питание особо. "Лечебное дело".
-
Получил отсрочку просто заполнив пару тестов на высокие баллы и давя на жалость. Типо "ты дрыщ, ты умный, зачатков у тебя дохуя, смысл тебе терять год".
-
Рассказал хоть кому-то правду. Был позуизм, но это уже плюс.
-
Открылся, развил волю. Я уже хожу с собакой на край района для фото, которое я стесняюсь делать при людях. И после которого иду в сопку ещё обратно под 45*. Мысли "Ну да, да типо пох, у тебя фотик всё равно хуёвый же" уже не канают. И "больные ноги" тоже.
-
Подсел на диету. Причём Миха гуманитарий, объяснил, что это не просто план. Это твоё полное понимание.
-
Пришёл домой. Порофлили с сестрой про психов. Поплакалась насчёт мамки.
-
Теперь она должа мамке вечно что-то: должна готовить, должна с ней говорить. Должна работать в школе летом.
@
Стала как Владик.
@
Готовит суп на отъебись, сама не ест.
@
Поступал на военную специальность
@
Подсадил сестру на каши, страдаем вместе.
16'3:03
Какие-то мании у меня есть... Я порой нормальный, а порой полностью депрессивный. Вот кому я сдался сейчас? Да никому...
В таком настроении я часто мыслю неверно, т.е. я предоставлен сам себе, это свобода, поэтому я сдался самому себе...
Ну, вот в таком духе. Всё сильно зависит от настроения. Воспоминание памяти, моё отношение. Записи. Я очень разный, но я един...
Это маниакальное, мне кажется....
Да, я неудачник и я привык к этому, меня не беспокоит тот факт, что мои новые наушники поломала собака тупой дуры-бабки в первый же день, что я надеялся вернуть расположение друга. Но, оказывается, иногда я переоцениваю себя. Я наношу глубокие раны людям, слишком. Хорошо, что я асоциал.
Блять, парень, да зачем ты живёшь-то? Что ты хочешь? И есть ли у тебя что-то? Да ничего... Ничего, кроме поезда.
16'14:33
Мда. Когда я был в 25, я тоже обижался сильно на друзей, которые, суки, даже не понимали, что они сделали. Когда вчера он меня пинал, а сегодня что-то просит.
Вот сейчас такое и со мной. Я всех выеб, всех выжал. И искренне не пойму, почему все не прощают даже. Ведь с моей-то стороны, в смысле, я-то получал одно хорошее... Чаще всего. Хотя я и не скупился всегда помогать...
Может быть, я и не умею любить вообще. Только жалость. И к себе я её требую, и всегда много отдаю извне её близкому. Их это немного смешит, иногда им неудобно, но вот так...
Т.е. я искенний. Дибил.
18'11:04
Мда... Наверное, я тебя, хотя я всех уже заебал, лол.
Знаешь, когда я был в 25, ерохин часто подстрекал всех, нежели размахивал руками сам. Даже моего "друга", который сначала пинал в спину, а потом на следующий день как ни в чём не бывало о чём-то просит.
Не знаю, в чём была его тупость это не понять, но я не думал, что сам этого понять не буду способен.
Так что реально извини и спасибо за всё то, что ты уже сделал.

11:04
...Что со слезами?
Ну, вообще меня трудно довести до слёз, ну, как. Если это не удар в живот или ко мне не пришли все и не рассказали о моих недостатках, заставляя меня думать, нахуя я вообще тут думать. [как хочется просто под поезд. Некоторые приходят с "искоркой", некоторые хотят любить, другие - просто жить. Но я же не хочу этого. Тогда почему бы лишний раз не построить из себя грустненького? Только это уже дошло до паталогии...]
Значит, в слезах я сам довольно редко, но... Порой они просто нужны, а я не могу, я просто разглядываю потолок и понимаю, что все мои ресурсы просто в огне сейчас. И я такой -.-
Было всё же пара инцидентов. Первый, когда я просто посмотрел everyday, в который раз, в 3 наверное, но одного его хватило на целый час. Я, кстати, писал уже. [Ебать, это сколько я уже дневник веду?]
Второй в дурке, я просто подошёл к окну... Да, я уже всё посрал. Но давай взглянем правде в лицо: тебе это не нужно и ты бы всё равно это бы не реализовал. Так что...?
18'23:30
Если тебе доставляет краситься тонной уг, тусить и бухать по пятницам, скажи, ну я-то тебе зачем сдался? Ну вот просто нахуя. Чтобы обвинять меня в чём-то теперь? Я сам себя обвиняю, да и бесполезно это. Лучше бы тот аборт взаправду случился...
19'17:41
Ебать, я иду по улице просто как во сне. Наверное, именно поэтому я не запоминаю, как и куда иду.
Мысль забыл уже:
...Но получается, они живут либо в будущем, либо в прошлом. Я умудрился побыть и там, и там. Но по большей части всё-таки будущее. Если ты задаёшься вопросом: "Каким я буду через 3/5/10 лет", то ответ очевиден. Абсолютно таким же, если ты, конечно же, сам себя не изменишь. Нет понятия "я завтра изменюсь" или "меня изменят обстоятельства". Если ты поменяешь себя сегодня - ты поменяешь и завтра. Каждый твой пропущенный ход это поддавка своей жалости. Так решай задачу уже сегодня: ты под поезд будешь прыгать или в универ поступать? Ты 1,5 года провёл в ожидании чуда, а последние 3 месяца бегая по военкомату, якобы на грани суицида. Давай, решайся. Слабо это сделать слабо? Ну вот видишь...

Ладно, тихо. Поезд, так поезд. Смотри. Смысла всё равно нет. Ты только что шёл и ныл, что ни одного человека твоей души нет. И никто не помогал, а жалость заместо любви здесь редкость. Да и задавался ли ты вопросом, нахуя ТЫ Фёдору?

Всё, тихо, тихо. Выбери четверг. Всё, договорились. Теперь работай над собой. Помнишь, ты преодолевал лень по фото? Вот теперь также преодолей страхи и "То, что ты мог бы сделать, чего не мог бы и т.д.". Харе маяться хуйнёй. Ну кто, скажи, кто тебе поможет, ну за 3 года никто же не помог, верно?
Не существует души; вокруг много лжи,
Но никто не желает сказать слово правды.
Пустой день за днём, ты лишь смотришь в окно,
Но не можешь(не хочешь?) что-то менять.
Наркотики, дом, семья и работа -
всё это уже чужие слова.
Я лишь улыбнусь, глядя смерти в лицо,
И скажу: "Моя жизнь - полный провал".
22'06'19:56
Я уже говорил про маятник. Между суицидом и хоть что-то поменять в своей жизни. Сейчас я просто прояснил себе: я же всегда был худшим из лучших, лучшим из худших. И я не могу деться куда-то в одну сторону. Ну никак.
23'19:41
Мб пойдёшь с нами на лошадей?
-Нет, я не хочу, там солнце, мне от него плохо, ещё не люблю животных и т.д.
-Начинает уговаривать
-Отказывается
-
Что в итоге? Я просто не хочу? Нет, я выражаю явное презрение к моей семье, в частности, к моей матери. Я их всех ненавижу и выступаю против любого их досуга; нет, это не моё мнение, нет, что мне это просто не нравится.
Точно так же как и со специальностью: мои возможности и интересы(о которых я не говорю) вообще не учитываются, т.е. пусть я дрыщ и у меня нет никакой возможности лидировать, но я должен пойти на военного руководителя; я должен разделять досуг, я должен бухать. Постоянно. И это ебучее лицемерие. О чём вообще можно говорить?
И самый прокол в том, что я это всё сейчас понимаю. Раньше - нет. И эти постоянные обидки тупо из-за противоречия. Бомбит.
-
19:52
Ты просто получился другим, ты мудак[А не тот ли это, кто меня постоянно критикует?]. Тебе не дано куча силы, чтобы строить из себя кого-то, нет излишнего оптимизма. Нет какого-то долга, нет этого самого, я не знаю что, но алкоголя, весёлого времяприпровождения там и др. Этой моды, накрашивания себя полтонной косметики(просто меня от этого тошнит, я сам не красился, ты перед кем оправдываешься?). Тебе дан мозг. Чтобы это всё видеть. Подумай хорошо. Не пора ли бы его реализовать? Зачем поддаваться этим штампам, которые тебя и довели до такого состояния?
И что ты конкретно предлагаешь? Как я на работу-то попаду?
Кто ищет, тот всегда найдёт...
-
Ты хочешь психологический, ты хочешь Германию, ну? Ну так ты соберись, тебе никто ничего не должен, просто перемерись со всеми и действуй.
Нет, всё-таки я ошибся, ты тот оптимист.
Здесь я просто для себя буду записывать интересные наблюдения за предками, даже если они эти самые за собой не видят. Я повторяю: для себя.
Также буду записывать и за собой.

31 число: мать: "Ты будешь сидеть с нами в комнате, вдруг ещё с окна выйдешь".
31: отец: выглядел он, в принципе, как обычно, только его речь сильно выдавала. Он не был похож на себя: говорил "от всей души", иногда повторял фразы, старался как бы своё внимание полностью обратить на меня. Видимо, его сильно взволновал этот случай.
? Мать: "С моста он собрался прыгать, хоть чего-нибудь сначала добейся, потом прыгай".
?? Мать: "Странно, что твоё самолюбие проснулось именно сейчас"(связанно с предыдущим)
?? Оба, аэропорт: строят из себя пару, одна думает только как потребитель, уже полностью конченный, а другой, видимо, уже совсем деградировал и этого не видит. Я, конечно, всё понимаю, нихуя не добился там, но тратить столько бабла за первую неделю я б не стал.

13'3
Вот тоже интересный момент: думаю, что я испытываю полное одиночество (или непотребность в людях, я обязательно уточню этот момент с точки зрения языка), при этом то ли сас себе внушая, что не нужен, то ли это так и есть. Да не сильно странно: всем АБСОЛЮТНО всё равно. Нет, серьёзно, складывается впечатление, будто все специально так делают, чтобы я наконец решился: другу всё равно, ну оно и ладно, мы просто друзья, найдёт и других. Предкам вообще, у них отношение ко мне соответствующее, да и постоянно указывают чего, сколько и кому я должен. Психологи, тоже, их эта тупость меня тоже царапает, их фразы типо "Ну, это, твой, конечно, выбор, но..." (тоесть это просто выбор), "Вот умрёшь, и о тебе никто не вспомнит" (типо можно(тем более, что я так и хочу)). Пиздец... И всё-таки я очень жалок.

Нет, ну не смотря на это, всё же я чем-то хорошим отличаюсь... Определённо это что-то есть... Только я не знаю пока что, но...

Вообще, также интесно отношение и других людей к этому, а я именно про хейтеров, отбросим шелуху. Нужно просматривать со всех сторон для объективности. И вот они говорят, "альфачи", в статьях, что, в принципе, такие как я просто биомусор, запрограммированный на суицид своими жалкими мыслями, "неспособные" что-либо изменить. В принципе, я с ними согласен, но... Лично у меня силы есть. И возможности. Но я не хочу... Я просто не хочу этого всего дерьма... Нет, я лучше трижды сдохну.
Что касается других, "массы", то оглянитесь: таких как я, их же просто дохуя. Унылые, с тупыми мыслями, ходят, бедные все из себя, всё им что-то кто-то должен...
Зачем...?

Ещё интересный факт... Первый вынутый кирпич в стене... Мои предки явно не хотят брать ответственности за меня. Я должен "сам", сука. Отлично, ладно, будет чрезвычайно сложно с моим темпераментом, пох. Просто зачем было лгать мне всё это время. Лгать себе? Но к теме. Просто иногда, когда я намекаю им об их ответственности, боже упаси, если я не правильно писал это слово всё это время, это пздц, ещё и "соответственно", вот, так от мамки слышу: "Ну вот, мне всё за тебя опять решать, а ты потом меня обвинишь, что я тебе жизнь сломала своим решением". И тут я было хотел сказать: "Но это моё решение, доверить этот выбор тебе, я никогда тебя не обвинял, ты винишь себя не за то"... Но я внезапно понял... Это просто отмазка. Да, тупо отмазка. И от отца: "Ну-с, планы на жизнь у тебя имеются?". Спасибо. Спабочки вам больше, за те деньги, что вы всрали на меня. Я вам благодарен, спасибо, идите нахуй.

Ещё очень интересно моё отнощение к жизни. Я пзркосто как маятник между наркотой и суицидом туда-сюда бегаю

М: Мы думали, что ты больше будешь доказывать свою самостоятельность.

Глава "наблюдения". 21'3
Вы всегда заставляли меня - я вас не корю, вас поломала жиза. Но этот недостаток я обратил для себя частично в плюс - ещё с 5 лет я старался брать всё самое лучшее, что вы предоставляете - неполоманную психику и далее...
Музыкалку. Вы меня заставили в неё пойти, потому что я не пошёл ни на карате, ни на прочую хуетень. А Я ДОЛЖЕН БЫЛ КУДА-ТО ПОЙТИ. И мой муз. слух меня не подвёл - вы выбрали классного препода по флейте. А после я и сам начал учиться на пианинко.
К вопросу о воспитании - "вы должны заставлять трудиться, но на то, что либо нравится ребёнку, либо у него явные возможности в этом деле". Вы меня заставили пойти туда. Но я же вас не корю. Почему? Да потому что это мне нравится и у меня есть муз слух (а возможностей нет, ну пох с этим).
Школа - заставили пойти в 25. Лучшую, почти. Лучшую из всех, что вы могли. Опять же...
Но зато я имел здесь возможность развить свой мозг. Просто потому, что у меня было чутка интереса и возможности мозга.
Вы заставляли меня уважать других/быть вежливым. Возможность: прирождённая харизма, которую я за 4 эти дня чуть не потерял полностью.
Что дало - улучшенную харзму и уважение к другим. Тоже спасибо.
Лицей - опять 25, теперь на Гайдамаке. Чутка совсем развил мозг, но возможности тут явно подвели. Лицей был неплохим негативным опытом. И вот тут я корю? Нет. А всё просто: лучше негативного лицея ничего не было: в 25-й я бы деградировал. Да и друга мне лицей на всю жизнь подарил, да и олимпиады я выигрывал - Фёдор по матиматике, я по сапру и биологии. Здесь моя психика начала съезжать, возможно, тут подключилась и медленная шизофрения, посмотрим потом, так ли это или нет. Но я по всем признакам шиза...
И, конечно, далее. То, за что я уже явно буду корить. Ебучая военная специальность. Неслабо мне поломало это всё мозги: у меня не было ни желания, ни возможностей, а ты давила и давила, а я был безвольным мудаком. Который в то время ещё считал за собой затраты на свою жизнь, чтобы покончить с собой. Здорово, правда?
Потом вуз. Я уже говорил - ты выбрал проектирование, а не пгс - слабак урод и всё. Но твой далеко не тупой мозг подсказал: "Его выбор". Что ж, спасибо ему.
И потом вы уже от меня отделались. Ура, финишняя черта (note: проверить на грамматику). Но чёт не зашло, верно? Потому что я уже как три года тонул в мыслях о суициде, проблему которого вы явно замалчивали. А зря - со мной можно было побыть и искренним, как я. Хотя... Вы тогда ещё мало знали об этом всём...
И вот во что это замалчивание вылилось: я просрал один год, я шиза, у меня вилка - петушение в армии и полная деградация мозга в силу замалчивания диагноза или постановка на учёт и почти полная, в следствие этого, недееспособность.
Здорово, не правда ли?
И когда вы наконец-то будете брать на себя ответственность за что-либо? За моё воспитание, мои ранние поступки? Ведь я - всего лишь ваш рисунок. И вечно виноваты другие. Возьмите на себя ответственность за Марину - я так понял, вы её уже взяли - учите японскому и т.д. Вопрос просто в правильном подходе, а не в прессинге личности тем, что она кому-то что-то всегда чем-то обязана.
Ведь, кстати, я начал, вроде, потому и мышление развивать - с вопроса: "А почему я им что-то должен, если я ничего не трачу, а они разабатывают на себя?". Тут я отсылку к моей записи сделаю
[отсылка о случае в 5 лет]
Собственно, я думаю, и дураку понятно, что я конченный мудак, так что продолжаем.
Теперь о том, что "я хотел, но вы мне не давали". Тут память моя заработала, и я готов привести примеры.
А теперь, азаза, я буду корить за то, что вы не сделали
1) Самый явный и последний по времени - немецкий. Вы не заставили его меня изучать его(спасибо), но и ничуть не продвинули меня в нём. Хотя могли. Вы подвинули меня в 25-ю, в лицей, в ебучий военцентр, но не туда. Я был в отличном настроении, что для меня редкость, и я даже попросил у вас бабло на него. И что я встетил? Да полное отсутствие инициативы с вашей стороны. Спасибо.
И я забросил. Потому что скоро намечалась первая попытка убить себя - а немецкий там врятли пригодится, разве что латынь.
Потом ТД. Телефонное консультирование, которое я сам купил за 5к. Вы об этом вообще не в курсе. А где я взял 5к?
Потом автокад. Я вам показывал то, над чем работаю. Вам вообще было насрать, с высоты вашего жизненного опыта, ладно. Но я занял 1 место - ооо, красавчик, не зря мы тебя направляли, какой ты молодец, надо всем рассказать. Смотрите все, вот она я, вырастила.
Не про эти ли эмоции я тебе говорил вчера? И как мне ты это прикажешь воспринимать? Искренне!?
Хотя вот я и заметил тут свой "максимализм": этого нигде не найдёшь, таких как я ещё мало, но вот я на чужом опыте максималмзма научился и понял, что не стоит вот так всё воспринимать чёрное-белое, и я благодаря этому развил себе критическое мышление. А на наивного пока что я похожу не из-за своих филосовских каких-то взглядов (я не против денег - но против вашего ТАКОГО отношения к ним, не против работы, государства, общества и т.д., а против их отношений, хотя я и их принимаю, у меня выбора нет, а ещё я с этим не борюсь, потому что понимаю, что смысла в этом нет, что нужны силы и ПОЛНОЕ понимание проблемы).
*Пока не забыл, помечу про ответственность отца за семью*
*Про возможности*
*Про возможности отца (нет)*

(Лето)Мать: "И хирург тебя завалил, просто потому что ты пытался себя максимально инвалидом выставить, жалкий"